мой ребенок меня боится
Бьете ребенка? Ребенок вас боится? Если вам мешает злость: тест и советы
Как не кричать на ребенка: советы по управлению гневом
Невена Ловринчевич психолог. Более 20 лет работала с детьми и подростками, занимаясь психодиагностикой, проблемами нарушения сна, профилактикой эмоциональных срывов и отклонений в поведении.
Управление гневом — очень полезный навык для родителей, потому что невозможно заниматься воспитанием детей, испытывая злость, а совсем не выражать сильные чувства вредно для здоровья. Если вы часто кричите на детей, а они, в свою очередь, стараются не злить вас лишний раз или, наоборот, ведут себя все более агрессивно, эта статья для вас.
Когда речь заходит о том, как часто вы злитесь, то количество вспышек гнева, которое вам видится приемлемым, для другого может оказаться слишком большим или, наоборот, недостаточным.
Так же и с детьми: у более чувствительного ребенка от одного лишь намека на родительский гнев глаза наполнятся слезами, а другой будет стоически переносить и более жесткие проявления. В семьях, где много детей, вам подтвердят, что все дети на гнев реагируют по-разному.
Как понять, страдают ли от нашей злости отношения с ребенком? Для этого нужно ответить на два главных вопроса:
Мне лично мешает моя злость?
А моему ребенку она мешает?
Предлагаем вам что-то вроде тестов, а потом обсудим их результаты.
Мешает ли вам ваша злость: тест
Как же определить, есть ли у вас вообще проблемы с гневом? Прочитайте следующие вопросы и ответьте на них.
Чем чаще вы отвечаете «да», тем больше вероятность, что у вас проблемы с гневом и что он мешает вам строить крепкие отношения с близкими, а вам лично мешает полностью реализовать свой потенциал.
Чтобы разобраться с вопросом: «Есть ли у меня проблемы с гневом?» — одного самоанализа недостаточно. Очень важные сведения вы можете получить от своих близких. Расспросите супруга или супругу, родителей, брата или сестру, друга, коллегу, что они думают о вашей злости и как себя чувствуют с вами. Уже сам факт разговора на такую тему, хоть и будет достаточно сложно его начать, может стать отличной отправной точкой, чтобы улучшить отношения между вами и вашими близкими.
Страдают ли от вашего гнева отношения с ребенком
Самый важный источник информации, конечно, ваш малыш. Когда и вы, и ваш ребенок пребываете в хорошем настроении, когда атмосфера спокойная (никак не во время активных игр или когда ребенок занят чем-то, что полностью поглощает его внимание), просто спросите его: «Как ты себя чувствуешь, когда я злюсь?». Помогайте ребенку наводящими вопросами, чтобы выяснить как можно больше. Ответы на такие вопросы могут быть вам очень полезны:
Если вы не привыкли обсуждать свои чувства, особенно негативные, сначала вам может быть непривычно. Очень важно не бросать комментарии вроде: «Да ладно, тогда тебе вообще нечего было бояться. Конечно, я бы тебя ни за что не ударила!» или «Ну как же мне не злиться, если ты меня вообще не слушаешь?!». От таких замечаний пользы не будет. Не забывайте, ваша цель — узнать, что чувствует ребенок, когда вы злитесь. И узнать это можно, только если внимательно слушать его.
Как ваш ребенок выражает свою злость
Ребенку обычно бывает сложно сформулировать то, что он чувствует. Поэтому обратите внимание на то, как он сам выражает злость и как часто он сталкивается с приступами гнева других членов семьи:
Подобные образцы поведения нельзя недооценивать, потому что это предупреждающие знаки, особенно если они проявляются в течение долгого периода времени.
Управление гневом: с чего начать
Если вы считаете, что у вас есть проблемы с гневом, но вам трудно их сформулировать, предлагаю несколько подсказок.
Частота проявления. Попробуйте отследить, как часто вы злитесь и почему именно, какие обстоятельства и люди у вас чаще всего вызывают злобу. Определив самые опасные ситуации, вы сможете их предвидеть и своевременно справляться со своей злостью.
Красная лампочка должна загореться не только, если вы решите, что злитесь слишком часто, но и в том случае, если не злитесь почти никогда. Люди, которые никогда не злятся, на самом деле или выражают злость пассивно-агрессивными способами, или до такой степени ее сдерживают, что страдают сами.
