мука мужик с усами
Знаменитые усатые личности (24 фото)
Борец Халк Хоган один из самых известных любителей усов Фу Манчу. На фотографии он гордо демонстрирует их вместе с внушительными бицепсами во время презентации своей книги «Моя жизнь вне ринга» в Madison Square Garden 27 октября 2009 года.
Помимо того, что Эйнштейн был гением математики и отцом современной физики, он еще носил красивые усы. Вместе с густыми и растрёпанными волосами усы дополняли образ блестящего, но рассеянного профессора.
«Мы вас растрясём», пел последний солист группы «Queen», который всегда носил усы. Родившийся на острове Занзибар, этот мощный вокалист умер от СПИДа в 1991 году в возрасте 45 лет.
Усы украшали одно из самых известных лиц 20 века – лицо короля немых фильмов Чарли Чаплина. Аккуратные усики дополняли образ «маленького бродяги». В своей автобиографии Чаплин написал, что добавил усы к своей внешности «чтобы выглядеть старше, не меняя выразительности».
Усы были ключевым моментом в образе героя фильма «Меня зовут Эрл», роль которого сыграл бывший профессиональный скейтбордист Джейсон Ли. Но для следующей роли в фильме «Жара в Мемфисе» усы Джейсону пришлось сбрить.
Британский актер Саша Барон Коэн сыграл роль казахского журналиста Бората Сагдиева – невежды, женоненавистника и антисемита с навязчивыми мыслями о Памеле Андерсон в псевдодокументальном фильме «Борат». Его густые усы считались писком моды у жителей вымышленной казахской деревни.
Бред Питт в роли Алдо Райана
Звезде пришлось отрастить щегольские усики в стиле Эррола Флинна. Они прекрасно дополнили образ лейтенанта, который возглавлял еврейское сопротивление в драме о Второй Мировой Войне Квентина Тарантино «Бесславные ублюдки».
Признанный Американским институтом кино величайшим актером всех времен, Кларк Гейбл мог как никто утверждать, что для создания популярного имиджа мужественного человека необходимы усы. В большинстве фильмов Гейбл снимался с усами, в том числе и в «Унесенных ветром», однако «Мятеж на Баунти» стал исключением. Возможно, таковы правила у военных моряков.
На официальных портретах грозный советский диктатор всегда изображался массивным и властным. На самом же деле усы позволяли скрыть рост 1,5 м., рябое лицо и отсутствие большинства зубов.
Загнутые вверх усы испанского художника-сюрреалиста Сальвадора Дали были неотъемлемой частью его неординарной личности. «Просыпаясь, каждое утро я испытываю невероятное удовольствие, от того, что Сальвадор Дали есть», изрек однажды сам художник.
Шляпа и усы – вот 2 вещи, которые из толпы выделяют знаменитого актера. Но даже с такими великими усами происходят казусы. «Перед началом съемок фильма «Д`Артаньян и три мушкетера» я долго и мучительно отращивал усы, но в первый же день, завивая их, гримерша спалила гордость мушкетера. Пришлось клеить искусственные, пока свои не отросли», рассказывает Михаил Сергеевич.
Складывается впечатление, что режиссер и актер всю жизнь носил усы, ведь даже его родная дочь не представляет его без них. «Я огорчилась бы, если бы он их сбрил. Раньше я не любила то, что колется, когда папа целует. А теперь мне папа так нравится, что я не представляю его без усов», сказала Надя Михалкова.
«Фирменные» усы бывшего лидера Иракской Республики и сверженного тирана настолько выдавали его, что, скрываясь от американцев, он даже сбрил их, оставив одну бороду.
Повстанческая борьба на Кубе стала всплеском моды на усы и бороды в армии. Но самые «культовые» усы и борода среди кубинских барбудос (с испанского «бородачи») принадлежат Че Геваре, канонизированные по всему миру в миллионах открыток, маек и постеров, ежегодно переиздающихся с самого дня его смерти.
