муж меня воспитывает как ребенка

Муж воспитывает жену

И кажется, что в какой-то степени нет в этом ничего плохого: не оскорбляет же. Однако постоянное нахождение с человеком, который явно показывает тебе, что он заметно превосходит тебя по всем параметрам, способно довольно негативно повлиять на самооценку.

Если муж воспитывает жену, должна ли она терпеть?

Точно также рассуждают и некоторые мужчины. Мадам глуповата, но зато красива и послушна. Значит, надо брать. А привычку к чтению немецких философов и в процессе брака выработать можно. Девушка-тусовщица сносит голову одним своим появлением, но явно не собирается рожать детей и сидеть в декрете, так это ничего! Исправится. А если не захочет исправляться, так перевоспитаем.

Бывает и по-другому. Мужчина искренне уважает женщину, однако в процессе брака что-то постепенно меняется, и вот муж уже относится к жене как к непослушному ребенку.

Почему это происходит? Попробуем разобраться.

Муж воспитывает жену, потому что считает это своим долгом

Такое мнение часто встречается у мужчин патриархального уклада. Он не просто женится, но берет на себя ответственность за свою супругу, за ее поведение и образ жизни, а иногда даже и мысли.

Такие мужчины очень ответственно относятся к браку, однако жить с ними может быть нелегко.

Как жить с таким человеком? Если для тебя неприемлемы подобные взаимоотношения, то лучше в них и не вступать, иначе вся твоя семейная жизнь будет состоять из череды скандалов.

Если же так сложилось, что мужа ты любишь и считаешь его человеком во всем положительным, за исключением этого его стремления тебя перевоспитывать, то лучше всего будет поговорить с ним о взаимных претензиях прямо.

Вполне возможно, что твой супруг искренне пытается тебе помочь, сделав тебя более утонченной и светской или, наоборот, хозяйственной и бережливой. Или общительной и дружелюбной. Вариантов может быть множество.

Но как бы то не было, лучше прямо и твердо объяснить супругу, почему некоторые из его требований ты считаешь невыполнимыми. Например, ты не считаешь нужным каждый день мыть полы в квартире. Или подстраиваться под его маму, которая, каждый раз приехав, устраивает у вас дома свои порядки. Или не собираешься бросать любимую работу, потому что «там все равно мало платят».

Не исключено, что, поняв, что перевоспитывать тебя бесполезно (да и не нужно!), твой муж и сам перестанет вести себя так, словно ты являешься его дочерью. А там и вовсе в семье воцарится мир.

Муж воспитывает жену, потому что у них изначально сложились отношения «Родитель-Ребенок»

Это довольно распространенная ситуация, особенно если мужчина намного старше женщины. Муж берет на себя решение всех проблем и обеспечение семьи, а жена устраивается на легкую работу, порхает и выбирает себе наряды покрасивее.

Кажется, что все довольны, но учти, что такое положение дел может затянуться на очень долгий срок. Очень мило быть забавной девчушкой, которая выскочила замуж в 20 лет за мужчину лет 35, но может случится так, что пройдет немного времени, из студентки ты перерастешь в начинающую специалистку, а потом, возможно, возглавишь целый отдел. У тебя появятся дети, которых ты поведешь в детский сад, а потом в школу. Но супруг так и будет смотреть на тебя как на ребенка-несмышленыша, что в какой-то момент станет просто неприятным. А твой муж даже не будет иметь желания оскорбить тебя: он просто так привык.

Поэтому маленький совет: если тебе нравится играть роль девочки, слушающегося своего мужчину, не заигрывайся.

Муж воспитывает жену «для порядку»

Пожалуй, самый неприятный случай. Такой мужчина, в общем-то, доволен своей женой да и менять ее особо не желает, однако только таким образом он способен почувствовать себя значимым. Можно пойти от противного: и вместо того, чтобы ссориться с таким мужем, наоборот, начать им восхищаться, чтобы он убедился в том, что его ценят, и без нотаций тоном воспитателя.

Можно просто игнорировать и все делать по-своему. Но в таком случае все равно будет оставаться осадок от того, что тебя воспринимают, как ребенка, который ничего не смыслит и не понимает. И это вполне понятно: подобное ни на чем не основанное стремление мужчины ощущать превосходство во время разговора путем постоянного поучения женщины получило название менсплейнинга, против которого уже давно негодуют многие женщины.

Постоянно ощущать себя глупышкой как минимум неприятно. Увы, иногда это приводит и к разводу. Если, конечно, хотя бы один из вас не захочет сесть за стол переговоров и обсудить, что же происходит.

Источник

Что делать, если муж воспитывает жену?

Отношения – это всегда поиск компромиссов. Но в то же время важно совершенствовать умение принимать любимого человека таким, как он есть, самому подстраиваться под него, а не требовать изменений в директивно-приказном порядке! А что делать, если муж воспитывает жену – показывает свое превосходство, поучает, читает морали, рассказывает, как правильно делать что-либо и т.д.? Раздражает же?! Еще как! Читай на сайте sympaty.net, как быть с таким «воспитателем» в лице собственного супруга!

Как бывает чаще: муж воспитывает жену или жена мужа?

Дорогие женщины! Прежде чем мы начнем обсуждать (и осуждать) мужских «тараканов», давайте честно посмотрим в глаза «таракашкам» собственным?

Ведь стратегия развития отношений «сначала влюблюсь и выйду замуж, а потом довоспитываю мужа до идеала» типична как раз для женщин!

Стандартный сценарий развития женской любви: «О-боже-какой-мужчина. На гитаре играет, блондин с серыми глазами… ммм… как на нем сидят джинсы… ах, он дарит мне розы. ну и пофиг, что ковыряется в носу, довольствуется копеечными подработками, разводит бардак в жилище и т.д. – вот поженимся, а там я его потихонечку перевоспитаю. ».

У мужчин, как правило, все иначе – если уж мужчина влюбляется настолько, что принимает решение о женитьбе, то либо он не замечает серьезных недостатков в избраннице, либо замечает, но они для него несущественны – мужчина воспринимает женщину целиком, как единый образ, а не набор плюсов и минусов, соотношение которых желательно изменить! Проще говоря, более прямолинейное мужское мышление чаще подсказывает иной вариант подбора спутницы жизни – сразу найти «готовую» и жениться на ней, а не перевоспитывать «полуфабрикат»!

Почему возникают ситуации, когда муж хочет перевоспитать жену?

А ведь это довольно частая проблема – любящий супруг начинает относиться к жене как к ребенку, которому нужно привить свое видение мира, свои воззрения по тем или иным вопросам, приучить к тому, как «правильно» что-либо делать и т.д.

Конечно, любые отношения требуют компромиссов и изменений, но если жена не хочет становиться такой, какой ее хочет видеть супруг, то муж, воспитывающий жену, добьется, скорее всего, лишь проблем и напряженности в отношениях!

Но все же — какие мужские «таракашки» становятся причиной?

Но вообще, если муж воспитывает жену, он наверняка компенсирует какие-то собственные комплексы – недостаточной успешности в других сферах жизни, например.

Что делать, если муж пытается перевоспитать жену?

Во-первых, прислушайся к мужниным речам и попробуй «отделить зерна от плевел» — какие его пожелания имеют конструктивную основу, какие из них тебе реально выполнить?

Понимаю, однообразные нотации в исполнении мужа раздражают, он неправ, что добивается желаемого именно таким способом! Но если речь идет о бытовых мелочах – типа, «ну сколько тебя учить, в борще должна быть говядина, а не курица!» — по-моему, проще освоить новый рецепт и не выслушивать в двадцатый раз одни и те же претензии! А супруг будет просто счастлив, что жена наконец-то к нему прислушалась и борщ стал вкуснее!

А теперь разберемся с теми требованиями, с которыми ты не согласна и выполнять не собираешься.

Например, «Опять ты вырядилась! Зачем – чужих мужиков соблазнять? Надень вон ту серенькую юбочку балахончиком и смой косметику – мне ты нравишься любая!».

