мой батя готовит потрясающий суп
Жареный суп
Жареный суп (рецепт от бати) – описание острого блюда от бати, которое получается если жарить на сковородке суп с добавлением специй и томатной пасты. После поедания у человека возникают сильные газы, что “обои отклеиваются”. Запись получила большое количество пародий.
Происхождение
29 октября 2016 года на “Дваче” появился тред, посвященных любимым салатам. Один из пользователей поделился рецептом салата, который готовит его батя.
Другой аноним заявил, что его батя готовит гораздо более адские блюда и рассказал про жареный суп.
Этот текст опубликовали в паблике “Двача” “ВКонтакте” 5 ноября, рассказ про батю и жареный суп стал легендарным. Многие узнали в этом своих отцов и рассказали, что те готовят похожие адские блюда.
Пост много раз скопировали “ВКонтакте”, на развлекательных сайтах “Пикабу” и “ЯПлакал”. Сам текст стал узнаеваемым мемом и на него стали писать многочисленные пародии.
В ноябре 2017 года о меме вспомнили в связи с шутками про утечку рутения, шутка о приготовлении его, копирующая стиль поста о жареном супе, стала вирусной, в твиттере многие стали вспоминать оригинальный пост и цитаты из него.
Значение
Пост про жареный суп стал мемом из-за необычности самого блюда и эмоциональности рассказчика. Стилистика получилась очень узнаваемой и на пост появились пародии на разные темы. В сети обыгрывают самые яркие фразы рассказа про суп: “ебашит вообще адовые блюда”, “рецепт примерно усредненный”, “аж пот выступает”, “вонища такая, что обои от стен отклеиваются”. Про батин суп вспоминают в связи с другими острыми блюдами.
Галерея
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Мой батя готовит потрясающий суп
Праздничное время требует праздничных блюд на столе. Поэтому я решил порадовать себя истинных деликатесом: батиным супом. Если вдруг кто забыл рецепт, то напоминаю.
Итак, что нам понадобится для батиного супа:
— обычный суп и всякое разное для него
— черный и красный перец
Суп уже в сковородке готов для дальнейшего преобразования в совершенство. Кстати, о супе: нигде точно не сказано, какой именно суп использует батя, поэтому я просто сварил какой-то суп.
. трём морковку ( ° ͜ʖ °).
. добавляем мяса, вермишели и всякого разного для нажористости. Варим, а потом выливаем в сковородку.
Итак, подготовления закончены. Теперь пора превратить противную гусеницу в прекрасную бабочку: пора делать из обычного супа батин суп!
Начинаем его жарить, параллельно добавляя в него дохера лука с чесноком.
. банку томатной пасты и муку сверху.
И жарим, помешивая. В процессе добавлять муки до достижения нужного уровня вязкости. Шикарный суп наварили, пора его остужать
Вот тут случилась беда: в доме нет балкона, поэтому пришлось вынести на улице и остудить его там.
Если в курятнике были обои, то теперь их точно не будет. Попробовать они все-таки не решились, поэтому ни одна курица не пострадала.
Спустя время забираем обратно, суп загустел и готов к самому главному: МАЙОНЕЗУ
Добавляем всю банку и перемешиваем!
Идеально. Нежная кремовая консистенция только приблизила это блюдо к пище богов, хоть оно и потеряло свой брутальный красный цвет, орки будут недовольны.
Берем ложку и начинаем соскребать.
Технические вопросы и замены:
Киберпанк
Честно взято с телеги)
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Адовое блюдо
Батин борщ v2.0
Подарил бате мультиварку на НГ.
У меня батя борщ залил в мультиварку. Хотел подогреть и наверное довести его до нормального»батиного борща v. 1.0″
Звонит мне, говорит:
«Мультиварка протекает. Сдохла. Весь пол в красной ебанине. «
«Может котелок плохо поставил?»
Смотрю, а котелок у меня дома лежит.
Я его забыл в коробку убрать, когда дома проверял и чеки доставал.
Кофеварка
Сегодня у папы кончился борщ и он устроил инсталляцию
Герои на любой вкус
О замедлении Твиттера
Рыбка.
Давно ничего не писал про тортики, хотя новых уже полно, но тут, на выходных скидывает мне отец фотку с последней рыбалки. Он без неё жить не может. Ловит всегда и везде всю жизнь. Я, хоть и ни разу не рыбак, да и рыбку не очень то люблю, прям вдохновился. Поймана как раз в день рыбака и одновременно в мой день рождения. @kykyruku, зацени, это он тебе и многим пикабушникам делает сало, но ты его любимчик)
Видимо придётся ехать в гости, как раз отпуск намечается маленький. Главное, чтобы суп из неё не сделал))) Будет мясо, рыба и все дела)
Батя знает толк в кулинарии!
— Поподробнее! Какие газы? Маркировка, производные. — вяло заинтересовался контрразведчик и откусил очередной кусок вафли.
