Отношения. Что делать, если муж во всех ссорах винит меня
Психолог и сексолог рассказали Intex-press, почему мужчина все время обвиняет женщину в ссорах и как с этим бороться.
Я замужем два года. В начале наших с мужем отношений все было хорошо. Мы с ним понимали друг друга буквально с полуслова. Со временем многое изменилось: мы стали больше спорить по мелочам, а иногда даже скандалить.
В последнее время я стала замечать, что почти во всех наших ссорах он пытается сделать меня виноватой. Иногда у него получается убедить меня в своей неправоте, и я извиняюсь за то, в чем невиновна. Мой муж упрямый, поэтому мне проще согласиться с ним, чем доказывать свою правоту. И если раньше он иногда уступал мне, просил прощения, то сейчас считает, что он всегда прав.
Я уже устала извиняться и не понимаю, почему для него так принципиально быть правым. Я не хочу терять мужа, но не знаю, как объяснить, что он тоже может ошибаться.
Ольга Сон, психолог:
– Человек винит во всем других, когда не способен брать на себя ответственность за свою жизнь. Он перекладывает вину на оппонента и таким образом чувствует себя сильным, правым и неуязвимым. Взгляните на своего мужа со стороны: он уверенный в себе человек? Обладатель здоровой самооценки никогда не будет искать виноватых, в своих неудачах. Он будет пытаться найти причины в своем поведении.
Вероятно, в семье вашего мужа поведение было аналогичным: отец винил мать или родители винили во всем ребенка. Из-за постоянного чувства вины такой человек ощущает себя уязвимым и слабым. Чтобы повысить свою самооценку, человек пользуется известной с детства моделью поведения – перекидывает все свои проблемы на другого.
Если женщина поверила, что она виновата, хотя не ощущала себя таковой, то в будущем ее мужчина будет продолжать самоутверждаться таким образом. Женщине нужно избавиться от страха перед обвинителем. Возможно, женщина просто боится указать мужу, что он не прав, так как боится, что он нахамит ей или бросит.
Женщина, которая берет на себя вину, в глубине души не уверена в себе. Поэтому до тех пор, пока она не будет твердо стоять на ногах и чувствовать себя достойной, муж будет продолжать тиранить и упрекать ее. Стать увереннее и избавиться от страхов можно с помощью работы над собой. Для этого следует, например, найти достойную работу, стать самодостаточной, занять себя чем-то интересным или обратиться к психологу. Это поможет избавиться от внутренней слабости.
Мария Вайсс, сексолог:
– В этой ситуации женщина испытывает эмоциональную зависимость. Она находится в дискомфортных для нее отношениях. Женщина страдает и испытывает много боли, но при этом не хочет эти отношения завершать.
Корень проблемы чаще всего нужно искать в детстве
Вы можете по некоторым признакам определить, есть ли у вас эмоциональная зависимость
В такой ситуации я могу посоветовать обратиться к специалисту, который поможет «закрыть» детские травмы и научит находиться в отношениях без эмоциональной зависимости и страха. Также необходимо работать над собой и собственным самоуважением, научиться отстаивать себя и слушать свои потребности.
Когда вы этого достигнете, ваша жизнь изменится и появится возможность строить новые полноценные, здоровые отношения.
Здравствуйте. Меня муж всегда делает виноватой. Что не произойдет. Если я в этом деле не учавствовала, то он сделает виноватым человека, с которым он, на тот момент, был. Забыл права, забыл ключи, повернул не на том перекрестке. Даже заранее страхуется, в случае неудачи-«ты накаркала». Очень обидно. Как мне поступать? Спасибо!
Лучший ответ по мнению автора
Мария Фабричева
Александра, ваш муж использует обвинения в вашу сторону, как метод защиты.
Т.е. перекладывает на другого человека то, что ему в самом себе неприятно.
Корни происходящего нужно искать на том этапе, когда вы позволили себя так вести по отношению к вам. И это, собственно, продолжается по сей день.