Способ выражения злости. Обратите внимание, как вы ведете себя, когда злитесь. Ясно, что сама по себе эмоция злости ни хороша, ни плоха, но способы выразить ее могут быть как хорошими, так и очень плохими. Очевидно, что есть разница: бить ребенка, швыряться посудой или четко и ясно обращаться к ребенку, объясняя, что вас злит и чего вы от него ждете. Разница станет еще очевиднее, если принять во внимание воспитательную роль процесса: если вы теряете контроль, кричите и/или бьете ребенка, нельзя одновременно заниматься воспитанием.
Статья предоставлена издательством «Росмэн»
Мама, мне страшно! Почему и чего боятся дети?
Как защитить ребенка от страха?
Испуганное личико любимого малыша всегда вызывает тревогу в родительском сердце. Почему и чего боятся дети? Малышам свойственно испытывать чувство страха, ведь они зависимы, физически слабы и не всегда могут защитить себя. Страх — это естественная человеческая реакция на что-то непонятное и неизвестное.
Каждому возрасту специфичны определенные страхи
Постепенно, по мере взросления, у ребенка возрастает способность и умение справляться с различными ситуациями, которые могут представлять для него угрозу. Каждому ребенку очень важно научиться справляться со своими страхами. Некоторые дети могут испытывать навязчивое чувство страха, то есть постоянное, преследующее (например, страх темноты или уколов). Ребенок может очень часто испытывать разного рода страхи если:
Как реагировать на страхи детей
Родителям очень важно знать, что проявление страхов у ребенка — это нормально и практически неизбежно, так как малыши прекрасно осознают, что они намного слабее любого взрослого, зависимы от окружающих и ситуации. Страх — это здоровая реакция на существующую или потенциальную угрозу, это механизм психологической защиты личности. В природе не бывает абсолютно бесстрашных людей, есть люди, умеющие хорошо скрывать свои страхи. Страх всегда субъективен, и если вы совершенно не боитесь пробегающую мимо собаку, то это вовсе не значит, что ее не боится тот, кто находится рядом с вами. Гендерных различий в проявлении чувства страха не существует. Боятся в равной степени и мальчики, и девочки. Страх смерти у ребенка-дошкольника является абсолютно нормальной линией развития и необходимым процессом. В процессе ориентировки в окружающем мире ребенку просто необходимо осознать и переработать такие темы, как появление человека на свет и его уход из жизни. Как же реагировать на страхи детей?
Как помочь ребенку справиться со страхами
Какие бывают страхи, почему они появляются и как на них реагировать, мы уже выяснили. Давайте разбираться, как помочь крохе с ними справиться.
Когда обращаться к психологу
Нередко бывает так, что детские страхи требуют профессиональной коррекции. Вам обязательно следует обратиться к психологу, если:
Помните, что лучшая защита от страхов — родительская любовь, спокойная и комфортная обстановка дома, атмосфера защищенности, доверия и тепла.
Статья предоставлена журналом «Растим ребенка»
4mama
Он меня боится: как мы пугаем своих детей
Ребенок боится своих любящих родителей, так желающих им добра, что это становится причиной детских тревог, а иногда и неврозов.
Я помню, в первом классе некоторые девочки регулярно плакали, если не получали пятерки. Они, красные, мокрые от слез, страдали, а когда мы подходили и пытались утешить, всхлипывали : «Мама дома меня убьет. Вы не поймете. Убьет». Меня за оценки не ругали, училась я и так нормально, а у родителей было только пожелание не запускать английский. И однажды, получив тройку за новую лексику, я вырвала страничку из дневника и тетради, на всякий случай, вдруг «меня тоже убьют». Дома был серьезный разговор про обман.
В большинстве случаев прессинг со стороны родителей используется, конечно, из лучших побуждений, часто воспитание в строгости передается по наследству. Или мама просто устала и чувствует себя беспомощной: «Сейчас папе позвоню! Он тебе покажет!», и папе, чтоб не терять авторитет, приходится наглядно «показывать» ремнём, как ребенок неправ.
Внимание, опасность!
На самом деле это очень опасная позиция. Сегодня ребенок маленький, но время бежит, и вскоре малышковые проблемы превратятся в подростковые. Это жизнь, и ребенок из благополучной семьи может встрять куда угодно – плохие компании, ранняя беременность, проблемы с полицией. В престижных школах тоже бывает буллинг. Даже первая любовь и ссоры с подругами – это уже проблема, и тинейджер с неокрепшей подростковой психикой, гормональными бурями, конечно, не обратится к родителям, которых боялся с детства. Такого допускать нельзя.
Я за тебя, малыш!
Именно поэтому с младенчества наши дети должны знать, что мы – за них. Это не вседозволенность, не свободное воспитание.
