мою старшую сестру любят больше чем меня
Родители любят сестру больше, чем меня. Что делать?
Старшие дети часто уверены, что родители уделяют больше внимания младшим, которые и в спорах всегда оказываются правы. Что делать ребёнку в такой трудной ситуации, рассказывает семейный психолог и телесно-ориентированный психотерапевт Ксения Герчикова.
Вопрос. В семье у нас два ребёнка, я старшая. Когда моя сестра задирает меня, я рассказываю маме. И знаете, что она делает? Конечно, ничего! Я же старшая! Из-за этого я часто плачу… Когда я говорю что-то сестре, мне достаётся. Часто чувствую себя одиноко. Я понимаю, что это звучит глупо, но мне нужна помощь. Подскажите, пожалуйста, что делать!
Ответ. У старшего ребёнка всегда больше ответственности. Конечно, это очень обидно, когда задирает собственная сестра и несправедливо осуждают родители. Почти все люди иногда чувствуют себя одиноко, и это вовсе не глупо. Когда тебя не понимают или не доверяют близкие люди, вполне естественно грустить и сердиться. Но нужно помнить, что, даже если твои родители иногда неверно оценивают ситуацию, они очень любят тебя и хотят, чтобы ты была счастлива.
Поговори с ними: важно, чтобы они знали о твоих чувствах, так они смогут понять и помочь. Если ты переживаешь, что мама не уделяет тебе достаточно внимания, попроси её иногда проводить с тобой одной время за каким-то занятием, которое вам обеим нравится.
Для детей естественно ссориться, потому что они учатся общаться и дружить. Чем младше ребёнок, тем сложнее ему преодолеть свою эгоцентрическую позицию, чтобы понять другого и договориться.
Вступая в конфликт, дети получают необходимый жизненный опыт, поэтому они кричат, обижаются и даже дерутся. Братьям и сёстрам чаще всего сложнее, чем просто сверстникам, потому что они ревнуют друг к другу ещё и родителей и борются за их внимание.
Мама и папа могут быть любящими, осознанными и просвещёнными в вопросах воспитания, однако они не могут изменить того, что первому ребёнку досталось больше внимания, пока он был один.
Родители не могут изменить того, что, когда родился младший и ему было необходимо все их внимание, старшему оно тоже было очень нужно
Сиблингам может быть трудно жить в согласии и в связи с условиями семейной жизни. Если у родителей мало времени, которое они могут уделить детям, денег или пространства в доме, больше достаётся самому младшему, самому больному, самому требовательному… Тому, кто «выигрывает».
Дети могут оказываться заложниками родительских установок, связанных с воспитанием. Это тоже может провоцировать конфликты. Например, когда старшему ребёнку родители делегируют часть своих обязанностей и прав относительно младшего. В этой ситуации старший может оказаться под гнетом ответственности, с которой он не справляется.
10 простых правил, как прекратить вражду между детьми
Иногда родители сами провоцируют соперничество между детьми, осознанно или нет. Например, сравнивают их друг с другом, превозносят способности или достижения одного из сиблингов или «награждают» вниманием и признанием за определенное поведение.
Довольно часто случается, что родители, находясь в длительном конфликте, невольно или сознательно втягивают детей в супружеские отношения, и тогда дети ссорятся, поддерживая выбранную сторону.
Наконец, детям может быть сложно друг с другом в одном пространстве, если они существенно не совпадают по темпераменту, скорости, силе нервной системы или особенностям характера.
Что могут сделать родители:
Самостоятельно сделать так, чтобы родители его услышали, — задача обычно непосильная для ребёнка, если семейная ситуация такова, что его уже систематически не слышат. Дети чаще всего находят способ (не всегда здоровый) добиться внимания, и иногда — понимания. Но в целом это ответственность родителей — слышать ребёнка и давать ему понять, что он услышан.
