моя взрослая дочь меня ненавидит
Дочь меня ненавидит
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина
Категория вопроса: Дети
У нас произошел конфликт с дочерью. Она сейчас живет с молодым человеком в съемной квартире. Ей 25 лет,был праздник, она выпила и поехала на автомобиле, отец ее догнал и привез домой. Отец решил, что в квартиру к молодому человеку ее не отпустит, пока она не протрезвеет, тем более, что его об этом попросил сам молодой человек.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Дочь меня ненавидит
Самое плохое в этой ситуации, что она вообще могла допустить мысль сесть выпившей за руль! Может у нее начинающаяся зависимость? Поговорите сс ее молодым человеком.
Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
Психолог Минск Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 8065 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 138
Люди приходят к свои проблемам разными путями,по разному к ним относятся,по разному чувствуют,оставшись наедине со своей тревогой,переживаниями.Вы также сейчас ищите выход.Надеетесь и хотите что бы вас поняли,выслушали.Не стоит оставаться в противоречивых побуждениях.Ситуация стрессовая,однако всегда есть выход к переменам.Сейчас подходящее время пересмотреть стиль жизни.Повернуть ее сценарий к позитивным событиям.
Видимо для вас также важно выбрать, кому вы доверитесь и откроетесь для взаимодействия.
Кудряшова Алла Альбертовна,психолог,комплексный аналитический подход.
С уважением, психотерапевт психоаналитической ориентации Хмарский В.В
Психолог Кэрнс Был на сайте: 18 октября
Ответов на сайте: 971 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
очень Вам сочувствую. Это Ваша единственная дочь, и, конечно, Вас очень мучает то, что она наговорила то, что наговорила, уехала и больше не контактировала.
Однако, Ирина, на ровном месте такие взрывы происходят крайне редко. Думаю, что напряжение копилось довольно долго. Не знаю, были ли у вас разногласия в чем-то, и, если были, то как они решались.
Кто-то, конечно, должен быть мудрее.
Подумайте, что Вам дороже: Ваше чувство гордости или желание понять, за что же она так с Вами поступила.
В любом случае, Ирина, рано или поздно Вы выйдете на разговор по чьей-либо инициативе.
И, если вы обе начнете там выяснять отношения, то они могут привести к еще большему углублению Вашего конфликта.
Если настроитесь по-мирному, шансов будет больше. Не нападайте, не обвиняйте.
Постарайтесь просто выслушать свою дочь. Она может опять наговорить Вам кучу неприятностей. постарайтесь отделить эмоции от содержания и понять: чему же она так воспротивилась?
Если позволит ее настрой, проверьте, так ли Вы ее поняли? Проговорите сами, что Вам кажется, представляло для нее проблему и как бы она хотела, чтобы ваши отношения складывались, выглядели. И возьмите тайм-аут.
Подумайте над ее словами.
Очень может быть, что Вам много придется думать. И что Вы будете в бОльшем замешательстве после этого разговора, т.к., возможно, многое из того, как Вы себя вели, дочь подвергнет критике.
И Вам надо будет понять, что с этим всем делать? Где правда?
На ее поиск может уйти много времени. Продолжайте общаться с дочерью по мере возможности.
Старайтесь отрабатывать один вопрос за другим, по очереди. Повторюсь: не обвиняйте дочь, не нападайте на нее. Старайтесь встать на ее точку зрения, спокойно говорите свое мнение.
Думаю, вы сумеете прийти к определенному варианту того, как вам выйти из вашего кризиса. Почитайте вот эту статью, думаю, она поможет Вам в нахождении общего языка с Вашей дочерью, хоть и направлена на общение в паре.
Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.
Мои взрослые дочери меня ненавидят
Моим дочерям 37 и 32 года. Старшая имеет семью и четырехлетнего сына, младшая одна. В прошлом году переехали к ним, имеем своё отдельное жильё. Бываю у них редко, только по приглашению и разрешению.
Предлагаю заняться отдыхом, развитием внуков (за мой счёт), на дни рождения и праздники обязательно делаю подарки. Но отношения всё хуже и хуже. Пока работали и жили в другом городе, помогали им хорошо материально, и с внуками приезжала водиться, к себе на лето их забирали. Но денежный мешок иссяк, и сразу отношения испортились.
