моя еда срет на вашу
Сборка историй о внезапных приступах каловыделения часть 1
Некоторые истории являются старейшими баянами но перечитать их стоит!
Очень длиннопост! Будьте аккуратны если на работе, приступ демонического хохота обеспечен.
Читал эти истории по отдельности, решил собрать все вместе, может кто пропустил.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно — надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Прбежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся — так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
ы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый?
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? — сказала пилотка, приближаясь ко мне.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, делая при этом вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.
«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», — пронеслось у меня голове.
— У кого это у ва-а-ас? — бля… Моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хо-о-оди-и-им-м-м, — простонал я.
— Ой, как интересно, расскажите, — невинно хлопая глазками, пропело создание.Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, — еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
— А меня Са-а-аша-а-а, — пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.
— Муся, Муся, девочка, иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все — глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Как кушать какашки?
Многие дети едят какашки, конечно они это делают неосознанно. Во взрослом возрасте мало кому может прийти в голову скушать какашку. Да и собственно зачем это делать? Ведь говно — это отработанные продукты питания и там нет ничего полезного, да и воняет она. В общем параметров делающих её аппетитной практически нет. При всем этом, тема нашей статьи как кушать какашки и в ней вы узнаете, как правильно это сделать и на самом ли деле фекалии вовсе не содержат никаких питательных веществ для нашего организма?
Кушаем какашку – этапы приготовления к употреблению
Конечно съесть свежую какашку хватит выдержки не у каждого. В основном это все из-за цвета и запаха. Пока она теплая, запах сильный, по мере остывания он будет уменьшаться. Поэтому в первую очередь нам нужно обработать говно и избавить его от запаха. Как же это сделать?
Запах фекалиям придает газ, которым насыщается говно в нашем кишечнике, он выделяется в процессе жизнедеятельности бактерий нашего кишечника. Этот самый газ проникает в каловые массы, так как структура кала пористая. В итоге получается насыщение фекалий пахучими газами. Для того чтобы от них избавится необходимо дать какашке немного полежать. Чтобы она не подсыхала, положите её в морозилку. Таким образом вы избавитесь от газов и уменьшите запах.
Но этот шаг не способен полностью отбить запах и кушать такую какашку ещё нельзя. Дело в том, что пахучие газы, более правильно называть их едкими, имеют особенности впитываться непосредственно в ткани. Придать аромат нашей какашке помогут травы. Отлично подойдет лавровый лист, сушенный укроп и петрушка, душистый перчик, также добавьте свежую петрушку.
Далее вам понадобится марля или стерильный бинт. Для одной какашки диаметром 3 см и длиной порядка 10 см, нам понадобится холст 6×20 см. Развернув необходимое количество марли или бинта, разложите на ней лавровый лист, рассыпьте сушёную зелень. Затем на один край положите какашку и начинайте заворачивать. Таким образом у вас должен получится своего рода рулет. Какашка должна быть полностью и обильно покрыта вышеперечисленными ингредиентами.
Теперь необходимо подвергнуть наш деликатес термической обработке. Готовить какашку мы будем на пару, как манты, примерно 30 минут. Марля не позволит ей развалиться. При паровой обработке, каловые массы впитают в себя ароматы трав и потеряют свой изначальный запах. При пропарке, выйдут все оставшиеся газы и кушать какашку будет гораздо приятней. Также из неё выйдут жидкости, и она приобретёт более твердую консистенцию.
По готовности потяните марлю за края, тем самым вы ещё раз её дополнительно отожмете и сделаете её более сухой и плотной.
Теперь говно готово и его можно кушать.
Кушать подано – какашку к столу
Подавать к столу готовое говно можно как горячее, так и охлажденное. Вы можете сделать холодную закуску из говна или подавать его как основное блюдо. Для подачи данного блюда холодным, его необходимо ещё горячим положить в контейнер, присыпав мятой и поставить в морозилку на 20-30 минут.
Кушать какашку можно с помощью ложки или вилки, как вам удобней. Колбаски из каловых масс положите на тарелку. Можно подавать как цельными колбасками, таки и предварительно порезать на ломтики.
О пищевой ценности какашек
Каловые массы — это не просто переработанные продукты жизнедеятельности нашего организма. В них все ещё содержатся питательные вещества и при том в больших количествах. Они малокалорийны и при этом имеют много белка и углеводов. Возможно в скором времени наше собственное говно станет одним из самых дорогих блюд в престижных ресторанах.
Японские ученые изобрели технологию, которая позволяет из канализационных нечистот производить мясо, которое превосходит по своим показателям натуральное мясо. Сегодня оно стоит дороже своих естественных аналогов, но в основном за счет того, что нет массового производства. Осталось лишь решить вопрос психологического восприятия продукта потребителями.