Для начала – четко и без нервов объясни мужу свою позицию: почему ты делаешь так, а не иначе, чем плохо будет для тебя, если ты сделаешь по-мужниному, и отдельно поясни, чем тебя обижает его требование: «Ты мне не доверяешь, подозреваешь в симпатиях к другим мужчинам – а это не так!». Возможно, серьезный спокойный разговор вместо молчаливого игнорирования просьб или, наоборот, истерики, даст свои результаты!

Но что делать, если муж воспитывает жену «для порядку» — чтоб почувствовать себя главнее?

Мудрые жены в таких случаях частенько поступают по принципу: «Выслушать, согласиться, и… сделать по-своему!».

Дай мужу то, в чем он нуждается – свое восхищение: чаще хвали его за достижения, говори, какой он замечательный глава семьи, как тебе с ним повезло, как он разумно поступил в такой-то ситуации, решил такой-то вопрос, и т.д.! Возможно, муж успокоится, почувствует, что его по-прежнему ценят и уважают, и обойдется без «воспитательных» мероприятий!

Источник

Муж неправильно воспитывает.

«Как исправить мужа? Он неправильно воспитывает нашего ребёнка.»

Женщины! Мамы! Эта статья для вас.
Давайте прямо по пунктам.

1. Скорее всего, что муж думает то же самое. У вас с ним были разные семьи, вас воспитывали по-разному и естественно, что сценарии воспитания у вас скорее всего не совпадают. Об этом надо договариваться, причем вдали от воспитуемых дочерей и сыновей.

2. А хорошо ли ваш муж знает ребёнка. Кто его пеленал, вставал ночами к пищащему комочку и часами укачивал на руках? Кто сидел с ребенком, когда тот температурил? Кто укладывал его спать? Может быть это покажется вам парадоксальным, но «приучать» папу к ребёнку надо с рождения. Нежно просить и быть слабой, чтобы мужчина чувствовал себя сильным. Конечно, большинство пап боятся этих маленьких непонятных лысых существ, которые едят, спят и портят подгузники, но когда вы постепенно доверяете мужу ребенка, то они порой бывают более изобретательны в способах успокоения, прикрепления подгузника и укачивания.

3. Кстати, мужчины более бережливы к детям и терпеливы. Зарисовка, подсмотренная в большом торговом центре. Скамейка. На ней сидит мама, а перед ней стоит 2-3 летний мальчик и пытается застегнуть молнию на куртке. У него не очень-то выходит и он начинает хныкать. В глазах мамы растерянность: ощущение, что ей хочется просто взять да застегнуть упрямый замок, но она понимает, что так она ничему сына не научит. Тут подходит папа, присаживается на корточки, берет сына за обе руки, ловит его взгляд и говорит очень уверенным и спокойным тоном: «Все хорошо. У тебя получается. Давай вместе. Вот здесь чуть налево и вверх. Видишь, получилось. Теперь пробуй сам», и немного расстегивает замок. И внимательно смотрит, как сын, пыхтя, но повторяя действия папы, застегивает курточку. «Ты молодец! Я тобой горжусь! Хочешь, еще раз попробуем? Нет? Тогда в следующий раз еще потренируемся». Честно говоря, я была в восторге. И это не единственный случай, когда я вижу, что мужчины, которых «допустили» до их детей, лучше договариваются со своими маленькими продолжениями.

4. Порой бывает, что мамам кажется, что мужчины не воспитывают детей, что они как бы отстранены. Может быть и так, но иногда это самая полезная политика – отстраниться и дать произойти неминуемым последствиям. Помните, что когда мужчина молчит, то это не значит, что ему наплевать. Бывает, что папа так переживает, что ему нечего сказать, а надо уединиться и переварить чувства – это особенность большинства мужчин. Нам женщинам надо выговорить чувства, а им вымолчать. Поэтому не делайте поспешных выводов.

5. Если папа рьяно воспитывает дочку, то стоит с ним поговорить и заступиться, потому что критика в сторону девочки (правильная и мягкая критика) прерогатива мамы, а вот если он воспитывает сына, то надо вытерпеть и не вмешиваться. Может быть вам страшно, что муж навредит сыну – вы можете поговорить с ним об этом, но после и наедине. Я понимаю, почему вам страшно. Ваш ребенок – ваша часть, а папа изначально воспринимает ребенка как что-то отдельное от него. Он не носил ребенка под сердцем, но именно поэтому именно папа порой видит ребенка более реально, таким какой он есть, потому что отцы смотрят на детей со стороны.

6. Знаете, почему мужчины часто обвиняют жен в неправильном воспитании? От бессилия. Мамы часто подсознательно считают ребенка своей собственностью и поэтому слишком много тревог по поводу самочувствия ребенка, но не считают нужным рассказывать мужьям мотивы своих поступков и делиться своими чувствами. Женщины очень редко по настоящему терпеливо учат своих мужчин отцовству, а ведь не всем оно дано от природы, да и много сейчас пап, которые сами выросли без пап, так где им взять сценарий полной семьи и отцовства? Будьте терпеливы и к мужьям тоже. Им просто нужны алгоритм четких действий, чтобы он без опасений действовал.

7. Говорить «Иди и воспитывай!» бесполезно. Надо просить о помощи, не критиковать, советоваться, поддерживать и ценить. Мужчинам необходимо чувство нужности, тогда он горы для вас своротит. И детьми займется.

8. Мужчины часто более внимательны и наблюдательны, и в этом надо опираться на них. Дайте ему задание понаблюдать, что любит ваш ребенок, как он себя ведет в игре – пусть поиграют вместе и т.д. И он вам принесет полный отчет. Посмотрите фильм «Реальный пап», там такое задание «папа» давал младшему мальчику. И тот втянулся в процесс, так и вы можете делать нужным папу.

А какие сложности у вас еще возникают с «папами» ваших детей? Пишите в комментариях.

Источник

Как я воспитала мужа собственным примером

Муж не помогает, опаздывает, храпит: стоит ли ссориться с мужем

Лариса Суркова кандидат психологических наук, семейный и детский психолог, мама шести детей

У наших женщин принято делать мужу замечания, а так ведь и до семейной ссоры недалеко. Но если не воспитывать мужа, не «пилить» его — он вообще с места не сдвинется! Психолог Лариса Суркова пробовала самые разные способы мотивировать мужа и делится самыми работающими. А еще рассказывает, как ссориться с мужем так, чтобы потом хотелось помириться.

Надо ли воспитывать мужей — и как это делать правильно

Когда вы встретили и полюбили своего мужа, все ли нравилось вам в нем — то, что он, например, храпит, опаздывает, вытворяет другие «штучки», выходящие за рамки нормальности? Быть может, вам даже это казалось милым?

Проходит год, два, пять лет, и начинается: «Не храпи!», «Не лежи на диване» и так далее. Задайте себе вопрос: любите ли вы этого человека? Можете ли найти в этих минусах плюсы или вообще игнорировать их?

А часто ли вы смотрите на себя? Статистика говорит, что со временем женщины меняются больше, чем мужчины. Вначале, пытаясь привлечь мужчину, почти каждая женщина примеряет на себя образ принцессы: идеально одета, при макияже, мила и скромна. Но в совместной жизни, особенно после родов, жены меняются не в лучшую сторону, тогда как от мужчины требуют прежнего: романтики, свечей, цветов, сюрпризов и прочих радостей.

Ах да, главное — чтобы муж развлекал. Ведь женщина устала за неделю (и это объективно так) и желает смены обстановки. А муж пассивен — что же делать? Поделюсь своим опытом.

Кстати, многодетность — не всегда мотивация. Не испытывайте иллюзий! Вы можете рожать бесконечно, но если муж немотивирован, кормить детей вы будете сами.

Нужно общаться, говорить и любить!

Почему мы ссоримся с мужем?

Конечно, в семейной жизни бывает всякое! Чего тут лукавить? За 18 лет брака бывали и у нас с мужем конфликты. И ко мне на прием очень часто приходят семейные пары, находящиеся в состоянии «холодной войны» после эмоционального выяснения отношений.

Что такое негативная эмоция? Это чувство неудовлетворенности в тех или иных потребностях. Вообще эмоции — своеобразный механизм обратной связи «человека сознательного» с его душой. Они рождаются для того, чтобы сообщить человеку или радостное, или неприятное известие: положительные эмоции говорят, что человек движется в правильном направлении и удовлетворяет свои потребности. Отрицательные эмоции сигнализируют, что потребности не удовлетворены.