Сколько раз шла на примирение, а вчера, на праздник даже не поздравили. В смс пишут, что я плохая мать и достала их всех, и зачем только сюда переехали (ведь сами настояли). Муж молчит. Я одна осталась, я не понимаю такое отношение к себе, почему дочери так жестоки.
Похожие истории из жизни:
Анонимные комментарии (18 ) к исповеди «Мои взрослые дочери меня ненавидят»:
житейская мудрость: «дыма без огня не бывает». Не поверю, что вы такая хорошая родительница, так хорошо их воспитали, что они теперь ни с того ни с сего так относятся к вам
Согласна. Советую отпустить ситуацию и заняться собой
Спасибо! Я и так занялась собой: езжу в область на концерты, занимаюсь Ходьбой, хожу в бассейн, спортзал, тур.походы — веду активный образ жизни. Я — общительный человек. А их это раздражает. Внуку на ДР 4 года устроила у них дома праздник, так восприняли как «ненармальная». Дочь ни сама, ни внука даже не приодела в чистое, как с утра ходили в халате и майке — так и за стол. На моё тактичное замечание после ДР поэтому поводу — брань. Она считает, раз у неё 4 детей, мы обязаны ей материально помогать. Но мы сами на пенсии, достраиваем дом на даче и у нас свои расходы. Наше имущество уже негласно меж собой подели (это уже при живых родителях). А младшая до сих пор одна и проблемы со здоровьем-и опять я виновата. И во всех своих неудачах винят меня: не так воспитала, зачем родила.
Спасибо! Значит не так воспитала: муж 13 лет пил (самый настоящий ад), они это помнят и знают. Закодировался и работал-зарабатывал… В воспитании не участвовал, он физически уставал и на рыбалку уезжал отдохнуть. Внуками я тоже занималась, ему они мешали, можно сказать приезжали к бабушке, а дед… Вот такое моё воспитание. Зато теперь папа для них! Ему они бояться слово плохое сказать, а маме можно, за неё некому заступиться. Как больную курицу долбят-клюют…
Что-то Вы делали не так, если обе дочери одинакового о Вас мнения. Пересмотрите свое отношение к ним и все наладится.
Слишком много старшей помогали: дом, земля, машины, полный двор скота, внуков на море возила, в школу собирала. С них ни копейки не брали. Думали, что по переезду продадим дом и им всё. Но мы квартиру отремонтировали, дом на даче достраиваем, да и для себя надо. А с папой у них всё хорошо: он им нужен, как рабсила — сенокос, стройка…
«Если вы увидите прекрасный цветок, поникший и погибающий от жары или недостатка влаги, вам нет нужды обсуждать это явление; если вы хотите его спасти, то в зависимости от ситуации либо польете его водой, либо укроете его от солнца. Вы знаете, что огонь и вода являются основами всей жизни, и тем не менее, когда вы видите больное или погибающее от непонятной причины человеческое существо, вам даже не приходит в голову, что некая форма огня или воды может спасти его жизнь… Но вы должны быть уверены, что не примените огня тогда, когда требуется вода, и наоборот. И вы можете обрести эту уверенность, как и в случае с цветком, лишь при внимательном исследовании причины и точном определении окружающих условий.»
Наталья, сочувствую вам. Конечно, только вам определять, в чем причина напряженных отношений между вами и вашими дочерьми. Но, с моей точки зрения, огня вы дали очень много (энтузиазма, оптимизма, действия и активности), а вот воды (сочувствия, понимания, терпения, принятия другого образа жизни, не похожего на ваш), недостаточно.
Желаю вам любви и взаимопонимания с вашими детьми!