На этом наша статья про то как приготовить и кушать какашки подходит к концу. Стоит отметить, что информация носит исключительно справочный и познавательный характер. Мы в свою очередь не рекомендуем готовить такие продукты в домашних условиях и употреблять их в пищу.
Хотя на данный момент, какашка, пожалуй, не сможет утолить чувство голода и насытить наши желудки по многим на то причинам, но при этом её полезность на пищевой ценности не заканчивается. По форме и цвету ваших фекалий вы можете определить состояние вашего здоровье. Поэтому регулярно проверяйте эти показатели.
Сообщество любителей омораси
Меню навигации
Пользовательские ссылки
Объявление
УРА нас уже 487 человек на форуме.
По всем вопросам вы можете обращаться к администратору в ЛС, в тему Вопросы к администрации (для пользователей), или на e-mail: omowetforum@gmail.com
Информация о пользователе
Откуда это у меня?
Сообщений 1 страница 20 из 66
Поделиться130-06-2019 01:14:03
Может быть кто-то изучал психологию и знает, почему нам нравится, когда при нас кто-то какает? Лично мне нравится только наблюдать за процессом, но ни в коем случае не участвовать в нем. Терпеть не пробовала никогда, мне это тоже не нравится. Только наблюдение.
И еще вопрос, для самых раскрепощенных участников форума: как у вас при этом обстоят дела с личной жизнью? Разделяет ли ваша половинка такое увлечение?
Поделиться230-06-2019 08:53:02
Поделиться330-06-2019 23:32:24
Поделиться430-06-2019 23:48:29
Поделиться501-07-2019 00:40:22
Универсального ответа на вопрос «откуда это у меня» не существует. У каждого был свой опыт, и только воспоминания и самоанализ могут дать предположительный ответ на этот вопрос.
Если в общих чертах – все родом из детства, когда в числе прочих интересов возникает вопрос «как все устроено у других». И поскольку сексуальным воспитанием как-то не принято заниматься, а родители в большинстве своем предпочитают на такие темы не говорить со своими детьми (Тебе еще рано про это думать. Вырастишь – поймешь), то самые смышленые и любознательные дети в раннем возрасте начинали сами искать ответы на волнующие их вопросы. А наиболее доступный способ в детском саду какой? Правильно, подглядывание в туалете. Учитывая еще то, что все там были друг у друга на виду. В итоге невероятные открытия и незабываемые впечатления врезались в детскую память, когда выяснилось, что мальчики и девочки анатомически различаются, так это еще и закрепилось созерцанием интимного процесса, как другие писали или какали. Затем это желание увидеть еще раз возникало вновь и вновь, да вот кто же такое покажет намеренно – приходилось «ловить момент», а в остальное время додумывать и фантазировать самим. Вероятно, детские впечатления до сих пор не отпускают, и более того – они уже давно трансформировались в сексуальный интерес и это является неотъемлемой частью нашей личности.
Касаемо терпения, по всей видимости, девочкам физиологически приятно испытывать желание пописать (давление внизу вызывает приятные волны и одновременно возбуждение, особенно если об этом думать в определенном ключе), но вот терпеть по большому физически, видимо, неприятно. Иначе обстоит у мальчиков – давление сзади вызывает приятное ощущение.
А насчет «личной жизни» и разделяет ли такое увлечение вторая половинка (которая бывает, по известному выражению Раневской, только у jopi) уместнее было бы выяснить, а есть ли у кого из немногочисленных участников форума та самая половинка? Ведь есть же и просто одинокие, так и не нашедшие той самой половинки люди. А если и не одинокие и живущие с кем-то, кто этот интерес не разделяет – так это с большой долей вероятности просто не совсем тот человек. Сделаю смелое предположение: те, у кого есть та самая половинка, разделяющая данное увлечение, на форумы особо не заходят – им некогда, в силу того, что они предпочтут реализовывать все свои увлечения вдвоем и вряд ли станут нам здесь про это рассказывать.
Отредактировано Badgoodguy (01-07-2019 02:10:46)
Поделиться602-07-2019 01:09:47
Отредактировано Cabaliero (02-07-2019 01:10:57)
Поделиться702-07-2019 02:01:18
Касаемо терпения, по всей видимости, девочкам физиологически приятно испытывать желание пописать (давление внизу вызывает приятные волны и одновременно возбуждение, особенно если об этом думать в определенном ключе), но вот терпеть по большому физически, видимо, неприятно.
