мне кажется люди избегают меня
Отверженность. Люди избегают общения со мной
Здравствуйте, Natalia291.
Вы чувствуете, что вас отвергают. И это вас больно ранит. Такие чувства действительно могу быть довольно болезненными.
Возможно, я неверно выбрала название заголовка
Если бы вы выбрали какое-то иное название вашей темы, каким оно могло бы быть?
Моя проблема в том, что с недавнего времени люди избегают общения со мной.
С какого времени вы начали это замечать?
когда вчера я пыталась поддержать разговор, мне дали понять, что диалога не получится
А как вам это дали понять? Что вы восприняли как нежелание говорить с вами?
Что со мной не так? Ведь не могла же эта ситуация возникнуть на пустом месте.
Да, просто так неприятия не бывает. Может быть, у вас все же есть какие-нибудь предположения, фантазии на этот счёт?
Может быть, были с кем-нибудь ссоры в коллективе? Или вы совершали какие-нибудь поступки, о которых, как вы думали, никто не узнает?
Ну родственников можно понять, с ними у меня никогда не было особого взаимопонимания.
Вы описали ситуацию в коллективе. Но вскользь упомянули об отношениях с родственниками, с которыми у вас не было никогда взаимопонимания. Можете рассказать об этом подробнее?
Когда-то меня совсем не тяготило отсутствие общения. Наверное, в то время мне было бы легче отреагировать на эту ситуацию. Но сейчас. Тяжело.
Когда это было «когда-то»? И что изменилось сейчас? Почему сейчас тяжело?
Вы не задали никакого вопроса. Чего бы вы хотели бы в результате консультации?
Вы не задали никакого вопроса. Чего бы вы хотели бы в результате консультации?
Изначально у меня не было чёткого запроса, и я решила, что если по этой причине консультация не получится, то хотя бы смогу выговориться. Простите, у меня и сейчас нет чёткого вопроса к Вам. Наверное, хотелось бы просто понять для себя, что происходит, что привело к этой ситуации. Спасибо.
Не было открытой неприязни, но ощущалось, что они настроены по отношению ко мне как-то недружелюбно, что ли. Как-будто решили бойкот мне устроить, но тем не менее не исключая стандартные фразы при разговоре со мной.
А может быть все же какое-то иное объяснение сдержанности ваших коллег?
В целом, как будто получается два варианта:
1) Либо коллеги действительно вас игнорируют, и у этого есть причина.
Если это так, что бы вы могли предпринять, чтобы прояснить ситуацию?
2) Либо вы неверно интерпретируете события.
В этом случае вопрос о том, какова причина того, что вы неверно видите происходящее; в чём состоит сейчас ваша особенная уязвимость, ранимость.
Что такого происходит в вашей жизни (помимо отношений с коллегами), или не происходит в ней, что вы так внимательны и подозрительны стали к отношению других людей к вам?
Здравствуйте. Сейчас подумала, что это была скорее не сдержанность, а настороженность. Будто опасаются чего-то. Бред конечно, но у меня такое впечатление сложилось. Я вроде и повода им никогда не давала для сомнений. Не понимаю.
Простите, прочитала только начало вашего сообщения, поэтому ответила лишь на него. Постараюсь ответить и на другие ваши вопросы.
2) Либо вы неверно интерпретируете события.
В этом случае вопрос о том, какова причина того, что вы неверно видите происходящее; в чём состоит сейчас ваша особенная уязвимость, ранимость.
Что такого происходит в вашей жизни (помимо отношений с коллегами), или не происходит в ней, что вы так внимательны и подозрительны стали к отношению других людей к вам?
Возможно, то, что вы описали, имеет место быть. Можно, я немного подумаю над этим и чуть позже дам ответ?
Если причина и есть, то они не озвучивают мне её. На мой вопрос о том, всё ли в порядке, отвечают, что да. И после уходят от разговора. После этого, как мне кажется, уже нет смысла что-то прояснять
Есть ли среди ваших коллег, с кем раньше у вас были дружеские отношения? Могли бы вы наедине спросить, рассказав о своих чувствах и предположениях, о том, как вы видите сейчас ситуацию? Может быть, в личной беседе что-то прояснится.
Насчёт того, что возможно события неправильно мной интерпретируются, я всё же склоняюсь и к этой версии. Не могу утверждать, что она правильная, но некоторые факты говорят в её пользу. Я всегда болезненно воспринимала слова в свой адрес, не только обидные, но и сказанные с издёвкой или же пренебрежением. Обычно в такие моменты редко получается сдержать слёзы, но после я замыкаюсь в себе. Подобное происходит и сейчас, только воспринимается всё в разы острее. Но я же вижу неприятие по отношению к себе, даже если оно ощущается сильнее обычного.
Поэтому я не могу сейчас выделить кого-то, взаимоотношения на данный момент одинаковы со всеми сотрудниками.
И тем не менее, могли бы вы с кем-то из ваших коллег поговорить лично и прямо обсудить то, что вас волнует?
Я всегда болезненно воспринимала слова в свой адрес, не только обидные, но и сказанные с издёвкой или же пренебрежением.
Обычно в такие моменты редко получается сдержать слёзы, но после я замыкаюсь в себе.
В чем проявлялось это? Вы совсем перестаете общаться, избегаете контактов?
Подобное происходит и сейчас, только воспринимается всё в разы острее.
А что вы переживали, когда болели? Что думали о себе, о жизни, об отношениях. Серьезная ли была болезнь?
С какими чувствами выходили на работу после болезни?
Подумалось, что возможно сотрудницы сочли, что выполнение моей работы унизительно для них. И так как они не смогли от неё отказаться по какой-то причине, они обвиняют в этом меня, но не говорят об этом прямо. Поэтому выбрали такую тактику поведения. Но это лишь мои домыслы.