Это про то, что мне можно обо всем рассказать, я выслушаю и, если нужно, помогу, подскажу, посоветую, нет – промолчу и скажу, что я тебя понимаю. Если дочь-старшеклассница не рассчитала с алкоголем, она звонит маме и та отвозит её и её подруг по домам. Разговор будет, но не сразу, без сцен и истерик. Если завал по учёбе, то вместе решаем, как разобраться. Парень запутался с подругами? – папа точно должен знать про девчонок, ведь маму понимает уже сколько лет. Это про доверие и принятие.
Выдыхаем
Все же как не пугать своих детей? Традицию доверять надо культивировать с детства.
Мой ребенок меня боится
Инструментарий
Программы обучения
Скоро
Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Диагностика в медицинской (клинической) психологии: традиции и перспективы» (к 110-летию Сусанны Яковлевны Рубинштейн)
Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Психологическая служба университета: опыт пандемии»
Съезд дошкольных и школьных психологов в области образования
Международная научно-практическая конференция «Общение в эпоху конвергенции технологий»
«Рахимовские чтения — 2021. 20 лет факультету психологии БГПУ им. М. Акмуллы: преемственность поколений»
Всероссийская научно-практическая онлайн-конференция «Социальная психология личности и группы в трансформирующейся России»
Международная научная конференция «Психологическое время и жизненный путь: каузометрия и другие подходы»
Мой ребёнок боится. Что делать?
Автор
Саракул Андрей Георгиевич
Вглядись в явление – и увидишь, что оно есть шелуха другого,
глубже его лежащего.
П. Флоренский
Сегодня, когда в нашем обществе растет количество людей, страдающих от психических расстройств, нам, взрослым, очень важно обратить внимание на то, как мы воспитываем подрастающее поколение. О том, что мы, начиная с 90-х годов, не совсем справляемся с этой важной задачей, говорят результаты нашего воспитания, которые мы наблюдаем. Уже подросло целое поколение психологически нездоровых людей. Это и наркомания, алкоголизм, зависимость от компьютера, инфантилизм и другие формы психопатологии. Сказанное подтверждает как практика, так и письма, которые я получаю со всего пространства бывшего СССР. Вот что пишет женщина-педагог после прочтения моих материалов на сайте Sarakul.com: «Очень актуальная статья! Я работаю в школе и с каждым годом все больше замечаю, как много наших детей пропадают в сетях интернета, в планшетах, телефонах… Как они заменяют реальные переживания, чувства, эмоции на виртуальные. Как переживают за каких-то мифических персонажей, а посочувствовать реальному человеку, своему сверстнику или родственнику, не могут. Уровень эмпатии у них очень низкий. А как они обижают друг друга в соц. сетях! А высказаться в глаза не могут, общаться не умеют. Особенно этой беде, как мне кажется, подвержены мальчики. Из всей массы выпускников среди девочек больше активных и целеустремленных, а среди мальчиков очень много инфантильных, залюбленных, незрелых ребят. Почему это так? Это последствия нашего женского воспитания?». Подтверждают это также результаты опроса населения Молдовы и Украины. Многие дети остались без присмотра, вследствие массового ухода родителей на работу в такие страны как Италия, Турция, Россия. Я думаю, что ещё не одно десятилетие нам нужно будет интенсивно работать, чтобы убрать психические проблемы этих поколений.
Для того чтобы вам было легче скорректировать существующие проблемы в плане воспитания своего ребёнка, я предлагаю сегодня поговорить о страхе. Страх – это эмоция, которая возникает в ситуациях, когда есть угроза нашему психосоматическому и социальному существованию. По З. Фрейду, страх служит инстинкту самосохранения и является сигналом внешней опасности. Другими словами, страх, как и другие неприятные переживания (гнев, обида и т. п.), не является вредным для ребёнка, помогает развиваться согласно закону эволюции, если не выходит за рамки нормы. Он помогает на всех стадиях развития регулировать деятельность и поведение ребёнка. Например, ребёнок боится врача, детей, чужих людей… Это — нормальная реакция на боль, из-за ревности, чувства опасности. Например, случай, когда ребёнок боится других детей — это сигнал, что вы имеете проблемы в общении с окружающим миром, не научили его, как взаимодействовать в отношениях с другими, не показали на личном примере, как выходить из конфликтных ситуаций. Если вы это понимаете, приходите, как я говорю, к осознанию бессознательной части проблемы, тогда страх ребёнка уходит, а вы, как родитель, становитесь мудрее.