Усы президента Белоруссии известны всему миру. И им даже удалось поучаствовать в скандале, который недавно развернулся в Литве. Оппозиционеры протестовали против визита Лукашенко в Литву и развернули плакат с надписью «Усатому въезд воспрещен».
До самой смерти усы Буденного были неотъемлемой частью его имиджа. К ним он относился очень ревностно. Во время гражданской войны в Первой Конной армии служил и брат Семена, который отрастил такие же усы. Буденному это очень не понравилось. Однажды, пригласив его к себе в гости, он изловчился и обрезал тому концы усов, приговаривая: «Буденный должен быть один».
Леонид Якубович стал символом современного телевидения, брендом Первого канала во многом благодаря своим усам. А любовь поклонников к ним порой не знает границ. На одной из передач участница из Новосибирска, страховой агент по профессии, застраховала на крупную сумму именно усы ведущего, сославшись на то, что поскольку Якубович курит трубку, и для судьбы усов это представляет повышенный риск.
Усы российского тренера стали символом и талисманом для многих любителей футбола. Именно поэтому, однажды пообещав сбрить усы, если его клуб выйдет в финал Кубка УЕФА, Газзаева завалили письмами болельщики, умоляя не сбривать легендарные приносящие удачу усы, когда ЦСКА одолели соперника в полуфинальном матче.
До сих пор большинство историков считали, что Адольф Гитлер носил усы «щеточкой», просто следуя моде. Однако в заметках писателя Александра Фрайя, служившего вместе с будущим фюрером, найдено описание того, как, на самом деле, Гитлер приобрел свои характерные «усики». Оказалось, как и всем остальным солдатам немецкой армии, Гитлеру приказали подрезать усы, чтобы те не мешали надевать противогазы. Но до того момента, будущий фюрер был обладателем пышных прусских усов.
Магистр игры «Что? Где? Когда?» неизменно появляется на телеэкранах с роскошными усами. Возможно, это просто привычка, а может быть это даже талисман. Одно можно сказать точно, огромное количество шуток про его усы и есть доказательство их популярности.
Василий Иванович славился пышными фельдфебельскими усами. Именно с такими лихо закрученными усами его изображали на портретах и в фильмах. В городе Чебоксары в музее хранятся его усы, правда ненастоящие, а бутафорские — актёра Бабочкина, сыгравшего главную роль в знаменитом фильме про комдива.
«Дремучие» усы немецкого философа настолько привлекали людей, что они начинали подражать ему и отращивать такие же. Так, например, русский писатель Максим Горький обзавелся такой же пышной растительностью на лице.
Рок музыкант был настолько узнаваем благодаря своим фирменным усам, что семья Заппы после его смерти в 1993 году выкупили права на этот снимок.
Почему мужчин с усами женщины и начальники любят больше, чем бритых
«Газета.Ru» выяснила, почему мужчин с усами женщины и начальники любят больше, чем бритых.
Усы на мужском лице входят и выходят из моды чаще, чем любой другой мальчишеский атрибут. Особенно это интересно потому, что, кажется, большая часть мужчин, которые носят усы, вообще не интересуются модными тенденциями и растят усы просто потому, что им этого хочется. Что бы ни думала современная мода, усатому мужчине наплевать: побреется он, только если сам этого захочет. В общем, усы – самый консервативный атрибут в облике решившего носить их мужчины. Тем не менее «Газета.Ru» решила выяснить, что нынче носят, и с удивлением обнаружила, что мнение насчет усов есть не только у «полиции моды», но даже у вполне серьезных ученых.
Как и с одеждой, в деле мужской растительности моду задают прежде всего голливудские звезды. Если какой-нибудь приличный актер, а еще лучше несколько приличных актеров перестанут бриться, их облик и будет самым стильным. Ровно так это всегда и происходит.