— Газы сугубо удушливые. Срок годности истек, производные — копченая колбаса, сыр Волна, лимонад Колокольчик. Как в туалет сходит, полчаса невозможно войти — глаза режет. — отчеканил я.
— Понятно. Ведите наблюдение. Мы с Вами свяжемся. Свободны.
Она бешено что-то мешала в кастрюле, стоящей на плите. Оказалось, там варился какой-то густой мясной соус, и она заправляла его солью, перцем и какими-то травами.
И он торопливо наложил себе полную тарелку густого мясного соуса. Но Малыш взял совсем капельку. Он всегда с опаской относился к новым блюдам, а такого соуса он ещё никогда не ел.
Карлсон начал строить из мяса башню, а вокруг башни крепостной ров, заполненный соусом. Пока он этим занимался, Малыш осторожно попробовал кусочек. Ой! Он задохнулся, слезы выступили на глазах. Рот горел огнём. Но рядом стояла фрекен Бок и глядела на него с такими видом, что он только глотнул воздух и промолчал.
Тут Карлсон оторвался от своей крепости:
— Что с тобой? Почему ты плачешь?
Тебе только рецензии на кулинарные книги писать. Народ их будет прямо в типографии закупать пачками. 🙂
А потом поди еще травы пьет какие-то?
Классическая китайская кухня.
Для аутентичности надо орать за столом, курить плеваться и пердеть
У меня батя в борщец любил пельмешек вареных нахуярить
Про обои ваще огонь!))
Обычный острый гуляш.
И почему столько удивления от муки?
Эх похмелье))) пойду суп пожарю)
Обои от стен отклеиваются? Это уже геноцид.
Используйте во благо!
Батя знает толк в кулинарии!
Мое «въетнамское» блюдо: Берутся креветки из консервной банки, обжариваются на сковородке с луком и сосисками, потом добавляется морская капуста и вареный рис. перед употреблением еще хорошо залить соевым соусом. Воняет как морская тина. ням ням.
Хотите чтобы он перестал так готовить? Попробуйте добавлять в «суп» что нибудь еще кроме воды.
по мне, так самое лучшее блюдо получается из того, что на данный момент есть в холодильнике, а главное перца побольше!)
Надо попробовать, когда ремонт делать буду, может обои сдирать не придется.
Ржал так, что чуть со стула не упал.
Ммм! Рецепт прямо для моей кулинарной книги! 🙂
Я майонез не кладу. А карри или просто куркуму он не пробовал добавлять?
смачно выглядит и смачно описано)
На волне
Растяжка
Дружба vs отношения
Пошутил
Доходчиво
Российские школьники установили рекорд на олимпиаде по астрономии и астрофизике
Они завоевали восемь золотых и две серебряные медали на международной олимпиаде🔭
Упущенная возможность
Должно быть заметно
Ответ на пост «Гвоздь»
С моей одногруппницей случилась беда, её на полном ходу сбил большой внедорожник. Обе ноги сломаны, обе руки сломаны, перелом позновочника в поясничном отделе, открытая черепно-мозговая травма. 3 недели в коме на гране жизни и смерти. Прогноз врачей, чуда не ждите, всю жизнь будет овощем. Девчонке 17 лет, вся жизнь впереди, и всё перечеркнуто вмиг.
В ноги и руки вставили спицы, для фиксации костей, левая нога стала короче правой. Пришла в себя, никого не помнит, себя не знает, разговаривает с трудом. Болше мычит, или экает. Хочет что-то сказать, рукой машет, и э-э-э!
Мама одногруппници не слушая врачей, которые советовали отстать от дочери, так как ей уже не помочь, мозг повреждён, и теперь она инвалид на всю жизнь, возила её по врачам, потратила кучу денег.
Сначала поставила дочь, на ноги, она начала сама ходить, сильно хромая но сама. Постепенно она начала вспоминать свою прошлую жизнь, но речь пропала полностью, ей показывали фотографии друзей, одногруппников, она показывала на человека пальцем и кивала, мол да, этого я знаю. Первыми она вспомнила нас своих подруг, меня и ещё одну девчонку с нашей группы. Как рассказывала мама одногруппници, вспомнив меня сразу начала улыбаться и смеяться, это видимо потому что, каждый раз приходя на пары, она садилась со мной, и мы всё время над чем-нибудь смеялись.
За 2 года девушка, пришла в себя, вернулась речь, в глазах появилась осмыленность, а то сидела и смотрела бесммысленным взглядом на всех. Врачи говорили, будет овощ, а она встала и ходит, врачи говорили будет дурочкой на всю жизнь, а она получила уже второе высшее образование. Сейчас, в этой красивой, уверенной себе женщине, ничто не напоминает о той аварии, кроме ортопедической обуви, ведь одна нога, короче другой. Она с огромной благодарностью вспоминает свою покойную мать, которая в буквальном смысле вытащила её, и подарила новую жизнь.