Если у родителей и ребёнка есть трудности в отношениях, что бывает очень часто в жизни подростков, здорово, когда есть ещё кто-то «нейтральный». Позитивно настроенный и обладающий жизненным опытом человек, с кем ребёнок может поговорить: бабушка или дедушка, тётя, крестный, старший товарищ, педагог или психолог. Важно, чтобы этот человек не оспаривал авторитет и решения родителей и чтобы он пользовался доверием родителей. В ином случае поддержка со стороны может навредить ребёнку.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Марию Стадухину. Иллюстрация: Shutterstock (An Vino)
Что делать когда мама любит больше мою старшую сестру,а не меня?
Почему же родители относятся к детям неодинаково? Восемнадцатилетняя Бета говорит: «В 13 лет мне казалось, что к нам с братом должны относиться одинаково — абсолютно одинаково. Однако ему все сходило с рук, а я всегда оказывалась виноватой. К тому же отец проводил с братом больше времени, потому что тот помогал ему чинить машину. Мне это казалось очень несправедливым».
Неодинаковое отношение родителей к детям еще не указывает на несправедливость. Давайте вспомним, как Иисус относился к своим двенадцати апостолам. Несомненно, он любил их всех, однако на такие важные события, как воскрешение дочери Иаира и свое преображение, он пригласил лишь троих из апостолов (Матфея 17:1). Кроме того, один из апостолов — Иоанн — был особенно дорог Иисусу (Иоанна 13:23). Выходит, Иисус относился к апостолам не одинаково? Совершенно верно. Можно ли это было назвать несправедливым? Нет. Иисус, испытывая к некоторым апостолам особую симпатию, никогда не был равнодушен к нуждам остальных (Марка 6:31—34).
Возможно, и твоим братьям или сестрам уделяется больше внимания из-за их способностей, характера или особых потребностей. Разумеется, это не очень приятно видеть. И все-таки подумай вот о чем: можешь ли ты сказать, что родители о тебе не заботятся? Готовы ли они помочь, когда тебе нужны совет, помощь или поддержка? Если да, то можно ли сказать, что с тобой обходятся несправедливо? В Библии советуется учитывать ‘нужды людей’ (Римлянам 12:13). Поскольку и у тебя, и у твоих братьев и сестер разные потребности, родители не могут всегда относиться ко всем вам одинаково.
Бета, о которой мы уже упоминали, со временем поняла, что одинаковое отношение к разным людям не всегда бывает справедливым, а справедливое отношение — не всегда одинаковым. Она говорит: «Теперь я понимаю, что мы с братом совершенно разные и к нам требуется разный подход. Удивительно, что я не понимала этого раньше, когда была помладше. Наверное, в том возрасте все воспринималось не так, как сейчас».
Хороший вопросЧто делать, если брата или сестру родители любят больше
Разные девушки делятся семейными воспоминаниями
Считается, что родители должны любить всех своих детей одинаково и безусловно — независимо от послушания и отметок в школе, соответствия или несоответствия их представлениям о благополучии, успешности, внешней привлекательности и других критериев. Но по разным причинам внимание в семье может распределяться неравномерно: например, когда на старшего перекладывают часть ответственности за младших, а младший ребёнок борется за внимание мамы или папы. И даже если родители стараются не выделять кого-то одного, часто брат или сестра могут ощущать дефицит любви, хоть на первый взгляд объективных причин для этого и нет. Наши героини рассказали, как конкурировали с братьями и сёстрами за внимание родителей в детстве и как складываются их отношения с семьёй сейчас.
Интервью: Ирина Кузьмичёва
Алина
Мы с сестрой близнецы. Внешне очень похожи, а характеры противоположные: она — кремень, я гораздо мягче и уступчивее. В детстве я была уверена, что мама любит сестру больше, чем меня. Но мне и в голову не приходило злиться из-за этого ни на маму, ни на сестру — я просто смирилась с таким положением, как с климатом, на который невозможно повлиять. Поводов для мелких конфликтов хватало, но я люблю сестру и восхищаюсь ею несмотря ни на что.
К сожалению, навязанный собственной психикой сценарий «второстепенного героя» не мог не повлиять на мою жизнь. Очень долгие годы я была не уверена в себе и постоянно искала одобрения сестры. Я думала, что она заслуживает большего, чем я.