Прислушайтесь к комментарию Евы, она как раз в ситуации как Ваши дочери. Да, Вы в отличии от её мамы Вы не кричите и не устраиваете истерик. Но Вы по своему психологически издеваетесь — не нужны им Ваши советы! У Вашей дочери 4 детей, хозяйство, двор, скотина. Представляете как она устала — да, она не переоделась вечером и сына не одела по праздничному, а Вас это задело, потому что Вы хотели благодарности за то, что организовали ДР и диктовать свои условия — со стороны это именно так. Сейчас Вы будете злится на этот комментарий, и оправдываться — хотя бы перед самой собой. Но это путь в никуда. Оставьте в покое своих дочерей. У Вас пример рядом — Ваш муж, ведите себя с ними также как он. Я уверена, что если бы здесь могли написать Ваши дочери — все посмотрели бы по другому на Вашу ситуацию.
Спасибо всем за комментарии. Просто в этой ситуации мне жаль наших внуков: ничего они не видят кроме телефонов и телевизора и вечно озабоченной, матом их кроющей мамой. Дочь от забот-проблем стала очень грубой, а тут мы материально перестали им помогать. Я и предлагала ей взять досуг внуков на себя (за наш счет). Поговорить — она избегает, уводит разговор в сторону и отводит глаза. Есть в ней чувство зависти к нам, родителям: хорошая квартира, ухоженная дача и здесь мы не зависим от них. А младшая во всех своих неудачах: одна, уволилась с работы (врач), проблемы о здоровьем, винит меня — зачем я её родила. Как не тяжело мне, но я ухожу с их поля зрения.
Соглашусь с тем мнением, что дыма без огня не бывает и что-то вы, автор, недоговариваете.
Но в целом, по своим наблюдениям замечаю, что чем больше родители зацикливаются на том, чтоб все лучшее — детям, а на себя всегда нет времени/денег/прочего, то и отношение детей к таким родителям мягко говоря плохое.
Потому могу посоветовать только одно, поживите для себя. Не для детей, не для внуков или мужа, а для себя.
Они уже взрослые, у них свои семьи вот пусть и думают, как жить, где брать деньги и прочее. Вы свое дело сделали: вырастили их и поставили на ноги, чем могли помочь — помогли, даже больше чем нужно было.
У всех есть свои странности, но вряд ли вы были для них на столько плохой, что заслужили их ненависть. Уж какого, а такого отншения вы, я думаю, точно не заслужили.
Спасибо! Вот к такому решению я и прихожу. И у моей сестры похожая ситуация: растила сына одна, всё для него… Ему уже 25 лет, живёт в другом городе и тоже мать ни с праздниками и ДР не поздравляет и не звонит. Иногда даже денег просит… Избаловали мы своих детей! Просто они теперь стали БЕЗДУШНЫМИ!
Ну и отношенице у вас к дочерям! И завидуют они вам, и денег от вас хотят! Это они сами вам сказали или это чисто ваши домыслы? Вы такого мнения о них, и при этом хотите, чтобы они вас обожали?
Столько лет прожили, а так и не поняли, что детям в первую очередь нужны от родителей не деньги, а эмоциональная поддержка, любовь, несмотря на промахи и ошибки. Вы своих дочерей сами ненавидите, и свое отношение проецируете на них. Действительно, зачем к ним переезжали? Чтобы удобнее было командовать на их территории? Вы постоянно придираетесь ко всему, ищете в их манере воспитывать детей плохое, а про хорошее когда-нибудь говорили? Хвалить без лести умеете? Уж извините за резкость. Но оставьте их в покое, вообще не лезьте в их жизнь, просто поддержите в трудных ситуациях, и возможно отношения со временем наладятся.
Не судите-да не судимы будете! Вот как раз у моих дочерей и нет любви и уважения к родителям. А на переезде они сами настояли. Хорошее высказывание есть: Если ваши дети просят у вас совета, а не денег-значит жизнь удалась!
Не было цели вас судить. Но поддержать тоже не могу. Вы слишком зациклены на товарно-денежных отношениях. Переезжать вас силком никто не заставлял. А настояли, возможно, из лучших побуждений, чтоб были поближе, но вы опять всё перевели в меркантильные интересы.
