мой ребенок меня ненавидит
Мой ребенок меня ненавидит
Детская агрессия — это естественное проявление развития ребенка. Это важный маячок, по которому мы понимаем, как происходит становление психики. И показатель того, что ребенок взрослеет, что у него появляются новые механизмы взаимодействия с миром и с родителями.
Лидия Пархитько, психолог, консультант по детско-родительским отношениям, на своем вебинаре в рамках курса «Воспитание сердцем» рассказала, что делать с агрессией, гневом и другими сложными эмоциями ребенка.
Что скрывается за «я тебя ненавижу»?
Когда ребенок кричит: «Мама, я тебя ненавижу» или как-то иначе проявляет агрессию (обижается, разбрасывает игрушки, отворачивается), как правило за этим скрывается важная для нас информация. Это может быть активная или пассивная форма.
Стоит воспринимать любые поведенческие особенности ребенка, как некий детский язык, на котором ребенок пытается сказать, что он чувствует.
Даже взрослые часто не могут грамотно выражать свои эмоции, отделять одни эмоции от других, а ребенок априори этого не умеет.
Что спрятано за детским гневом
1. Доверие
Если ребенок проявляет свою злость при вас, то он вам доверяет. Вспомните, как часто малыш меняется в детском саду или в незнакомом месте, становится тихим, скромным и так далее, а потом приходит домой и устраивает там разгром, и на маму выплескивает все свои чувства. Это говорит о том, что в другом месте он чувствовал напряжение или опасность, сдерживал эмоции, а дома (в безопасной среде) он может проявить себя.
Как правило, мы кричим и злимся больше всего на тех, кому доверяем. Поэтому если ваш ребенок хуже всего ведет себя с вами, значит он больше всего доверяет именно вам.
Конечно, речь не о тех случаях, когда ребенок уже переполнен агрессией настолько, что он выплескивает ее везде, и в саду, и дома, и на улице, и на кота, и на всех вокруг. Это другая история.
Иногда может быть обратная ситуация: на людях ребенок злится, а дома ходит по струнке. Это бывает, когда в семье очень строгое воспитание и ребенку не позволяют злиться, или возникает такая ситуация, что ребенок боится злиться при маме, так как думает, что она хрупкая и не выдержит его злости.
Если ребенок злится при маме, значит, он уверен, что она не сломается от его злости. Мама взрослый, на которого можно опереться. А если значимый взрослый крепкий, значит и мир достаточно крепкий. И я могу с ним безопасно взаимодействовать. 
Источник
2. Понимание своей «отдельности»
Появление злости у ребенка связано с тем, что он научился чувствовать себя отдельным от мамы.
То есть, он дорос до того понимания, что на маму можно позлиться, как на человека, который не удовлетворяет его потребности. Младенец злится, скорее, в пустоту, его злость ни на кого не направлена. Когда ребенок подрастает, злость становится направленной, это новый этап в развитии.
Это можно заметить и во взрослом возрасте на примере отношений (когда мы с партнером на первом этапе (влюбленности), мы не злимся, злость появляется вместе со здравой оценкой партнера). Не бывает глубоких отношений без злости и других эмоций.
3. Умение распознавать свои и чужие границы
Ребенок начинает понимать, что у него есть границы и у других людей тоже.
Когда нарушают мои границы, то я злюсь и я говорю об этом на языке ребенка. Когда мне что-то не нравится, я начинаю злиться. Например, «отойди от меня, не трогай меня, не лезь ко мне» — это первые вспышки гнева.
Фразы, вроде: «Я не хочу, я не буду переодеваться, я не буду чистить зубы, я ничего не буду делать, уйди», говорят о том, что ребенок осознал — у него есть границы, у него есть свое тело, которым он может управлять самостоятельно.
Это очень важный этап, по сути психологическое рождение ребенка. 
Источник
4. Способ донести свои переживания и свою боль
Ребенок злится тогда, когда ему что-то не нравится, на его границы наступили или ему плохо. С помощью злости он демонстрирует свой дискомфорт.
За детскими криками скрывается очень много смыслов, которые мы должны распознать.
Почему родителям так больно слышать злость из уст ребенка
Конечно, воспринимать детскую злость как источник открытий непросто. Все мы реагируем на нее по-разному. Выше я описала идеальную картину. В жизни не всегда так получается.
А, наоборот, очень часто нас злят крики ребенка, его гнев и истерики. Почему? Нужно прислушаться к себе и найти причины.