Я считаю, что сестра талантливее меня, но ведь родители любят детей не за это. Сегодня я думаю, что мама любила нас одинаково — просто сестра требовала больше внимания и не терпела, когда в нём отказывают. Я настаивать на своём не умела, поэтому доставалось мне по остаточному принципу. Наше детство пришлось на девяностые годы, мама воспитывала нас одна, думать о каких-то проблемах детей, кроме еды и одежды, ей было просто некогда. Сейчас у меня самой трое детей, и распределить равное количество внимания и любви — сверхъестественная задача. Мне остаётся только уверять их, что я люблю их одинаково сильно (это правда), и надеяться, что они этому верят.
Настя
До шести лет мне уделяли очень много внимания, а потом в мою жизнь ворвался младший брат. У меня с ним сразу не заладилось: было трудно принять, что родители переключились с меня на маленький, вечно кричащий свёрток. Когда он подрос и нас оставляли вдвоём в комнате, я могла ударить его головой о дверцу шкафа или огреть игрушкой. Думаю, родители видели и понимали мою агрессию, но вместо разговоров я получала основательный шлепок тяжёлой маминой рукой и час стояния в углу. Естественно, жизнь проще от этого не становилась, и нелюбовь к брату, которого в то же время обнимали и жалели, только росла.
Я хорошо училась, ходила в разные кружки. Но внутри семьи близких отношений не было: я должна была быть идеальной, чтобы заслужить объятия и поцелуи мамы — брат же получал их просто так. Ситуация изменилась, когда на свет появился мой второй брат. Родители переключились на него, и со средним произошло то же самое, что было со мной в шесть лет (ему, кстати, на тот момент было столько же): вместо любви он испытывал к младшему лишь агрессию. Я же в свои двенадцать была вполне взрослой и взяла на себя роль няни: водила младшего в садик, играла с ним. Средний брат нашёл выход агрессии от недостатка внимания — переключился на компьютерные игры и ушёл в себя.
Сейчас мои отношения со средним братом-интровертом стали намного лучше. Возможно, потому что после развода родителей он уехал жить к папе в другую страну. Я редко его вижу и успеваю соскучиться. Но на общение нам хватает получаса, дальше его захватывает компьютер, а у меня кончаются вопросы. Младший живёт с мамой. Он так и остался самым избалованным ребёнком, и в десять он до сих пор начинает кричать на людях, если, к примеру, не купить ему игрушку. Я не потакаю ему, это выливается в конфликт со слезами и хлопаньем дверьми. Выносить его больше двух часов в день я не могу.
До сих пор у меня есть ощущение, что я осталась брошенным и недолюбленным волчонком слишком рано. До сих пор мне необходимо поощрение родителей. Спасибо им, что привили мне настойчивость, дисциплинированность и умение идти по головам. Но какой ценой? Я бы предпочла быть мягче. Возможно, если бы родители вели себя по-другому, моя жизнь сложилась иначе, и я не смотрела бы на институт семьи как на пожизненное заключение. С родителями я это не обсуждала: такие разговоры выбьют почву у меня из-под ног, а на них никак не повлияют.
Карина
Наверное, нашу семью можно назвать клише. Я — классическая «папина дочка», мой старший брат — «маменькин сынок». Нет, он очень даже самостоятельный, просто мама больше любила его, а папа — меня, и, кажется, это было взаимно. Я боролась с братом за внимание не обоих родителей, а только мамы. Например, когда я, учась в старших классах, поздно приходила голодная с тусовок, мама говорила, чтобы я сама себе готовила. А когда брат ещё позже возвращался с работы, она всегда делала для него ужин. Наверное, звучит мелочно, но внимание проявляется в том числе в деталях, и подростку особенно нужно.