Когда мы встречаем любимого с работы (мы долго его ждали и хотели этой встречи) и при этом почему-то упрекаем его за обувь, поставленную не на свое место, — что это значит? Это проявление одиночества, скуки, страдания, недополученные вербальные и телесные контакты. И вот вместо того, чтобы с порога закричать: «Милый, я так соскучилась, обними меня скорее!» — мы говорим: «Где ты был так долго? Молоко не купил и грязи принес!». Главная проблема, связанная с эмоциями, в том, что они совершенно субъективны. То есть даже близкий вам человек никогда не поймет без пояснений, почему вы кричите или хохочете.

Какая бы ситуация ни сложилась в семье, вина лежит на обоих партнерах. Конечно, процент вины каждого супруга может отличаться. Женщины чаще всего спрашивают: «Как уговорить мужа помогать по дому, заниматься детьми, решать проблемы и бытовые вопросы?». Со стороны мужчины жалобы звучат так: «Нет понимания. Меня не уважают и не ценят. У меня нет своего места в семье». Как помочь сторонам услышать друг друга?

Скандал по расписанию и еще 9 правил хорошей ссоры

Я при всем желании не смогу дать вам волшебный талисман, при виде которого муж станет покладистым и бросится выполнять все ваши желания. Однако приведу некоторые рекомендации для выправления ситуации в семье. Вам не обязательно нужно следовать всем советам, но, надеюсь, вы примените хоть один.

Например, хочется ныть, ссориться, жалеть себя, агрессивно себя вести? Выбираем день и время, в которое занимаемся именно этим. Например, «в субботу в 13 часов я себя жалею». Всю неделю вы копите список поводов для жалости. Например, вас обрызгала машина. Говорите: «Хорошо, пожалею себя в субботу».

Тем самым вы не гасите эмоцию, не забиваете ее в дальний угол подсознания — она просто быстро уходит из оперативной памяти. И тогда до часа икс доживают только важные и заслуживающие внимания темы.

Источник

Почему супругам нельзя конфликтовать по вопросам воспитания детей?

Поговорим о конфликтах между супругами по вопросам воспитания детей или специфике общения с ними (в том числе, с взрослыми детьми). Как это выглядит на практике, давайте рассмотрим на примере нескольких историй с моей электронной почты zberovskiy@mail.ru.

Сергей, 35 лет, Мурманск. Андрей, помогите принять решение. Мне вас посоветовал наш старпом, он был у вас на консультации, помогли. Сам служу на флоте, хорошо зарабатываю, но есть беда – не могу иметь детей. Из-за этого когда-то распался мой первый брак, где прожили вместе четыре года. Потом еще столько же лет куролесил, наслаждался холостой жизнью, но затем прикипел сердцем к Светлане. Ей 32 года, она уже тоже была в браке, у нее сыну шесть лет. Мы сошлись с ней, начали жить, тут мне стало понятно, что у ее сына в голове – бомба: парень дерется, ругается, плюется, бьется головой об пол, никого не слушается. Короче, неуправляемый, какой-то. Я у него тоже не в авторитете. Он, вроде бы и не сказать, что плохо ко мне относится, в принципе мы с ним общий язык находим. Но, как приходит ему в голову волна скандалов, этого не остановишь. Пожил я по такому расписанию с год, очень устал. Причем, это с учетом того, что за этот год дважды по три месяца ходил в море. Что делать, ума не приложу. Светлану люблю, но парень больно буйный, что будет дальше вообще не понятно. Думаю, будет ему пятнадцать, вообще всех прибьет. Пробовал ругать его и наказывать, Светлана сама на дыбы, на меня окрысилась. Выходит, сама не управляет сыном, и мне не дает его унять. Так что, выходов я пока никаких не усматриваю. Помогите, чем можете, иначе опять пойду холостяковать.

Альфия, 33 года, Москва. Андрей, можно получить консультацию по скайпу? Есть сложности с мужем, который иногда сильно выпивает и тогда начинает гонять наших детей. У нас трое детей, три, восемь и двенадцать лет. Они у нас молодцы, все хорошие: старший сын учится в школе, «ударник», средняя дочь ходит в кружок юных биологов, играет на скрипке, младшая неплохо танцует. Но, нашему папе все кажется, что мы их мало воспитываем. Он сам был в школе «троечником», но требует, чтобы они были «отличниками». Как выпьет, так начинает требовать, чтобы сын ему рассказывал свою биологию, дочь играла на скрипке. Что время час ночи, а дети устали и хотят спать, его не беспокоит. Сама с мужем стараюсь не ругаться, потому что он детей все равно не бьет, только кричит на них. Я еще не работаю, поэтому кормилец в семье только он один. Но, вот мои родители ему за это выговаривают, он нервничает и тогда уже вовсю отыгрывается на мне. Может и толкнуть, синяк поставить. Мой брат хочет по-мужски поговорить с мужем, только мне кажется, это неправильно, будет только хуже. Да и мужа я не могу считать алкоголиком, он выпивает не больше чем раз в неделю. Голова от всего идет кругом, не знаю, как быть. Хочу с вами поговорить по скайпу, потому что из дома выйти не могу, сижу с маленькой Лизой, детского садика у нас пока еще нет.

Наталья, 37 лет, Москва. Андрей, с нами уже работает коррекционный психолог, но все равно хочу спросить вашего мнения в моей ситуации. Вышла замуж только в 32 года, через год родила, наш сын оказался аутистом. Он хороший мальчик, только с ним нужно много сидеть, разговаривать, общаться. Наш папа этого терпеть не может, поэтому мне пришлось бросить работу. Муж все это молча сносит, но, за последние два года, наше общение вообще разладилось. Формально, мы семья, а на деле два посторонних человека. Муж нас содержит, словно инвалидов, а сам живет в своем мире. Думаю, даже с женщинами встречается. Совсем все испортилось, когда он предложил мне завести второго ребенка, а я сказала, что после проблем с первым, очень боюсь, как бы и со вторым не случилось какой беды. Сколько мы еще так проживем, даже и не знаю. Что сделать, как поправить отношения с мужем, как помочь ему найти общий язык с сыном, не знаю. Прошу консультации.

Оговорюсь сразу: какого-то единого, универсального для всех способа оценки и анализа приведенных выше семейно-педагогических ситуаций не существует. В каждой из них необходимо разбираться отдельно, специально, глубоко и индивидуально. В рамках этой статьи, подсказать всем схемы правильного педагогического поведения, не смогу. Тем более, эта статья не о педагогике, а о сложных моментах в общении между супругами. Однако, есть то обобщение, которое может оказаться универсальным ключом в руках разумных мужей и жен. Помните:

Конфликты между супругами по поводу воспитания детей

всегда являются производными от конфликтов между супругами

по другим поводам, безотносительно влияния детей.

То есть, когда ко мне на прием приходит семейная пара, с просьбой каким-то образом разрешить конфликт между мужем и женой из-за проблем в поведении их детей (которым может быть уже далеко за двадцать лет, и у которых уже есть свои собственные дети), первым делом, всегда выясняю, что мешало взаимопониманию между мужем и женой еще до рождения детей, что мешало им еще за несколько месяцев до возникновения последней проблемы, уже связанной с ребенком. В 99% случаев, обнаруживается, что повышенная непримиримость, или крайняя степень ярости в конфликте мужа и жены из-за воспитания детей, объясняется вовсе не тем, что, у них различны педагогические подходы, а тем, что, например:

— в паре годами отсутствует регулярная интимная жизнь, или ее качество не удовлетворяет кого-то из пары;

— у кого-то из партнеров есть серьезные претензии к внешности партнера;

— муж (реже – жена) страдает алкоголизмом, наркоманией, игроманией;

— кто-то из партнеров или склонен поднимать друг на друга руку, или в семье нормой является регулярные взаимные оскорбления (и дети это слышат);

— муж или жена конфликтуют с родителями своей половины;

— супруги на дух не переваривают друзей друг друга (с которыми кто-то из пары проводит все свободное время и выходные);

— кто-то из супругов дает поводы для ревности (а то и имели место явные или точно предполагаемые измены);

— в семье имеется недовольство финансовой стороной жизни (супруги или мало зарабатывают, или кто-то слишком много тратит);

— муж и жена заметно различаются по уровню образования и мышления, в паре отсутствую общие цели и интересы;

— мужчина и женщина являются мужем и женой скорее формально, а реально утратили интерес друг к другу, живут в разных мирах, даже с различным режимом жизни (дети опять-таки это видят);

— кто-то из супругов вообще никогда не занимался воспитанием своих детей, осуществляя педагогические функции от случая к случаю, делая это, чаще всего, только в каких-то критических ситуациях. Поэтому, ввиду отсутствия опыта, чаще всего, применяя неправильные подходы и методы.