Совета далеко не у каждой матери можно попросить: есть мудрые, умеющие делать выводы люди; есть любительницы наступать на грабли; есть истерички, которым боишься лишнее слово сказать…
Может, вам попробовать заняться своей жизнью и не ждать (=требовать) любви и походов за советами от своих дочерей? Есть другая интересная фраза: «Всё сбудется, стоит только расхотеть.» 🙂
Спасибо на «добром слове». Вот как раз я и занялась здесь своей личной жизнью, для себя решила пожить. Вот это и стало их раздражать: что я трачу на свои поездки — развлечения лучше бы им отдавать. Сколько раз я слышала: «Опять куда-то поехала, делать нечего, мать с жиру бесится». Подарила им свои вышивки бисером — закинули подальше. Занимаюсь спортом — опять для них мои причуды. Извините, но не дай Бог, вам побывать в моей «шкуре». Сколько раз я пыталась: «Лучше плохой мир, чем сильная ссора», извинялась, признавая свои грехи.
Вот фраза: «подарила им свои вышивки бисером, закинули куда подальше». Это для Вас эти вышивки ценность, а для них — ненужный хлам. Если Вы внимательная мать, то и дарите нужные вещи. Вышейте бисером косметичку, заколку для волос — и Вам спасибо скажут. На День рождения ребёнка стол сделали? А оно ему надо? Может, они в бассейн пойти хотели или в парк аттракционов? Или в Макдональдс? А Вы четырехлетнему столы накрываете — ему это совсем не интересно. Лучше бы еды поменьше, зато игры, сюрпризы — это радость, а тут не каждый 40 летний накрытому столу будет рад — мы, например, то в горы, то на шашлыки в день рождения…
Извините! У нас маленький провинциальный городок. Предложила детям сводить ребёнка в игровую комнату — отказались. Предпочитают проводить все праздники по одному сценарию, а лучше бы не отмечать: хлопотно и денежно. 10-летнего нынче свозила в область-так впечатлений было… А малого 4-летнего повезли на День рождения деда мороза-рёву было «к маме хочу!» А маме с папой некогда, а на мои предложения и услуги вот так и отвечают: «ты нас всех достала!» Даже с праздниками за всю мою жизнь не поздравили дочери и внуки дома просидели. По их мнению я стала плохой матерью и бабушкой… Не делай добра-не получишь и зла!
К вопросу о детях. Одному сыну было лет 10, другому 5. Слышу, разговаривают от том, что кто хочет получить по наследству. Спокойно разговаривают. Вдруг маленький говорит = да что это мы обсуждаем =делим шкуру медведя, да еще неизвестно когда он сдохнет и пошел прочь.
А то что дочери завидуют — это точно. И матери завидуют дочерям и пережить не могут, что дети умнее их и удачливее. Есть примеры. Мы с мужем отработали за все поколения купили и квартиру и мышины и дачу и дом. И казалось бы мама должна ражоваться, а вот Своей матери как-то пожаловалась, что проблемы с мужем возникают, охладел, раздражается. Надо было видеть ее победоносное лицо, а у меняс мужем никогда осечки не было. Нос в потолок и распухшая от своей гордости поплыла по квартире. Ну больше я с ней вообще не разговариваю ни на какие темы кроме хозяйства. А маме то под 70. Ну хоть что-то у нее лучше чем у меня. Глупые у вас дочки, особенно старшая. Извините за прямоту. Я бы при 4 детях наоборот на вас повесила все по-максимуму сколько возможно что бы только «свет в окошке увидеть». Действительно пусть сами кувыркаются раз помощь принять ума не хватает.
Меня ненавидит дочь
Модератор: RomanKul
Меня ненавидит дочь
Сообщение Тутси » 16 июл 2020, 12:39
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Ewe » 16 июл 2020, 22:43
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Тутси » 17 июл 2020, 16:33
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение svetlana.p » 17 июл 2020, 18:50
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Тутси » 19 июл 2020, 17:42
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Ewe » 20 июл 2020, 23:53
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Тутси » 23 июл 2020, 08:40
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Ewe » 28 июл 2020, 01:45
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Тутси » 29 июл 2020, 15:49
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Ewe » 30 июл 2020, 01:00
Я не такая, как надо. Что думают о себе нелюбимые дочери
Пег Стрип писательница
Плохие отношения с матерью у взрослых дочерей — не редкость. Желание держаться от матери подальше и общаться как можно реже обычно вызывает осуждение окружающих: ты должна, она же твоя мать. «Нет, не должна», — считает автор книги «Нелюбимая дочь». Если вас не любили в детстве, вы несете во взрослую жизнь столько разрушительных моделей поведения, что надо сначала разобраться со своим психологическим состоянием.
