мордой в салат gif

Мордой в салат gif

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:

• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);

• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);

• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);

• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);

• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);

• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);

• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);

• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);

• и еще куча-куча всего.

ПЬЯНЫЕ ЗА РУЛЕМ НЕОДЫКВАТНЫЙ ВОДИТЕЛЬ РАЗБОРКА

Пьяные за рулем

Был обычный вечер, я сидел за компом, попивал пивко, под столом устроилась моя собака, нежно жуя HDMI кабель.

Вдруг ночную тишину прервал громкий хлопок и на два часа я оказался в артхаусе.

Короче, два дяди, две тети и юрист (обжабаные) решили покататься и нарвались на ДПС. Уходя от погони они не заметили дерево (около метра в диаметре) и запарковались в него.

Водителя оформили и куда то повезли, наверное на освидетельствование. В этот момент за руль прыгает второй, две тети и юрист грузятся в тачку и начинают движение.

Спущенные колеса не способствовали быстрому ускорению как и ветка торчащая в лобовом. Но вот второй экипаж ДПС двигался быстрее и вскоре он их настиг (аккуратно объезжая отвалившиеся куски от колесного диска).

Наблюдаю эту движуху в камерах я решил поучаствовать в данном мероприятии, негативно отношусь к синим за рулем.

Встреча с бухим

Иду, кот на руках в шлейке, в ветеринарку.

Позади меня идет мама.

Опишу ландшафт вокруг, чтобы вы понимали, какая ситуация: Вокруг стройка, везде забор и дальше малюсенькая тропинка, по которой можно пройти до вет лечебницы.

Идет бухой мужик мне на встречу, я внимания на него не обратила.

Он прошел мимо меня и начал что-то говорить моей маме.

Я развернулась и услышала.

Б: ППокупка. Контрольная покупка.

Б: ППокупка. ДДеньги.. ППарковка..

М: Вам мешает наша машина?

(Да, приехали на машине, встали возле забора, не знаю, можно ли там было парковаться, но никому не мешали)

Б: ДДеньги сюда. Ппарковка. Контрольная.

Б: (увидев у меня на руках кота в шлейке) ЯЯ тоже люблю животных. ППочему он у тебя на привязи?! ППочему я тоже на привязи?! А ну, выпусти кота.

Я: Иди своей дорогой. (Моя ошибка)

Б: ППочему я на привязи!! ССУУККАА!! ШЛЮХХА.

И хватает кота за шлейку, кот в афиге, я пытаюсь удержать кота на руках и тоже в полном шоке.

Я: (тихо) Мама, быстро беги к машине и закрой ее.

М: Я никуда не пойду.

Я: (громче) Мама, быстро беги к машине!

Блин. мама не убежала, я (с котом на руках) и мама на узкой дорожке в безлюдном месте с бухим мужиком.

И мы нехрена не Рембо, я 1.55 и мама 1.50. И бухой мужик, примерно 1.80, который уже начал проявлять агрессию.

Не знаю откуда, но я сказала..

Я- Василий Петрович! Так мой папа с вами пил! Блин, как же я вас сразу не узнала!

Б: (Смутился) Я, это, Виктор Иванович.

Я: Ну да, у меня плохая память на имена, конечно, Виктор Иванович! Так они уже поляну накрыли, иди к ним!

Я: Так тебя там ждут, иди быстрее!

Мужик ушел, а я тряслась вся еще час.

Честно, было страшно.

Но, может кому поможет такой способ.

ПС: Мой папа не пил.

Как фильм ужасов

Пьяные бредни

Хочу рассказать о том, что страшно,
О чем забыл рассказать Парфенов в «Намедни».
Будем считать, что это всего лишь пьяные бредни.
О том, что было тогда важно,
что стало паспортом того времени.
Тогда казалось, что все можно,
теперь кажется нереальным в современном прочтении.
Продолжив традицию прокуренных кухонь, мы стали рабами того времени. Мы лишь выживать и умеем. Наследники старого семени.

ЖКХ: Истории (117)

Коллега по Аварийной рассказал. Олег. Такой довольный. У вас, говорит, с Максом постоянно какая хрень забавная случается на работе, а у меня вот впервые.

Приезжаю, рассказывает, в пятницу вечером на вызов. Нет электричества во всей квартире. Диспетчер сразу предупредила, что звонили пьяные.