Исходя из этого, нужно отдавать отчет в том, что в чистом виде, никаких противоречий в сфере семейной педагогике, вокруг вопроса о воспитании детей, на практике, обычно нет. Есть «либо – либо»:

Первое. Либо явные противоречия между мужем и женой, формальный брак, а реально потеря эмоциональной привязанности, любви и взаимного уважения у супругов друг к другу;

Второе. Либо полное отсутствие системной практики в воспитании детей со стороны кого-то из супругов (или сразу обоих партнеров).

Причем, второй пункт, часто является следствием первого. Потому, что, если мужчина или женщина недовольны своим семейным выбором, раздражены своей семейной жизнью, – такой человек обязательно будет недоволен либо своим ребенком, либо методами воспитания, которые применяет к нему их семейная половина. А все потому, что, вопреки бытующему у обывателей мнению, согласно которому «наличие детей всегда укрепляет брак», на самом деле:

В правильно устроенных семьях ребенок сближает супругов,

в неправильно устроенных семьях – окончательно их разделяет.

Пять основных семейно-педагогических сценариев жизни

в неправильно устроенных семейных парах:

Сценарий 1. Ребенок – главная и единственная радость жизни одного из супругов. Кто-то один из супругов (чаще всего – жена), приходит к пониманию, что брак является неудачным, а единственным положительным моментом в нем является рождение ребенка(детей). Данный супруг чрезмерно сближается с ребенком (детьми), проявляет хорошие педагогические способности (что само по себе, разумеется, похвально). В том числе, нередко мешая, или во всяком случае, сознательно затрудняя «второй половине» исполнение его(ее) педагогического долга. Тем самым, тот супруг, которого мы можем определить как «активный педагог», с одной стороны повышает собственную самооценку: «Ведь я-то хоть ребенком(детьми) занимаюсь, а не то, что это(эта)…. ». С другой – производит медленное, но верное, постепенное отжимание от ребенка той второй половины, с кем у первой половины нелады. Таким образом, у растущего ребенка, чье общение завязано преимущественно на одного родителя, формируется постепенное отчуждение от второго родителя – «пассивного педагога». Он становится не только мало восприимчивым к его педагогике, но и нередко прямо советует своей маме (или, более редко – своему папе) – подать на развод. (В случае каких-то конфликтов между супругами).

Так, вполне предсказуемым, плановым порядком, загодя, подготавливается и формируется момент, при котором, в случае возникновения какой-то экстремально-педагогической ситуации (ребенок стал плохо учиться, прогуливать, начал играть на деньги, курить, употреблять спиртное или наркотики, связался с плохой кампанией, совершает преступления, получил такие неприятные последствия ранней интимной жизни, как венерическое заболевание или нежелательную беременность, и т.д. и т.п.), совершенно логично:

— «Активный педагог» обрушивается не только на провинившегося ребенка, но и на «пассивного педагога», критикуя его за плохие отцовские/материнские качества, делая его ответственным за весь негатив в жизни ребенка. Разумеется, ухудшая и так далеко не комфортные отношения между супругами.

— «Пассивный педагог», в ответ, злобно набрасывается на «активного педагога», обвиняя его во всех педагогических грехах. Что тоже, нормализации семейной ситуации явно не способствует.

— «Пассивный педагог» оказывается или чрезвычайно суровым к провинившемуся ребенку (вплоть до навешивания жутких ярлыков и рукоприкладства), или, напротив, ведет себя крайне попустительски: чувствуя угрызения совести, что мало занимался ребенком, начинает подкупать его вниманием, деньгами и подарками, обещая решить все его житейские и школьно/университетские проблемы самостоятельно, за счет связей и денег.

— Сам ребенок с интересом наблюдает за возникающим конфликтом между родителями, понимая, что его проступок в данном случае – вещь уже вторичная, не принципиальная. Разборки мамы и папы – вот что ему действительно интересно…

Любопытно, что ребенок, чаще всего оказывается прав в своем подходе. Ведь в таких ситуациях, действительно, речь часто идет не столько о помощи ребенку, оказавшемуся в сложной жизненной ситуации, сколько о том, кого из родителей-педагогов сделать «крайним», обвинить его в полном провале воспитательного и образовательного процесса, свалить вину с себя (точнее – с обоих родителей) на другого партнера. Увы.

Нелишне добавить, что данный сценарий – наиболее распространенный.

Сценарий 2. Ребенок – главная и единственная радость жизни того из супругов, кто полностью финансово зависим от «второй половины». Этот сценарий в какой-то мере близок к первому. Кто-то один из супругов (чаще всего – жена), по какой-то причине (обычно алкоголизм, рукоприкладство партнера, многочисленные измены и т.д.), спустя годы брака, теряет любовь и уважение к партнеру. Однако, не может подать на развод и уйти, так как полностью финансово и материально от него(нее) зависит. Деньги, жилплощадь и связи «плохого» партнера, также остро необходимы, чтобы вырастить ребенка(детей). Как и в первом сценарии, данный супруг чрезмерно сближается с ребенком (детьми), проявляет хорошие педагогические способности (что само по себе, похвально).

Однако в отличие от первого сценария, где один из супругов оттирает другого от ребенка(детей), во втором сценарии, отдавая себе отчет, что при общем ухудшении отношений, именно наличие общего ребенка является главным инструментом, способом получения средств к существованию от «плохого» партнера как для себя, так и для ребенка(детей), страдающий «хороший» супруг (обычно – жена), всеми силами старается сохранить нормальные отношения между детьми и «плохим» папой. Однако, на практике, это редко оказывается успешным. Дело в двух моментах. Во-первых, «плохой» супруг, являющийся «пассивным» воспитателем, из-за особенностей своего поведения (пьяного деспотизма, грубости и т.д.), своими срывами и дурным поведением, чаще всего, сам отпугивает от себя детей, заставляет их бояться своих выходок и наказаний (часто чрезмерных и неоправданных). Во-вторых, подрастающие дети, постепенно, начинают все более глубоко видеть семейную ситуацию. Им становится ясна как сугубо материальная причина заискивающего поведения «хорошего родителя», так и причина того, почему «хороший» родитель (при всей своей любви к детям) практически никогда не мог отстоять детей от «плохого» супруга, если тот жестоко наказывал или оскорблял детей. В результате этого, подрастающие дети могут испытывать:

— желание до поры до времени сидеть тихо, а затем, как можно быстрее вырваться из отчего дома, где им морально некомфортно (хотя там может быть неплохая финансовая ситуация);

— желание защитить «хорошего» родителя, как физически вступая в драки с «плохим» родителем, так и подбивая «хорошего» родителя подать на развод;

— желание начать финансово «доить» «плохого» родителя уже напрямую, минуя посредничество «хорошего» родителя. Что часто вырабатывает у подростка презрение как к «плохому» родителю (так как он – плохой), так и «хорошему», так как он так и не состоялся в жизни, прожил, влача жалкое существование.

Все три этих варианта поведения, часто провоцируют ребенка (обычно, в подростковом и старшем возрасте) к каким-то эксцессам в поведении, формируют или чрезмерно забитую, или весьма агрессивную личность. Так как крайности сходятся, опять-таки, возникают острые педагогические проблемы. Только, в отличие от первого сценария, в случае возникновения какой-то экстремально-педагогической ситуации (ребенок стал плохо учиться, прогуливать, начал играть на деньги, курить, употреблять спиртное или наркотики, связался с плохой кампанией, совершает преступления, получил такие неприятные последствия ранней интимной жизни, как венерическое заболевание или нежелательную беременность, и т.д. и т.п.), совершенно логично, «хороший активный педагог» не имеет возможности критиковать «пассивного педагога» за плохие отцовские/материнские качества, так как рискует оказаться на улице без средств к существованию. В итоге:

— «Пассивный педагог» злобно набрасывается на «активного педагога», обвиняя его во всех педагогических грехах, нередко даже поколачивая.