В результате имеем классическую ситуацию: преследователь (ваш муж) и жертва (вы).
Что делать? Для начала перестать чувствовать себя жертвой и избавляться от внутреннего чувства вины. Так, например, когда ваш муж в следующий раз будет перекладывать свой промах или забывчивость на вас, спокойно ему скажите: «Я тут не при чем, если тебе сложно все упомнить и держать в голове, есть отличный способ — настроить напоминания в телефоне, складывать все заранее. Но делай это, пожалуйста, сам, а я устала быть девочкой для битья».
Это сработает в случае, если вы действительно перестанете играть роль жертвы и получать от этого бессознательное удовольствие.
17.07.12
Лучший ответ по мнению автора
Другие ответы
Жуковский Игорь Владимирович
Александра! Мы любим иногда искать виноватых в других, а не в себе! Я предполагаю, что у него это своеобразная защита от невзгод. Так ему очень удобно! Он боится быть виноватым! Это результат, вероятно, какой — то травмы! Если вы хотите ему помочь, то стоит обратится вам двоим к психологу — на парную терапевтическую помощь! Удачи!
Инна Евгеньевна
Здравствуйте, Александра! для начала надо просто успокоиться и не обижаться на этого человека, вы же знаете, что он не прав! это его способ самоутвердиться, он боится признать себя неправым, он слабый человек. пожалейте его.он же ваш мужчина! будте спокойны и когда в следующий раз мужчина попытается сделать вас виноватой, не реагируйте.просто молчите, в конце-концов ему станет не интересно. ведь когда он вас обвиняет вы начинаете защищаться, говорить, что он не прав, в общем — оправдываться, а когда человек оправдывается, другой чувствует свою правоту.
Валерий Егоров
Александра, час добрый! Вам необходимо прояснить тот запрос по поводу которого Вы хотели бы получить помощь. Если Вы хотите переделать мужа, то это невозможно без его на то согласия или грамотного поиска тех методов и способов воздействия, чтобы он захотел меняться.
Или Вы хотите изменить его отношения к Вам? — это уже более конкретно. Но тогда Вам самой необходимо изменить своё отношение к себе и к той ситуации, когда муж делает из Вас виноватую. Открытое противостояние вызовет в ответ его агрессию к Вам, и возможно очень активную, особенно если Вы в системе: Жертва-Преследователь прожили уже не один год.
Начинте с улыбки и юмора: «накаркала»? — «ну, да, вот такая я у тебя ворона))), ты ж меня сам в жёны выбирал». Обратившись на личную консультацию, Вы сможете прояснить и свой запрос, и начать решать волнующую Вас проблему. Почитайте вот этот текст:
«Мужчина не может быть богом? Дорогая моя, мужчина такой, каким отражают его твои глаза!»
ღ Наталья ღ
Зравствуйте, Александра! Когда ваш муж несправедливо обвиняет вас и это не угрожает вашей жизни и здоровью, то не соглашайтесь и не отвергайте. Спокойно выслушайте и не принимайте к сердцу. «Слово „камень“ или „палка“ не навредят нам, не сломают наши кости, если мы не примем это к сердцу».
Что такое «обида»? Это добровольное принятие на себя боли. Человеку, нанесшему вам обиду не холодно и не жарко, когда вы обиделись, а себе вы можете причинить боль, принимая обиду к сердцу. Вы можете научиться спокойно принимать человека таким, каков он есть и оставить ему самому отвечать перед своей совестью за его недостатки характера. Вы ничего плохого не делали и вины вашей нет, ваша совесть чиста и вы можете оставаться спокойной.
Если ваш муж выбирает злиться и обвинять, вы имеете право оставаться спокойной. Если он злится и обвиняет, то это его проблемы, проблемы его совести, а не ваши. Вы можете оставаться спокойной и счастливой, даже если ваш муж выбирает страдать и злиться.