По приезду выяснили, что проблема в отсутствии света на кухне. Люстра, типа, не горит, хотя там две лампочки. Как пить в темноте? Ясное дело, что никак. Нужно Аварийную бригаду срочно звать. Ну и позвали, блин.

Объясняю, что случай не аварийный. Пусть лампочки поменяют или электрика по объявлению вызовут. Но вообще мимо все объяснения. Мужику лет под шестьдесят, взгляд в космос, стоит за угол держится, изо рта вперепешку со слюной: «Ну как же так. как жить то дальше. как жить то. «

Хочу уходить, но вдруг выскакивает второй мужик. Помоложе- лет сорок- и немного трезвее. Язык заплетается, но стоит уверенно, хоть и лохматый.

Что, спрашивает? Как это- «не аварийный»? У нас все долги по коммуналке уплачены, мы граждане, права знаем, иди и делай, ишь ты, ска- не аварийный случай!

Объясняю всё заново. Мужик вроде слушает, молчит, кивает, потом вдруг наклоняется и сбоку достаёт то ли швабру, то ли метёлку с длинной деревянной ручкой.

-Значит не аварийный, да?- говорит мужик, быстро вбегает в открытую дверь кухни и с размаху бьёт по люстре.

Бам-бам-бах. Плафоны разлетаются в стороны и на пол.

Значит не аварийный?- кричит мужик и хлопает по столу- в стенку летит миска с капустой, куски чего то мокрого и банка с огурцами.

И так не аварийный?- после крика ещё удары.

Я стою, в голове пусто. Словно фильм смотрю. Нет даже мысли, что этот придурок может следующим объектом уничтожения выбрать меня. Понимаешь? Словно всё это ненастоящее, не бывает так.

Тот который постарше отлепляется от угла стены и пытается что то сказать в сторону разрушителя, но того не унять- он бьёт по полке с посудой и выбегает в прихожую:

-И так не аварийный?- бьёт по светильнику в коридоре- Доволен щас? Доволен?

Колотит по стене, которую мне не видно с площадки. На пол летят какие то игрушки и стационарный телефон.

-А так доволен? Так нормально тебе?- орёт мужик и что то лупасит. Его старший товарищ мычит и валится на пол, потеряв равновесие от увиденного.

В этот момент раздаются быстрые дробные шаги и в коридор выскакивают две бабы. Одной за полтинник и она трезвая, вторая много моложе и пьянее. Обе начинает хватать крушащего всё мужика за конечности и тащить его прочь.

Лежащий на полу всхлипывает, пытается встать, я слышу как он говорит: «Да что ж происходит то, чего так скользко то, морс пролили что ли. «

Женщины волокут несильно упирающегося мужика в глубь квартиры, тот смотрит мне прямо в глаза, словно в голливудских фильмах злодей, которого ведут в тюрьму. Взгляд пронзительный.

Пьяный пытается встать с пола, ноги разъезжаются, мычит: «Женьку зовите, чё то тут яма какая то, встать не могу»

Я отхожу от шока и сваливаю.

Это всё, думаешь? Нет, не всё. Утром, часов в девять, позвонили бабы с этой квартиры и сказали, что подадут заявление на меня. Это, значит, я по их мнению разгромил всё у них в хате, избил одного из мужиков и свалил. Обещали видео выложить в сеть и прокуратуру.

Сейчас Олега все заколёбывают вопросом доволен ли он и аварийный ли этот случай, задавая их по любому поводу)

Дело было вечером

У моего мужа, был свой чек-лист покорения любимой женщины. Движимый стереотипами, он твердо верил, что должен купить мне шубу-машину-бриллианты. Квартира у меня уже была, поэтому её не пришлось включать в список.

С шубой не возникло проблем. Она стала первой.

С машиной было сложнее. У меня не было прав. Поэтому следом за покупкой шубы к Новому году, в январе будущий муж отправил меня в автошколу.

Благополучно сдав к концу сентября, с пятой попытки, на права, я озадачилась поиском авто.

Пересмотрев все возможные варианты под свой бюджет в Южно-Сахалинске, я стала рассматривать предложения из других городов.

На помощь пришли мои подруги-автоледи. Оля и Юля. После трёх безуспешных поездок и потраченных выходных, я пообещала подругам, что как только обзаведусь машиной, обязательно свожу их в любое место, которое они пожелают.

