муж меня не слышит и не слушает
Ты меня вообще слышишь? Что делать, если муж не хочет вас понять — советы семейного психолога
1. Позаботьтесь о том, чтобы партнер смотрел на вас
У мужчин туннельное зрение, а их внимание привлекает только то, на что они смотрят. Именно по этой причине просить отца, смотрящего футбол, последить за играющим ребенком — не очень хорошая идея.
2. Говорите не об эмоциях, а о фактах
Язык эмоций — это женский язык, мужчины его не понимают. Рассказывать им о своих чувствах — примерно то же самое, что говорить с французом по-русски. Он может сделать вид, что внимательно вас слушает, но при этом ничего не поймет. Мужской язык — язык фактов: что произошло, где это случилось, кто в этом был задействован, что нужно сделать.
3. Откажитесь от метафор, эпитетов и поэтичности
Не нужно в подробностях описывать, насколько неэстетично выглядит не прибитая полка и как это влияет на атмосферу во всей квартире. Лучше просто сказать: «Дорогой, прибей, пожалуйста, полку».
4. Воздержитесь от мета-выражений в духе «никто», «всегда», «никогда» и т.п.
«Крикну, а в ответ – тишина»: как общаться с мужем, если он тебя не слышит
Сколько раз вы слышали истории про мужей, которых по 10 лет просят прибить полочку, а они будто не слышат. И дело ведь не в полочке, а в способности двух людей, любивших (или любящих) друг друга, вести диалог. Семейный психолог, тренер fazarosta.com Анна Пилипюк помогает нам разобраться, как быть с душевной глухотой.
Они поженились и жили долго и счастливо (до свадьбы) – вот и сказочке конец. Начались суровые будни. А за мужа приходится делать все самой. Он не реагирует на просьбы. Попросила кран прикрутить – и ждешь три года. Не хочет исполнять просьбы по щелчку пальцев. (Как он посмел?) Такое происходит достаточно часто. И у тебя возникает ощущение, что общаешься со стенкой.
Если в браке нет взаимоподдержки и теплых чувств, обиды и злость на партнера превращаются в вечные скандалы и разборки. От таких отношений устают оба.
Тебе кажется, что на этом все закончилось. Уйти можно в любой момент. Но отношения – это постоянная работа. И пока ты не начнешь анализировать и искать причины проблемы, они не уйдут. И не факт, что в новых отношениях прежние проблемы не возникнут снова.
Самое главное – не руби с плеча, а сядь и подумай. Что превратило твоего любящего мужа в глухого представителя диванной расы? Может, причина кроется в твоем отношении?
Зачастую замужние женщины ведут себя совершенно по-другому. Мы становимся более жесткими, часто берем на себя те обязанности, которые по праву принадлежат мужчине. Муж даже успевает намекнуть, что пора остановиться. Но нет. Ты женщина, ты сильная. И, если не по-твоему, значит, нужно сделать самой.
Мы научились этому у наших бабушек и мам. Но ведь у них не было другого выхода. Чаще всего они растили детей сами, так что тут не захочешь, а придется быть сильной и самодостаточной в полной мере. В то время как жена постепенно превращается в женщину-”все сама” – муж привыкает к тому, что за него все сделают. Ведь сам он точно не справится как надо.
Почему он тебя игнорирует?
В каждой семье рано или поздно возникают противоречия. Пары, которые понимают, что они не одни такие, что все можно решить разговорами и компромиссами, вместе решают свои проблемы. Другие этого не умеют. Просто накапливают обиды, разочарование в партнере, грусть. Съедают сами себя изнутри, не осознавая всего негатива, и отношение к партнеру меняется.
Когда женщина вбила себе в голову, что ее мужчина не способен что-то сделать без нее, все. Можно сказать, муж обречен на вечное чувство вины и неспособности. Ты можешь сказать, что так многие живут. А ты разве так хочешь? Мужчины чувствуют, когда отношение женщины меняется. Когда ее поддержка перестает быть крепкой, он настораживается. Возможно, твой супруг пытался узнать у тебя, что происходит, но ты шла на попятную. И он давал тебе время. Каждый раз все больше времени. И в итоге просто забил.
Когда жена не может справится с негативными чувствами, все слышно по ее интонации. Даже если она не хочет напрямую разговаривать с мужем об этом, за нее скажут ее жесты, мимика и энергетика. Обращаясь к мужу, она уже на подсознании настроена на скандал, разочарование. Или хотя бы на то, что ее просьба, даже самая мелкая, не будет выполнена.
Именно такие моменты в семейной жизни и приводят к тому, что муж не слышит жену. Он просто не хочет слышать то, что ты ему говоришь. Он все еще любит тебя, раз не уходит и не отвечает. Но его терпение на исходе.