В случае, когда родитель не способен заниматься собой в плане осознания и психологической самокоррекции, у ребёнка формируется устойчивый страх. Он закрепляется в бессознательном и начинает функционировать как отдельная сущность. При этом мы наблюдаем, как ребёнок, вместо того чтобы действовать, становится пассивным, неуверенным, возникают проблемы с чувствами. Стойкая фиксация и навязчивое проявление беспокойства, страха, тревоги в психике ребёнка говорят о том, что в семье что-то не так с психическим здоровьем. Чаще это — конфликты родителей, предразводная ситуация, отсутствие хороших отношений родителей с ребёнком и т. п. Страх ребёнка, его поведение — это зеркальное отражение того, что происходит на уровне бессознательного родителей и семьи в целом. Осознание этого вовремя помогает родителю повернуться к ребёнку, понимать его чувства, желания, фантазии, рисунки и сновидения.
Для того чтобы помочь ребёнку избавиться от страха, родителям необходимо пройти свой курс психотерапии, узнать, как влияет их бессознательное на бессознательное ребёнка. Например, какую функцию выполняет страх, как он возник и развивается, как и что он подсказывает через поведение и тело ребёнка. Известно, что часто сам родитель является носителем страха, который не разрешил до сих пор и транслирует на бессознательном уровне ребёнку. Я вспоминаю случай, когда мужчина пришел со страхом перед онкологией (канцерофобия). Во время сессии он много говорил о том, как его отец боялся смерти. Когда я его попросил спросить отца, как он родился, что вспоминает из детства, клиент на следующей сессии рассказал: «Отец вспомнил, что до него умерли двое его братьев в младенческом возрасте. Тогда был голод в стране…». Анализ и работа со страхом отца (который сформировался в его бессознательном вследствие смерти братьев) помогли моему клиенту исцелиться. Этот пример показывает, как причиной страха ребёнка может стать не только актуальное (здесь и сейчас) заражение со стороны близкого окружения страхом, но также страхи, передающиеся по роду на квантовом — бессознательном уровне. Страх передается, как программа защиты от угрозы, записанная на уровне бессознательного и ДНК. Зная об этом, мы в пространстве психотерапии можем себя перепрограммировать: «Времена изменились, нет смысла таким образом защищаться, как это было необходимо в прошлом» (род, внутриутробный период развития, младенчество, детство).
Итак, работа со страхами ребёнка, а также психосоматическими последствиями показывает, что нам необходимо как привлечь в терапию родителей, так и анализировать род (опыт передачи конфликтов и структуру их голограммы). В работе с самим ребёнком особое внимание в детском психоанализе мы обращаем на то, как функционирует Эго ребёнка, особенно, такие его функции, как базальное чувство «Я есть и достаточно хороший», мышление, объектные репрезентации. Во время терапии важно сделать акцент на его восприятие и отношения с реальностью, усиление и поддержку адаптивных механизмов защит, на вербализацию аффектов. Но при этом нужно помнить, что у родителей могут быть свои проблемы с психическим здоровьем, которые затрудняют терапевтическое сотрудничество. Хороший терапевтический альянс бывает только в тех случаях, когда родитель сам осознаёт себя, находится в гармонии со своими чувствами, касающимися каждой стадии развития в своём детстве. Родитель должен постоянно осознавать то, как он здесь и сейчас общается со своим ребёнком, особенно, если у него проблема с психическим здоровьем.
Терапевтический альянс — это отношения сотрудничества, которые выстраиваются между способной к самонаблюдению и свободной от внутренних конфликтов частью пациента и терапевтом в его помогающей роли. С одной стороны, альянс отражает реалистичные ожидания пациента, что терапевт может оказать помощь на основе его знаний, опыта, обучения, то есть, доверие профессиональной компетентности специалиста, предлагающего помощь. С другой стороны, — это доверие тому, что терапевт будет предан работе с пациентом и не будет его эксплуатировать тем или иным образом, доверие личностным качествам терапевта.
Страх ребёнка может быть подсказкой о том, что рядом находятся тревожные мать и отец. Они опекают, запрещают чрезмерно, предостерегают… Все это приводит к тому, что ребёнок боится социализироваться, страдает от недоверия и беспомощности. Их тревожное состояние, разговоры о страхе перед жизнью, убийствах, болезнях деформируют психику ребёнка. Ребёнок в такой семье растет невротиком. По мере взросления, попадая в ситуацию, где нужно преодолевать жизненную ситуацию, адаптироваться, он еще больше тревожится (повторяет эмоциональное реагирование и поведение родителей) и усиливает этот стереотип на бессознательном уровне.