— «Пассивный педагог» оказывается или чрезвычайно суровым к провинившемуся ребенку (вплоть до навешивания жутких ярлыков и рукоприкладства), или, напротив, ведет себя крайне попустительски: чувствуя угрызения совести, что мало занимался ребенком, начинает подкупать его вниманием, деньгами и подарками, обещая решить все его житейские и школьно/университетские проблемы самостоятельно, за счет связей и денег.

Разумеется, все это не укрепляет семью, не способствует правильной семейной педагогике. Особенно, это не способствует выработке у подрастающих детей правильных подходов к будущей собственной семейной жизни.

Сценарий 3. Ребенок – единственная радость жизни обоих супругов.

В данном варианте, сразу оба супруга, приходят к пониманию, что их брак являлся стратегической ошибкой, единственным положительным моментом в нем является рождение ребенка (детей). Не имея силы воли, или технической возможности подать на развод (нет жилья, высокого уровня дохода, давят родители, берет свое ответственность за судьбу детей), такие супруги могут прожить вместе целую жизнь, даже сыграть всем на зависть «золотую свадьбу». Единственной причиной, из-за которой может внезапно разрушиться их брак, является поведение их ребенка (детей). Дело в том, что такие супруги, действуя по схеме, «Раз у меня не сложилась жизнь – пусть хотя бы ребенок будет счастлив!», всю жизнь наперебой пытаются «осчастливить» своего дитятю (своих детей).

Начинается негласное соревнование между мамой и папой. В итоге, изобильно получая ласку, подарки и деньги «просто так», не являясь замотивированным на успехи в учебе и труде, мало того, что ребенок вырастает законченным эгоистом, не способным добиваться чего-то в жизни собственными силами. Главная беда заключается в том, что войдя в подростковый период, такой ребенок быстро определяет, какой из родителей является главным финансовым донором и гарантом его счастья в жизни. Менее богатый родитель, в данной ситуации, оказывается «фигурой второго плана»: если он просто любит ребенка, но при этом что-то от него требует, то рискует попасть в немилость. Ребенок, в данной ситуации, может начать разрушать брак окончательно, грамотно ссоря родителей. Причем, главной причиной родительских ссор, как правило, является он сам: его выходки в школе, дома или во дворе. Те самые выходки и проступки, которые чрезмерно любящие родители, до этого не воспринимали всерьез, считали шуткой и мелочью. Но, увы:

Как из горсти мелочи постепенно может набраться рубль,

так и из суммы незначительных шалостей ребенка, однажды,

могут сформироваться преступные наклонности…

Если родители вовремя не поймут опасную направленность такой семейно-педагогической игры, кто-то из них вполне может оказаться за бортом семьи, однажды, произойдет развод. Самое интересное при этом то, что ребенок, при разводе, не всегда остается вместе с тем родителем, который больше всего зарабатывает. Ребенок, может остаться и с тем родителем, кто зарабатывает меньше. Но, сделает это, хорошо отдавая себе отчет в том, что второй, более богатый, родитель, не проживая вместе с ребенком, по факту, будет давать ему денег еще больше, нежели бы они жил с ним. Так вырабатываются навыки паразитизма…

Сценарий 4. Ребенок совершенно никому не нужен. В данном случае, являясь крайне недовольными своим браком, оба из супругов еще и не имеют особого желания или технической возможности заниматься воспитанием ребенка(детей). (Специально подчеркну: за более чем двадцать лет практической работы, никогда не слышал, чтобы даже самые трижды проблемные супруги открыто признавались, что собственный ребенок им не нужен. Напротив, все яростно клянутся, что ребенок – сердцевина их жизни. Однако, по факту, все выглядит иначе).

На практике, или один из родителей является алкоголиком, наркоманом, игроманом, преступником, а другой вынуждено концентрируется работе (часто работая в двух-трех местах сразу), чтобы прокормить семью: приходит домой, усталый и опустошенный, на ребенка сил уже не хватает. Или кто-то из родителей (а то и сразу оба) активно устраивают свою личную жизнь вне семьи (что приводит к конфликтам на почве ревности), или занимаются каким-то увлекательным хобби, а ребенок вновь предоставлен сам себе. Или оба родителя с головой уходят в карьеру, регулярно ездят в командировки и на повышение квалификации (формально, все ради семьи), действительно, много достигают в жизни, а ребенок опять-таки растет сам.

Именно в последнем варианте, возникают все условия для типичной ситуации, когда все общество вокруг удивляется: «Надо же было такому случиться?! Очень успешные родители, так много достигли, заработали себе громкое имя, а вот ребенок у них – так себе, оторви и выбрось! Настоящий позор семьи! Вот ведь правду говорят, в семье, не без урода…». Все потому, что успешность родителя(ей) оказалась направлена исключительно на себя любимых. До ребенка она, так и не дошла…

В случае возникновения какой-то экстремально-педагогической ситуации (ребенок стал плохо учиться, прогуливать, начал играть на деньги, курить, употреблять спиртное или наркотики, связался с плохой кампанией, совершает преступления, получил такие неприятные последствия ранней интимной жизни, как венерическое заболевание или нежелательную беременность, и т.д. и т.п.), начинаются выяснения отношения между родителями. От криков и рукоприкладства до развода, в данном случае, рукой подать. А еще ребенок или подросток, понимая, что его судьба родителям интересна только изредка, часто оказывается склонен к побегам из отчего дома… Что также является поводом для кухонных боев родителей.

Сценарий 5. Ребенка фактически воспитывают бабушки/дедушки, а родители из-за него конфликтуют. Это особенно грустный вариант. Мама и папа, откровенно находясь в явных неладах, друг с другом, ведя собственную, известную только им самим жизнь, перекладывают свои родительские и педагогические обязанности на кого-то из бабушек/дедушек. Если в поведении ребенка проявляются какие-то проблемы, крайними оказываются сразу:

— и тот из родителей, чьи бабушки/дедушки воспитывают ребенка;

— и сами несчастные бабушки/дедушки.

Так семейно-педагогический конфликт оказывается весьма сложным бутербродом, в котором причудливо перемешаны:

— личные претензии супругов друг к другу;

— неприязнь к родственникам друг друга;

— натянутые отношения между плохими родителями и их ребенком(детьми).

Возможности ввести такой конфликт в спокойное русло весьма невелики. Главными же страдающими лицами, в данном случае, оказываются вовсе не нерадивые родители, а, к сожалению:

— бабушки/дедушки, у которых из-за постоянных конфликтов и претензий крадутся годы жизни и здоровье;

— подрастающие дети, которые вырастают как пресловутые «яблоки раздора», с заметно травмированной детской психикой.

Разумеется, проблемных семейно-педагогических сценариев жизни в неправильно устроенных семейных парах, на самом деле, значительно больше, здесь приведены лишь самые основные. Самое грустное в них то, что любой негативный сценарий начинает действовать в семейной паре, еще даже до рождения совместных детей, по сути дела – с момента образования неправильной семейной пары (более подробно об этом говорится в других моих книгах «Как оценить прочность вашего брака» и «Как укрепить ваш брак»). Этот любой сценарий, связанный с неправильностью поведения взрослых, заведомо обрекает на многочисленные проблемы их ни в чем не повинных детей.

Муж и жена до криков, драк и разводов, ссорятся из-за вопроса о воспитании детей, прежде всего, потому, что:

— Супруги изначально имели схожие и общие представления о планах развития собственной жизни и личности, семьи в целом, целях и перспективах в воспитании детей, но, за годы брака они существенно у них изменились, поэтому и вошли в диссонанс, в противоречие между собой.

— Супруги изначально имели антагонистически различные представления о планах развития собственной жизни и личности, семьи в целом, целях и перспективах в воспитании детей, за годы брака они так и не смогли их сблизить.

