evo lutio выходи за меня
Письмо: «Звал замуж»
Большое спасибо за возможность написать в evolutiolab. Как понять степень адекватности своей реакции? Что является поводом вычеркнуть и заблокировать человека?
С А расставались, потом опять сошлись через пару лет, я думала он изменился. Классно прокачал работу, говорил, что созрел и хочет детей, вот только видно же о чем на самом деле мысли и стремления у человека. А мне 30 и нужно уже думать о ребенке. Я познакомилась на тиндере с М. Через время сказала А, что любви больше нет, нужно расстаться. Думаю ему со мной было неплохо, но и любви давно уже той не было. Удивился, стал собирать свои вещи, которые были на моей квартире ( второй раз я отказалась к нему съезжать, не хотелось, и квартиру я свою очень любила). А забрал свои вещи, заодно и все подарки, я про себя подумала, ну и дно, но ничего не сказала, мерзко.
М. живет и работает в другом городе, уже через месяц он жил тут, нг встречал с моей компанией близких, через два предложил, что хорошо обустроит мою съемную и будем жить вместе, если согласна. У М. ОЗ намного выше, хотя я и не бездельница. Наверно он меня любит, познакомил с семьей, друзьями, планирует совместные отпуска, шутит, что я должна за него выйти раньше, чем мой младший брат женится, летом расписываются с невестой. Хочет детей, как будто даже от меня. Я отвечаю, что шутки дурацкие, но чувствую, что ответ так себе. М. говорит, что может это не шутка. Не понимаю как правильно на это отвечать.
А иногда присылает фото с работы, уехал на сезон, пишет, а сейчас как будто провоцирует. Сначала звал к себе и писал, что скучает, потом просто рассказывал, как там у него здорово и мне нужно просто приехать кататься.
И я не понимаю это повод заблокировать или нет? Провокация такая, низкая что ли, неприятно конечно, я вроде плохого ничего человеку не сделала и не сказала, если блокнуть, кажется как раз показать, что он задел сильно и мне больно. А мне скорее противно. Как себя вести красиво?
Письмо: «Мечтаю, чтобы мы были вместе снова»
Нерыбу я имела в виду, конечно.
Вроде есть у нее самоуважение и спонтанность, но она косячит и боязлива как рыба, поэтому границы то видит, то не видит.
Пишу вам снова в надежде на разбор, потому что я очень боюсь завалить камбэк. Если это можно считать камбэком.
Один раз мне посчастливилось попасть на разборе, первое письмо вот: https://evo-lutio.livejournal.com/790178.html
С А. Мы расстались в начале января, и с того момента я провалилась в яму.
(Если вас бросили за серию косяков, тем более измены, извинения мало, особенно через два месяца. Нужны шаги. И такой ответ «хочу тебя забыть» буквально означает, что чувства живы. Когда компенсация переходит в слив, потом расскажу. Но в данном случае компенсации не было никакой, была милость и жалость королевы. Никогда не пишите про причиненную боль и не извиняйтесь. Сколько уже повторять, рыбки? Про СВОЮ боль пишите, от разлуки. Не вставайте сверху, если ваш косяк, вставайте снизу. Вы скучаете, вы потеряли, вам больно и трудно без того, кого вы потеряли. А когда вы жалеете и просите прощения за доставленную боль, растет только раздражение на вас)
(Если бы компенсировала косяк, чувствовала бы себя хорошо еще раньше, даже если бы А. не согласился простить)
И вот сегодня я встретила А. в метро, он увидел меня первый и подошел. Я была так рада его видеть, очень соскучилась, но боялась смотреть ему в глаза. Меня всю трясло не могла и слово сказать, очень не хотела чтобы он заметил мое волнение. Он сел напротив меня, но я сказала, что ему не обязательно со мной разговаривать. Он стал спрашивать как у меня дела, что нового и все такое. Мы смотрели на друг друга и улыбались, потому что awkward ситуация.
И вот буквально спустя пару часов он написал мне сообщение, состоялся такой диалог:
(Она хорошо с ним говорит тут. Видите это?)
Я люблю А. и мечтаю чтобы мы были вместе снова, поэтому не знаю как себя вести. В принципе он меня бросил, причем несколько раз. И, наверное, я вообще должна игнорить его. Но между нами конфликт, мой косяк. За который я уже миллион раз попросила прощение.
И вот думаю, стоило ли соглашаться на встречу? И как себя вести если мы все-таки увидимся? Буду безумно благодарна Вам и комментаторам за помощь.