Практика
Мужчина, который носит только усы, очень любит, чтобы на него обращали внимание. Ему нравится, что в своем офисе он такой, как правило, один. Усы, по его мнению, привлекают девушек и говорят другим мужчинам о том, что с ним шутить не нужно. Как ни стараются стилисты избавить улицы городов от таких мужчин, их ничего не может сломить. Они не побреются.
Когда усы являются приложением к аккуратной бороде, мужчина начинает выглядеть мудрым, опытным, пожившим и немного интеллигентным — в академической смысле. Моду на облик «умного взрослого» завел Джордж Клуни.
Самый актуальный облик в последнее время. Полистайте мужские журналы: в самых модных из них очень трудно будет найти хотя бы одну рекламу, герой которой чисто выбрит. Небольшая, с виду небрежная, но на самом деле очень ухоженная щетина – это и есть главный образ современного мужчины.
Усы к козьей бородке
Очень популярный мужской облик из американских 90-х пытаются вернуть такие склонные к ностальгии актеры, как Джонни Депп. Идет это далеко не всем, а если уж совсем честно, практически никому такое не идет. Тем не менее все еще есть мужчины, которые на этой моде пытаются настаивать. Не сдаются.
Без усов это вообще выглядит смешно. Усы в этом облике – отчаянная попытка спастись. Образ потерявшегося в лесу геолога очень любят молодые хипстеры, уверенные, что это они его и изобрели. Если вы и есть тот самый хипстер, поищите фотографии собственного отца, когда ему было лет двадцать. Есть вероятность, что ваш папа изобрел этот образ (подсмотрев его у Элвиса) задолго до вашего рождения. Там усам с бакенбардами в общем-то стоило и остаться, но нет, не умирает в мужчине желание выглядеть ботаном.
Образ, горячо любимый группой «Песняры» и героями американских сериалов 70-х годов про крутых мускулистых мужиков. Усы настолько нелепые, что носят их в основном мужчины настолько физически сильные, что никто не посмеет над ними смеяться.
Еще один очень современный образ, который ввел в моду рэпер Фифти Сент. Усы здесь главные. Аккуратная щетина существует только для того, чтобы их подчеркивать, а образ целиком — для того, чтобы вас любили девушки. Настолько ухоженные усы обязательно становятся темой для разговора в любой компании, так что пользы от них очень много.
Теория
Оказывается, на Земле существуют десятки ученых, которые проводят десятки опросов и научных исследований на волнующую тему усов.
А вот в 80-х усы стали знаком «мужественности», до такой степени, что англичане на вопрос о том, кем, по их мнению, работает усатый мужчина, в большинстве стали отвечать: служит в армии.
Бартер уверен, это связано с тем, что усатый мужчина женщинам кажется благонадежным — до такой степени, что, даже выйдя за него замуж, женщина в этом своем мнении не разубеждается.
Не ходите в эти города
Вот такие пироги!
А не хочешь, не ходи
в эти чудо-города,
в них сомненье да еда.
И какие-то железные трын-дрыны:
пробегающие мимо машины,
и вообще, одна сплошная беда!
И куда б ты ни пошёл — всё не туда.
Не бывать бы в этих городах никогда,
но зовёт упрямая туда
дорогущая купеческая жизнь.
Глянь кака многоэтажка, ток держись!
А внутри многоэтажки господа,
ни туда от них и ни сюда.
На потеху, что ли, выходи!
Будем делать с вами, короли,
маленьких, красивых королят.
Те вырастут, до Марса полетят,
чтобы, чтобы, чтобы в городах
не вспоминали о пузатых королях!
Песня скоморошья отчаянная
Жили-были на Руси
ни большие караси,
ни усатые сомы,
а дурные мужики,
мужики да бабы.
Хлеба нам не надо,
нам не надо сала,
давай сюда вассала —
на трон россейский посади.
И ходи, ходи, ходи
с работы к самогону,
и пущай законы
пишут только дураки!