По истине материнская любовь, и молодой организм творят чудеса.
Весело наверное.
Хобби на уровне профи
Объявление
Лицо без национальности
В Краснодаре шизик подкрался сзади и втихую ударил охранника ножом в шею из-за того, что его не пропустили в местный клуб.
Мужчину прооперировали, жить будет
Приношу извинения Кадырову, но.
. категорически не согласен с многоуважаемым Рамзаном Ахматычем.
Я считаю, что нужно указывать национальность преступников.
Пусть будут заголовки «Русские выходцы из Саратова перекрыли проспект, танцуя хоровод», «Евреи устроили в шахматном клубе дебош со стрельбой из травматов», «Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу»
Брат 2077
Женский спорт доигрался. Сняты все ограничения по тестостерону
желание обеспечить каждому атлету доступ к спорту без дискриминации и стремление к тому, чтобы ни один участник не имел несправедливого или непропорционального преимущества перед другими
Что мы теперь имеем.
Или тот же бег! Бегите все вместе!
В регби! Надо хотя бы пару женщин в регби!
Как Яндекс отучил меня пользоваться каршерингом!
И так! Москва. 4.08.2021.
Я встречаю своих друзей с казанского вокзала, они с вещами. Принято решение взять в аренду автомобиль принадлежащий сервису Яндекс Драйв. Осмотрев и зафиксировав повреждения принимаю автомобиль и начинаю движение. Проехав небольшое расстояние останавливаюсь на регулируемом «Т»образном перекрестке с целью повернуть налево по стрелке светофора. Передо мной стоит некий грузовичок типа Пежо или Ситроен, такой, типа как у маршрутных такси, только для грузоперевозок. Сзади выстроилась очередь из нескольких машин. Загорается зеленый свет, грузовичок стоит на месте какое то время, затем включает заднюю передачу и начинает движение задним ходом! Чтобы было понимание, все происходило секунд 10. Сначала я попытался оценить ситуацию, чтобы понять что он хочет сделать? Расстояние до моего автомобиля около метра. Действия этого товарища моей логике не поддались, я начал сигналить ему, а сигнал не работает. Я начинаю подавать сигналы дальним светом фар, но тщетно, он ударяет меня в передний бампер и. медленно уезжает в закат..
Я понимаю что происходит дичь, записываю гос номер в заметки телефона, сверяюсь с друзьями, все правильно! Выхожу осмотреть автомобиль, из повреждений погнутый гос номер и сломанная рамка крепления гос номера! Я, абсолютно уверенный в своей правоте, а также с желанием наказать непорядочного авто урода связываюсь с поддержкой Яндекс драйв, объясняю ситуацию, получаю инструкции что делать, какие документы взять у сотрудников гибдд, где оставить и тд. Вызываю сотрудников. Пока мы их ожидали я фотографирую повреждения, что то снял на видео, так же обратил внимание на наличие камер на данном участке.
Папа твой всегда солит и перчит, не пробуя. Поэтому мы сделаем один пельмень очень острым. Сыпь пере
Я подумала о своём везении в том, что Бог послал мне эту женщину в бабки, а не в матери. В голове заиграла строчка из песни Саруханова «. Ведь внучат любят больше детей. » Захотелось плакать и креститься.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Бульон дышал ароматом лаврового листа и душистого перца. Иллюзия Андреевна шумовкой черпала пельмени и бережно раскладывала их по тарелкам. «Сюрприз», за который папа должен был получить рубль и успокоиться, она достала улыбаясь и с каким-то особым удовольствием выложила в самую середину папиной порции.
Я налила в бутылку воды и скрестила пальцы за спиной.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
За столом оживлённо болтала мама. Мы же с пожилым вредителем молча наблюдали, как Игорь Сергеевич засыпал свои пельмени толстым слоем красного перца, приправил ложкой уксусной эссенции, сверху выдавил кетчуп и приступил к трапезе. Иллюзия Андреевна вытянула губы куриной гузкой и зацокала языком, что означало осуждение и неминуемое наказание.
Бутылку с водой я поставила около своей тарелки и подвинула чуть ближе к папе, когда очередь дошла до воспитательного пельменя. Папа ловко закинул его в топку, выдохнул пар, сказал, что горячо, от воды отказался и спокойно проглотил сюрприз вместе с бабушкиным хорошим настроением. Куриная гузка опала.
Бабка с минуту смотрела на отца не моргая, открыв рот. Потом шумно кинула ложку, прошептала «вот падла» и вышла из-за стола. Если бы я не знала, что папе тридцать шесть, я бы подумала, что она пошла за ремнём. Через неделю под бабушкино радостное «сюрприииз, медленнее жевать надо» я выплюнула краешек зуба, потому что в пельменях была монета.
Рубль бабка дать забыла. К Саруханову осталось много вопросов.