муки выбора это что
Муки выбора: антисоветы
Иногда трудно сказать, что сложнее — наличие выбора или его отсутствие. Определиться, какой вариант лучше, интереснее, красивее, удобнее и правильнее, бывает ой как нелегко. Что делать? Можно пойти от противного и учесть полезные. антисоветы от психолога Анастасии Гурневой.
Случалось ли вам перебирать плюсы и минусы вариантов до усталости, до полной дезориентации? Когда уже непонятно, что из характеристик двух (если повезло) альтернативных вариантов важнее, а какими можно пожертвовать?
Или, что еще хуже, сам момент выбора остался позади, а вы все еще перебираете и продолжаете сомневаться, поглядывая в сторону того, от чего отказались. И усталость накопилась. И выбранное уже не так радует.
Как испортить себе жизнь в процессе выбора?
1. Для начала надо поверить, что есть объективно правильный ответ. И все разнообразие мира — это не вопрос вкусов разных людей, а объективно существующая иерархия. Не важно, о чем идет речь: о работе, поездке, стоматологе или гаджете.
Если верить в объективность того, что есть что-то лучшее, остается только его вычислить. Для этого можно читать тонны литературы, обзоров и отзывов, сравнивать и… убеждаться, что совершенства нет, а каждый вариант имеет как плюсы, так и минусы. Остается только понять, какие из них важные, а какие второстепенные. А для этого.
2.Потребовать от себя ясновидения. То есть дара предсказывать будущее и знать, какие сложатся обстоятельства. Например, на отдыхе можно предсказывать погоду, с трудоустройством заранее угадать, что отдел не сократят, зарплату будут выплачивать вовремя, а коллектив будет дружелюбным.
Еще можно требовать ясновидения в отношении себя — чего вам захочется через месяц, полгода, год.
3. Перестать прислушиваться к себе и доверять своим ощущениям. Это тоже простая задачка, ведь если вы старательно выполняли первые два пункта, то уже потерялись в информации. И все, на что направлено ваше внимание, находится снаружи вас.
Вы пытаетесь выбрать для себя, но себя учитывать нельзя ни в коем случае! Только плюсы и минусы альтернатив.
4. Не делать пауз. Чем глубже вы погружаетесь в выбор, тем сложнее его сделать. Не отходите в сторону, чтобы посмотреть на всю картину целиком. Всматривайтесь только в детали, желательно через микроскоп.
5. Сделав выбор, не расслабляться и не радоваться ему. Иногда, к счастью, решение приходит независимо от желания, просто наступает момент, когда тянуть уже нельзя. И вы все равно что-то выбираете. Здесь главное не признать, что выбор позади, а продолжать посматривать на невыбранную тропинку и думать о ее преимуществах, так и не ставших вашими.
Прислушиваться к себе и обнаруживать притяжение к тем вариантам, которые остались отброшенными. Сравнивать их плюсы с минусами выбранного. В случае неприятностей или сложностей на выбранной дороге обязательно сожалеть. А еще лучше — винить себя за то, что выбор был ошибочным и вы опять-таки должны были эти сложности предугадать.
6. Самое главное — не переставать тренироваться. Если проходить этот путь раз за разом, можно накопить еще более серьезные проблемы.
Например, нежелание ничего решать и перекладывание ответственности на других (потом их за это можно ненавидеть, ведь в любом случае они не угадали), страх перед ситуациями выбора и усталость от процесса — настолько выматывающую, что уже не останется сил идти по выбранной дороге и радоваться именно ей. Неуверенность в себе и мощное чувство вины за каждую промашку.
Тогда со временем ставки будут расти, и при выборе на кону будет не только один из двух путей, но и самооценка и вина за провал.
Муки выбора это что
Каждый день и каждую минуту мы делаем выбор, чаще неосознанно, на автомате — чем позавтракать, что надеть, сначала позвонить, а потом проверить почту или наоборот. Такой выбор делается легко, незаметно и, как правило, не вызывает напряжения. Он не связан с глобальными целями, не является чем-то существенно важным, и наша жизнь от него не зависит.
Но бывают ситуации, когда выбор сделать трудно, — когда выбирать не из чего или выбор слишком велик. Такие ситуации парализуют, зацикливают мысли и приносят страдания. В этой статье я расскажу, почему так происходит и как облегчить себе процесс выбора.
Когда выбирать не из чего
Это ситуации альтернативы «или-или». Альтернатива жестко ограничивающая, сковывающая не является выбором. Это вынужденность, в которой отсутствует свобода принятия решений.
Например: остаться на старой работе, где хороший коллектив, но маленькая зарплата, или пойти на новую, где агрессивный коллектив, но высокая зарплата?