Научитесь эмоционально отделяться с любовью. а если не получится с любовью, то хотя бы с ненавистью. Вы — свободная личность, ничья не собственность, никто не имеет ни морального, ни юридического права делать из вас жертву.
вообще есть такие особи, которые в принципе неспособны на конструктивный разговор с женой по причине стойкого нежелания это делать, причиной тому умственная ограниченность (в морально-этическом смысле) и неумение по-человечески общаться с близкимии, чему причиной уже тупой эгоизм, причем на работе, например, они вполне способны на компромисс, промолчать где надо и что-то взять на себя, то есть вобщем-то не так безнадёжны теоретически, но на практике в семье этим никак не пользуются, что-то подсказывает мне из личного опыта, что у автора именно такой вариант,
Могу подписаться под каждым словом автора, живу с таким же мужем. И мне не нужно конкретных ситуаций, я все их представляю и сама уже пережила сколько раз. Муж дева, тут кто-то про дев спрашивал, интересно, почему. Тот, кто советует сменить тактику и т.п.- я пробовала все, я очень над собой работала, именно в прошедшем времени, сейчас у меня уже нет никаких сил на это, так как нет результата. Точнее результат был, при моем идеальном поведении, невысказывании своего мнения, продумывании каждого слова, но так же нельзя жить постоянно? И просто опускаются руки, и сводится все часто и правда к слезам и истерикам, но они, поверьте, от бессилия. И я не играю никакую роль «маленькой девочки», и не хочу ничего играть и искать пути обхода, слова и тактики, уже не могу просто. Последний комментарий я вообще не поняла. При чем здесь дети, работа, содержание? Речь идет о конкретной черте характера, а не просто об истериках на пустой почве. У нас за годы брака разные времена были, муж хорошо зарабатывал, я была в декрете, сейчас я зарабатываю в 2 раза больше, это все неважно. Я все равно всегда во всем виновата. До смешного- если проходя по квартире я задену мужа- я виновата, потому что неуклюжая, а если он меня заденет, я виновата, потому что подставилась.
Автор, хоть я Вас и понимаю, мне посоветовать, к сожалению, нечего. У меня муж к тому же еще и очень злопамятен. Такие перлы иногда выдает, не знаешь, плакать или что делать уже. И главное делай хоть что, или не делай, ничего не меняется. Я думаю о разводе очень много последнее время, конечно, не только из-за этого, у нас такой клубок проблем. Собираемся к сихологу идти, посмотрим, что скажет. Но тут же должно быть его желание измениться.
2)Оскорбляет, называет неприятными прозвищами, говорит гадости либо что-то делает, что ее унижает. Он делает то, что ей не нравится и тем самым ее обижает и оскорбляет. А если она возмущается, то мужчина выгораживает себя, обвиняя ее, что она слишком остро все воспринимает или она без чувства юмора, или чрезмерно чувствительная, истеричка и т. д. Мужчины так делают, потому что переносят свой опыт общения с мужчинами на женщин, не умеют быть дипломатами. Им кажется, что обязательно надо остаться невиноватыми.
Женщине никогда не нужно терпеть оскорбления мужчины. Как определить, что мужчина вас оскорбил? Очень просто. Если вы оскорбились, значит вас оскорбили. Если вы обиделись, значит вас обидели. Никаких оправданий здесь быть не может. Чувства не обманывают.
3) Мужчина в своих неудачах обвиняет женщину. Сливает свой негатив на женщину. Не может нижестоящий в иерархии, то есть тот, кто у тебя под защитой, быть виноватым. Дети ни в чем не виноваты, за них отвечают родители, это ответственность родителей. Жена не может быть виноватой, это ответственность мужа. Родитель становится на сторону своего ребенка. Если его наказывать, то ничего кроме неполноценности и страха дети от этого не получат. Точно так же и женщина. Мужчина берет ее замуж, это и есть тотальная мужская ответственность за нее. Она не перед кем не отвечает, потому что она замужем. За все отвечает ее муж. И нормальный муж всегда становится на ее сторону, как и на сторону своих детей. Даже если она абсолютно не права. Женщина отвечает только за верность своему мужу.