Мама, надо отдать ей должное, ни разу даже голос на меня не повысила — такой у неё характер. Но и проявлений обратных чувств — совместных игр в детстве, объятий, слов любви — не помню совершенно. Как и не помню, чтобы папа проводил много времени с братом. Точнее, знаю, что так было, но до моего рождения: брат старше меня на одиннадцать лет. Думаю, потом к нему стали относиться как ко взрослому. А когда он действительно вырос, папа поддерживал его материально: несколько раз привозил продукты и вещи в армию на другой конец страны, после армии помог устроиться на работу, бабушкина квартира тоже досталась брату. Но всё это делалось неохотно, с претензиями, мол, ты ж мужик, сам справляйся. В том, что брату помогали через силу, конечно, не обошлось без маминого влияния.
Только сейчас я понимаю, что, вероятно, брат, будучи подростком, тоже ревновал меня к маме и поэтому всячески меня изводил. Говорил, что родители меня не любят, что меня взяли из детского дома или что нашли на помойке. Обливал утром холодной водой, якобы чтобы я быстрее проснулась, душил меня подушкой, а однажды повесил вниз головой на турник, отпустил, и я врезалась головой в пол — такие игры на выживание. Он этого не помнит. Кстати, я ему никогда не мстила и всегда его обожала. Просто мне не хватало внимания мамы, её одобрения, поддержки, гордости за меня. У брата же всё это было, хотя он едва окончил школу и не поступил в университет (я закончила учёбу с красным дипломом).
По советским стандартам меня родили довольно поздно: сейчас моей маме столько же, сколько бабушкам моих более молодых подруг, и это не способствует взаимопониманию. Брат живёт «правильно»: женился рано и на всю жизнь, больше двадцати лет работает на госслужбе, лето проводит с семьёй на даче, которую сам построил. Я же не радую маму бисексуальностью, работой без трудовой книжки, ненавижу дачу (не знаю, что для мамы хуже — это или отношения с девушками), и в целом моя жизнь далека от стабильности. Периодически она сравнивает меня с братом, и не в мою пользу. Поэтому ощущение нелюбимости никуда не делось. Пару раз я пыталась обсудить это с мамой, она лишь отмахивалась и этим ещё больше убеждала меня в том, что я права. Папы давно нет, и его дочкой я быть перестала, а маминой так и не стала. С братом вижусь пару раз в год по праздникам, хотя живём рядом. Внимание и одобрение в общении с людьми для меня крайне важно и сейчас. Но я хочу, чтобы они доставались не за что-то, а просто так.
В нашей семье трое детей: старший брат, я и младшая сестра. В детстве мне уделяли мало внимания, потому что у брата были вечные проблемы в школе, а сестра — младшая, ей доставался и самый лакомый кусочек торта, и больше родительского внимания. Я же была тихим и самостоятельным ребёнком, который не чувствовал, что его любят.
На чувство ненужности накладывались плохие отношения с братом, которые усугубились в подростковый период. У нас с ним всего год разницы, поэтому мы всё делали вместе, даже учились в одном классе. Часто доходило до драк с синяками и лёгкими сотрясениями мозга. Ни дня не обходилось без травли, издёвок и неприятных поступков по отношению ко мне — так действовал не только брат, но и его школьные друзья. Я думала, что старшие братья должны защищать сестёр, и плакала ночами, оттого что это было не так.
Родители всегда говорили с нами на эти темы по отдельности, поэтому я слышала только одно: я во всём виновата, провоцирую его, надо быть мудрее и не обращать внимания. Мне хотелось того, что хочется каждому ребёнку от родителей, — тёплых слов и объятий, а не упрёков и нравоучений. Сестра в свою очередь подливала масла в огонь тем, что постоянно ябедничала и подставляла меня. Этому кудрявому ангелочку с большими золотисто-янтарными глазами и длинными ресничками всегда верили.
Я не видела, что нужна семье — впала в депрессию, мне не хотелось жить. Родители не понимали, в чём проблема. Папа вечно был в командировках, а мама заботилась о младшей сестре и ходила к директору школы разбираться с поведением брата. Мы часто ссорились до пульсирующих вен на лбу. Мне казалось, что жизнь катится по наклонной. Последней каплей перед визитами к психологу стал момент, когда меня стаскивали с подоконника, а я кричала: «Я никому не нужна, меня никто не любит!»