Что вы думали о себе — и может быть, думаете и сейчас
В детстве нелюбимая дочь обычно приходит к определенным выводам, неверным, но влияющим на ее самовосприятие и переживания. Какие из этих мыслей и чувств присутствовали у вас в детские и последующие годы?
Я не заслуживаю любви. Нелюбимая дочь безуспешно пытается найти способы завоевать материнскую любовь, с одной стороны, и объяснить ее отсутствие, с другой. Первое объяснение, к которому приходит большинство детей, — что они не достойны любви — приводит их в ужас и лишает веры в себя. Избавиться от этой мысли — одна из главных задач на пути к исцелению, поскольку она глубоко укоренилась в личности и лежит в основе страхов и сомнений даже во взрослые годы.
Я одинока. Почти каждая несчастная дочь считает — и не только в детстве, что она единственная нелюбимая девочка на свете. Ребенком она боится кому-нибудь в этом признаться: ей кажется, что она испорчена, ужасна и чем меньше людей будет знать об этом, тем лучше. В подростковые годы потребность поделиться проблемой блокируется стремлением быть как все; она хочет казаться одной из тех счастливиц, которых мамы берут с собой за покупками и осыпают воздушными поцелуями из окна машины.
Во взрослой жизни лишь немногие поймут ее историю в силу культурного мифа о безусловности материнской любви. Ее ждут отклики вроде «теперь-то у тебя все в порядке» или «ты преувеличиваешь», что лишь усугубляет ее одиночество. Размер семьи, судя по всему, не имеет значения: единственный ребенок не более одинок, чем тот, кто имеет братьев и сестер, к которым мать относится иначе.
Я сама виновата. Перекладывание вины — это форма злоупотребления властью, характерная для сверхкритичных и враждебных нелюбящих матерей («Ты невозможная, с тобой нет никакого сладу, неудивительно, что я видеть тебя не могу!»), причем дочери трансформируют эту вину в чрезмерную самокритичность. Усвоение перекладывающих вину утверждений («Ты гадкая девчонка, никто не станет с тобой дружить») или экстраполяция действий и языка тела («Мамочка кричит на меня, потому что я плохая») оказываются тяжким грузом для юной личности и в большинстве случаев источником неверия в себя и даже ненависти к себе.
Я, наверное, ненормальная. В позднем детском и подростковом возрасте дочь может более отчетливо воспринимать и понимать характер отношений с матерью. Но любая попытка усомниться в матери отбрасывается, отрицается или высмеивается, и часто девочка — как и я в семь или восемь лет — приходит к выводу, что они с матерью стоят на кардинально разных позициях и что кто-то из них двоих не прав — хуже того, «спятил».
Я ничья, и у меня нет своего места в этом мире. Нелюбящая мать отнимает у дочери чувство сопричастности. Если вы не любимы человеком, который привел вас в этот мир, и не являетесь частью семьи в подлинном смысле слова, с кем вы вообще связаны и к чему принадлежите? Самоощущение «лишней», аутсайдера преследует многих нелюбимых дочерей, особенно тех, кто становится «козлом отпущения» или объектом травли со стороны других детей в семье.
Многие дочери, воспитанные агрессивными матерями — воинственными или сверхкритичными, считают, что цена принадлежности слишком высока и, возможно, дело того не стоит.
Жертвы отвергающей или ненадежной матери могут вообще нигде не чувствовать себя в безопасности. Многие нелюбимые дочери тратят всю жизнь на то, чтобы обрести чувство сопричастности.
Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве
Возможно, вашим сегодняшним взаимоотношениям с людьми вредят свойства личности, которые вы приобрели, будучи нелюбимым ребенком. Что из этого списка актуально для вас?
Неуверенность. Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть.
Недоверчивость. Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях.
Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным — полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.
Сложности с установлением границ. Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»).
Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми.
Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.
К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными — привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.
Гиперчувствительность. Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.
Повторение связи с матерью во взрослых отношениях. Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина. — Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.