Страх и тревога также часто являются следствием невротической зависимости ребёнка от матери. В такой ситуации ребёнок боится взрослеть. Он не имеет своего мнения, делает то, что требует мать. Обычно такие дети всю жизнь боятся стать личностью, шагнуть в неизвестность, сделать свой выбор. Их страх звучит примерно так: «Если я скажу маме что-то против, потеряю её любовь». Здесь следует отметить, что в созависимых отношениях с матерью (особенно, когда нет отца) у ребёнка может возникнуть навязчивый страх ожидания несчастья. Он, как правило, связан на более глубоком уровне психики проблемой половой идентификации. Ребенок не чувствует, что он есть, как личность, поэтому боится будущего, отрицает прошлое (забывает) и не может находиться в настоящем. Внутренний художник со временем на холсте психики такого типа добавляет еще и еще красок, и страшных образов. Например, у ребёнка может возникнуть страх одиночества, боязнь, что его покинут, уверенность, что он не оправдывает (не оправдал) то, чего ждут от него родители…
Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями, но далеко не ограничивается ими. (Википедия).
Из вышесказанного мы начинаем понимать, что страх ребёнка – это всего лишь зеркальное отражение происходящего в психике родителей и семейного конфликта. Например, страх быть не тем, то есть не соответствовать требованиям родителей, говорит о том, что рядом с таким ребёнком взрослые, которые бессознательно проецируют на ребёнка проблемы своего комплекса неполноценности. Подобные примеры показывают ещё раз, что страхи не возникают из ничего. Если ребёнок в процессе развития и испугался, а родители при этом поддержали его, то страх не закрепляется на бессознательном уровне. Я отслеживал страхи, которые возникали у моих внуков. Мы (взрослые) реагировали мгновенно и показывали своим психоэмоциональным состоянием, что бояться в данном случае не надо, что это был лишь поучительный эпизод жизни. Если бы мы говорили им «не бойтесь», но при этом тревожились бы, то бессознательное детей списало бы тревогу, а не слова.
Итак, чтобы помочь ребёнку, в первую очередь необходимо понимать себя, а потом и ребёнка, то есть в целом поле вашего общения. К сожалению, в 21 веке, веке потребления и информации, некоторым родителям тяжело понять как себя, так и ребёнка. Например, эгоцентричный родитель не в состоянии понять своего ребёнка, так как он зациклен психологически и энергетически на себе. Отношения с ребёнком холодные, ребёнок не воспринимается как объект, заслуживающий внимания и теплого эмоционального контакта. В итоге, такое незрелое поведение родителя толкает ребёнка в такие страхи как: «может, я не родной», «меня покинули, бросили».
Говоря о проблемах родителей, мы с вами должны помнить, что они принесли свои проблемы из своего детства. В некоторых случаях, даже если родитель частично осознаёт, что у него есть проблемы, ничего с ними не может сделать. Причина в том, что их корни глубоко зарыты в бессознательном, а у взрослого нет опыта осознания. По этой причине я всегда предлагаю в работе над страхом ребёнка участвовать и родителям.
О чем нам говорит страх?
Присмотритесь к вашему ребёнку, и вы увидите много полезных подсказок. Например, ребёнок от трех до пяти лет переживания отсутствия мамы (на работе, делает бизнес, эмоционально отсутствует, устраивает личную жизнь) трансформирует на бессознательном уровне в страх отсутствия любви. Как правило, в таких семьях ребёнок не получает базового доверия к миру с самого рождения. Далее этот страх приводит к проблемам во взаимоотношениях с противоположным полом. Ей или ему будет казаться, что партнер недостаточно любит.
В шесть лет ребёнок начинает понимать, что взрослые бывают плохими не только по отношению к нему, но и друг к другу. Ребёнок в этом возрасте начинает ставить цели, фантазировать, проявляет изобретательность в речи. Если взрослые не показывают хорошую модель для идентификации, а отношения нагружены конфликтом, тогда у ребёнка могут возникнуть страхи перед отношениями. Например, ребёнок думает, что ему нечего сказать, не может мечтать, ставить цели, бездействует. В отношениях он воспринимает себя как лишний, неинтересный.