(Вот так и общаться, как в этом диалоге. Он шаг и вы шаг, он назад и вы назад. Про причиненную боль ничего не говорите никогда. Вообще тему с изменами поднимать не надо. Если он поднимет, слушать и не поддерживать, но не с лицом-кирпичом, а вздыхать, кивать, качать головой, выражать какие-то печальные эмоции из-за своего глупого поведения. Вам ведь печально? Если скажет, что не может забыть, вы тоже не можете. Если скажет, что девушка есть, покажите огорчение, но не претензию. Не тащите в постель его и не отказывайтесь, если он потянет. Ну и так далее. Надеюсь справитесь. Напишите потом, как прошло. Это не камбэк плюса, это другая совсем ситуация, плюсом здесь скорее были вы, а он гордым минусом. Поэтому вам важно проявить к нему максимум уважения, убрать все родительские баги в ноль, никаких училок, выскочек, штурманов и ищеек)
Письмо. «Он позвал замуж, я расплакалась»
Все потому, что об удачах не пишут обычно, зачем о них писать. Похвастаться? Те, кто хвастаются, как правило, имеют иллюзию удачи, а не саму удачу. Потому и хвастаются, что себя стараются убедить.
Но иногда все-таки бывают письма, в которых можно проследить положительную динамику выхода из дисбаланса, даже сильного.
Здравствуйте, Эволюция! Много раз писала письмо Вам, но так и не решалась отправить. Все же рискну написать Вам свою историю, и вдруг она покажется Вам интересной, а я увижу выход и смогу более объективно оценить то, что произошло.
История про мужчину (назовем его В.), которому 36 лет, женат не был. Я предполагаю, что Онегин, хотя возможно, что просто хронический плюс в отношениях со мной. В анамнезе у него одна несчастная любовь и множество мелких романов. Он мало зарабатывает, работа нелюбимая, физически очень вынослив и трудолюбив (вся энергия уходит в работу на даче, где проводит все выходные, у него свой сад, дом, огород и т.д.), живет с мамой, характер сложный, но много обаяния, сексуальности, спонтанности. Пользуется успехом у женщин, легко с ними сходится и быстро теряет, как правило, интерес. По поведению и отношению к жизни спонтанный мальчишка лет 25-ти, вечный Питер Пэн, человек-праздник, не думающий о завтрашнем дне. (Судя по дальнейшим описаниям, это не онегин у вас, это казанова. Причем казанова, которому казановство начало надоедать. Редкий случай)
Попала на 2 года во френдзону, страдала и кормила себя иллюзиями. Было 3 ухода за эти 4 (!) года (правда, В. помнит только два)
Первый раз ушла через 2 года френдзоны (ушла очень поздно), когда не читала еще ваш блог, рванула из пресных дружеских отношений от полного отчаяния. Через 2 месяца он вернул, предложив по-деловому, без долгих уверений в любви встречаться как пара. (Смотрите, друзья, хоть и затянула, но ушла и не просто ушла, а «рванула». Наверняка и на пинги не сильно велась, он отношения предложил)
Ничего хорошего из этого не вышло, я быстро свалилась снова в минус, он заскучал. Расстались по моей инициативе, он не особо расстроился, я пыталась устроить свою жизнь, он свою (я тосковала, пыталась влюбиться в кого-то еще, про него не знаю, но думаю, там все было бурно).
Я расстраивалась, что хочу замуж, жить вместе, а он не предлагает, что опять, мне так казалось, он начинает скучать и глядеть по сторонам, а я превращаюсь в мягкую, комфортную субстанцию (у него есть пунктик жить вместе только с той, кому предложит быть женой). (Это казановы всегда так почти, они свободой очень дорожат, не хотят жить вместе ни с кем, кроме самой лучшей и понимающей их)
Помню, несколько реально критичных периодов за этот год, когда он был очень тухлым, я понимала, что надо уходить и не находила сил. Много читала ваш блог, понимала, что шансов перевернуть ситуацию у меня мало, потому что я все затянула на годы. Иногда мне казалось, что у нас дефолт, так как я тоже начинала киснуть и терять мотивацию.
Какое-то время я пыталась оживлять мертвую лошадь (мне кажется, он пытался тоже). Но все было по-прежнему похоже на тихое, удобное болотце.
Но тут же начало штормить В. Сначала он молчал, потом стал писать, звонить, пытался меня уговаривать, были моменты, когда давил, убеждал вернуться. Я всегда ему вежливо отвечала (правда, это было что-то невнятное).