1. Сомнения в родительской компетентности
Часто у нас в голове есть такие мысли, что если ребенок злиться, плачет, ведет себя как-то не так, то и мама у него какая-то не такая («Что ты за мать, если у тебя ребенок так себя ведет в торговом центре»).
Любое «неправильное» поведение ребенка мама воспринимает на свой счет. То есть, вместо того, чтобы осознать, что это просто коммуникация между взрослым и ребенком, она переживает, что о ней подумают другие, а вдруг они решат, что я плохая мама.
Это ощущение рождает боль, а за ней следует гнев.
2. Табу на выражение агрессии
Следующее, что рождает нашу собственную боль и наш гнев, это табу, которое нам вложили в голову родители или общество.
Когда наш ребенок злится, то в голове срабатывает этот запрет, мы неосознанно воспринимаем это как что-то кошмарное. Если ребенок будет злиться, то нам тоже будет плохо, ведь злиться нельзя.
Если у вас в голове есть это табу, то вы неизбежно будете реагировать злостью и раздражением на злость ребенка.
3. Болезненные триггеры из собственного детства
Ребенку нужно в первую очередь, чтобы его любили. И любые лишения этой любви провоцируют страх, боль, гнев и другие неприятные чувства. Эти ощущения остаются с нами на всю жизнь.
Когда наши собственные дети злятся, мы чувствуем будто нас вновь лишают этой базовой любви, как в детстве. И мы испытываем ту самую детскую боль и начинаем злиться в ответ.
Если вы знаете, что у вас запускаются какие-то механизмы сложных чувств в ответ на сложные чувства ребенка, то вам стоит разобраться в себе, возможно, с помощью психотерапии. 
Источник
Почему нам так сложно работать с детскими эмоциями
Нас так воспитывали, что мы привыкли блокировать эмоции еще на этапе начала, потому что страшно, потому что у нас нет опыта проживания эмоций, с нами никто не проходил этот путь.
И хотя сейчас мы обладаем знаниями и понимаем, что надо показывать ребенку этот путь проживания эмоций, тем не менее у нас самих нет опыта, поэтому мы просто говорим «замолчи», или «на тебе конфетку, все в порядке», или «ой, птичка-птичка, смотри, летит птичка».
Мы делаем так не только с детьми, но и со взрослыми (подруга жалуется на мужа, а мы сразу успокаиваем). Почему? Потому что очень сложно погрузиться в чувство, если нам в свое время не показали, как это делать, не показали, как плавать в этой реке.
Нам проще остаться на берегу, не рисковать. Это происходит бессознательно и провоцирует спонтанные реакции на сложные чувства ребенка. Мы просто стараемся его успокоить или отвлечь. А нужно пройти с ним весь этот путь. Пусть у вашего ребенка появится опыт, что мама с ним плавает в этой бурной, сложной реке.
Курс «Воспитание сердцем» за пять недель поможет пройти извилистый путь — от родительского выгорания и непонимания к принятию и безусловной любви.
Что делать, если ваш ребенок говорит: «Я тебя ненавижу!»?
Главное: не ругайте и не наказывайте
Пора признать, рано или поздно это случится. Ваш сладкий малыш в одночасье превратится в адского подростка, и это произойдет, едва ему исполнится три года. Хлопанье дверями, бурный протест, истерики и, конечно же, сакраментальное «Я тебя ненавижу!». Как реагировать и что делать, чтобы не усугубить ситуацию — рассказывает психолог.
Давайте договоримся сразу: услышать «Я тебя ненавижу!» от одного из самых любимых людей на свете (ради которого вы столько всего пережили) — это ужасно. Это расстраивает, бесит и шокирует. Некоторых родителей такая фраза может довольно сильно напугать и заставить сильно переживать (Почему это случилось со мной? Что я делаю не так? Достаточно ли я делаю для своего ребенка?). Как вообще реагировать на такое заявление?
Детский психолог Айлин Кеннеди-Мур говорит, что чаще всего дети начинают что-то «ненавидеть» в возрасте детского сада или в начальной школе. Скорее всего, это связано с тем, что они слышат это слово, общаясь со сверстниками, и понимают, что оно обладает определенной силой.
«Они думают, что это самое шокирующее, что они могут сказать, — говорит Кеннеди-Мур. — Если вы хотите, чтобы ребенок говорил так чаще, то обязательно отреагируйте на его слова как можно сильнее». Покажите, что вы расстроились или разозлились, отругайте или накажите, и ваш ребенок поймет, что нашел слово, при помощи которого он может вами управлять.