Есть, конечно, на Руси
всяки-разны караси
и сомы усачи,
и стихи, баллады,
но нам того не надо!
Ведь я за родину Русь
не борюсь, не дерусь,
я за родину Русь не махаюсь,
я её на кусочки ломаю.
Кусок царю, царевичу,
кусок королю, королевичу,
кусок попу богатому,
кусок деду горбатому,
кусок за море, океан.
Кусок пьянице в стакан,
а последний кусок —
выпустим из него сок
и раздавим на куски.
А ну-ка, черти, уноси!
Но ты ж поди, погляди:
на Руси караси!
Ты ж поди, погляди:
и сомы усачи,
и стихи, баллады рядами.
Да чего же это деется с нами?
Деется, деется, деется,
никуда Русь родная не денется.
Лишь мы иссохнем и в прах рассыплемся.
Чаша терпения выпита
у Руси — у матери нашей.
Уноси отсюда тех, кто не накрашен!
Ай вы, гусельники развесёлые
Но почему ж то муж меня бросил,
а любовник характер не сносил,
убежала от меня даже собака,
и с царём не нуждалась я в драке,
а он сам со мною подрался:
как залез, так и не сдался.
Вот сижу брюхатая, маюсь,
жду царевича и улыбаюсь.
А вы, гусельники, мимо ходите!
Проклятая я, аль не видите?
Гусельники развесёлые — 2
Ай вы, гусельники развесёлые,
пошто длинный рассказ держите,
зачем честному народу душу травите,
о чём сказы сказываете,
об чём песни поёте?
— Да не стой ты тут, девица красная,
отвратными помадами напомаженная,
белилами веснушки прикрывшая,
вопросы глупые задающая,
сказы сказывать мешаешь!
Как же я вам сказы сказывать мешаю,
когда вы ни слова о других не обронили,
а всё обо мне да обо мне.
Да, я девушка хорошая:
и дома прибраться, и по воду сходить,
а ещё вышивать умею и гладью, и крестом.
А хотите, я вам спляшу?
— Ой головушка, наша голова,
и зачем же баба бабу родила?
Ведь покою нет от их языка
со свету сживающего!
Обиделась я, красна девушка,
развернулась и ушла.
Но гусельники развесёлые
ещё долго пели о бабах русских,
об языках их злющих
да характерах вредных.
А о чём им ещё петь, мужикам старым?
Счастье скомороха:
базарная картоха —
спел, сплясал,
сварил, сожрал.
А коль таланта нету —
готовь себя к обеду,
супругу или тёщу.
Жить то надо проще!
(народ ухмыляется,
народу нравится)
Счастье скомороха:
если в жизни плохо,
надо веселиться —
покрепче материться!
(улыбается народ,
в хоровод уже идёт)
Пропоём и про царя:
коль ты царь, царём быть зря —
всякий тебя хает,
даже голь не хвалит!
(народец ржёт)
Бежит до нас солдат, орет:
«Караул, а ну сюды,
тут пройдохи и воры!»
Скоморошье счастье — кроха:
дёру дать! (народ заохал)
Вдоль глубоких дворов,
меж высоких теремов,
знаем мы куда бежать:
нам хоть до неба достать —
есть у нас кусты родные,
там репей. Солдат в мундире
не полезет по нему.
Я бегу, бегу, бегу!
Эй ты, матушка Русь,
за тебя удавлюсь,
удавлюсь, повешусь,
а будут вешать, «грешник»
не кричи на мя народ.
Не оценит, не поймёт
ор ваш бог на небе.
Так был я или не был?
Скоморох домашний — самый настоящий
Скоморохом
быть неплохо.
Скоморошьи дела:
колпак, лапти и дуда.
А скоморох домашний —
самый настоящий!
Что хочу, то и ору
да колядками пою:
— Слушай меня, кошка,
а на кошке блошка
не кровищу соси,
а отсюда пляши,
допляши до деда —
сварливого соседа,
вцепись-ка ему в рожу,
потому что так негоже:
драти за уши ребят —
самых честных пострелят!