Видимо, из-за плохих границ у меня паранойя, вдруг я обижу его, и я просто не могу молчать, даже если мне пишут «привет». Я понимала, что он пытается прощупать почву, вернуть меня в зону комфорта. А я сама уже перестала понимать, чего я хочу. Дошло до того, что я стала мучиться угрызениями совести и даже хотела признаться, что почти влюбилась в другого. То есть все это время я то скучала по нему, то думала, как же хорошо, что у меня начинается новая интересная жизнь и что надо твердо сказать ему окончательное «нет». Эти противоречия сводили меня с ума.
Вчера он на расстоянии (прошел месяц после моего отъезда) по скайпу показал мне кольца, которые купил, и сделал предложение выйти замуж. Я расплакалась. Он сказал, что готов ждать моего ответа, что ему стало легче, так как он сделал все, что мог. Ответа я пока не дала.
У меня много страхов, не могу объективно оценить ситуацию. Боюсь нового витка дисбаланса и в то же время понимаю, что мы с ним уже прошли такой путь. Знаю, что никто за меня не примет важного решения, но все же очень хотелось бы, прочитав комментарии, увидеть ситуацию под новым углом.
Спасибо за Ваш труд и ту информацию, которой вы делитесь. Это для меня большое открытие и поддержка в бушующем море хаоса отношений, который хоть как-то пытаюсь упорядочить. Не знаю успешно ли. Но в любом случае все стало, мне кажется, гораздо лучше, чем 2 года назад, когда я не читала Вашего блока и у меня совсем не было никаких маяков, ориентиров. (Тут сложно сказать. Он искренне хочет быть с вами. Скорее всего, ему казановство давно надоело, изредка бывают казановы, которым реально надоедает хоровод. Но наверное сломя голову замуж не нужно бежать. Вернитесь к нему и проводите время вместе. Пусть он видит, что вы на 100% не решили, это помешает ему остынуть, поможет еще больше дозреть, укрепиться. Иначе может получиться, что вы кинетесь замуж и он тут же поймет, что всего-то навсего не мог отпустить, боялся потерять вас совсем, а к совместной жизни не очень готов. Но отвергать его, наверное, не стоит. Согласитесь возобновить отношения и посмотрите, будет ли крепнуть его уверенность. Если нет, вернетесь обратно в свою новую жизнь)
Победа над невротичностью
Самое интересное в слабоумных, сражающихся с народным фольклором, это их вера в то, что вседозволенность помогает справиться с невротичностью.
Давайте посмотрим, что такое невротичность и как на нее влияет вседозволенность.
Обычно невротичность выражается в форме навязчивых желаний, иррациональных страхов, неконтролируемых поступков.
Фрейд, который положил начало представлению о невротичности, описал, что невротичность возникает вследствие вытеснения влечений, которые удерживаются в бессознательном в форме аффектов, иногда прорываясь через его барьер.
Эту глупость сложно прокомментировать.
Последнее время пошло даже дальше. Якобы вытесненное желание содержит в себе «запас энергии», которого хватит на реализацию любого желания, если «разрешить его себе».
На основе этого распространяется миф о пользе вседозволенности.
Если бы Абрам не пел Шаляпина, а слушал, он бы уловил, о каких влечениях писал Фрейд.
Все влечения, которые подвергаются вытеснению, относятся к социально запрещенным влечениям, несовместимым с общественной жизнью: влечения к инцесту, влечения к грабежу, влечения к сексуальному насилию, влечения к каннибализму, влечения к убийству.
Вот какие влечения вытесняются под давлением социальных табу.
Реализация таких влечений означало бы переезд в тюрьму или психиатрическую больницу, где закончил жизнь Маркиз де Сад.
Взросление личности заключается в том, чтобы сознательно принять и полюбить ограничения. Только таким образом можно избавиться от вытеснения влечений.
Это подобно тому, как полуторагодовалому ребенку запрещают есть из мусорного ведра.
Ребенок пока не способен понять, чем чреваты такие влечения, поэтому ему запрещают. Спонтанность ребенка может бунтовать против запретов, запретный плод кажется ему сладким, влечет, но и пугает.
Можно сказать, что теперь ему фактически разрешено есть из мусорного ведра, потому что он сам не будет.
«Грязь» становится для него не просто словом, а образом отталкивающих, болезнетворных и дурно-пахнущих вещей.