Подруги остановили свой выбор на Пригородном. Завод СПГ на берегу моря, который светиться в тёмное время суток миллионом огней. Я же, устав от поиска, остановила свой выбор на золотистой Аксио.

Оформив договор и страховку, я договорилась с девчонками на поездку в ближайшую же пятницу, не дожидаясь регистрации ТС.

Девчонки были уже опытными водителями, поэтому заблаговременно приобрели алкоголь и перелили его в пластиковые бутылки. Юля была ещё более опытным водителем, чем Оля, поэтому она взяла трубочки, что б пить вино, не наклоняя бутылку и гарантированно не залить мои кожаные бежевые чехлы. Этому в автошколе не учили.

Погрузив весёлых и беззаботных подруг на заднее сиденье, я двинулась в сторону Корсакова. Это был мой первый опыт езды за рулём без инструктора на соседнем сиденье.

Я ехала аккуратно, по знакам.

Если кто-то не в курсе, то по трассе от Анивы до Южно-Сахалинска почти все время ограничение 70 км/ч, а до Корсакова 60 км/ч. До места назначения было 78 км, а значит девчонок ждала увлекательная часовая пьянка, то есть поездка, на заднем сиденье в машине водителя-новичка.

За окном был конец октября, темнеть начало довольно рано.

Машину я покупала днём, поэтому не заметила, что фары у неё такие тусклые. Хорошо хоть были штатные противотуманки.

Я легла грудью на руль, что б хоть что-то разглядеть впереди.

По пути пришлось остановиться на экстренную дозаправку. Нет конечно, бензина мне хватало. Дозаправиться приспичило девчонкам.
Прозвучало это как «Эй, там за рулем! Притормози у алкомаркета!»

Им было так весело, что двух бутылок вина не хватило. Веселила их по большей части моя манера вождения и музыка с олиной флешки.

В Пригородном оказалось не так романтично, как 10 лет назад на свиданиях с мальчиками. Дул холодный, пробирающий насквозь, ветер с моря. Мы срочно сделали несколько смазаных фотографий на фоне огней СПГ и развернулись обратно.

От лежания на руле и сдерживания скорости болели стопа и спина.
Иногда, когда не было встречных авто, я переключалась на дальний, это был просто праздник какой-то. О том, что есть дальний свет и как он включается я узнала случайно, задев переключатель во время лежания на руле.
Правда о том, что дальний свет слепит впереди следующие попутные машины, в автошколе тоже не учили.

Ну до чего же тусклые были фары. И как эти водители вообще ездят по ночам?

Посередине между Корсаковым и Южно-Сахалинском я увидела характерные светоотражающиеся элементы формы сотрудника ГИБДД у обочины и махающий мне полосатый жезл.

Я ехала по знакам, документы у меня были в порядке, но я заранее испугалась.
Мне казалось, что меня должны оштрафовать только за то, что я села за руль в первый раз.

Я, ориентируясь на сотрудника полиции, как на вешку, включив поворотник, так как учили в автошколе, филигранно остановилась напротив него.
Опустив окно, не дожидаясь формального обращения, я протянула документы.

Блюститель порядка долго разглядывал договор и водительское удостоверение. По его лицу было видно, что сложив все даты на документах, он уже очень сильно догадывается, что я впервые села за руль.

Парень был молоденький. Девки тут же принялись кокетлтво хихикать. Вернее они думали, что мило и кокетливо хихикали. На самом деле они откровенно и пьяно ржали.

Сотрудник, заглянул в салон через окно:
— А почему у Вас пассажиры не пристёгнуты?

Юля, как истинный юрист, тут же сообразила ответить, что она только что отстегнулась, а так всю дорогу ехала пристёгнутая. Оля же пожаловалась, что ремень сдавливает её шикарную грудь четвёртого размера, но она обязательно пристегнеться, раз её просит такой симпатишный молодой человек.

При этом подруги продолжали «кокетливо хихикать».

Я уже мысленно приготовилась платить штраф, но сотрудник видимо оценил перспективы оформления протокола в машине с двумя беспрерывно ржущими пьяными девицами без документов.

Он протянул мне права и напоследок спросил:

— А почему Вы без света едете?

Девки сзади истерично заржали.

— Ты что всю дорогу на габаритах ехала.