Ведь мы не виноваты,
что груши красноваты
у деда злющего висят,
дразнят пацанов, девчат.
Так собирайтесь блошки в кучку
и вцепитесь в дедов чубчик!
Оп ля-ля, оп ля-ля. —
скоморошья игра.
А скоморох домашний —
самый настоящий.
Колпак, дуда и кошка:
«Ну сыграй ещё немножко!»
Песенка про Инкиных фраеров
Инка, как картинка,
с фраером гребёт.
Где же этот фраер?
Никто и не поймёт,
что его уж нету,
просто след простыл.
Ах ты, Инна, Инка,
нужен нам живым
этот лысый фраер,
тот смешной пацан!
Ой люлю-люлюшки,
плюшки, пирожки,
перевелись на свете
красивы мужики!
В руках похоронка,
я её отдам
ФСБ, разведке,
мэрам городов,
попью чай с конфеткой
и пойду во Псков.
Там я для картины
фраера сниму,
прилеплю на стенку
снимок и скажу:
«Фраер, лысый фраер,
любишь ли меня?»
Плакала картина,
рыдала и стена,
что фраера у Инки
ходят где-то там:
первый на том свете,
второй во Пскове сам.
Ой люлю-люлюшки,
плюшки, пирожки,
перевелись на свете
красивы мужики!
Какой дурной пошёл народ
Какой дурной пошёл народ:
огородами, огородами прёт,
тропами тёмными,
дорогами дальними,
песни поёт печальные.
Песни печальные
не кончаются,
птицы чёрные маются
на проводах.
Вот те и жизнь впотьмах:
ни книжонки какой,
ни «аз», «буки»;
голодные бродят внуки
и кричат: «Коляда, коляда!»
Захлопываются ворота —
прячутся бабы в хатах,
прижимают котов лохматых
со страху к своим грудищам.
Вот жизнь пошла! Слышишь? Свищет.
— Так (сказали мне ребята),
что-то стало маловато
в нашей жизни огурцов.
Не пора ль искать отцов?
— Ох, пора и даже надо!
Вот от хаты и до хаты
ходим, ищем не найдём —
видно, так отсель уйдём.
Ай, веселится да хохочет народ:
кто-то пляшет, кто-то курит,
кто-то врёт.
Пьют и даже огурцами хрустят,
поделится с нами что ли не хотят?
Эх, огуречный, огуречный рассол,
хорошо иль плохо пошёл.
— А зачем вам, братья, сдались отцы?
— Дык устали бегать полем, как псы!
Мы жениться хотим поскорей,
но не можем отыскать дочерей!
Где ж вы ходите, тести-отцы?
Перезрели уже наши огурцы!
О министерствах культуры
В министерстве стихов,
вроде, не было грехов,
потому что стихи —
это вовсе не грехи.
В министерстве повестей
давно не было вестей,
потому как повестя
не писала сроду я.
В министерстве романистов
не хватало нам артистов,
видимо, артисты
не любили романистов.
В министерстве драматургов
шло как раз засилье урков:
что ни пьеса, то аншлаг.
Прям всамделишный гулаг!
В министерстве прозы
сдохли все мимозы:
просто наша проза
стала слишком взрослой.
Ну и всё на сегодня.
Министры ходят голодны
и на клички не откликаются.
А последствия: байки не баются
в устах трудового народа,
да большим таким хороводом
ходят слухи чи сплетни.
Мол, к церковной обедне
народ выучит «Азы и Веди»
и сразу в космос поедет
на телеге дядьки Егора —
бегом от такого позора!
Патамушта печень плачет
Самогонный аппарат очень нужен,
патамушта нам из космоса велят:
«Чтобы хрень изобрести
на которой полетим,
нада вдуматься покрепше
в загогуль змеевика. »
Там и кроется секрет —
полетим мы али нет?