И хотя озвучивать свои чувства в данной ситуации не стоит, обсудить чувства вашего ребенка в момент происшествия (или немного позже) может быть очень полезно.
«Как родители мы должны обращать внимание на их чувства, а не на их слова, — утверждает психолог. — Пропустите фразу мимо ушей, проговорите их чувства и разберитесь с ситуацией». Если вы отметите злость, ярость или обиду своего ребенка, он почувствует себя услышанным, и это поможет ему успокоиться. Таким же образом вы даете им возможность поговорить о своих чувствах и найти более уместный способ их выражения.
Окей, — думаете вы. — С чувствами ребенка мы разобрались, а как насчет моих? Мой ребенок только что сказал мне, что ненавидит меня! Это что, неважно?
«Конечно, было бы ужасно, если бы наши дети решили нас ненавидеть, — комментирует Кеннеди-Мур. — Но это не так. Они просто злятся на нас в данный момент».
Так что сделайте глубокий вдох, немного отойдите и не забывайте, что, хотя детские эмоции могут быть очень сильными, все они рано или поздно проходят.
Мой ребенок меня ненавидит.
Комментарии 
0
Мне нравится 
2
Для вас уже давно не новость, что чувства, которые протекают между мамой и деткой – предмет моего самого пристального внимания и живейшего интереса. Хочу поговорить сегодня о том, о чем мы все предпочитаем умалчивать, про любовь и ненависть в пространстве «мама-ребенок».
Когда ребенку исполняется годик, то мы иногда с удивлением обнаруживаем, что он не просто пробует драться с мамой, а порой делает это со злостью и страстью, сила которой неприятно удивляет. Мы, конечно, стараемся относить эти действия и азарт ребенка на огрехи воспитания, влияние социума, козни родственников или на худой конец виним себя в том, что упустили ребенка. Особенно, если у соседки по детской площадке дочка-паинька, никогда не дерется и маму слушается и целует по команде (очень хочется неуместно сострить и добавить «…фас»). Если мы очень начитаны литературой по воспитанию детей, то списываем это поведение на кризис года или просто коллективные особенности детского развития.
И как-то объяснив себе это неприглядное явление, мы прячем испытанные в ответ чувства подальше… пока ребенок не начинает говорить настолько хорошо, чтобы адекватно слитно выражать свои мысли и чувства. И тогда в запале ссоры мы вдруг слышим «я тебя ненавижу!». Это ранит. Очень ранит. Настолько, что мы не успеваем понять как это больно и насколько пугает, как нас сверху тяжеленной плитой накрывает злостью и мы в довольно категоричной и жесткой форме, иногда даже с применением физической силы, «наказываем» ребенка за такое заявление, обучая его больше так не делать. Можно ли обучить «больше так не чувствовать»? Вопрос спорный и мне хотелось бы ответить, что нет, но, боюсь, что трагическая правда в том, что можно и многим даже это удается… правда, в этот момент мама не думает, что обучая больше не ненавидеть ее, она обучает ребенка больше не чувствовать совсем. Встав на сторону ребенка, который потом не узнает как любить, доверять, чувствовать нежность и теплоту, я бы предпочла, чтобы мамина цель не была бы достигнута.
Вернемся к маме. Хорошо, она разозлилась, «наказала» (в самых разных формах – отшлепала, накричала, поставила в угол или просто наказала холодностью и отвержением), повторила этот сценарий несколько раз и вроде бы достигла желаемых результатов – ребенок перестал делать такие ужасные заявления. А куда потом ей пристроить свои чувства по этому поводу? Это подобно падению в пропасть… «мой ребенок… меня… ненавидит…». Это что, правда? Каждая из нас по-разному, но так или иначе уговаривает себя, что «нет, это не правда» — он имел ввиду другое, его подговорили… да мало ли что мы или наши близкие говорят нам, чтобы прогнать эту жуткую мысль – не-на-ви-дит… мой… ребенок… меня… И мы вспоминаем свое детство, понимая, что как минимум в подростничестве, если не заявления такие делали своей маме, то думали так, чувствовали… И понимаем как ей было больно от этого. И снова чувствуем вину. Или наоборот говорим себе, что она то, она – тогда заслужила этого, а я, я ведь делала все по-другому, все правильно, откуда, откуда же у моего ребенка такое отношение ко мне? Больно, очень больно. И стыдно, что «я такая мать». И виноватой в этом себя чувствуешь. И страшно – что будет то теперь. И хочется сделать вид, что не слышала ничего. Просто хорошенько выдрессировать ребенка, чтобы больше такого не позволял себе, а мы тогда в свою очередь будем делать вид, что если этого не видно, то ничего и нет.