На этом уровне подавления его воли уже не нужно, сознание само справляется с защитой от грязи.
Таким образом вместо того, чтобы «снимать табу» сознание человека должно взять на себя ограничительную функцию, что происходит при формировании зрелых личностных границ и нормального локуса контроля.
Вот что писал сам Фрейд об этом:
«Вы поймете, что перевод бессознательного в душевной жизни больных в сознание должно иметь следствием уничтожение гнета, под которым находится их душевная жизнь, потому что сознательная воля простирается только на сознательные психические процессы, а всякая психическая навязчивость обусловлена бессознательным». (З. Фрейд «Методика и техника психоанализа»)
Гнет уничтожается, когда опасные влечения начинают отвергаться на сознательном уровне. Когда собственная сознательная воля начинает рулить всем, что можно и что нельзя, не остается никакой навязчивости, никаких невротических страхов и болезненных влечений.
«Мы создали себе представление о связной организации душевных процессов в одной личности и обозначаем его, как Я этой личности. Это та душевная инстанция, которая контролирует все частные процессы». ( З. Фрейд «Я и ОНО»)
«Мы владеем всеми нашими движениями только благодаря тому, что обращаем на них наши высшие, связанные с сознанием душевные акты». (З. Фрейд. «Методика и техника психоанализа»)
Фрейд писал о самоконтроле и осознанной саморегуляции. Откуда могла взяться дикая мысль, что Фрейд доказывал необходимость анархии?
В своем представлении о том, что запреты должны стать сознательными, а человек от подчинения из страха должен перейти к осознанной дисциплине и сознательному контролю над своими влечениями, Фрейд не особенно отличался от Энгельса или от Гегеля.
Гегель считал единственной формой настоящей свободы осознанные ограничения.
Вот что писал о нем и о свободе Энгельс в «Анти-Дюринге»:
«Гегель был первым, правильно определившим отношение между свободой и необходимостью. Для него свобода есть понимание необходимости». «Слепа необходимость лишь постольку, поскольку она непонятна». «Свобода воли означает не что иное, как способность человека решать вопросы со знанием дела». «Не в воображаемой независимости от законов природы состоит свобода, но в познании этих законов и в созданной этим возможности планомерно пользоваться ими для определенных целей». «Свобода, следовательно, заключается в господстве над самим собой».
Так же считал и Фрейд. В его трудах нет и намека на пользу вседозволенности и «снятия ограничений». Как это могло родиться в воспаленных мозгах его «читателей»?
Более того, от вседозволенности невротичность только растет.
Давайте посмотрим, что происходит с невротичной личностью, если она, раздухарившсь и осмелев, разрешает себе полную свободу.
Такую свободу описал Маркиз де Сад.
Он описал, как снимая ограничение за ограничением, человек хочет все больше власти и аппетит его растет, а если остальные люди делают то же самое, они очень быстро истребляют друг друга. Человек де Сада от идеи вседозволенности быстро приходит к самоуничтожению:
«Я ненавижу природу. Я хотел бы расстроить ее планы, преградить ей путь, остановить движение светил, сотрясти планеты, плавающие в космических пространствах, уничтожить всё, что служит природе и способствовать всему, что ей вредит, короче говоря, оскорбить природу в ее созданиях, но я не в состоянии этого добиться».
Даже если мы не берем «свободу» настолько полно, мы можем увидеть, как вседозволенность растит невротичность.
Мы видим в письмах, как за один момент вседозволенности человек расплачивается продолжительным периодом унижения и страха.
Это подобно тому, как алкоголик, протрезвев на утро, обнаруживает переломанную мебель и чувствует ужас.
С помощью алкоголя вчера он снял с себя все ограничения и барьеры, а теперь вынужден ползать на коленях перед женой и просить прощения у друзей.
Ему слишком тревожно жить трезвым, его невротичность от регулярной выпивки во много раз выросла и теперь не дает ему свободно дышать.
То же самое, если речь идет не об алкоголизме, а о периодах трезвой вседозволенности, когда невротик, устав жить, «согнувшись от страха к земле», решает «расправить плечи» как тот Атлант.
Если у него нет сознательного самоконтроля, то есть тех ограничений, которые он сам признает (видит и уважает границы), такой распрямившийся невротик непременно натворит бед.
В каждом письме мы видим такое «доколе» у рапанов, большинство их которых невротики. Они то сидят под плинтусом, то разгибаются и начинают все ломать, а потом от страха сливаются под плинтус еще больше.