Поделиться802-07-2019 02:35:22
Поделиться902-07-2019 03:04:42
Мой тогда, тоже сделал вид,что ему это интересно пытался всё узнать,что и как,а спустя какое то время начал подсыпать мне слабительное. В тот «роковой» вечер-он тоже напичкал в мой кофе лошадиную дозу и предложил мне вечером поиграть в сексуальную игру, мол я буду ученицей,а он строгим учителем. мы занимались сексом,при этом у меня в животе бушевала настоящая буря и когда в невозможности терпеть я отстранилась от него и попыталась уйти в туалет он сказал,что урок не закончен,сходишь в туалет во время перемены,после чего перевернул меня и поставил в коленно-локтевую позу—вошел мне в попу. Короче говоря до перемены я не дотерпела и обосралась, как только он вынул,обдристав поносом и его и почти всю кровать.
Так было несколько раз,пока я чисто случайно не узнала про это и предприняла определённые меры,после чего мы расстались.
Поделиться1002-07-2019 08:13:26
Мой тогда, тоже сделал вид,что ему это интересно пытался всё узнать,что и как,а спустя какое то время начал подсыпать мне слабительное. В тот «роковой» вечер-он тоже напичкал в мой кофе лошадиную дозу и предложил мне вечером поиграть в сексуальную игру, мол я буду ученицей,а он строгим учителем. мы занимались сексом,при этом у меня в животе бушевала настоящая буря и когда в невозможности терпеть я отстранилась от него и попыталась уйти в туалет он сказал,что урок не закончен,сходишь в туалет во время перемены,после чего перевернул меня и поставил в коленно-локтевую позу—вошел мне в попу. Короче говоря до перемены я не дотерпела и обосралась, как только он вынул,обдристав поносом и его и почти всю кровать.
Так было несколько раз,пока я чисто случайно не узнала про это и предприняла определённые меры,после чего мы расстались.
Хочу срать или как не обосраться?
В жизни любого человека, не важно девушка это или парень, всегда бывают как радужные счастливые деньки, так и вполне печальные истории. Главное с достоинством решить сложившуюся ситуацию и выйти из неё с минимальными потерями. Если быть подготовленным к различным поворотам событий, которые день изо дня происходят в нашей повседневной жизни, то внезапно нахлынувшая срачка не сможет испортить вам настроение в самый разгар вечеринки. В эфире сайт о какашках и на данной волне мы вещаем про то, как не обосраться, если сильно приспичило какать.
Ситуаций, когда у вас нет возможности посрать или же с вашей стороны было бы не слишком прилично пойти какать, очень много. Не важно, едите ли вы в автобусе, занимаетесь сексом или сдаёте экзамен, ваша цель – это сдержать натиск фекалий, стучащий кулаком, а может быть и нагой с той стороны вашего заднего прохода с требованием немедленно выпустить его наружу – высраться.
Что делать, когда очень сильно хочется срать, чтобы не обкакаться?
На самом деле техника сдерживание кала достаточно проста. Но следует отметить, что есть разные ситуации, которые сложно контролировать. Если у вас диарея, то вред ли вы сможете долго сдерживать понос, так как в такой ситуации организм работает против вашей воли и самопроизвольно, хотите вы того или нет, избавиться от жидкой каловой массы.
Теперь давайте попробуем смоделировать более-менее стандартную ситуацию, когда вы хотите какать и что надо делать чтобы не обкакаться прямо в штаны. Заметьте, что когда человек сильно хочет срать, то волей не волей, начинает бегать из стороны в сторону выпрямляя спину. На самом деле вы это делаете не совсем осознанно, это происходит на инстинктивном уровне. Ваш организм заставляет вас это делать и вовсе не для того, чтобы помочь сдержать натиск скопившегося кала в заднем проходе, а, чтобы освободиться от него. Выпрямляя спину, вы тем самым расправляете прямую кишку, что в свою очередь облегчает дефекацию. Так, что, изгибая спину, вы лишь способствуете более сильному желанию высраться, так как в этот момент какашки подступают ближе к анусу и плотно заполняют пространство создавая более сильное давление.
Следует отметить, что долго терпеть вредно для вашего здоровья. Так как тем самым вы напрягаете анальные мышцы, кал оказывает давление на сфинктер и все это дело приводит к развитию геморроя.
А вот поза эмбриона или сидячая, наоборот изгибает прямую кишку затрудняя продвижение кала. При сильном желании срать, в таком случае могут возникать рези в кишечнике, так каловые массы оказывают на него давление. Но учтите, то что сидеть надо в скрюченном состоянии, не выпрямляя спину. Как только вы сядете ровно – кишка распрямиться.
Как не обосраться при поносе?