В возрасте пяти — семи лет отсутствие матери (физически или эмоционально) порождают в психике ребёнка страх её потери и смерти. В этом возрасте также могут возникнуть страхи возникновения болезни, несчастья и т. п. по причине того, что ребенок начинает понимать, что это в жизни происходит, и человек не живет бесконечно. Бывает также страх темноты, воды, высоты. Они, как правило, говорят о том, что ребёнок с самого зачатия и до семи лет так и не получил устойчивого опыта базального доверия и способности контактировать с чувственной сферой.
Страхи ребенка в 6-11 лет чаще связаны с конфликтом, возникающим на стыке «Я-учеба». Это связано с тем, что в этом возрасте ребёнок овладевает различными умениями и навыками. Это возраст, когда ребёнок оптимально готов к учению. При негативном протекании развития у ребёнка развивается комплекс неполноценности.
Подводя промежуточный итог вышесказанного, мы с вами приходим к пониманию, что страхи у ребёнка чаще возникают в семьях, где родители эгоистичны, мать гиперсоциальна, трудоголик, чрезмерно тревожна и зависима от ребёнка, а отец инфантильный. В самой семье есть тлеющий неразрешенный конфликт между родителями, вследствие чего ребенок психологически перегружен.
Тело и страх
1. Аллергия. Страх выразить вовремя свои эмоции приводит к длительному их подавлению. В итоге эту работу за ребёнка делает его тело – дает выход подавленным эмоциям через раздражение слизистой, чихание, покраснение глаз и т. п.
2. Горло. Спазмы в зоне горла, воспалительные процессы говорят о том, что ребёнок не может нормально контактировать с чувствами, высказать то, что хочет, энергетически закрыт от внешнего мира.
3. Артрит — говорит о низкой самооценке, аутоагрессии, страхе и злости. Болезнь также показывает, что человек давно страдает от недоверия к себе и своему окружению.
4. Проблемы с дыханием. Скованное, поверхностное дыхание говорит о том, что ребёнок боится жить, неуверен и тревожен. Страх сковывает его способность дышать, то есть давать жизнь и силу своим эмоциям.
5. Астма. Ребёнок боится выразить себя, выпустить негативные эмоции, которые накопились в отношениях с матерью и окружающим миром. Мать такого ребёнка тревожна, чересчур оберегает, не дает свободно «вздохнуть», то есть нормально развиваться как личности.
Тест «Детские страхи»
№ 1. Пришли ваши добрые старые друзья. Они видели вашего малыша, когда вы вернулись с ним из роддома; и теперь в восторге: какой большой, уже умеет сам садиться и вставать! Конечно, им хочется поиграть с ребёнком, подержать его на руках, но он затаился у вас на ручках и не желает общаться с ними.
А. Пусть подержат, ведь я-то рядом.
Б. Постараюсь уговорить, показать, какие хорошие эти взрослые люди.
В. Ну что ж, пообщаться можно и с моих рук, вот подрастет — тогда и поиграют вместе.
№ 2. По телевизору идёт неплохой сериал, и вы, заглядевшись, пропустили «Спокойной ночи…». Теперь малыш требует свою законную передачу, а без нее не желает ложиться спать. Вы ставите успокоительный мультик. Какой?
А. Тот, что попадется под руку.
Б. «Том и Джерри» — он всегда под рукой.
В. «Приключения кота Леопольда».
№ 3. Вы приехали на море и сразу же, конечно, пошли на пляж. Подошли к воде — и тут выясняется, что малыш испугался волн. Что будете делать?
А. Буду успокаивать и убеждать, что водичка очень хорошая, что большие мальчики/девочки не плачут.
Б. Заманю в воду, попрыгает на волнах — привыкнет.
В. На берегу, у самой воды, будем рыть песок и делать своё море.
№ 4. Два ребёнка — ваш и вашей подруги, удрали из детского городка. Вы выловили их и привели обратно. Подруга строго сказала своему ребёнку: «Будешь убегать без спроса — отдам тебя во-он тому дяденьке-милиционеру». Ваш малыш услышал — и притих, и вопросительно смотрит на вас. Что сделаете вы?
А. Кивну головой: послушай, мол, полезно…
Б. Спрошу: «А что же мне делать с тобой, как ты думаешь?»
В. Скажу ему так: «Отдать не отдам, а накажу — обязательно».
№ 5. Бабушка с дедушкой принесли малышу новую игрушку — забавного заводного клоуна, поставили рядом (малыш заинтересовался), но стоило клоуну замахать руками и «заговорить» — ребёнок громко заплакал. Что вы сделаете с игрушкой?
А. Постараюсь успокоить и объяснить, какую хорошую игрушку подарили бабушка и дедушка, предложу поиграть с добрым клоуном.