А что если шагнуть в эту пропасть и принять тот факт, что «да, ненавидит» — это правда. Что это не просто его кризис, не просто манипуляция, чтобы обидеть, не злость, не чужой умысел… А, да, он говорил правду, все так и есть. И что, возможно, это даже не мамина вина. И что, возможно, это не связано ни с какими огрехами в воспитании, любви и внимании к нему. И что это нормально. Что ненависть и любовь – это не два чувства, противопоставленные друг другу, а две части одного протяженного чувства «любовь-ненависть». Что иногда к близким людям мы чувствуем один полюс этого чувства, а иногда – другой, а бывает, что болтаемся посередине. Что сам факт проявления какой-то формы этого чувства просто говорит нам о том, что мы бесконечно близки этом человечку. И что, убрав из этого чувства одну составляющую – «ненависть», мы…. да… очевидно, убираем и вторую – про любовь. Наша психика не умеет делить чувства на плохие и хорошие, но она умеет их выключать – все вместе, без разбору.
Может быть мы, взрослые женщины, найдем способ справиться с теневой стороной любви ребенка к нам? Может быть тогда ему не придется в одиночку справляться с оборотной частью своей привязанности к маме? Если она так сильно ранит нас, мам, то представляете как она пугает его, ребенка? А теперь добавьте к этому еще и стыд, который он испытывает за свои чувства. (Кто из нас не давал ему понять «стыдно такие слова маме говорить!»). Поставьте себя на его месте: «Я люблю мою маму, я полностью завишу от нее, буквально жить не могу без нее. Но иногда я чувствую, что ненавижу ее, это чувство, когда мне хотелось бы ее разрушить, чтобы ее не было. И это меня ужасает, потому что это как себя разрушить. Я без нее – ничто. Когда нет сил терпеть это внутри, я сказал ей об этом. И понял, что это еще и стыдно, это ненормально. Я ненормальный, такого как я есть, она любить не сможет. Я, конечно, не буду больше ей показывать, какой я ужасный есть, чтобы больше не ранить ее. Я буду хорошим, она будет любить… не меня, а того «хорошего» ребенка… а меня не полюбит больше никто, потому что я – урод раз у меня есть такие чувства». Страшная картинка, правда? Вы бы в здравом уме пожелали бы ее своему ребенку?
Добавим к этому, что ненависть к матери есть абсолютно у всех детей, начиная с года и до самой своей смерти. С года до трех, ребенок ненавидит как бы другую женщину – есть мама хорошая, которую я люблю, есть плохая, которую я ненавижу. Это нормальная стадия развития. После трех лет он соединяет этих двух женщин и обнаруживает, что его мама одна и целая – и хорошая, и плохая, и любимая, и ненавистная, что она просто человек. И это то, что дает ему возможность принимать и себя – и хорошим, и плохим – целым. И это то, что дает ему возможность отделяться от мамы, а не сливаться с ней. А значит это то, что дает ему возможность взрослеть.
Быть может, если мы найдем в себе силы просто побыть с нашим ребенком рядом в его ненависти к нам, не отвергая реальность его чувств, принимая его и таким тоже, через свой страх, вину и боль… может быть тогда… мы позволим себе допустить, что есть моменты, когда мы тоже ненавидим нашего ребенка – и это правда, и это нормально, и мы можем принять это чувство в себе и позволить ему тоже быть одной из частей нашей близости к ребенку. Возможно, тогда и наша любовь к нему заиграет какими-то новыми, более полными и свободными красками, поскольку нам не надо будет сторожить и сдерживать ту часть, которая про ненависть.
Вопрос психологам
Спрашивает: Марина, 49 лет
Категория вопроса: Дети
Марина, добрый день!
Здесь нужно не требовать, а разделить ответственность и поставить границы.
Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.
Психолог Алматы Был на сайте: 6 дней назад
Ответов на сайте: 7865 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Запустили отношения и довели их до такого состояния?
Время разобраться с собой.
Лучше это делать с профессионалом.
психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.
Марина, добрый день,
Судя по всему, ваша привычная стратегия общения с сыном уже давно перестала работать, и все доступные вам на сегодня способы взаимодействия с ним вы уже испробовали.