Понос- это конечно отдельная тема. И банальными физиологическими методами сдерживания говна тут не прокатит. Самый лучший вариант, если у вас жуткая диарея и срать хочется постоянно – это кончено вообще не выходить из дома, переждать бурю, так сказать. Если же это не представляется возможным, то в таком случае можно воспользоваться плодами великих умов медицины. Есть специальные препараты от диареи, которые задерживают срачку. Достаточно посрать перед выходом из дома и принять таблетку анти-обосрина. Но не стоит полностью полагаться на медикаменты, они не могут дать вам 100% гарантию, что вы не обосретесь где-нибудь по дороге. Организм каждого человека индивидуален.
Мы же желаем вам успешно сдерживать натиски кала, когда хочется срать и все своё принести домой.
Начнем с того, что не буквально конечно, а во время нахождения девушки в квартире, когда уже жили вместе. Я ведь затворник и для меня посрать в общественной уборной или тем более когда кто-то копошится рядом за стенкой огромная проблема. Я замыкаюсь в себе и перестаю срать. Пока все не выйдут и не отойдут подальше. С девушкой в квартире все работает точно также.
Как ей объяснишь что принцы тоже какают? Я неделями ухитрялся разводить процесс дефекации с нахождением девушки в квартире, но рано или поздно это накладывалось, да и желудок слабый, а ем я практически все время пока бордствую. Поэтому срать приходится много часто и быстро, чтобы никто не потревожил во время таинства.
Наверно это детская травма. Как-то еще пиздюком я загремел в инфекционку. Не знаю шо за вид дрища я подхватил, не помню, но дристал я раз по 15 в сутки а туалеты там были в худшем их исполнении. Без стенок и унитазов вообще, просто несколько дыр в полу на приступочке. Представляете, каково ребенку было срать в таком страшном месте, да к тому же не бравыми колбасками, а жидким дрищем который выходил с бульканьем и свистом. Натерпелся я знатно среди таких же дристунов, но добивала меня местная бабушка-поломойка.
Двери в туалет по понятной причине всеобщего недержания не запирались вообще, а бабка имела привычку вваливаться посреди процесса, начинала греметь ведром и шлепать тряпкой по кафелю. Ей было похуй на сидящих орлов, я в те моменты горел от стыда. Ни закрыться ни спрятаться не было никакой возможности. Только глаза в пол а сфинктер зажать и старательно делать вид шо тебя тут нет или ты хотя бы просто сидишь на крылечке в саду.
Помогало не особо, а потом под твоими ногами начинали елозить тряпкой и становилось совсем паршиво. Бабка еще имела привычку подъебывать отдыхающих в санатории мол ну чо милок, уснул? Ты какай какай, на меня не смотри!
После такого подбадривания хотелось умереть. И вот с тех пор я не могу спокойно срать, когда кто-то находится рядом и может услышать. Даже неважно если я сру в кинотеатре, меня не видят и кто-то заходит следом. Я замираю, как заяц в траве и перестаю дышать. И срать разумеется. Пока этот хер не уйдет по своим делам.
Живя с девушками я изголялся еще пущще. Обычно они обнаруживали у меня умение срать где-то к концу месяца. Однажды собираемся толи на нг толи на именины. Я в основном торчу за компом пока дама готовится, потом натягиваю джинсы толстовку, пшикаюсь бандеросом и я готов. Так было и в тот раз но внезапно я захотел срать. Мадам при параде уже чуть ли не в обуви зовет я замер в кресле и осторожно говорю да ты спускайся я иду. Но ей вот не хочется морозить носик в февральском дворе и не в падике же ждать. Ок, милый я жду в коридоре. Идееем!
— Маришка, выйди пожалуйста за дверь, я сейчас обосрусь ((
Наверно она ожудала чего угодно в тот момент. Просто каскад эмоций на лице от непонимания до легкой улыбки. Потом без слов выходит прикрывает дверь. Я несусь в туалет, взлетаю на трон и охтыжблятьдочегоохуительногосподи.
Диалог уже после возвращения из гостей. Идем хрустим снегом. Темно, пусто. Затянувшееся молчание. Потом:
-Ты шо, Геральд, стесняешься какать при мне? )
-Просто заткнись, ок! Вот ни слова больше.
-Нет, ну прааавда! Шо в этом такого??
-Женщина, клянусь! Если ты не замолчишь.
Подъебывала пару дней еще. Но правда с той поры мои страхи уменьшились. Срать в общественных местах я по прежнему не люблю и пережидаю пока все не съебутся, а вот с девушками стало гораздо легче. Я понял шо скрывать эту особенность моего организма бессмысленно, они все равно раскусят рано или поздно. Я беру телефон и слушаю там музыку пока сру. Как гопники в 2010м в какой-нибудь электричке без наушников. Заглушая пердеж и бульканье.
ПЫ СЫ. Ссать кстати не стесняюсь совершенно. С балкона, в бассейн, в лифте. Любые локации. Шутка.