Всё изменил один случай. Как-то знакомый парень ударил меня по лицу. Через пять минут пришёл брат со своими друзьями заступаться за меня. Тогда мы уже учились в разных классах и не общались дома — так было проще избегать ссор, — но он пришёл. Я почувствовала себя нужной. Именно это ощущение стало отправной точкой к тому, чтобы измениться самой, и хорошим взаимоотношениям в семье.
Прошло больше пяти лет, и я понимаю, что тогда моё мироощущение было искажено переходным возрастом и юношеским максимализмом. Мы простили друг друга. Сейчас я, как никогда, чувствую огромную поддержку и любовь со стороны семьи, и прежде всего родителей. Я счастлива.
У меня есть прекрасный старший брат, мы с ним погодки. У нас было общее детство, и оно было хорошим, потому что в основном мы дружили. Иногда баловались, иногда кусались, но никогда не дрались. Он был тихим, спокойным, серьёзным мальчиком, а я любила бегать и танцевать. Мне не хотелось читать, учить историю и так далее, а моему брату это удавалось и даже нравилось делать.
Мне казалось, мама больше любит сына. И мне было понятно, за что: ведь он умный, а я не очень. Периодически я ей говорила об этом прямо, но не любила её из-за этого меньше, просто иногда грустила. Однажды она мне сказала, что мы оба её дети, а значит, она не может любить кого-то больше, а кого-то меньше: «Ведь если выбирать, какой палец отрезать, ты не сможешь этого сделать. Тебе в любом случае будет больно, это часть тебя». Это разумное объяснение меня успокоило.
Когда нам с братом было по шестнадцать и семнадцать лет соответственно, родилась наша младшая сестра. Я заняла среднее место, которое, как мне кажется, очень уравновесило ситуацию. Правда, сестре тоже иногда кажется, что мама нас с братом любит больше.
Екатерина
Когда мне было семь лет, папа сообщил, что мама беременна. Я ждала рождения сестры, мне хотелось с ней играть. Но я была совершенно не готова к тому, что мир прекратит вращаться вокруг меня. Родители не объяснили, что маме нужна моя помощь, наверное, решили, что я сама догадаюсь. А я не догадалась, и тут началось. Обычные бытовые вопросы стали поводом для семейных скандалов с выселением меня на несколько дней к бабушке. Если бы мама рассказала (как она делает это сейчас), что папа постоянно на работе и ей нужна простая физическая помощь, думаю, я бы поняла. Но мне просто говорили, что я обязана ежедневно мыть полы, а я это ненавижу. Вот так из-за каких-то полов у нас с мамой практически началась война. Примерно раз в месяц мы орали друг на друга, а я потом отыгрывалась на младшей сестре. Папа вставал на мою сторону, мама ещё больше обижалась. В итоге получилось так: я — «папина дочка», а сестра — «мамина».
В этом феврале я кинула железный стул в дверь, в которую только что вышла сестра. Тогда мама посоветовала мне сходить к психологу. И психолог сказала мне интересную вещь: «Вы очень любите друг друга. Но ни вашу маму, ни вас не научили говорить близким „Я тебя люблю“, поэтому вы выражаете любовь как можете — ором и криками». Эта фраза успокоила меня. Наконец-то мне сказали, что мама меня любит, и дали логичное объяснение тому, что между нами происходит.
После того сеанса у психолога мы стали жить более мирно. Я работаю над собой, знаю, что родные меня любят, что они мои друзья и поддержка, а вся проблема в том, как я реагирую. Мы не перестали ругаться совсем, но теперь я могу извиниться перед сестрой и объяснить, почему так отреагировала. Отношения с мамой тоже стали лучше. Она поняла мои страхи, и фраза, сказанная психологом, нашла своих адресатов.
Мама старшую сестру любит больше, чем меня!