Сотрудник полиции, снова проснул руку через окно и показал, где переключать фары с габаритов на ближний свет.
Этому в автошколе тоже не учили.

Я вспомнила, что в автошколе машина всегда ждала меня заведеная с включёнными фарами на площадке.

— Пусть Ваши пассажиры пристегнутся. Езжайте аккуратно.

Ехать предстояло по корсаковской трассе, именуемый в простонародье «трассой-убийцей». Вечером в пятницу, в разгул нетрезвого вождения.

Мне кажется он перекрестил мою машину вслед, а потом долго мониторил сводки ДТП, что б снять со своей совести груз, что отпустил меня.

Ехать и правда стало светло и легко. Ближе к Аниве я так осмелела, что разогналась до 80 км/ч.
Я довезла девчонок домой в целости и сохраности.

Сейчас, оглядываясь на свою историю вождения, я понимаю, что девчонки чудом выжили. Бог и правда любит пьяных.

В последующие 2 года у меня было 4 ДТП. Первое из них в мою вторую поездку по той же трассе спустя месяц.
Все близкие твердили, что вождение это не моё, но я не сдавалась.

Сейчас я очень люблю водить. А после поправок в Конституцию, введению цензуры и QR- кодов, водительское удостоверение, пожалуй, единственные права, что остались у меня в этой стране.
Я не жалею, что прошла этот путь, но пассажиров всегда прошу пристегиваться до сих пор.

Источник

— Чтобы ты свалилась мордой в салат, его три часа готовили.

Зарегистрируйся, чтобы увидеть похожие новости, ибо тут может быть непредсказуемый результат.

«Демотиватор — один из видов настенного плаката. Демотиватор пародирует мотиваторы (плакаты, предназначенные для создания хорошего рабочего настроения), но с подписями, направленными на создание атмосферы бессмысленности и обречённости человеческих усилий. Формат демотиватора включает базовое изображение в рамке, обрамлённое относительно широкими, чаще всего чёрными, полями и снабжённое по нижнему более широкому полю лозунгом, выполненным крупным (чаще всего) белым или другого цвета шрифтом. Помимо слогана многие демотивационные постеры содержат текст-пояснение, выполненное мелким шрифтом, так или иначе оттеняющее смысловое наполнение изображения и/или слогана. После появления интернета демотиваторы стали интернет-мемом.

Социологи выделяют 6 типов демотиваторов (интересно, зачем это им):
Оригинальные, или классические
«Чисто шуточные»
«Социально-рекламные» — ориентированы на ценности, которые ставятся в центр социальной рекламы. Для них характерен критический взгляд на несоответствие идеала и реальной жизни. Демотивация воздействует на внетрудовое поведение личности
Саморепрезентационные
«Интернет-эзотерические»
«Философские».
Спасибки википедии.

На сайте demotions.ru помимо создания демотиваторов Вы можете принять участие в интерактивной рубрике гавновопрос. Тут в комментариях мы отвечаем на вопрос поста во имя ПОРЖАТЬ.

На сайте вы можете найти и Gif-демотиваторы. В итих видах демотиваторов смысл раскрывается глубже, хотя и создавать их сложнее.

Мы пошли немного дальше и создали концепцию «Видео демотиватора» (или как мы его назвали «ВИдемотиватор»). Нет, это не видеоролик, состоящий из меняющих друг друга картинок.
Это полноценный демотиватор, но вместо статического изображения в рамке над подписью находится реальное видео.

Предупреждение: контент сайта может содержать информацию, не разделяющую точку зрения администрации сайта, а также нецензурную речь.
Авторские права всех материалов сайта принадлежат их авторам. Возрастная классификация информационного материала: 18+

Источник

Что лучше, лицом в грязь, или мордой в салат? Если вы узнаете это, вы сможете всё

28 ноября 2013 2 453

Бытует мнение, что в жизни важно не упасть лицом в грязь. По факту же получается, что это происходит с теми, кто активно действует, рискует, совершает смелые поступки. А вот для тех, кто бесцельно прожигает свою жизнь, приготовлен другой подарочек судьбы. Салат, попасть в который можно только от безделья и потери силы воли.

Не бойтесь рисковать. Действуйте решительно! Во многом ваша способность поступать определенным образом, основывается на ваших глубинных убеждениях. Это подтверждает тот постулат, что в жизни мы имеем не то, что хотим, а то во что ВЕРИМ! Это закон! Закон работы нашего подсознания.