Мужчина спрашивает:»А что делать, если жена не хочет в доме убирать, как мне ее привести в чувство? «То есть ты создал такую атмосферу, что ей противно даже убирать. Она в аду каком-то живет уже. Разберись в чем дело. Может ты ей цветы дарил в позапрошлом веке. Если кого хочешь поставить под ответ, то пойди к сильному, старшему, к тренеру, к боксеру, поставь их всех под ответ. Неее. Под ответ кого поставим? Жену. Детей. «Ты мне всю жизнь испортила! «,»Ты мне мешаешь писать книги, заставляя работать»,»Ты мне мешаешь любить других женщин! «(примеры из жизни). Это говорит только о слабости мужчины.
Когда мужчина сливает свой негатив на женщину, обвиняет ее в своих неудачах, то он перекладывает на нее свою ответственность. То есть он уже не лидер. Не защитник. Скорее всего уже и не добытчик. При таком раскладе он уже не сможет выполнять свои роли и будет очень сильно страдать. Если конечно там есть еще что-то мужское.
«Муж винит меня в своих неудачах, но разводиться не хочет»: психолог комментирует семейный конфликт
— Я замужем чуть больше двух лет, до этого еще год мы жили вместе. Первые два года у нас все было хорошо, мы редко ругались, быстро мирились, и все проблемы были решаемыми. В материальном плане у нас тоже все было отлично — мы оба неплохо зарабатывали, почти бесплатно жили в квартире моих родственников, временно работающих в другой стране. Но в конце прошлой весны начались неприятности. У нас на работе (мы работали в одной фирме) начались задержки зарплаты. Мы решили, что не будем ждать, пока фирма окончательно разорится, оба уволились и начали искать новые работы. В этот период скандалы у нас происходили почти каждый день. Моего мужа раздражала необходимость экономить. То есть он вроде бы понимал, что наши деньги, отложенные на черный день, не безграничны, но каждый раз, когда нужно было в чем-то себя ограничивать, дело заканчивалось криками и руганью. Когда я перестала говорить о необходимости экономии, он начинал отчитывать меня за то, что мы слишком много тратим, даже если инициатором расходов был он.
Потом его начали раздражать вещи, к которым раньше он относился абсолютно спокойно. Например, мои поездки к бабушке (хотя я делала это и раньше — бабушке в силу возраста и болезни уже давно была нужна помощь), наша кошка, которая до этого ему тоже не мешала. Мне постоянно приходилось оправдываться. Я терпела и думала, что это такой период, все пройдет, когда жизнь более-менее наладится. Я вышла на работу через месяц после увольнения. Зарплату мне предложили маленькую, но сидеть дома в постоянных скандалах я уже просто не могла. Муж ездил по собеседованиям еще 3 месяца. Все это совпало с моментом, когда подходило время возвращения хозяев квартиры и нам было надо подыскивать себе новое жилье. Скандалы начались с удвоенной силой. Причины — все плохо, денег нет, мы все делаем неправильно, я плохо старалась найти нормальную работу и так далее. Два месяца мы снимали квартиру вместе с друзьями, потом в материальном плане все потихоньку наладилось — он нашел работу, которая его устраивала, мне подняли зарплату, и мы начали жить отдельно. Наши отношения более-менее нормализовались, но это продолжалось недолго. Как ни странно, все стало совсем плохо тогда, когда у нас появилось свое жилье. Моя бабушка решила, что ей уже сложно жить одной и переехала к своей дочери (моей маме), а квартиру подарила мне.