В такой ситуации человек почти в безвыходном положении — он вынужден выбирать между двумя важными для него вещами. Выбор без выбора. Что важнее — дружелюбный коллектив или высокая зарплата? А если важно и то, и другое?
Такой простой пример показывает, что выбор в альтернативе всегда лишает нас чего-то важного. В таких случаях я говорю клиентам: «Ваша задача — найти третий путь. Если есть налево и направо, значит, должно быть и прямо, и наверх, и назад». Как правило, третий путь — ситуация «и-и»: и дружный коллектив, и высокая зарплата.
Вместо того чтобы расходовать энергию на «или-или», стоит направить ее на поиск «и-и».
Когда выбор слишком велик
С одной стороны, нам необходима свобода выбора, с другой — нужны рамки, чтобы этот выбор сделать. Иначе мы попадаем в ситуацию, когда начинаем сравнивать свой выбор с другими возможностями: «А правильно ли я делаю? А вдруг другой вариант был лучше?»
Приведу пример одного исследования. В супермаркете разместили два стеллажа с разными видами варенья. На одном стеллаже размещалось 24 вида, на другом — всего шесть. Казалось бы, 24 вида разного варенья — такая свобода выбора, такое разнообразие, можно взять любое. Но исследование показывает, что, несмотря на восторги покупателей, покупок с этого стеллажа было всего 3%, в то время как с другого, где всего шесть видов варенья, — целых 30%.
Свободу выбора сковывают жесткие ограничения, но отсутствие рамок парализует ее.
Почему на самом деле сложно сделать выбор?
Оба вышеприведенных примера объединяет одно — человек, который сейчас, в моменте принятия решения, не понимает, что ему важно на самом деле, чего он хочет в глубине себя, что для него будет правильно. Как будто есть что-то, что мешает услышать, заметить свои желания и потребности, свое «правильно».
Таким препятствием чаще всего являются убеждения и установки, которые мы не осознаем, но которым неукоснительно следуем. Когда-то, возможно, они нам помогали и поддерживали, но сейчас только мешают и причиняют страдания.
Чтобы изменить убеждения, необходимо сначала их увидеть и осознать.
Арт-терапия для легкого выбора
Чтобы заметить, что же мешает вам сделать выбор, я предлагаю такое упражнение из терапии творчеством.
1. Возьмите лист бумаги (лучше формата А3) и цветные карандаши или пастель, мелки, краски — то, чем вам больше всего нравится рисовать.
2. Нарисуйте то, что мешает. Пусть у вас в голове не будет никакого образа, пусть ваша рука свободно двигается, а карандаш проявляет то, что хочет проявиться. Что бы вы ни нарисовали — это будет хорошо.
3. Посмотрите на получившийся рисунок и задайте себе вопросы: «Что я вижу? На что это похоже?»
4. Поиграйте с этим образом — какие чувства он вызывает? Какой он температуры и консистенции? Что за структура у него? Из чего он состоит? Как пахнет? Как двигается, если вообще двигается?
5. Когда вы его немного исследуете, представьте, что нарисованное умеет разговаривать. Какой у него голос? Какой тембр? Интонация?
6. А теперь пусть скажет, что должен сказать. В его тексте вы, скорее всего, услышите именно те убеждения и установки, которые вас останавливают в выборе. Если вам не удалось ничего услышать — так бывает, ничего страшного.
7. Теперь снова возьмите карандаши и измените рисунок так, чтобы он вам нравился, — что-то добавить, что-то закрасить, какую-то линию продолжить, внести новый цвет.
8. Отметьте для себя, какие теперь у вас чувства. В каком вы состоянии после проделанной работы? Как теперь вы видите ситуацию своего выбора, изменилось ли что-то? Если вы не заметили изменений, то, скорее всего, именно это упражнение вам не подходит, попробуйте поискать что-то другое.
Легкого и приятного выбора вам! Что бы вы ни выбрали — примите это как наилучший для вас вариант.
Психология: Муки выбора
Как быть, если не умеешь принимать решения?
Это цитата из фильма «Вам письмо». Разумеется, вспомнили мы её не случайно. Действительно, каждый из нас в жизни ежедневно принимает десятки решений – от вполне будничных до судьбоносных. Но все люди подходят к ним по-разному, одни полагаются на интуицию или даже приметы, другие просто идут по пути наименьшего сопротивления, а третьи пытаются просчитать каждый шаг и становятся невротичными. Так как правильно принимать решения? Когда закладывается эта способность? И можно ли этому научиться? Традиционно на наши вопросы ответит практикующий психолог Владимир Гамбаров.