— Супруги изначально вообще не имели никаких представлений о планах развития собственной жизни и личности, семьи в целом, целях и перспективах в воспитании детей. По ходу брака и взросления детей, они формировались у них случайным образом, неравномерно у обоих, что и вызывают в семье тяжелые и непримиримые дискуссии.

Теперь пример на понимание. Если папа делает успешную карьеру на госслужбе, мечтает, чтобы его сын стал мэром или депутатом, но при этом, совершенно им не занимается, приходит домой поздно, а мама работает просто учителем в школе, у нее тоже мало времени на сына, и она желает, чтобы он вырос просто хорошим человеком, дедушки и бабушки – все с рабочими специальностями, очень высока вероятность того, что подросток, однажды, выйдет из под контроля, свяжется с плохой кампанией, попадет в полицию за драку или употребление наркотиков. В семье закономерно случится скандал и обострение отношений между всеми членами семьи. Ребенок, в данном случае, формально – явный фактор дестабилизации семьи. Но, реально, дестабилизатором семьи, изначально явились сами муж и жена, у которых нет общих целей в жизни, которые совершенно не интересуются жизнью друг друга. Все, очевидно:

Если муж и жена не интересуются жизнью друг друга,

сомнительно, что они будут интересоваться жизнью своего ребенка.

Затем и их ребенок, вряд ли будет помогать им в жизни.

Постоянный позитивный контакт с детьми даже необразованных,

но доброжелательно настроенных и целеустремленных родителей,

дает гораздо больший педагогический эффект,

нежели редкое общение с детьми мамы и папы

с двумя высшими образованиями.

Именно этим объясняется тот факт, что вокруг нас огромное число успешных детей из семей, где родители не имели высшего образования и не меньшее число проблемных детей из семей с очень образованными родителями.

Теперь, внесу еще один штрих в доказательство необходимости общих представлений о жизни и ее целях (в том числе и представлений о будущем своего ребенка, о том, как он должен состояться как личность) – как основы основ бесконфликтной семейной жизни. В любом учебнике по педагогике написано о пресловутом «единстве требований родителей к детям». О том, что категорически запрещено, когда папа чересчур много требует от детей, а мама – чересчур их жалеет и, наоборот. Это написано совершенно правильно и верно! Готов подписаться под этими словами лично. Но, со свойственной мне скрупулезностью и педантичностью, подчеркиваю: Важно понимать, что единство требований к детям возможно только при относительном единстве взглядов на жизнь, семью и целях в жизни обоих супругов. Потому что если они желают от детей разного, или кто-то вообще ничего от них не желает, то и никакого единства требований нет, и будет! Все потому, что:

Единство требований родителей к детям

возможно только при наличии единства требований

у родителей друг к другу, единстве их целей в жизни.

Впрочем, специфика целей в жизни мужчин и женщин, сама возможности создания ими общих целей, рассмотрена мною в книгах «Как оценить прочность вашего брака», «Как укрепить ваш брак». Если вам станет это интересно, обязательно найдите их и прочтите. Мы же, теперь, переходим к практическим рекомендациям.

Первое. Примите совместное семейное решение, какими вы видите своих детей. Применительно к детям, в обществе часто говорят: «яблоко от яблони недалеко катится». Это, с одной стороны правильно, с другой – нет. Дело в том, что специфика моей работы и ежедневное детальное восстановление биографий, минимум, десятка человек, давно привело меня к выводу о том, что связь жизни детей с жизнью их родителей не всегда является жесткой, прямой и четко обусловленной. Мне приходится также ежедневно видеть людей, которые выросли и сформировались (как правильным, так и неправильным образом), скорее вопреки воле своих родителей, нежели благодаря ей. Но, особенно часто, мне приходится видеть людей, которые выросли практически параллельно своим родителям, которые, может быть, и могли бы что-то от них взять полезного, только вот беда: у их родителей не оказалось времени или желания с ними общаться, выстраивать оптимальную линию их жизни.

Парадоксальным образом, большинство родителей свято убеждены, что они кормят-поят, обувают-одевают, выращивают, воспитывают и образовывают… именно детей! Мой же профессиональный долг, напомнить всем уважаемым родителям:

Производя на свет и воспитывая детей, родители, на самом деле,

постепенно вводят в этот мир новых взрослых людей.

Если этого не понимать, то немудрено получить пресловутый «конфликт поколений» или «отцов и детей». Когда родители вроде бы растят детей, те растут себе, растут, и вдруг:

— во-первых, откуда-то, неожиданно для родителей, берется вполне взрослый и сформировавшийся человек;

— во-вторых, что с этим невесть откуда взявшимся (вымахавшим за одно лето выше папы) человеком дальше в этой жизни делать, совершенно неясно ни самому выросшему ребенку, ни его родителям, ни бабушкам-дедушкам, ни учителям.

Вот отсюда-то и произрастают самые различные семейно-педагогические беды.

Поэтому, авторитетно заявляю уважаемым родителям:

Воспитывать и образовывать ребенка, четко планировать

его дальнейшую жизнь и ставить перед ним конкретные цели

следует тогда… когда он еще ребенок, а не взрослый!

Поэтому, настоятельно советую, хотя бы пару раз в год, обязательно проводить внутренние «семейные педсоветы» по поводу десяти простых тем:

— какие склонности и наклонности проявляет ваш ребенок;

— что за люди его окружают, с кем он общается;

— кто его кумиры, реальные и виртуальные;

— насколько он общителен;

— нет ли у него опасных черт характера, опасной направленности мыслей;

— каким он должен быть взрослым, чего он должен добиться в жизни;

— какие возможные профессии могли бы ему подойти;

— что конкретно делается в семье для решения тех или иных проблем ребенка;

— что конкретно делается в семье для профессиональной ориентации ребенка;

— насколько хорошо ребенок ориентируется в окружающем мире, кто из родителей ему в этом помогает (помогает ли ему в этом вообще кто-нибудь. );

Поверьте мне: если решения по данному поводу не будет принимать семья, мама и папа, бабушки и дедушки, решения за них будет принимать Улица и его Величество Случай. К сожалению, они не всегда будут действовать в интересах Вас и Вашего ребенка (детей). Так что, если вы действительно любите вашего ребенка(детей) и желаете заблаговременно устранить возможность возникновения семейных эксцессов и супружеских конфликтов на педагогическую тему, решайте эти задачи заранее. Уверен, что Макаренко сказал бы Вам, ровно то же самое.

Второе. Принимайте решения по поводу поведения ваших детей только вместе с вашей «семейной половиной». Очень распространенная беда в семьях – отсутствие текущего контроля за поведением детей со стороны отца. Дело в том, что большинство мужчин свято и наивно убеждены, что именно они воспитывают своих детей. Но, на самом деле, жены просто позволяют им так думать, реально выполняя педагогическую миссию самостоятельно. Это женская традиция прикрытия собой «педагогической амбразуры», безусловно, вызывает искреннее уважение, но не всегда полезна в семейной практике. Дело в следующем. Допустим, ребенок, постепенно, стал хуже учится, начал вызывать нарекания у учителей своим поведением. Мама до какого-то момента времени, героически борется с проблемой сама: стыдит ребенка, одна ходит на родительские собрания, конфетами и шампанским пытается нормализовать отношения с учителями. Но, вот, в жизни ребенка происходит ЧП: двойка за полугодие, кража у одноклассников, задержание милицией в нетрезвом состоянии, драка и т.д. Папа, узнав о ЧП, одновременно узнает, что:

— данное происшествие является логическим продолжением прошлых проделок его чада;

— собственная жена длительное время скрывала от него проделки ребенка, тем самым, по сути, его покрывая.

При том, что в случившемся, очевидна, вина и папы, который, до этого мало интересовался поведением и успеваемостью ребенка, крайней, обычно, останется «потворствующая и потакающая чаду» мама. Ошарашенный неприятностью внезапной для него проблемной ситуацией с ребенком, папа, во-первых, почти всегда будет выступать именно за крайние, репрессивные меры. Во-вторых, вдобавок ко всему прочему, он еще и поссорится с женой.

Мужская педагогика весьма своеобразна:

сначала попустительство и незнание ситуации,

затем – крайности в наказании детей и жен!