Твои обиды не дают тебе возможность наладить общение. Любая фраза, даже безобидная, в его сторону будет звучать как оскорбление или унижение. Ты говоришь с таким лицом и интонацией, что мужчине уже ничего не хочется. Мужчина не может долго быть хорошим в таких условиях. Рядом с тобой он начинает чувствовать себя неудачником, постоянно не справляющимся “мужиком”. Особенно, если ты каждый раз ему об этом напоминаешь. Твой партнер превращается в моллюска – чуть что, прячется в домик. Только он прячется за маску безразличия.
Чувство вины мужа заставляет его убегать от тебя, от твоих просьб. Он уже понимает, что неспособен выполнить что-либо правильно. Нет смысла начинать, если ты все равно будешь недовольна. Так зачем напрягаться?
Его ресурсы для выполнения любых действий во благо семьи закончились. Их нет. Муж тебя не слышит не потому, что не хочет. Он просто не может больше быть вечно неправым. Никто из людей такого не хочет.
Что можно сделать?
Разберись в себе, в своем отношении к мужу. Понимаешь, все проблемы, претензии, которые ты в себе копишь, похожи на снежный ком. Когда их достаточно много, любая мелочь накладывается новым слоем, и ком становится все больше и больше. Он занимает все пространство возможных чувств, перекрывая все остальные.
Невозможно жить, если тебя гложут негативные эмоции. Счастливая женщина улыбается искренне и довольна своей жизнью. Ее мужчина готов выполнить любую просьбу. В такой ситуации тебе нужно начать с себя. Маленький практикум. Сядь перед зеркалом и задай себе вопрос: “Какое свое чувство я транслирую, что мой муж не хочет со мной разговаривать?” Ответь себе честно. Наверняка это претензия, обида, злость.
Когда тебя наполняют негативные чувства, ты не можешь получать удовольствие. Ты закрыта для положительных эмоций со стороны мужа. Твои мысли направлены только на негатив. А ты смогла бы жить под таким давлением? Представь себе, что это муж себя так ведет. На его месте ты поступила бы точно так же. Молча уходила бы от проблемы. Или еще хуже, устраивала бы ответную травлю.
Пойми, тебе тоже тяжело с этим справляться. Когда не ладится в семье, страдают и другие сферы жизни. Исходя из своей практики могу сказать, что эти вопросы лучше всего решить со специалистом. Справиться с таким самостоятельно почти невозможно. Но начинать тоже нужно самой.
Если ты знаешь на что направлены твои негативные чувства, можно обсудить их с партнером. Только без скандалов и истерик. Спокойно обсудить: “Мне не нравится это и это. Давай что-то решать!”
Как жить, если мужчина не хочет слышать?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Он старше меня на 22 года и потому считает себя умнее, все знает, в т. ч. обо мне же лучше меня же, и любое своё мнение считает истиной.
Я понимаю, что сама виновата в таком недоверии, сама когда-то дала повод, но с тех пор прошло 2 года.
Мне очень тяжело жить, понимая, что меня не хотят слышать и правду считают ложью, потому что человек привыкать в этом ключе думать обо мне плохо и признание того, что я говорю правду, значит изменить своё мнение обо мне и начать меня уважать..
При этом человек говорил мне, что любит меня и ради меня ушёл от жены. Мои же поступки он обесценивает, считая это ничего не значащей ерундой, а когда я пытаюсь объяснить логически, просто посылает на 3 буквы.
Я понимаю, что для мирной жизни я должна согласиться со всем, что он обо мне думает и говорит (что это не с бывшим мужем семейная жизнь не сложилась и не я жила в лишениях и что меня ничего не тревожит и не беспокоит, а просто я самовлюбленная дрянь и эгоистка, ищу только выгоду и жила я замечательно в своё удовольствие), но сложно согласиться с неправдой.
В совместной жизни я живу как и все — работаю, делаю домашние дела, стараюсь прислушиваться к его мнению и по любому вопросу спрашиваю его мнения и одобрения и вообще стараюсь понимать и не делать своих выводов. Где-то не сразу выполняю просьбы и не во всем соглашаюсь, правда, из-за этого происходят конфликты.
Подскажите, как быть в этой ситуации? Как жить с пониманием того, что тебя не хотят слышать? Я пытаюсь заглаживать каждый скандал, идти навстречу, потому что действительно провинилась.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Как христианину, мне очень сложно разбирать Вашу ситуацию, потому что начинать в ней надо не с тех частных моментов, о которых Вы написали, а с самого главного: если мужчина и женщина решают быть вместе, они воспринимают отношения серьезно, с ответственностью друг за друга, а это означает официальный брак. Церковь признает браки, которые зарегистрированы в ЗАГСе, и для нас это тоже брак, в том числе и без венчания. Все остальное — это сожительство, и мне глубоко непонятно, для чего соглашаться на такой вариант совместного проживания. Как правило, сожительство означает, что два человека (а чаще мужчина) относятся к отношениям несерьезно, как к чему-то временному, поэтому регистрация и не предполагается. Зачем быть в союзе, в котором все так зыбко, мне непонятно. Поэтому я бы Вам советовал начать с того, чтобы выяснить, как мужчина к Вам относится. И если женой он Вас называть не собирается и Вы остаетесь в этом союзе, просто понимайте, как он к Вам относится. Хочется Вам быть в такой роли — Ваш выбор, но ничего хорошего не ждите.