Влечения иногда пробиваются сквозь запреты и усиливают тревогу. Отсюда происходит и фобии, и ПА, и апатия как ответ на хроническую тревожность.
Нужно формировать чувство границ, формировать систему саморегуляции, только тогда бессознательные запреты отступят, передав управление повзрослевшему Я.
Бессознательные запреты играют роль опекунов при несовершенной системе самоконтроля.
Именно поэтому психотерапия требует совсем другого подхода.
Не подавленные влечения надо вскрывать и позволять, вызывая у невротиков отрицание, приступы паники и вынужденные переносы, а систему саморегуляции помогать формировать.
А пока психотерапевты в основном занимаются первым.
Я покажу это на примере писем в рубрику.
А пока предлагаю разобрать картинку по ссылке в начале поста.
Опишите, как будет усилена невротичность, апатия и тревожность, если человек будет руководствоваться вот такими принципами:
Письмо: «Как настроиться?»
Давайте посмотрим на причины.
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Меня зовут Александр, 40 лет, инженер, живу в небольшом городе, 400 тыс.населения.
Моей супруге 27 лет, мы женаты 7 лет, и, скорее всего, до восьмого года наш брак уже не протянет. У нас есть сын, ему тоже скоро будет семь.
Мы познакомились летом в 2013 году, в Крыму, это ее родина, а я был отдыхающим, или, как хозяева полуострова нас называли «подыхающим». Вечером мы с братом ходили на дискотеку, там, я покупал розы у цветочниц, и ходил дарил незнакомым девушкам, вечера сразу переставали быть скучными. На дискотеке одна из девушек была очень высокая, красивая, и двигалась так, что сложно было оторвать взгляд, она пришла в компании из двух парней и еще одной девушки, разумеется, я подарил розу ей, потом мы болтали, я угостил ее коктейлем, она дала мне свой телефон, потом, второй свой телефон, который был настоящим.
Я предложил ей пообедать на следующий день, она ответила «все возможно», показалось, что это ответ нет. Мы больше не виделись, и я с братом уехал домой.
Через несколько месяцев написал ей смс, подружились в соц.сетях. Через пару месяцев я уже приехал к ней в гости в Харьков, где она училась, потом еще раз приехал к ней, так я ездил много раз.
Потом, Крым стал наш, Харьков стал почти на военном положении, и уже она стала ездить ко мне. Я покупал ей билет, она прилетала. Летом она собиралась работать по программе work and travel в США, а я любил ее и боялся, что она останется там навсегда. Несмотря на свои опасения, я оплатил билеты. Через месяц после ее отъезда я не выдержал, оформил визу, купил билеты и готов был уже ехать, но, она рассказала, что беременна, и хочет ко мне.
Прилетела в Россию, перевели в местный ВУЗ, сыграли свадьбу, оформили гражданство, стали жить. Родился сын, красивый, высокий, ухаживали за ним вместе, моя мать помогала.
(Как обычно мужчинам в минусе дисбаланса помогает жениться беременность девушки. А до этого финансовое преимущество. И дальше у мужчин есть неплохой шанс выйти в баланс и вырастить любовь жены. Как этим шансом воспользоваться, понимаете?)
Проблемы у нас начали возникать на третий год жизни, и происходили примерно раз в год. Более того, в последнее время стало казаться, что я вижу причину этих конфликтов. Как правило, я как-то косячу, она начинает меня игнорировать, проходит 3, 5, 10 дней, она что-то презрительное отвечает на мой вопрос или предложение, я взрываюсь.
(Схема немного другая. Он старается подстраиваться, но не рефлексирует, поэтому его время от времени накрывает желанием бунта и тогда он косячит. Сейчас посмотрим дальше)
Мы были в Тунисе, после перелета познакомились с ребятами и бухали вместе, какая-то девочка из компании этих ребят докопалась до меня, утверждая, что все инженеры крупно косячат в своей работе. Чет завелись оба сильно, я утверждал, что она не может оценивать всех инженеров. Зачем-то супруга начала выступать на стороне этой девочки, не выдержал, ушел.
(Автор вроде и ушел, но вылил всю свою агрессию на супругу, еще и буянил по пьяной лавочке. Почему его так сильно занесло в черное поле, понятно? А понятно, почему извинения на утро хоть и были необходимы, но последствия косяка не поправили?)