Вам нужно на время отойти от него в сторону и постараться вообще не лезть в его жизнь, кроме каких-то жизненно важных ситуаций.
В этом возрасте юноши живут под воздействием гормонов, с которыми не знают что делать, и под влиянием «социальных трансов» в которые они попадают под воздействием своего окружения. И то и другое плохо сочетается с нравоучениями и призывами к проявлению разума.
Скорее всего, он сам очень сильно недоволен собой и своей жизнью. Ваши представления о жизни и способы самоорганизации сейчас в его сознании конфликтуют с тем, что он видит вокруг себя, или тем, что демонстрируют другие. И то и другое он освоить сейчас не может, по этой причине и такая апатия с раздражительностью
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 5428 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13693 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Не спешите ставить крест на своем сыне и на своем материнстве.
Дети растут и требуют от нас, родителей, смены стиля общения и взаимодействия. Чем они старше, тем больше у них должно быть отвественности и. свободы. Просто поймите, что мать и ребенок связаны куда более сильными узами привязанности, чем кто бы то ни был. Поэтому и так больно, что много вложено, что этот человек для вас ценность.
Часто матери через поведение своего ребенка видят еще и свою состоятельность. У меня такой ребенок, значит, это со мной что-то не так. Это я не справилась.
Сейчас нужно идти на консультацию вам. Из тех сильных чувств, что у вас сейчас есть, невозможно в принципе построить нормальное взаимодействие. Нужно разбираться и с эмоциями, и с ожиданиями, и с тем, какие способы, методы выбрать для того, чтобы иначе выстроить взаимодействие с сыном.
Не воюйте против ребенка, ведите действия, направленные на то, чтобы изменить ваши отношения и ситуацию. За более подробной консультацией вы можете обратиться к психологу лично.
Шалапанова Владислава, психолог, гештальт-терапевт, СПб и Скайп
Мой ребенок меня ненавидит?
Для вас уже давно не новость, что чувства, которые протекают между мамой и деткой – предмет моего самого пристального внимания и живейшего интереса. Хочу поговорить сегодня о том, о чем мы все предпочитаем умалчивать, про любовь и ненависть в пространстве «мама-ребенок».
Когда ребенку исполняется годик, то мы иногда с удивлением обнаруживаем, что он не просто пробует драться с мамой, а порой делает это со злостью и страстью, сила которой неприятно удивляет. Мы, конечно, стараемся относить эти действия и азарт ребенка на огрехи воспитания, влияние социума, козни родственников или на худой конец виним себя в том, что упустили ребенка. Особенно, если у соседки по детской площадке дочка-паинька, никогда не дерется и маму слушается и целует по команде (очень хочется неуместно сострить и добавить «…фас»). Если мы очень начитаны литературой по воспитанию детей, то списываем это поведение на кризис года или просто коллективные особенности детского развития.
И как-то объяснив себе это неприглядное явление, мы прячем испытанные в ответ чувства подальше… пока ребенок не начинает говорить настолько хорошо, чтобы адекватно слитно выражать свои мысли и чувства. И тогда в запале ссоры мы вдруг слышим «я тебя ненавижу!». Это ранит. Очень ранит. Настолько, что мы не успеваем понять как это больно и насколько пугает, как нас сверху тяжеленной плитой накрывает злостью и мы в довольно категоричной и жесткой форме, иногда даже с применением физической силы, «наказываем» ребенка за такое заявление, обучая его больше так не делать. Можно ли обучить «больше так не чувствовать»? Вопрос спорный и мне хотелось бы ответить, что нет, но, боюсь, что трагическая правда в том, что можно и многим даже это удается… правда, в этот момент мама не думает, что обучая больше не ненавидеть ее, она обучает ребенка больше не чувствовать совсем. Встав на сторону ребенка, который потом не узнает как любить, доверять, чувствовать нежность и теплоту, я бы предпочла, чтобы мамина цель не была бы достигнута.