Собственно, тут мы можем перейти к частным моментам, которые подтверждают такое отношение мужчины к Вам: он Вам не верит, позволяет себе обзывать Вас и так далее. Для чего быть в союзе, в котором тебя постоянно унижают, я не знаю. Мне кажется, это похоже на мазохизм. Если Вам нравится, пожалуйста, но, мне кажется, что лучше человеку ценить свое достоинство и не оставаться в отношениях, содержание которых — это сплошное унижение. Просто задайте себе вопрос, ради чего Вы с этим мужчиной? Ради мазохизма? Или ради того, чтобы хоть какой-то мужчина с Вами был? Так лучше никакого: ни детей Вы нормально не воспитаете с таким мужчиной, ни сама здоровой и счастливой не будете.
Немного развею мифы о том, как надо жить с мужчиной.
В нормальных отношениях Вы не должны соглашаться с мужчиной во всем: у него свое мнение, у Вас свое. Если они не совпадают, это спокойно обсуждается. Если нужно принять общее решение, люди приходят в какому-то компромиссу (например, где жить, куда поехать в отпуск), если решения не требуется (например, людям нравится разная музыка, разные политические взгляды, разные цвета), люди обмениваются мнениями и спокойно остаются каждый при своем.
Также в нормальных отношениях, в которых есть любовь и взаимное уважение, вовсе не требуется по любому вопросу спрашивать мнения у мужчины и не делать своих выводов. Вы же не раба? Или Вы спрашиваете у него в том числе, как Вам морковку в суп порезать, к какому гинекологу пойти и какой купить шампунь? Простите, это я попытался довести до абсурда.
Мне кажется, Вы просто боитесь скандалов и стараетесь их избегать. В нормальных отношениях не так: люди не боятся, что любое обсуждение выльется в скандал, а спокойно живут, слышат друг друга, разговаривают.
Так что крепко подумайте, зачем Вам это все в таком вот формате. А жить с пониманием того, что тебя не хотят слушать, я не знаю как, я просто не понимаю, зачем.
Муж меня не слушает, или Что делать с неуправляемым мужем
Свадьба, ребенок, второй. Затеяли покупку дачного участка – и вот передо мной чужой человек.
Теперь муж меня не слушает, словно не слышит. Моя усталость или загруженность не учитываются. В планах на выходные только друзья, рыбалка и разговоры за полночь с пивом. Чувствую, что тихо ненавидит, если о его мамочке не так сказала. В отпуск подальше от дома ехать не желает. Переставить мебель прошу – муж ну никак не хочет меня слушать!
Почему муж стал неуправляемым человеком?
Такие жалобы из века в век слышатся из уст молодых и не очень женщин. «Стал совершенно неуправляемым человеком», «Муж меня не слушается», «Почему-то больше муж меня не хочет слушать». Как по писаному. В начале брака муж был «управляем», а через три-четыре года «вдруг» муж – неуправляемый человек! Как подменили.
Характер испортился? А каким он был раньше? Как разобраться с этим фактом, что муж не хочет меня слушать? Когда вы начинаете думать о том, что муж стал неуправляемым человеком, то с удивлением обнаруживаете следующий факт – абсолютное незнание близкой души. Живете вместе годы, а почему вдруг он стал неуправляемым человеком, понять не можете.
Давайте попробуем разобраться с этим пресловутым «муж не хочет меня слушать» с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Муж – всему голова
Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, существует восемь групп уникальных свойств и желаний, типов мышления, сексуальности и устремлений. Называются они векторами. Если говорить о «неуправляемом человеке» в принципе – то это, скорее всего, обладатель анального вектора. Их психика довольно ригидна, они упрямо идут к цели.
Природой им задано аналитическое, критическое мышление и отличная память. Это учителя от природы. Но неправильное воспитание в детстве, неблагоприятные социальные условия в сумме дают не природного учителя, а поучающего всех в округе критикана.
Муж не захочет вас слушать просто потому, что полагает – ОН всё знает, а не вы. К тому же главной ценностью этих неуправляемых мужей являются семья, дом, дети и «муж – всему голова». Жене дозволено называться шеей, но шея-то обычно молчит.
Неуправляемый человек – лучший семьянин
Обратите внимание, многие подруги вам завидуют. Называют вашего «неуправляемого человека» хозяйственным, обязательным, домашним. Отмахнитесь, как обычно, от этих слов, но запомните на будущее. Неспроста это.