У мужа опять появилось куча поводов для недовольства — в квартире старый ремонт, на работу ехать стало дольше (на 10−15 минут), любопытные бабушки на лавочках раздражают. Потом началась ругань из-за того, в чем раньше было согласие. В основном скандалы возникают из-за того, что я не делаю все, что он скажет, и он «вынужден заниматься бабскими делами» (т.е. помогать мне по хозяйству). По поводу равного участия в домашних делах у нас была договоренность еще до того, как мы начали жить вместе. Как и тогда, он работает с документами (занимается переводами) по 8 часов пять дней в неделю, вагоны по вечерам не разгружает, я зарабатываю незначительно больше, чем он, и денег у него не прошу. Почему изменилось его восприятие ситуации, я не знаю. Я много раз пыталась с ним поговорить, но все разговоры ни к чему не приводят. Пока муж злится, он или отмалчивается, или говорит, что я должна понять все сама, когда мы миримся — говорит, что был неправ и больше разногласий у нас не возникнет. Но через какое-то время все повторяется. Я пробовала идти на уступки, но в ответ увидела только новые требования. Я люблю своего мужа, но мысленно уже допускаю разрыв отношений. Вместе с ним я проходила через все то же самое, что и он — и неуверенность в будущем, и бытовую неустроенность, и необходимость отказывать себе в том, что хочется, но скандалов ему не устраивала, а, наоборот, пыталась поддержать морально. А от него такого так и не дождалась. Иногда мне кажется, что он каким-то образом считает меня виноватой в том, что жизнь не такая, как хотелось бы. Я пыталась рассказать ему, что не могу жить в постоянной ругани, и даже предлагала расстаться, раз он считает, что ему со мной так плохо. Расходиться он не хочет. Что-то менять — тоже, потому что считает, что во всем мы виноваты вдвоем, а раз нет «главного виноватого», то, значит, и делать никому ничего не надо. А я не хочу искать виноватых, я просто устала каждый день выслушивать упреки, но никаких идей о том, как это все прекратить, у меня нет.
Возможно ли в такой ситуации вернуть хорошие отношения?
Комментарий психолога:
— Я думаю, вы не просто вступили в брак потому, что «время пришло», а оба сознательно стремились создать семью, чтобы таким образом изменить свою жизнь к лучшему. И конечно же, оба были уверены, что любовь, которую вы испытываете друг к другу, никогда не погаснет, что семья будет счастливой и крепкой. А в действительности выясняется, что в супружеской жизни нередко возникают немалые трудности, проблемы, противоречия.
Брак — это не только приятное времяпрепровождение и сексуальная привязанность к партнеру. Любые партнерские взаимоотношения требуют развития: необходима постоянная работа над собой, духовный рост, уважение друг к другу, стремление поддерживать в глазах любимого (ой) свой престиж и статус. И это непросто. Несмотря на то, что вы уже прожили совместно три года, вы еще в начале своего совместного жизненного пути. Необходимо осознавать, что вступление в брак не конечная цель, достижение которой позволяет «расслабиться и отдохнуть». Для того чтобы узнать человека по-настоящему, нужно время и несколько хороших ссор. Поэтому дайте время и себе, и ему.
Избежать конфликтов, могут помочь следующие рекомендации:
Ваша супружеская пара столкнулась с первыми трудностями, которые возникают в любой семье рано или поздно. И видно из письма, что вы оба не были к этому готовы. Возможно, за неготовностью решать возникшие проблемы стоят незрелость или испуг, потеря энергии. Это может быть и желание самоутвердиться за счет другого. Здесь важно понять — это растерянность из-за того, что не в силах справиться с трудной ситуацией или желание унизить.
Столкнувшись со стрессовой ситуацией в партнерских взаимоотношениях, было бы неверно «гордо» разойтись и не искать выхода. Но еще хуже сохранять хотя бы внешнее равновесие путем унижения и угроз. Скорее, именно в вашей паре присутствует критика, а не угрозы и унижения. Постарайтесь на доступном для партнера языке донести, что именно неприемлемо для вас и почему. Успешный опыт взаимоотношений в вашей паре был. Возможно, вы просто перестали слышать и понимать друг друга, быть внимательными к потребностям друг друга.