Именно поэтому одной из важнейших задач тренировки является выработка у себя привычки ежедневно, выделять время, чтобы заниматься собой. Читать что-то вдохновляющее, выполнять образные практики и работу с утверждениями.

Идеальное время для этого процесса вечером перед сном и утром, сразу после пробуждения. Занимаясь этим ежедневно, вы будете поражены, насколько мощно преображается ваша жизнь. Читайте также: Как снять проклятие прошлого в один шаг Мысли, которые вы закладываете в себя, будут поддерживать вас в течение всего дня. И качество вашей жизни начнет достаточно быстро меняться. Это 100% работает! Сделайте это для себя.

Попробуйте сами.

Каждое утро, подходите к зеркалу, широко улыбайтесь себе, смотрите в глаза своему отражению и громко говорите: Я себя люблю! Я счастливый человек! Найдите еще десяток добрых слов, и выразите их себе. Вы увидите, как поменяется ваше настроение. Как изменятся ваши отношения с собой и окружающим вас миром. Отнеситесь к себе по-доброму. Похвалите себя. Ведь есть же за что?

Мы имеем в жизни не то, что хотим, а то во что ВЕРИМ!

Поверьте, чтобы начать жить новой жизнью, вам, прежде всего, следует начать думать и действовать как совершенно новая личность. В жизни мы получаем то, чего достойны. Чтобы получить что-то новое: новых друзей, новые возможности, новые ощущения полноты жизни, — вам нужно начать многое делать по-новому.

И поэтому между грязью и салатом, всегда выбирайте грязь. Не промахивается тот, кто ничего не делает. Эту истину можно проиллюстрировать притчей про плуг.

В сарае стояли два плуга. Один был ржавый и некрасивый, а второй весь блестящий начищенный. Ржавый плуг с завистью смотрел на то, как солнце отражается на блестящих боках соседа. Однажды он не выдержал и сказал:

– Это несправедливо! Мы с тобой одинаковые. Но ты такой красивый, весь блестишь, а я нет. Откуда у тебя это великолепие? Должно же быть равноправие! Второй плуг усмехнулся и сказал: Должна быть справедливость! Я с раннего утра и до позднего вечера работаю, поэтому и блещу. Мне просто некогда ржаветь!

Сделайте свой выбор и живите так, как вы того хотите! Действуйте! Эта статья написана для проекта Академия Экспертов. Напиши, понравилась ли она тебе? Есть вопросы к автору – смело пиши в комментариях! Также помни о своих друзьях. Ты можешь повлиять на их развитие. «Лайкни» статью (панель находится на этой странице слева) и поделись полезными советами с друзьями в соцсетях.

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Источник

Существует выражение «мордой в салат». А в какой именно салат?

Чаще всего в оливье падают. Его готовят тазиками и он очень привычен на столе и типо его все любят «я возьму его немножко, сейчас и другие захотят и это блюдо знакомое». Многие его первым кладут на закуску. А в итоге он всегда остается. Овощные и другие салаты быстро заканчиваются, а оливье стоит, вот в него и падают

Подозреваю, что это выражение относится к салату Оливье, наиболее распространённому в России во времена Советского Союза. Мне довелось однажды увидеть, как один гражданин так напился, что уснул, положив голову в свою тарелку с салатом. Но было подозрение, что он рисуется. Грехи наша.

Чтобы объяснить смысл этой поговорки, необходимо рассмотреть её с точки зрения противоположной по смыслу, к примеру:

«Слетелись, как пчёлы на мёд»

Отрицательное и положительное.

На примере людских наклонностей.

Мухи и падаль- неотъемлемая пара. Сплетни, трагедия, ДТП. Люди, как мухи на трупный запах, толпой туда, где боль, кровь, грязь. Увидеть своими глазами, запечатлеть на телефоны, видеокамеры.

Пчёлы. Выставка цветов. Выставка картин. Оркестр симфонической музыки в парке. На такие мероприятия, даже бесплатные прилетят только настоящие ценители искусства.

Таких пчелок гораздо меньше мух.

Жаль, когда в толпу мух попадает ослабевшая заплутавшая пчёлка. Запах смерти не сравним с запахом нектара, он убьёт её, если не удастся вырваться из цепких лап.

Источник