Вернемся к маме. Хорошо, она разозлилась, «наказала» (в самых разных формах – отшлепала, накричала, поставила в угол или просто наказала холодностью и отвержением), повторила этот сценарий несколько раз и вроде бы достигла желаемых результатов – ребенок перестал делать такие ужасные заявления. А куда потом ей пристроить свои чувства по этому поводу? Это подобно падению в пропасть… «мой ребенок… меня… ненавидит…». Это что, правда? Каждая из нас по-разному, но так или иначе уговаривает себя, что «нет, это не правда» — он имел ввиду другое, его подговорили… да мало ли что мы или наши близкие говорят нам, чтобы прогнать эту жуткую мысль – не-на-ви-дит… мой… ребенок… меня… И мы вспоминаем свое детство, понимая, что как минимум в подростничестве, если не заявления такие делали своей маме, то думали так, чувствовали… И понимаем как ей было больно от этого. И снова чувствуем вину. Или наоборот говорим себе, что она то, она – тогда заслужила этого, а я, я ведь делала все по-другому, все правильно, откуда, откуда же у моего ребенка такое отношение ко мне? Больно, очень больно. И стыдно, что «я такая мать». И виноватой в этом себя чувствуешь. И страшно – что будет то теперь. И хочется сделать вид, что не слышала ничего. Просто хорошенько выдрессировать ребенка, чтобы больше такого не позволял себе, а мы тогда в свою очередь будем делать вид, что если этого не видно, то ничего и нет.
А что если шагнуть в эту пропасть и принять тот факт, что «да, ненавидит» — это правда. Что это не просто его кризис, не просто манипуляция, чтобы обидеть, не злость, не чужой умысел… А, да, он говорил правду, все так и есть. И что, возможно, это даже не мамина вина. И что, возможно, это не связано ни с какими огрехами в воспитании, любви и внимании к нему. И что это нормально. Что ненависть и любовь – это не два чувства, противопоставленные друг другу, а две части одного протяженного чувства «любовь-ненависть». Что иногда к близким людям мы чувствуем один полюс этого чувства, а иногда – другой, а бывает, что болтаемся посередине. Что сам факт проявления какой-то формы этого чувства просто говорит нам о том, что мы бесконечно близки этом человечку. И что, убрав из этого чувства одну составляющую – «ненависть», мы…. да… очевидно, убираем и вторую – про любовь. Наша психика не умеет делить чувства на плохие и хорошие, но она умеет их выключать – все вместе, без разбору.
Может быть мы, взрослые женщины, найдем способ справиться с теневой стороной любви ребенка к нам? Может быть тогда ему не придется в одиночку справляться с оборотной частью своей привязанности к маме? Если она так сильно ранит нас, мам, то представляете как она пугает его, ребенка? А теперь добавьте к этому еще и стыд, который он испытывает за свои чувства. (Кто из нас не давал ему понять «стыдно такие слова маме говорить!»). Поставьте себя на его месте: «Я люблю мою маму, я полностью завишу от нее, буквально жить не могу без нее. Но иногда я чувствую, что ненавижу ее, это чувство, когда мне хотелось бы ее разрушить, чтобы ее не было. И это меня ужасает, потому что это как себя разрушить. Я без нее – ничто. Когда нет сил терпеть это внутри, я сказал ей об этом. И понял, что это еще и стыдно, это ненормально. Я ненормальный, такого как я есть, она любить не сможет. Я, конечно, не буду больше ей показывать, какой я ужасный есть, чтобы больше не ранить ее. Я буду хорошим, она будет любить… не меня, а того «хорошего» ребенка… а меня не полюбит больше никто, потому что я – урод раз у меня есть такие чувства». Страшная картинка, правда? Вы бы в здравом уме пожелали бы ее своему ребенку?
Добавим к этому, что ненависть к матери есть абсолютно у всех детей, начиная с года и до самой своей смерти. С года до трех, ребенок ненавидит как бы другую женщину – есть мама хорошая, которую я люблю, есть плохая, которую я ненавижу. Это нормальная стадия развития. После трех лет он соединяет этих двух женщин и обнаруживает, что его мама одна и целая – и хорошая, и плохая, и любимая, и ненавистная, что она просто человек. И это то, что дает ему возможность принимать и себя – и хорошим, и плохим – целым. И это то, что дает ему возможность отделяться от мамы, а не сливаться с ней. А значит это то, что дает ему возможность взрослеть.
Быть может, если мы найдем в себе силы просто побыть с нашим ребенком рядом в его ненависти к нам, не отвергая реальность его чувств, принимая его и таким тоже, через свой страх, вину и боль… может быть тогда… мы позволим себе допустить, что есть моменты, когда мы тоже ненавидим нашего ребенка – и это правда, и это нормально, и мы можем принять это чувство в себе и позволить ему тоже быть одной из частей нашей близости к ребенку. Возможно, тогда и наша любовь к нему заиграет какими-то новыми, более полными и свободными красками, поскольку нам не надо будет сторожить и сдерживать ту часть, которая про ненависть.