Пить не надо слишком много
спозаранку натощак,
патамушта печень плачет
и тихонечко болит.
Ай пущай болит родная —
видимо, неравнодушна
к мировому катаклизму
и к глобальные войне!
Жисть не сахар и не мёд,
и никто не разберёт
как её нам пережить?
Вопрос «пить или не пить»
не вставал у нас, однако.
Водку жрали до усраки
с философией в устах:
— Мир вокруг дерьмо и прах!
На козу коза найдётся.
Дома, в общем, разберёмся.
После первой и второй
я рогат и с бородой!
А не нада пить, когда
развлекается жена.
Без просыху не бывает
белой праздничной горячки,
всё на свете сразу мило
и хоронится легко:
понесли жену, собаку,
деда с тяпкой,
бабу с тряпкой,
бабки, бабки, бабки, бабки.
— Похмеляй, а то помру!
Високосный год начнётся,
как стекло я сразу стану.
На пути не попадайся
бабка с страшною клюкой:
я мужик пока завидный —
сил в руках по пол аршина.
Вырву на хрен прям с башкою
твою страшную клюку!
Не лежала б ты зараза,
рюмка водки перед глазом,
я б тебя не трогал долго
и жену не материл,
патамушта в этом мире
на всё есть свои причины:
топоры не просят руки,
если лень иль трезвый я.
Патамушта пить не нада
очень много стаканами,
обернётся птица сокол
иллюзорными мечтами:
ты на девку косо смотришь,
а она в глазах двоится.
Двум ты рад. Чего же лучше?
— Наливайте, бабы!
— Хрен!
Была бы баллада,
да как-то не нада.
Была бы идея,
но брага поспела.
Выходи-ка, Иван, битися,
коли делать больше нечега.
Знаю я лечить как нервы —
нада больше выпивати,
и тада не будет больно
за чужие за дела.
Надело на рассвете кушать водку.
— Киселями будем что ли запивати?
Ну и ладно, лишь бы баба
не тащила сковородку
и не била по любимой
самой нежной голове!
На железном столбе
у высоком тереме
сидит кот, раскрыв рот,
а в его рот народ идёт
по одному, толпой, рядами,
и маленькими стадами.
Зачем идёт — не знает,
но идучи, рыдает:
— Ой ты, кот-коток,
род людской занемог
от тебя усатого!
Жизнью полосатою
жили мы, страдали,
смертушки не знали,
сеяли, пахали,
баяли, бывали
на далёких берегах
да на северных морях,
на Сибирь смотрели свысока,
и слагали про Ивана-дурака
сказки, небылицы.
Вот ты глянь на наши лица…
Но кот Баюнок,
поджав свой маленький хвосток,
на народ не глядел,
а всё ел его и ел,
да песни дивные пел:
что ни песня, то обман.
Вот такой у него план!
И чем злее был тот кот,
тем покорней шёл народ
ему в пасть, ему в рот. Вот.
А коль узнали вы себя в народе том,
не пеняйте на царя, что стал котом!
Как по матери земли
плыли, плыли корабли,
а на море-океяне
трактор дырку пробуравил.
И сошла планета с орбиты!
Кружки были разбиты
у тёти Зины на кухне
да подгорел капустник.
Каждый пятый стал космонавт,
остальные пустились вплавь,
говорят, до другой планеты.
Спокойно держались лишь дети,
поедая булки и квас,
которые прятали про запас.
Дети знали, главное: переждать
катаклизм, #яжемать. И спать!
Тогда снимали бы пенку
с тёплого, тёплого пива,
рассматривая картину,
мои дорогие подружки,
говорили бы: «Инна, ты душка,
что купила эту картину»!
А потом смеялись мне в спину:
— Дура наша подруга,
она поэт, и в этом вся скука!
Ерунда не ерунда,
а во все стороны пошла
голова да попа!