Следующий раз был, через месяц после возращения из Туниса, наступила осень, я простудил тройничный нерв, перекосило лицо, лег в больницу, горстями лопал преднизолон. Она приезжала ко мне каждый день, но, чтобы не портить ей настроение больничным «уютом», я выходил в кафе рядом с больничным комплексом, которое работало с 7 утра, и мы вместе завтракали там. Однажды во время завтрака, я заработался за ноутом, и, честно не расслышал, что она мне рассказывала, и это ей не понравилось, она сказала: «Иди на хрен» и ушла из кафе. Пару недель я ее не видел. Выписали, стал жить в другой своей квартире, один. Однажды она спалила меня в ближайшем ТЦ, еще через неделю, пришла мириться. Сказала, что я сам виноват: «Сидел с кислой рожей и молчал».
(Он плохо рефлексирует ее значимость, поэтому постоянно косячит понемногу, она в ответ косячит тоже. На дистанции она обдумывает вариант развода и приходит к выводу, что не готова. Так они мирятся. По сути у них все такой же дисбаланс с его минусом, но ведет он себя как при дефолте. И это очень плохо. Чем плохо и как надо себя вести?)
Предпоследний конфликт – я купил билеты ей и сыну, съездить в Крым, к другой бабушке. Моя мать при встрече пошутила, что это не плохой подарок на день рождения, супруга восприняла это скептически, на что я возмутился: «а тебе что, мало подарков?» (я не дарил подарка. Конкретно, на день рождения, она была в Крыму, но, в этот месяц купил ей комплект оборудования для сноуборда, стедикам для фотика и еще что-то по мелочи, не помню уже, на самом деле, мне казалось, что любой из этих предметов можно считать подарком на день рождения). Она начала меня снова игнорировать. Я залез в ее компьютер, нашел в списках контактов ее старого крымского любовника, взбесился, контактов всего около двадцати, и случайно там люди вряд ли оказываются. Потом объяснила, что он там взялся по какой-то случайной случайности, а не разговаривала она со мной, потому что отчитывать жену за желание подарков – не по-мужски.
(Здесь тоже видно, что он не осознает их дисбаланс. Народ, понятно, зачем дисбаланс осознавать и что это бы ему дало?)
После этого случая, в ходе примирения она поставила условие, чтобы я ходил к психологу. Я не ходил, все было вроде не плохо, заказал новый яблофон, планировали очередную поездку в Доминикану, а перед ней в Египет.
(После всех ссор он долгое время заглаживает свои косяки, но это его унижает и он снова бунтует, и так каждый раз. Это позволяет жить в перерывах мирно, но СЗ его понемногу падает, хотя от вложений могла бы расти. Понятно, почему так происходит?)
На той прошлой она опять начала меня игнорировать. Дело было в шутейном споре, в котором я повысил голос чуть выше того порога, когда начинаю пугать собеседника. Дня через три молчания она взяла машину и поехала куда-то. Я предупредил, что машину надо брать после разрешения, особенно если мы в ссоре. На что был послан. Мне объяснили, что я ору, это абьюз и она не хочет больше находиться рядом со мной. Я сказал, что если человека зажать в угол, как ты это делала во время спора, то любой начнет кричать. Зажал ее в угол, в качестве примера, она начала кричать, потом ударила меня в глаз. Рефлекторно, ударил ее в челюсть.
(Опять то же самое. Она обдумывает развод, а он ведет себя так, будто значимость его высокая и жена просто обнаглела, вот сейчас он ее приструнит и она опомнится. В результате новый его косяк и очень большой. И да, это скорее всего уже конец)
Утром извинялся. Она сказала, что хочет разойтись. Я пытался ее отговорить, обнимал, но, она сказала, что не осталось теплых чувств и она больше не любит, и я, как заботливый муж могу предоставить ей квартиру, либо нашу, либо снять. Я отказался.
Я понимаю, что проблема у меня во внутренних настройках, но, не могу уловить, как надо настроиться, чтобы не делать подобных ошибок в отношениях в будущем?
(В каких-то других отношениях? Надо очень хорошо рефлексировать значимость партнерши, это позволит не выделываться и не нарываться, вести себя корректно. Надо очень хорошо видеть свою значимость, это позволит не заходить сверху и не лебезить снизу, а вести себя в границах. Вот какие нужны настройки: нормальная самооценка и нормальная рефлексия. А в этих отношениях шансов почти нет. Спрошу комментаторов, каким мог бы быть траблшутинг в данном случае, но, анализируя, опишите сначала его позицию в поле)
Спасибо Вам, уважаемая Эволюция. С уважением. Александр.