«Детский» вопрос?
— Владимир, как с точки зрения психологии выглядит процесс принятия решения?
— Так или иначе, в жизни человеку периодически приходится делать выбор. Что купить, что надеть, на какой машине ехать, в какой вуз поступить, и т.д. и т.п. Вместе с тем выбор всегда сопровождается трудностями. При этом психологические и мыслительные процессы требуют больших энергетических ресурсов. Проще говоря, принятие решений – это возможность выбирать из нескольких позиций. Конечно, в нашем сознании на протяжении жизни уже сформированы предпочтения, и человек порой даже не может обосновать, почему он сделал выбор именно так, а не иначе: к примеру, почему предпочитает именно синий цвет, а не зеленый. Ответ будет: потому что просто нравится. Соответственно, в психологии решение рассматривается как процесс и результат мыслительной деятельности, при котором происходит формирование мыслительных операций. Всё это включает такие этапы, как анализ ситуации, идентификация, поиск необходимой информации, формирование критериев оценки, сравнительный анализ, планирование, оценка результативности. Столько всего происходит в нашей голове.
— Наверняка многих волнует вопрос: почему одни люди принимают решения легко, а другим требуется очень много времени?
Анализ, сравнивание плюсов и минусов при выборе включает перфекционизм, это, в свою очередь, вызывает стремление к идеалу/идеальному. Соответственно, процесс решения в данном случае займёт гораздо больше времени. Если поиски оптимального варианта не превратятся в изнурительные метания, то процесс произойдёт быстрее.
— Вы упомянули, что длительность принятия решения зависит также от внешних факторов – друзей-советчиков. Это интересный момент. Есть люди, которые решения принимают посоветовавшись не только с лучшими друзьями, но и с обычными знакомыми, коллегами. Насколько это норма?
— Конечно, искать совета у всех подряд не стоит. Поверьте, найдётся немало людей, готовых, например, раскритиковать вас, а вы тем самым увязнете в негативных мыслях. Приведу в пример одну историю: у фермера в один прекрасный день начали дохнуть куры, и он обратился к соседу. Сосед же с добрым помыслом посоветовал кормить кур только сухим овсом. Прошла неделя, куры продолжали дохнуть, тогда сосед посоветовал кормить на половину сухим на половину вареным овсом. Прошла еще неделя, куры по-прежнему дохли, тогда сосед сказал кормить сырым овсом, скатанным в шарики. Через неделю сосед заглянул к фермеру и спросил:
— Ну как там твои куры?
— Эх, какая досада! А у меня еще столько идей было, – ответил с удивлением сосед.
— Говорят, что принятие решений в целом отличает взрослых людей от детей. А когда всё-таки закладывается это умение?
— Способность принимать решения можно соотнести к степени самостоятельности взрослого человека. Чем младше ребенок, тем ниже степень его самостоятельности. За детей все важные решения принимаются родителями, усыновителями, т.е. законными представителями. А вот сами истоки самостоятельности начинают формироваться у детей уже в раннем возрасте. Часто можно услышать фразу «отойди, не мешайся, я сам(-а) все сделаю..». Так вот подобными фразами и действиями мы лишаем ребенка возможности сформировать самостоятельность. Но и контроль тоже необходим, при формировании подобных качеств нужно держать баланс, формируя одни умения, наблюдая: не упускаем ли мы другие, не менее важные. Следует помнить, когда фразы «Я сам!» неуместны, например, перейти через дорогу не держась за руку взрослого, играть спичками и т.д.
— Что мы можем сделать, чтобы наши дети уже в юном возрасте не испытывали проблем?
— Ну, как говорится, не было бы проблем, не было бы и жизни. Решая определенные проблемы, которые постоянно нам подкидывает судьба, мы, в конце концов, и формируем новые навыки, качества, меняем взгляды, приобретаем что-то новое. А вот сформировать механизмы и навыки самостоятельности и научить ребенка преодолевать трудности просто необходимо.
— Есть известный фильм с Джимом Керри «Всегда говори «да». Главный герой однажды начинает соглашаться на все предложения, и его жизнь начинает круто меняться. Можно ли это практиковать в реальности? И поможет ли это в принятии решений?
— Сводить всю жизнь на нет нельзя, нужно давать возможность порадоваться жизни. Этот фильм показывает необходимость размеренности в своих решениях и понимания того, чего ты хочешь. Если чего-то не хочется, лучше сказать «нет». Быстрый процесс принятия решений не формируется только по одному критерию произношения фразы «да». Тут, конечно, необходимы и другие аспекты, и психологические процессы.