Важно понять, что конфликты и ссоры служат переломными моментами, которые способствуют личностному развитию и лучшему пониманию друг друга. Создать семью — легко, да и развестись несложно, а вот прожить вместе всю жизнь — большой труд.
Учитесь договариваться, в семье это просто жизненно необходимо. Ведь хорошие отношения — это искусство взаимных компромиссов. Попробуйте задать вопрос своему супругу: «Что я могу сделать для того, чтобы наши взаимоотношения стали другими, комфортными для нас обоих?». Ведь часто бывает, что мы ждем от своего партнера уступок, внимания и понимания, при этом не видя свою роль и ответственность. Попробуйте взглянуть на ваши отношения под другим углом.
С некоторыми недостатками нужно просто смириться, иначе постоянные конфликты разрушают главное — любовь и уважение. В семейной психологии существует такое понятие, как жизненный цикл семьи, это история жизни семьи, ее протяженность во времени, начиная со встречи будущих супругов и заканчивая старостью. Время от времени в отношениях между супругами возникают закономерные, связанные с жизненным циклом семьи и непредвиденные изменения. Непредвиденные изменения в вашей семье — это потеря работы и жилья. Эти изменения — кризисные периоды семейной жизни. Каждый период характеризуется своими задачами, с которыми супруги должны справиться, и типичными проблемами, требующими своего разрешения. Трудности возникают при переходе от одного жизненного этапа к другому, когда супруги не могут сразу перестроиться к условиям и потребностям нового этапа развития их брака и сохраняют прежние принципы и поведение, характерное для предыдущего этапа. На данном этапе жизнедеятельности вашей семьи перестроиться проще, поскольку далее может последовать другой этап — появление ребенка. И неразрешенные конфликты на прошлых этапах будут только усугубляться, клубок проблем во взаимоотношениях станет больше.
Видно, что супруг ваш пережил серьезный стресс, связанный с потерей работы, об этом говорит его эмоциональное напряжение и раздражительность по незначительным поводам. Потеря работы, переезды, финансовые трудности — это серьезные потрясения, справиться с которыми требует много сил и энергии. Важна и поддержка близких: «Ты молодец, ты справился!». Я думаю, вашему супругу необходимо время для восстановления. Несомненно, и вы пережили стресс тоже. Однако я могу предположить, что именно вы оказались более устойчивы к стрессу.
Поскольку именно вы решили задать вопрос психологу, вы станете тем человеком, который запустит механизм примирения. И если есть желание сохранить семью, исходя из обращения, оно есть и у вас, и у вашего супруга, это уже хорошее начало для развития отношений на другом уровне, более приемлемом для вас обоих.
Ольга Матюхова,
психолог Центра успешных отношений с 2016 по 2017 год
— Я замужем чуть больше двух лет, до этого еще год мы жили вместе. Первые два года у нас все было хорошо, мы редко ругались, быстро мирились, и все проблемы были решаемыми. В материальном плане у нас тоже все было отлично — мы оба неплохо зарабатывали, почти бесплатно жили в квартире моих родственников, временно работающих в другой стране. Но в конце прошлой весны начались неприятности. У нас на работе (мы работали в одной фирме) начались задержки зарплаты. Мы решили, что не будем ждать, пока фирма окончательно разорится, оба уволились и начали искать новые работы. В этот период скандалы у нас происходили почти каждый день. Моего мужа раздражала необходимость экономить. То есть он вроде бы понимал, что наши деньги, отложенные на черный день, не безграничны, но каждый раз, когда нужно было в чем-то себя ограничивать, дело заканчивалось криками и руганью. Когда я перестала говорить о необходимости экономии, он начинал отчитывать меня за то, что мы слишком много тратим, даже если инициатором расходов был он.