Б. Извинюсь перед дедушкой и бабушкой и — пока уберу игрушку с глаз долой, куда подальше; подождем, пока дорастет до неё.
В. Поставлю игрушку на самую дальнюю полочку, пусть привыкнет, приглядится, а при удобном случае в спокойной обстановке постараюсь «познакомить» их.
№ 6. Ребенок боится открывать дверцу шкафа, твердит, что «там кто-то есть, большой и лохматый…».
А. Объясню, что большой и лохматый в шкафу не поместится.
Б. Вместе с ребенком исследуем этот шкаф и все другие шкафчики. Откроем, ощупаем, осмотрим. Но ночник все-таки выключать не буду.
В. Поиграем в игру «Кто там прячется в шкафу?». Попрячемся по очереди и посмеемся.
№ 7. Вы приглашены в гости — без ребёнка — и вам пора уходить, а он просит взять его/ее с собой, буквально вцепился и никак не отпускает. Что лучше сделать, чтобы уйти без истерик?
А. Сдать няне, отвлечь и потихоньку сбежать.
Б. Убеждать, что скоро-скоро вернемся с подарком, — и убедить!
В. Объяснить, что сегодня пойдем без него (взрослые иногда имеют на это право), зато в воскресенье целый день будем вместе («а пока придумай, чем займемся, чего тебе хочется, куда вместе пойдем»).
№ 8. Ваш ребёнок, вернувшись домой из детского сада, рассказывает страшилку о том, как по городу ходит какая-то черная женщина и угощает малышей конфетами, а кто возьмет — тот пропадает. Как вы отреагируете?
А. Поговорю с воспитательницей и выясню, кто и почему в группе запугивает детей.
Б. Объясню, что это выдумка, в которую не стоит верить, а тем более рассказывать другим.
В. Воспользуюсь моментом, поговорю о правилах безопасности; и объясню ребенку, что ни конфеты, ни даже фантики брать у посторонних людей нельзя, даже если очень захочется.
№ 9. Ваш ребенок нарисовал ужасное Чудо-Юдо и сам же его испугался. Что сделаете вы, чтобы его успокоить?
А. Отвлеку и незаметно спрячу эту картинку.
Б. Скажу: какое плохое чудовище, давай-ка порвем его!
В. Сяду рядом, и мы вместе пририсуем чудовищу смешные уши и забавно раскрасим его.
№ 10. Вы узнали, что ваш ребёнок ушел на соседнюю стройку (хотя вы и предупреждали, чтобы ни в коем случае туда не ходил). Что скажете, когда найдете и выясните, что он цел и невредим?
А. «Как тебе не стыдно!»
Б. «Сколько можно тебе говорить».
В. «Десерт отменяется. А ты сядь и подумай, за что я на тебя сердита».
№ 11. Дочка вашей подруги научилась читать в 4 года, сын соседки — победитель двух олимпиад, дети Петровых — идеал воспитанности, а у вас ребенок как ребёнок. Часто ли вы ставите подобных детей в пример своему отпрыску? Вы говорите ему/ей об этом?
А. Да, должен же он знать, на кого равняться, ведь положительный пример стимулирует.
Б. Мысленно — часто, вслух — иногда, когда совсем допечет.
В. Очень редко. До всех не дотянешься, а потом, у него/у нее тоже есть кое-что, в чем он/она лучше и способнее других.
№ 12. Пока ваш ребенок отдыхал за городом у бабушки, пропал его любимец — волнистый попугайчик. Вы знаете, что ребёнок будет очень переживать. Что лучше сделать?
А. Купить другого попугая, очень похожего: вдруг не заметит.
Б. Он хотел иметь черепашку; пожалуй, срочно куплю.
В. Скажу, постараюсь утешить, и вместе пойдем выбирать нового попугайчика.
№ 13. Вы повздорили со своей старшей сестрой: вечно она лезет с советами. Та хлопнула дверью и ушла. Малыш был случайным свидетелем вашей ссоры и теперь постоянно спрашивает, почему не приходит его любимая тетя. Вы:
А. Переводите разговор на другую тему, так как это не его ума дело.
Б. Говорите, что не приходит, потому что не любит вас.
В. Говорите, что вы поссорились, но его, малыша, она по-прежнему любит.
№ 14. В детстве вы очень боялись пауков и лягушек. Да и сейчас от них не в восторге. А теперь выяснилось, что ваш собственный ребенок боится, причем того же. Вы обсуждаете эту тему?
А. Очень редко; я очень стараюсь скрыть свой страх.