Решения и мистика
— Особая тема – «мистика» при принятии решений. В нашем регионе, например, прежде чем решить, стричься сегодня или нет, смотрят «Зурхай», прежде чем выбрать дату свадьбы – то же самое, выбрать имя – идут к ламе. Может ли это влиять негативно?
— Вот как раз о неврозе навязчивых состояний. Случается так, что человек поздно посмотрел «Зурхай» (уже после стрижки, например), и оказалось, что сходил в парикмахерскую в «плохой день». Как избавиться от навязчивых мыслей, что произойдёт что-то плохое?
Как не стать невротиком
— Владимир, одна наша читательница рассказывает: «Не могу принимать нормально решения даже по простым вопросам. Всё время кажется, что маленькая ошибка может привести к страшным последствиям». Как ей избавиться от страха?
— Видите ли, в чём дело, страх не может быть просто устранен, он может быть трансформирован в смелость. Механизм появления подобного страха заключается в том, что сначала вы стремитесь в «безопасность» и «защищенность», а затем подтверждаете свою неспособность, и с каждым повторением у вас растет неуверенность и, следовательно, страх. А в ситуации, когда вы боитесь потерять контроль над процессом, у вас включается тонкая психологическая ловушка под общим названием «делегирование полномочий», но это уже тема для другого разговора.
— Какие люди чаще всего боятся ошибиться?
— Неуверенные, проявляющие недоверие к себе, с низкой самооценкой, люди с привитым страхом наказания, неспособные справляться с трудностями, не владеющие ситуацией, с уровнем развития определенных компетенций и т.д.
— А бывают вообще «ошибочные» решения? Может быть, нам стоит понять, что правильных или неправильных решений не существует?
— Действительно, есть решения, связанные с вопросами, на которых нет правильных ответов. Просто после выбора есть последствия. И уже по случившемуся от последствий делается оценка.
— Какие действия всё-таки помогут нам бороться с нашими страхами? Ну или, как вы говорите, трансформировать страх в смелость)
— А как быть, если эти страхи появляются из-за ближайшего окружения? Например, родители упрекают, напоминают о былых ошибках, или вторая половинка.
«Особая» ответственность
— Владимир, мы поговорили с вами о принятии решений обычных людей. А что делать тем, от решений которых каждый день зависит чья-то жизнь? Судьи, врачи, пожарные…
— Но тут, скорее всего, помимо личностных качеств, нужно говорить еще о развитости профессиональных компетенций и в целом о профессионализме. Во многом зависит от устремлений, самооценки, ориентации человека на результат, умении анализировать ситуации, учитывая при этом условия и ресурсы, как свои, так и окружающих.
— В крупных компаниях при приёме на работу каждый кандидат проходит тесты, в первую очередь – кандидаты на руководящие посты. Их отбирают и по способности принимать решения. Значит ли это, что неспособные никогда не смогут занять соответствующие должности?
Наши (не)решительные близкие
— Мы обсудили свои привычки и своё поведение. А что делать, если замечаешь крайности среди своих близких? Прежде всего, если речь идёт о нерешительных личностях. Стоит ли им «помогать»?
— Повторюсь, справиться с ситуацией человек должен сам. Если за него кто-то что-то выполняет, то снижается уверенность в своей способности преодолеть барьер, не вырабатываются подобные механизмы по принятию решения. Он так же будет надеяться на близких, а не на себя и свои силы.
— Случается и обратное. Есть и такие, кто решения принимает импульсивно. Как можно направить таких людей?
— Можно посоветовать, включить позицию «наблюдателя», соответственно, включиться процесс наблюдения за собой и ощущениями, в результате чего снизится импульсивность. Если решения принимаются на высокой волне эмоций, возьмите за правило, остыть, а затем трезвым взглядом взглянуть на ситуацию. Если вы не можете контролировать эмоции, задайтесь вопросами: «Как я буду видеть свое решение через 10 минут? Как я буду видеть свое решение через 10 месяцев? Как будет выглядеть мое решение через 10 лет? И еще небольшая хитрость, чтобы принимать решения спокойно: руководствуйтесь своими жизненными приоритетами».
Существует пять уровней компетенции «Принятие решений»:
3 уровень – При принятии решений берутся общие расчеты. Анализируется материал из разных источников. Оценивается противоречивая информация. Рассматривается не один вариант.