«Почему же, когда он ухаживал за мной – слушался, а когда стал мужем – не хочет меня слушать?»
Человек с анальным вектором по своей природе заботлив и склонен прислушиваться к авторитетам. В начале знакомства сексуальное влечение вынуждало его проявлять особо трепетную заботу. Но со временем сила притяжения ослабевает, накапливаются претензии.
Память «неуправляемого человека» уникальная – помнит и хорошее, и плохое всю жизнь. Не потеряет ни одного «обидного» слова, сказанного вами сгоряча, ни одного «неверного» поступка. Позже «неуправляемый муж» вам всё припомнит, не сомневайтесь! Или уже припомнил.
Неуправляемый муж – как подарок
Что же делать вам в такой ситуации? Попытаться для начала понять саму себя. Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, всё контролировать, требовать, чтобы их слушались, желают люди с кожным вектором. Вот кто, скорее, неуправляемый человек!
В отличие от анальных, кожные люди гибкие, быстрые, прекрасно приспосабливаются. И всегда видят «пользу-выгоду», так как имеют логическое мышление. Хорошие организаторы и руководители.
Например, женщина с анальным вектором ни в коем случае не станет командовать в семье. Ей это не задано. «Неуправляемый муж» для нее – абсолютно нормальный муж. И тот факт, что муж ее не слушает – не беда. Она все сделает по-своему, но перечить мужу не станет.
Претензии анальной женщины к мужчине будут звучать иначе. Почему не торопится после работы домой, совершенно не интересуется детьми, поел где-то вне дома, а ужин-то она готовила! И не желает она двигать мебель или менять места отдыха каждый год.
Как управиться с неуправляемым мужем
Природные пары, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана – это люди с противоположными свойствами. Поэтому анальной в пару достанется кожный муж, который станет контролировать и требовать, чтобы его «слушались». А для нее самой «неуправляемый муж», «муж меня не слушает» или «муж не хочет меня слушать» – полный абсурд.
Брать с нее пример не нужно – вы другая. А вот разобраться в себе, в понимании «неуправляемого человека» вполне возможно на бесплатных лекциях онлайн-тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Опираясь на полученные знания о себе лично и понимание собственного «мужа, который меня не слушает», сможете выстроить вполне гармоничные отношения в семье.
Помогите,мой муж меня не слышит.
Ответы
Давыдов Н.Ю.
Здравствуйте! Возможно, это случай чисто физиологического состояния, после родов. Но возможно, это ситуация непонимания. Чтоб разобраться ответьте, максимально честно и подробно, на несколько вопросов.
Когда он ухаживал, цветы, подарки дарил?
А после свадьбы, хоть раз?
Что вас держит в этих отношениях?
Необходимо честно и подробно ответить на эти вопросы, иначе ни один специалист вам не в помощь.
Лазарева Татьяна
Здравствуйте, Алиса! В руководстве по организации семейной жизни, изданном в 50-е годы говорилось, что жена должна встретить мужа после работы в хорошем настроении, чтобы на плите что-то кипело и шкворчало, а дети должны быть переодеты в чистые костюмчики, умыты и хорошо себя вести при появлении папы, чтобы он мог порадоваться за свою семью и хорошо налаженный быт. При всем при этом в благоустроенных квартирах жило очень мало народа. Нужно было заготовить дрова, вода, если и была дома, то только холодная. Для того, чтобы принять ванну, намыть детей грели воду. Еще в 60-е годы в некоторых квартирах было печное отопление и готовили на печах, керогазах и керосинках. Например, каждую неделю врачу надо было скипятить халат и шапочку, ставили бачок на керосинку. Люди также меняли постельное белье. Дети также мазались на улице. Это все маме надо было постирать, привести в порядок. А цветы вообще не продавались и шоколадные конфеты стоили дорого. И выходной день был один. Вся домашняя нагрузка всегда была на женщине, и все-таки продолжительность жизни женщины всегда была выше мужской. Алиса, Вы когда последний раз радовались тому, что Вы просто есть, что У Вас есть муж (по статистике У нас в России 7 женщин на одного мужчину), Вы смогли стать мамой. Вы же все имеете, что нужно счастливой женщине. Вам надо вставать в три утра доить корову, нести дрова, чтобы затопить печь, прясть пряжу, идти на сенокос? Вы представьте себя крестьянкой, а не дворянкой, которой все должны. Вы когда замуж выходили, вы знали о своих обязанностях, как хранительницы очага. Вы знали, что ребенок, это не тот, который широко улыбается на коробке с питанием? Я не оправдываю поведение Вашего мужа, но один из законов психологии гласит, если тебя что-то не устраивает в отношениях — начни с себя.
Надежда