Б. Да, частенько. И обходим такие места, где они обитают, сторонкой.
В. Да, и придумываем вместе, как научиться их не бояться (и кажется, у нас уже получается).
№ 15. Вы заметили, что ребёнок ведет себя по утрам как-то задумчиво-странно. После долгих разговоров и наводящих вопросов выяснилось, что на рассвете он просыпается от чьего-то пронзительного плача. И тогда ему становится очень страшно…
А. Скажу то, что есть на самом деле: это кошачий концерт, нашел чего бояться!
Б. Скажу и постараюсь показать этих певучих котов, которые устраивают концерты.
В. Когда коты запоют, осторожно разбужу, и мы вместе посмотрим и послушаем кошачий концерт, поговорим о причудах природы, инстинкте… и о любви.
Результаты
Большинство ответов А
Похоже, что вы сами способствуете формированию некоторых детских страхов. Вы не обращаете внимания на возрастные особенности детей (например, на то, что дети видят мир образно и ярко, и логические объяснения на них почти не действуют) и потому боретесь с детскими страхами взрослыми способами, вольно или невольно давая критическую оценку поведению ребенка — «чего же ты испугался, как маленький». Это понижает детскую самооценку, и, как следствие этого, у ребёнка может запросто возникнуть очередной страх или комплекс.
Бороться надо не с ситуацией (закрыть, например, штору, чтоб не видно было, что там, за окном), а с причиной страха. А если уж развенчивать страх, то наглядно, чтоб ребёнок убедился сам: это — не страшно. Неплохо бы вам попробовать посмотреть на мир (и происходящее в нем) глазами собственного ребёнка, повнимательнее и поспокойнее выслушивать его беды, опасения, страхи — и утешать, и помогать выбираться из них. Подумайте, а всегда ли ребёнок приходит к вам с полной уверенностью: вы непременно поможете? Просто верьте малышу, прислушивайтесь к нему. Вспомните, разве вы сами не боялись чего-то, когда были ребёнком? Что больше всего вам было необходимо в такие минуты? Чтобы страх ушел — его надо пережить, а потом дать ребёнку возможность убедиться, что он в безопасности. И тогда из шкафа не будут ползти все новые чудища. Наоборот, там поселятся добрые гномики-сонники, которые приносят с собой новые добрые сказки.
Большинство ответов Б
В пылу семейной жизни вам удается не забывать, что психика детей отличается от психики взрослых, и это очень ценно. Именно это помогает вам отвлечь ребёнка, когда ему страшно, и переключить его внимание. Но почему-то вам иногда трудно поверить в искренность собственного ребёнка. То, что кажется вам ложью, на самом деле — обычные детские фантазии, в которых вольно перемешаны правда и вымысел. Вымысел, в который он верит сам! А раз верит, значит, для него он реален. Попробуйте почувствовать состояние малыша, вспомните себя в детстве, свои страхи и переживания — и вам станет легче понять ребёнка.
Вы умеете успокоить, убедить, что все в порядке, что мир стабилен, а мама всегда рядом. И это прекрасно. Но для дальнейшей жизни будет ещё лучше, если вы не просто успокоите и настроите на оптимистический лад, но и вооружите приёмами, как можно преодолеть страх. Постарайтесь чаще строить ситуацию так, чтобы ребёнок сам убедился: это не страшно, потому что… и что надо сделать, чтобы… Уметь думать и находить выход самому — это лучшая страховка и от опасностей, и от страхов.
Вы не просто успокаиваете, вы делаете все, чтобы ребёнок вышел победителем из любой «страшной» ситуации. И это — лучшее лекарство от страхов и залог успешной взрослой жизни. Потому что на самом деле силу можно черпать… в страхах. Побежденные, они становятся помощниками и союзниками вашего малыша. Потому что он приобретает бесценный опыт преодоления и побед. (1)
Заключение
Я предложил вам этот материал для помощи, для понимания того, что любые непереносимые страхи мы можем убрать из пространства своей жизни. Наши страхи — это недоработанные детские, а иногда, и страхи родителей, бабушек и дедушек. Однажды Рильке сказал о людях: «Стремись вновь познать свое детство, и тогда неосознанное и удивительное богатство, заложенное в полном предчувствий, темном и бесконечном начале жизни, пополнит твой лексикон». Удивительные слова… Я бы добавил, что познание детства пополняет наше осознание, стабилизирует фундамент нашей личности. Это так, но при этом помните, что работа в сторону самопознания, которую я предлагаю, не для лентяев. Она трудна, требует смелости и осознанного выбора.