Отсюда совет уважаемым папам: контролировать ситуацию вокруг своих детей собственными силами, ни на кого не полагаться в этом вопросе! Хотя бы иногда, отводить и забирать ребенка с детского сада, общаясь при этом, с воспитателями и нянями. Лично проверять дневник и знания ребенка в школе. Регулярно (вместе с женой), посещать родительские собрания. Даже при поступлении ребенка в университет, пару раз в семестр звонить или приходить в деканат и интересоваться его успеваемостью. (Это я вам авторитетно советую, как человек с опытом работы заведующим кафедрой и проректора в педагогическом университете, который каждую сессию видит двух-трех одураченных детьми родителей).

Отсюда совет уважаемым мамам: Во-первых, всегда своевременно посвящать пап в различные проделки детей, чтобы они могли понимать становление личности своего растущего ребенка в динамике, в развитии. Во-вторых, правдами и неправдами, периодически выталкивать мужей в детские сады, школы и университеты, на родительские собрания. Если для этого вам иногда потребуется прикинуться заболевшей – не нужно этого стесняться. Главное, чтобы и папы и мамы были на одной педагогической волне! Только в этом случае, все ваши решения по поводу воспитания и образования ваших детей будут общесемейным делом. И еще, учтите:

Принимать решения по поводу поведения и будущего детей

следует только в период хороших отношений между супругов.

Иначе конфликт между мамой и папой

может привести к трагедии в жизни ребенка.

Никогда не советуйтесь по поводу поведения ребенка и его будущего в период ухудшения отношений между мужем и женой. Решения могут быть приняты неправильны. Муж и жена, затем, помирятся, а вот жизнь ребенка может быть навсегда поломана… Не поступайте таким образом!

Третье. Помните, что самый лучший способ исключить проблемы в жизни ребенка – это полное владение родителями информацией о его жизни и круге общения. Меня часто спрашивают, какая из стратегий семейной педагогики эффективнее: суровые наказания или текущий контроль. Отвечаю всегда так:

Наказание без текущего контроля также малоэффективно,

как и текущий контроль без угрозы наказания.

Поэтому, ни в коем случае не следует бросаться в воспитательные крайности. Эта книга не относится к числу педагогической литературы, но следует уместно сообщить, что «Золотое правило семейной педагогики», выведенное человечеством, и подтвержденное моей многолетней практикой, состоит всего из десяти основных пунктов:

2.Ежедневно говорите вашему ребенку, что любите его и гордитесь им, скучаете по нему при разлуке.

Если вы будете применять данные рекомендации в вашей семейной педагогике, мне будет за вас спокойнее. Да и вам не придется идти на прием к семейному психологу. Во всяком случае, по вопросам педагогики.

Пятое. Если в семье есть больные дети – обязательно подарите им братьев и сестер! В одном из писем описывалась ситуация, когда конфликт между мужем и женой был связан с тем, что супруга отказывалась заводить второго ребенка, так как, первый малыш оказался с определенными проблемами в развитии, и женщин боялась повторения ситуации. Правильным выходом из ситуации, однозначно, является все-таки рождение второго ребенка! Дело в том, что если в семье остается один ребенок со сложностями в развитии, или тяжелой формой инвалидности, риск развода оказывается запредельно велик: между родителями холодок, мама всегда сближается с больным ребенком, отдаляется от мужа, пара идет к разводу или отправке ребенка в специализированные детские дома. Это – грустно. Если же в семье рождается второй, здоровый малыш, это не только нормализует отношения между супругами, но и, в ряде случаев, помогает преодолеть сложности в воспитании первого ребенка. В практике моей работы, имеются несколько десятков примеров, когда второй ребенок, оказываясь здоровым и развитым в соответствии с нормой, общаясь со своим старшим на год-два-три братом или сестрой, имеющим проблемы в физическом или психической развитии (ДЦП, аутизм, ЗПР и т.д.), именно в процессе данного общения, помогал выровнять, а то и заметно улучшить ситуацию, преодолеть различные недуги и проблемы. Социализация больного ребенка усилиями здорового ребенка, часто оказывается эффективнее усилий даже специалистов-психологов. Конечно, всегда есть риск, что второй ребенок также окажется с какими-то неблагополучными качествами, однако, если мама и папа – не алкоголики и не наркоманы, не работают на опасном производстве, риск минимален. А вот вероятность развода, при наличии всего одного ребенка, да еще с особыми потребностями, очень и очень велика. Так что, всегда советую рискнуть. Затем, сплотиться вокруг больного старшего ребенка уже усилиями не только мамы и папы, но и брата или сестры. Шансы на преодоление, или, как минимум, компенсацию, трудностей, станут значительно выше.

Шестое. В случае наличия отчима или мачехи, всегда решайте конфликтные ситуации со своими детьми сами! С каждым годом, все больше семейных пар, где имеются дети от первых браков мужчины и(или) женщины. К сожалению, в них нередки конфликты между детьми, с одной стороны, и отчимами/мачехами, с другой. Практика работы показывает, что очень часто, они оказываются следствием пяти факторов:

— грубости и откровенного паразитизма отчимов или мачех, пошедших на такой брак только ради материальной выгоды (особенно с сопутствующим алкоголизмом);

— отсутствия внимания к собственному родному ребенку, со стороны матери, бросившей все силы на устройство своей личной и сексуальной жизни;

— неуверенностью женщины (иногда – и мужчины), или обоих партнеров, что данная комбинация пары является оптимальным и окончательным вариантов в жизни;

— неприязненными отношениями между детьми новых супругов от прежних браков (часто – как эхо неуверенности мужчины и женщины в друг друге);

— явных отклонений в психическом состоянии детей (часто, вследствие предшествующего развода).

Так вот, я опять-таки вижу, что кроме последнего, пятого фактора (тут уже работать психологам, психиатрам, невропатологам), в этой семейной конфликтной педагогике, собственно педагогики, на самом деле, нет ни капли! Подчеркиваю: ни капли! Налицо, опять-таки неурегулированные отношения между самим мужчинами и женщинами, новыми мужьями и женами. В данных ситуациях повинны именно они, а не дети! Мужчина и женщина, либо слишком поспешили создать новый брак, еще не восстановив собственную психику и психику детей, от прошлых браков, конфликтов и разводов. Либо, они поспешили начать жить вместе с тем человеком, в котором они и сами-то до конца не уверены! Что же мы требует тогда от их детей, особенно подростков?! Они-то ведь сразу улавливают и фальш и недоговоренность со стороны взрослых, отсюда и их негативная реакция. Отсюда, советую не спешить, ни с новыми браками, ни со знакомством нового партнера с вашими детьми. Сначала отстроите свои взрослые отношения, а уже только потом, спрашивайте с детей. Причем, спрашивать, на самом деле, имеете право, только вы сами, а не ваши новые «половины». Регулирование поведения собственных детей с новыми партнерами по семейным отношениям, всегда дело только их родных мам и пап! Это – закон!

Седьмое. Исключите экзотические конфликты из-за маленьких детей.

Вопреки известной народной мудрости: Маленькие детки, не всегда – маленькие бедки! Особенно, если из-за малышей конфликтуют их вполне взрослые родители. Тут уж бои идут нешуточные. Кроме того, год от года, в связи с пресловутыми «веяниями времени», ассортимент конфликтов из-за малышей, к сожалению, увеличивается. Чтобы помочь мамам и папам не ссорится, опишу два относительно новых повода для родительских конфликтов, актуальных для наших дней.

1.Конфликты из-за питания детей. К сожалению, уровень стрессов в жизни современного человека так высок, что некоторые мужчины и женщины (особенно – женщины) пытаются найти собственный, авторский способ достижения душевного покоя. Однако, как всегда, палка, оказывается, о двух концах.

Поиск душевного покоя часто свидетельствует

о начале развития душевной болезни.