Я всегда старалась, чтобы мама мной гордилась, а получось, что она всегда меня в чем-то попрекает
Но иногда все равно вспоминает то время, когда я выбрала другое место учебы. Намекая на то, что сейчас бы всё было по-другому
Квартира мужа.
Живёт она в 1000 км от нас.
Я пробовала с ней говорить»почему ей что-то можно, а нам нельзя..»но наш разговор заканчивался опять скандалом и со словами»она ничего не у кого не просит, и нечего про нее ничего говорить»
Не знаю, чем ее не устраивает. Наверное тем, что мы живем в обычном городе, а я могла бы учиться в большом.
Мне это обидно. Она понимает, что если бы я тогда уехала учиться в др. Город, то ни мужа, ни дочери бы не было. И я бы себя посвятила карьере
Мне обидно то, что она решает как мне лучше. Ребенок у нас с мужем по обоудному согласию. Он никогда не был против. А мама счиатет что я случайно «залетела».
Мама перехала у нам, когда я родила ребенка. Как бы в помощь мне. Сестре она мягко говоря не нужна (сестра ей сама так сказала), а домой (там где я родилась) она ехать не хочет. Там посёлок. Да и брат там с семьей живет.
Ну в основном эти скандалы и замечания по поводу воспитания дочки. Ей не нравится как я ее воспитываю, и конечно, она начинает вставлять свои правила!
Насчет обилы мама не понимает. Считает, что мы с братом к ним с сестрой не справедливы и постоянно их»обижаем»
а домой (там где я родилась) она ехать не хочет. Там посёлок
Ну в таком случае пусть выполняет те условия, которые Вы ей поставите.
Это Ваша квартира, Ваш ребенок и Вы решаете, а не она, как ее воспитываеть.
Если хочет жить с Вами, то пусть не мешает Вам поступать, как Вы считаете правильным.
Вам нужно четко заявить о своей позиции.
Я рекомендую Вам на эту тему статью: Психогические границы. Управление психологическими границами
Не могу смириться с тем, что мама любит сестру больше
Можно подумать, что это просто разделение детей на старшие-младшие. Не факт. И в моём детстве, до рождения сестры, особой нежности она ко мне не проявляла. И напрямую говорит иногда, что детей вообще не любит. Хотя за дочкой подруги и присматривала, и гуляла с ней.
Когда сказала ей, что будет бабушкой, никакой реакции не увидела, кроме досады и что «рано ей бабушкой быть» в 54 года. Но после рождения внучки немного поменялась, возможно, мнение. Изредка приезжает, чаще мы к ней. Играет, вижу, что ей с ней интересно. Но не со мной.
Уже давно поняла и не могу до конца принять, что моя мать любит сестру больше. Она младше на 7 лет.
С мамой просто и сложно одновременно. Спрашивала, конечно, но диалога не получается. Она всегда злится и не поддерживает разговор. По её мнению я вечно обиженная, раз вообще такое спрашиваю.
Возможно, проблема ещё и в том, что у неё завышенные требования к нам, её дочерям. Я более менее в её понимании справилась с трудностями и жизнь стабильная, а у сестры сплошные качели, денежные и эмоциональные. Может и поэтому она таким образом опекать сестру решила.
Хотя, повторюсь, такое отношение с детства. В период развода родителей
Ситуация накалилась (я, как старшая и более похожая на отца, была для неё как красная тряпка для быка)
Не написала ранее, что у мамы очень взрывной нрав, она будто энергетически подпитывается в ссорах. И она никогда не извиняется, даже если понимает, что виновата.
По её мнению я вечно обиженная, раз вообще такое спрашиваю.
А вот тут сложно ответить: раньше хотела, чтобы мама не командовала мной, из-за этого неуверенность в себе развилась. А сейчас не хочу видеть и учавствовать в её «операциях спасения» сестры, учитывая что той это и не нужно, считает излишним вниманием к ней.
Нет, излишнего общения с мамой тоже не хочу, мы ссоримся тогда по мелочам (типа непомытой кружки или кроссовок, вместо туфель).