На «приёме» у психолога побывала Марьяна Сафина
Письма читателей
«Переспать с решением»
«Владимир, здравствуйте! Говорят, «с решением нужно переспать». Что вы об этом думаете?» Ольга, 22 года
«Здравствуйте! У меня очень непростой вопрос. Надеюсь, не посчитаете меня безумной. Когда-то в детстве меня начали посещать суеверные страхи. Причём суеверия я себе придумывала сама, и они были ситуативными. Например, нельзя было наступать на трещинку в асфальте – что-то случится. Нельзя покупать первый товар на витрине – что-то страшное снова произойдёт. Из-за этого я зачастую брала не то, что мне нравится, портилось впечатление от покупки (придумывала себе ужасное) и т.д. Это продолжается до сих пор. Стоит немного задуматься над выбором – перед глазами кошмары. Близкие говорят, что я просто человек сомневающийся, на что накладывается хорошее воображение. Окей, но мне бы хотелось принимать решения как взрослый человек. А не как ребёнок, который боится заглядывать под кровать». Саяна, 31 год
— Здравствуйте Саяна! В словах ваших близких, конечно, есть львиная доля правды – неверие в собственные силы. И это правильно, именно сильные духом и уверенные люди меньше прибегают к суевериям. Вера в различные суеверия забирает у человека веру в себя. Первое, с чего стоит начать – это рассмотрение суеверий и анализ произошедшего случая с подобным суеверием. Как только вы начнете понимать, что суеверия никак не связаны с реальными событиями, переходите на самовнушение. Вытесняйте плохие образы и настраивайтесь на положительный результат. Как только это получится, предосторожности покажутся глупыми и нелепыми. И помните: никто не имеет власти над вашей жизнью, кроме вас самой.
«Здравствуйте, Владимир. У меня такая ситуация… Я взрослая самостоятельная и успешная девушка. Сейчас одинока, в поиске. Стала замечать, что выбор мужчин зависит от мнения мамы. Всегда стремлюсь показать его, обсудить ситуацию (мы как подруги). И если мама сомневается, я тоже начинаю сомневаться. А если маме человек понравился, я тоже отношусь иначе, с особой теплотой. Раньше не осознавала, а теперь думаю – нормально ли это? Мама, кстати, своё мнение не навязывает. Просто я за него всегда цепляюсь». Софья, 28 лет
«Здравствуйте, Владимир. Моё письмо – крик души. Наши с мужем дети давно выросли и разъехались. Но не все. Один наш сын до сих пор живёт в своей комнате и не собирается никуда особо двигаться. У него есть неплохая работа, но он не спешит обзаводиться собственным, даже хотя бы арендованным жильём. Хотя иногда мне кажется: стоит мне самой или отцу снять для него квартиру – пойдёт. Стоит найти девушку – женится. Вот такой он у нас нерешительный.
В последнее время начала ощущать, что меня это тяготит. Тяготят мысли о том, что у сына что-то не то. Тяготит и то, что я из-за этого словно связана. А я хочу начать жить! Возможно, я плохая мать». Людмила, 52 года
фото: скриншот из фильма «Вам письмо» (режиссёр Нора Эфрон, 1998 год)
ПСИХОЛОГИЯ ЖИЗНИ +
Муки выбора: Что нами движет?
Драгоценная привилегия свободного человека — право на выбор. Но, оказывается, это еще и бремя, которое для многих тягостно и непосильно. Да, отсутствие выбора угнетает. Но с этой гнетущей ситуацией большинство людей способны скрепя сердце мириться («А что поделаешь — выбора-то нет!»). Парадокс в том, что обретя вожделенное право, многие не находят удовлетворения и душевного покоя, наоборот — утрачивают его окончательно и безвозвратно.
Нынешнее поколение взрослых людей выросло в условиях крайне ограниченного выбора. Как язвил о той поре один западный шутник: «В Советском Союзе всё нельзя, а что можно — то обязательно». Еще одна шутка тех времен: «Советское пиво бывает двух сортов — «пиво есть» и «пива нет». Сорок сортов колбасы на одном прилавке выступали для советского обывателя пределом мечтаний.
Наконец мечта сбылась. Причем не только в отношении колбасы. Сегодня жизнь постоянно ставит нас перед выбором. Создать собственное предприятие или продолжать служить за скромное жалованье? Припрятать сбережения в кубышку или рискнуть ради высоких дивидендов? Купить новенький отечественный автомобиль или подержанную, но иномарку? А уж про колбасу и речи нету — не только в столице, но и в любом райцентре деликатесы штабелями теснятся на прилавках, наглядно иллюстрируя тезис: «Жизнь стала лучше».
Вот только почему-то слишком многие с этим тезисом не согласны. Причем не только те, кому заработка едва хватает на хлеб. Благополучный менеджер, возвратясь из Анталии, горестно вздыхает: «Надо было ехать на Кипр!»