Тролль мой будет хлопать
грустными глазами:
— Прикольно с тобой, Ванна!
Ой, была я, не была
Инной Вановной,
но куда-то вдаль ушла,
в небыль канула.
Провожай не провожай,
уже смеркается.
Обнимай не обнимай,
вам всё прощается!
Наши сани едут сами!
Скоро, скоро Новый год!
Почему-то нам с усами
никто денег не даёт.
А мы и не просим!
Но дитё подарочков просит,
баба золотую цепочку,
а тёща сорочку,
и тесть (чтоб он лопнул)
ждёт, чтобы я с ним рюмочку хлопнул.
Нет, денег мы совсем не просили —
не наша это прерогатива!
Мы лопаты в руки и топоры:
— С Новым годом, Мороз, мы пришли!
Не смотрите, люди,
ничего не будет,
потому что мой отец
ненавидел этот свет:
реки, горы и моря —
всё история моя.
Не смотрите, люди,
мира вам не будет,
потому что мой отец
был и вовсе молодец —
не ходил за мной кругами,
говорил: «Да и бог с вами!»
Не смотрите, люди,
а то черти судят.
Не бабы красивой бойся
Нет, не бабы красивой надо бояться,
а с могучим ворогом драться!
Баба что, ну огреет легонько
по головушке иль по печёнке.
Коли выживешь, будешь крепче,
а не выживешь, так навесим
на тебя все грехи и схороним:
скажем: «Был во всех баб влюблённый!»
Нет, не бабы красивой бойся,
а иди-ка в ведре умойся
да к роже своей приглядися:
не пора ли тебе жениться?
Нада бдеть богатырю
Осень грянула в окошко,
собирать пора картошку.
На посту, на боевом
я почти что часовой:
глянул с вышки в огород:
там уборка год идёт.
— Подмоги, сынок! — кричат.
— На посту я, что с мя взять?
Потому как на посту
нада бдеть богатырю.
А работа не кобыла:
гладь не гладь, она не мила.
Выходи-ка, власть, подраться
А чтоб по родине Руси
красной деве не пройти?
Пойду, погуляю
да власти поморгаю.
Выходи-ка, власть, подраться,
хотца мне побаловаться!
Подымайся спяща рать,
будем вас всерьёз терзать
ай мы бабоньки,
ай мы девоньки!
А как уделаем всех,
пойдут детоньки.
Дети в школу пойдут
Завтра дети красивые в школу пойдут:
хошь не хошь, заставят учиться,
а плакать и материться
станут бабушки и отцы
не потому что они, как псы,
а просто сильно переживают.
Век скороспелый себя изживает.
Скоро и вы, дети, будете материться,
ибо, учиться
заставите своих деток и внуков.
Да за что же Земле така мука?
Какой мелкий пошёл народ
Какой мелкий пошёл народ:
растягаи в рот не берет,
от баранок отказывается.
Масло на хлеб не намазывается,
а суп разлился по хате.
Пора народ этот брати,
брати да с потрохами:
баб вместе с мужиками,
да ложить друг на друга.
Вот такая, блин, скука!
Каждому Ивашке
мы сшили по рубашке,
каждому Андрейке
по матерной скамейке.
А девочке Анюточке
самый, самый лучшенький
на голову бантик —
от конфеты фантик,
которую съела соседка —
богатая девочка Светка.
Я за родину Русь
не торгуясь берусь:
берусь за флаг, размахиваю
и пусть не перетряхивает
никого из дураков,
ведь и сам я без мозгов.
Пойду налево — лес густой,
пойду направо, тут не стой —
побью, поломаю!
Пущай меня сажают!
Не сидеть нам на бобах
Так (сказала я ребятам
молодым и виноватым
в мировых во всех грехах),
не сидеть нам на бобах,
а палить из автоматов —
будем пуще виноваты
в мировых во всех грехах!
А они: «Иди ты нах!»