Разумеется, не всегда. Но, увы, – часто. Соответственно, мятущиеся души мужчин и женщин начинают искать некие способы стабилизации в пространстве жизни. Не желая вылечить свои депрессии, неврозы и психозы официальной медицинской терапией, по каким-то личным причинам не доверяя науке, многие обращаются к йоге, различным практикам медитации, холотропному дыханию, начинают «править карму», искать причины своих различных проблем в жизни и недугов в якобы «неправильном своем поведении», интересуются различными формами магии и эзотерики, ударяются в нумерологию и астрологию. Довольно часто, подобные мировоззренческие «искания» не только не помогают человеку восстановить душевное спокойствие, но и развивают опасные тенденции в его психике. Оставляя психику взрослых на усмотрение их самих, как практикующий психолог, в данном случае, беспокоюсь за их детей. Дело в том, что неожиданно «уверовавшие» или «прозревшие» папы и мамы (особенно – мамы), почти всегда принуждают своих детей (особенно, маленьких), к двум вещам:

— к изменению рациона питания: переходу к полному или частичному вегетарианству, отказу от молочной пищи, сладкого, мучного, шоколадного, животной пищи вообще, соблюдению неких «чудодейственных», «спасительных» и «разгрузочных» диет, а то и периодическому «очистительному» голоданию(. );

— к изменению мышления и поведения: требуя, чтобы дети также уверовали в наличие различных «карм», «путей», необходимости соблюдения неких оригинальных и нетрадиционных морально-нравственных норм (подавая это через определенные сказки и сказания, специальные видеоматериалы и т.д.).

К счастью, последствия «промывки мозгов» по поводу поведения, менее опасны: посещая школу, общаясь со сверстниками, большинство детей, все-таки выравнивает свое поведение под те стандарты, что приняты в их обществе и вполне успешно социализируются. А вот радикальное изменение рациона питания детей, к сожалению, не проходит бесследно: многие из детей тех родителей, что взялись ставить эксперименты на самих себе и окружающих, в дальнейшем приобретают тяжелые заболевания, расстройства здоровья и поведения. Дело в том, что взрослый человек, в возрасте после 25 лет, так как он уже не растет, в принципе может лишать себя тех или иных видов пищи, белков, жиров или углеводов (хотя это, на мой взгляд, все равно – неправильно). Особенно, если он проживает в комфортной климатической зоне с большим числом солнечных дней в году. (Если же он много работает, а Солнце видит редко, то заболеет и взрослый). Однако, всем понятно: детский или подростковый организм – это растущий организм. Соответственно, лишение растущего организма тех или иных «строительных материалов» получаемых из пищи, это почти всегда «дефект стройки». Принудительное лишение растущих детей сахара, мяса, хлеба и т.д. (речь не идет о лишении газировки, чипсов и майонеза, их детям точно давать не рекомендуется) неизбежно отражается на детском организме, а то и психике (ведь мозг для нормального развития следует полноценно питать).

Разумеется, та семейная «вторая половина», что сохранила полную адекватность, начинает восставать против того, что ребенка принудительно лишают необходимых для роста продуктов питания. Как правило, начинают восставать и бабушки-дедушки, пытающиеся, украдкой, все-таки полноценно кормить ребенка. Тогда мама или папа, находящаяся во власти той или иной философской концепции, обвиняет свою половину, что не она находится под влиянием родственников, возникают ссоры и скандалы. Мой долг как психолога, в данном случае, состоит в том, чтобы сказать: правы в данном случае те мамы и папы, бабушки и дедушки, которые выступают за полноценное питание ребенка! Это уже потом, став взрослым, он пусть сам(а) выбирает себе путь в жизни и чудит по-своему. Но, права детей, в том числе право на получение нормального полноценного рациона, должны соблюдаться неукоснительно! Соответственно, очень прошу тех пап и мам (особенно – мам), что впадают в опасные крайности различных псевдонаучных и экзотерических концепций: пусть это будет только вашим личным делом! Не нужно впутывать в это ваших детей! И семейных конфликтов, из-за этого, тоже, будет меньше.

1.Конфликты из-за чрезмерного увлечениями развивающими центрами.

Современное общество слегка сходит с ума, увлекаясь таким понятием как «успешность» человека. Это слово, подразумевающее то, что человек достигает в жизни высот образования, карьеры и денег, буквально стало фетишем. Все желают быть успешными, желают, чтобы их мужья и жены были успешными, друзья и подруги – тоже. А дети, в данном случае – само собой разумеется! Ради достижения этой цели, их уже с года-двух, кроме специальных развивающих детских садов, начинают водить еще во множество «развиваек». И водят, и водят, а иногда – и доводят! И детей, и самих себя, и свои «семейные половинки».

Оговорюсь сразу: Мое личное отношение к различным детским развивающим центрам, самое положительное. Именно они помогают компенсировать те некоторые моменты, которые сейчас имеются в современных семьях. Во-первых, примерно половина детей в возрасте от 2 до 10 лет, растут в неполных семьях, с одними мамами. И мальчики и девочки там вырастают в условиях дефицита мужского общения, мальчики вообще недополучаю примеров мужского поведения! При этом, многие дети сейчас не ходят в детские сады: садов не хватает, частные сады слишком дороги. «Развивайки» в этом случае – гарантированное общение девочек с мальчиками, мальчиков друг с другом. Не пройдя этого в возрасте 2-7 лет, затем мальчики дерутся в школах. Что мы, собственно и имеем сейчас.

Во-вторых, когда ребенок ходит в детский сад с постоянным коллективом детей, он там слишком быстро адаптируется. Конечно, он развивает навыки социального поведения, коммуникации, но, к сожалению – недостаточно. Раньше это компенсировалось в играх с другими детьми на улице, сейчас детей туда не пускают родители. В «развивайках» коллектив детей постоянно обновляется, дети все время вынуждены учиться играть с незнакомыми детьми. Это помогает им приобретать навыки быстрой адаптации, вырабатывает умение, как кооперации, взаимодействую с другими, так и защиты самих себя.

В-третьих, нужно не забывать, что в современных семьях, всего по одному, максимум – два, ребенка. А раньше было три, четыре, пять, а то и десять! Современные дети, одинокие, запертые дома, вырастают в условиях страшного дефицита детского общения! «Развивайки» помогают восполнить и этот пробел.

Развивающие центры – компенсация недостатков современных семей.

Так что, очень советую водить своих детей в развивающие центры. Однако, беда, как всегда, кроется в крайностях! Поэтому прошу родителей чрезмерно этим не увлекаться! Во-первых, не водить детей в центры развития до полутора лет. Иначе есть риск заработать детскую психотравму, или невроз. Такие дети еще слишком малы для активного общения с множеством незнакомых детей. Тем более, разного возраста. Во-вторых, не ходить в развивающие центры и любые другие секции и кружки больше трех раз в неделю. Это опять-таки чревато излишним напряжением детской психики. Такие дети, действительно, вырастают умиляющими всех «знайками». Только они плохо умеют бороться за свои права, хуже устраиваются в карьере и личной жизни, часто страдают депрессиями. Зачем их на это обрекать?!

Кроме того, на почве беспрестанной беготни по детским развивающим центрам, ухудшаются отношения в семье. Муж и жена отдаляются от друга, мало проводят времени вместе. Мамы устают, папы не понимают, зачем все это нужно, мамы раздражены, почему папы против успешности своих детей. В итоге ссоры и разводы, страдают от всего этого, опять-таки дети. Вообще, скажу прямо:

Для очень многих современных женщин, погоня

за успешностью детей оказалась дорогой к разводу и одиночеству.

Очень советую: не спешите по этому пути. Пусть развивающие центры будут один-два раза в неделю, зато мама и папа будут чаще встречаться и лучше общаться. Дети от хороших взаимоотношений мамы и папы, в итоге, выиграют больше.

Одним из самых тяжких проступков пап и мам, с моей точки зрения, является спонтанное, но невероятно острое желание воспитывать своих детей… в пьяном состоянии. Что могут вызвать пьяные мама или папа, сурово распекающие своего ребенка за какой-то проступок? Правильно, только презрение, озлобление, а еще тяжелую психологическую травму, подавленность и депрессию. Отсюда, уверен:

Поучение и наказание ребенка пьяным родителем –

трагедия для первого и позор для второго!

Педагогика – дело только трезвых родителей!

Помните об этом, а еще учтите.

Семьи, где дети систематически наблюдают пьяных

скандальных родителей – чаще всего, инкубатор

для выращивания новых проблемных взрослых.

Если вы любите своих детей – исключите возможность таких ситуаций!

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону +79266335200

Источник