Внимание и забота мне нужны были раньше, когда были проблемы с жильём у меня, когда не могла определиться с работой (поменяла три работы за два года). А сейчас всё более-менее стабильно и, в принципе, мне ничего не нужно от неё ни эмоционально, ни материально.
Меня обижает исключительно то, что в подобных ситуациях меня оставляли с ними один-на-один, а сестру до сих пор за ручку водят везде. А злит эта ситуация тем, что это делает только хуже ей.
Отказать сестре не могу потому, что больше никто не захочет ввязываться в её проблемы. А сама она сразу в депрессию впадает. Как я её оставлю? Никак. Моя совесть мне не позволит, потом сама себя и съем за это.
Возвращаясь к маме: именно её различное воспитание меня и сестры бесит. Где меня притесняли, у сестры была свобода. Где мне отказывали в помощи, для сестры всегда Помощь, даже если она её не просит.
Я же и пишу об этом, не могу с этим смириться. Ведь в похожих ситуациях отношение мамы было разным. Там «драла», тут жалеет.
Умом понимаю, что видимо для мамы я сильнее личностно, чем сестра, в том смысле, что я могу справиться сама с чем-то, а она нет.
Я хочу, каждый раз видя и чувствуя эту разницу, не возвращаться назад, не думать и не анализировать снова поведение мамы, сестры и своё.
А то есть получается, Вы как будто должны угадывать желания мамы? А если не сделали этого, то чувствуете себя виноватой?
Вам что то отзывается из этого?
Ольга Сахарова, благодарю за внимание к моему вопросу.
Знаете, а ведь прочитав статью про чувство вины я вспомнила один немаловажный момент: я уже обсуждала это ранее.
Моя подруга-психолог заметила, что я постоянно извиняюсь. Тогда она немного «копнула» и выяснилось, что и к сестре я больше отношусь как к дочери, грубо говоря. Чрезмерная опека была во всем, от уроков до звонков, когда она гулять уходила. В тот же период ни мама, ни папа её не контролировали, и я сама решила, что это моя обязанность, как старшей сестры.
Слово «Извини» было со мной очень долго, возможно, со времён развода родителей. Получается, я так и не смогла этот момент пережить? Родители в тот период занимались каждый собой, меня посчитали достаточно взрослой (15-16 лет), хотя я сама себя тогда таковой не считала.
Были моменты, когда мы с сестрой жили вдвоём (Мама в отпуске где-нибудь, папа с новой семьёй)
Скорее всего ответственность за жизнь сестры у меня ещё с тех времён сформировалась. Только сейчас, с появлением дочери, я её почти отпустила. Теперь уже она сама ко мне возвращается и ищет поддержки и выручку.
От мамы хочу, наверное, лишь одобрения своих решений и поддержки. На текущий момент она стала немного несамостоятельной, часто требует решить важные вопросы за неё. Вплоть до покупки квартиры (надо её покупать или нет, как оформить, на кого, надо менять двери или нет, нужно ли переезжать в другой регион, и если нужно, то куда) И вроде бы обычные вопросы, но ответы она будто не слышит, делает всё равно по-своему, зато по десять раз спросит и разозлится, если что не так ответишь.
Опять же, для мамы я вроде как и достигла успеха в работе, в семье, но всегда найдётся что-нибудь «не то». Особенно перепадает мужу. Хотя тут стараюсь пропускать мимо ушей. Все проблемы в своей семье знаю и так сама.
Про хочу и надо тоже очень «в точку».
В голодные 90-е, будучи маленькой девочкой всегда хотелось какую-нибудь дребедень вроде календарика, куклы, книжки про бисер, журнала и прочего. Родители давали нам фактически всё необходимое, но на такую мелочь Мама всегда отвечала: «Оно тебе не надо». И хоть и очень хотелось, не покупала (копила карманные деньги на более серьезные покупки).
С тех пор так и оцениваю всё. До сих пор. Бывает, опомнюсь, что сейчас-то могу себе позволить. Куплю, но маме никогда полную стоимость не говорю, всегда примерно половину. Вот почему так? Не знаю.