Наталия, мы с вами можем довольно долго заниматься домыслами, фантазируя о поведении ваших коллег. Что это может вам дать?
Дело в моей трусости. Боюсь настаивать на разговоре
Почему вы ставите вопрос как о «настаивать на разговоре»? Почему не попросить, обратившись, например, к той коллеге, с которой у вас раньше был более близкий контакт (или кого сейчас вы воспринимаете для себя как наименее «опасного»)?
сотрудницам пришлось выполнять мою работу и я переживала по этому поводу, не хотелось создавать им неудобств. Хотя всё было оговорено заранее и им оплатили эту работу. Но, может быть их что-то не устроило и проблема в этом?
Правильно ли я понимаю, что у вас имеется некоторое чувство вины перед коллегами за то, что им пришлось работать за вас? Или это не так?
боюсь наверное, услышать что-то такое, от чего будет хуже
Чего именно вы не хотели бы услышать? Если вы это услышите, что для вас это будет значит? И с чем вам придется иметь дело?
Могли бы вы сейчас сформулировать свой вопрос, проблему и чего бы вы хотели бы от консультации?
Чего именно вы не хотели бы услышать? Если вы это услышите, что для вас это будет значит? И с чем вам придется иметь дело?
Я боюсь услышать обвинения. Если между нами состоится общение, в разговоре они могут не сдержать своих эмоций. Боюсь услышать, что по моей вине им пришлось выполнять грязную работу. Опять же мои домыслы, простите. Сотрудники выше меня по статусу. До этой ситуации я не ощущала какой-то дискриминации. А если вдруг случаться обвинения в мой адрес, не знаю, смогу ли я дальше работать в этом коллективе.
Наверняка я не смогу сформулировать вопрос, или же сформулирую не так, как нужно. Ну да ладно. Смогли бы вы мне помочь понять, что происходит? Проблему я вижу в своей нерешительности и в страхе открыться людям. В результате консультации хотелось бы немного приблизиться к разрешению сложившейся ситуации. Найти путь к своему решению.
Если вас не затруднит, могли бы вы называть меня моим именем, Наталья. Всего одна буква, а воспринимается почему-то совершенно иначе
Разумеется, Наталья. Я писал ваше имя так, как оно было написано вами. Хорошо, что уточнили.
Хочу обратить внимание на то, что вы это уточнение сделали по собственной инициативе, и в общем-то, наверное, тоже чем-то рискуя. Но вы решились, и вам удалось отстоять своё имя!
Да, не стоило мне озвучивать свои домыслы, нужно было держать их при себе. Мне это абсолютно ничего не даст, но я пытаюсь найти причину происходящего
Наталья, вы ищите решение своей трудности, и это вызывает уважение.
Напрасно вы себя ругаете (или меня?) за то, что вы высказываете. Смысл моих слов был не в порицании вас, а в направлении ваших поисков в конструктивное русло.
Вам стоило высказать свои домыслы относительно ваших коллег хотя бы для того, чтобы осознать тот факт, что они ничего содержательного не дадут. Собственно, польза нашей беседы в том и может состоять: в осознавании того, что может помочь, а что нет.
Я понимаю, кажется, чего же проще, просто попросить о разговоре и прояснить хоть немного ситуацию.
Я уверен в том, что для вас это непросто, а скорее даже трудно. Для меня это очевидно с вашего первого сообщения.
Если это трудно и страшно, значит ли это, что за это не стоит и браться?
И я понимаю, что кроме меня, этого никто не сделает.
Ну значит я виновата в сложившейся ситуации.
Наверняка вы скажите, что если я ничего не предпринимаю, значит не хочу ничего менять. И вы не поверите, что это не так.
Нет, я так не скажу, потому что так не считаю. Однако мне хотелось бы, чтобы вы пояснили, исходя из чего вы сделали такие выводы. У меня такое чувство, что эти слова адресованы не совсем мне, или не только мне. Как будто вы еще с кем-то спорите, и хотите доказать свою невиновность какому-то обвинителю.
Что вы думаете по этому поводу?
Я не знаю, как объяснить, но я на самом деле очень боюсь.
У меня это не вызывает никаких сомнений. Да, вам страшно, Наталья.
Как обычно вы обходитесь со своим страхом, а вернее, с собой-боящейся?
Да, вы правы, я чувствую свою вину перед ними, получается, я не оставила им выбора.
Вот эта логика тоже у меня вызывает сомнения. Вы заболели, и не ваша вина в том, что вы покинули работу. Заболеть может каждый. НЕ ВЫ ставили своих коллег перед выбором.
Возможно, они вынуждены были согласиться. Последнее слово было за руководителем.
Даже если допустить, чо они не хотели делать вашу работу, и вынуждены были согласиться на нее, однако НЕ Вы ставили их перед необходимостью. У них есть руководитель, и ответственность за работу вашего коллектива несет он. А не вы.
Боюсь услышать, что по моей вине им пришлось выполнять грязную работу. Опять же мои домыслы, простите.
Наверняка я не смогу сформулировать вопрос, или же сформулирую не так, как нужно.
Правильно ли я понимаю, что вы опасаетесь сделать что-то неправильно и тревожитесь по тому поводу, потому что тогда я могу тоже вас начать критиковать, ругать? Моё замечание по поводу домыслов вас так задело и вызвало такие бурные чувства в связи с тем, что вы восприняли его тоже как обвинение вас?
Если это так, то возможно, и в других ситуациях, в которых нет обвинений вас, вы воспринимаете слова людей, как обвинение (в связи со своей особой настроенностью на их недопущение, избегание), и они вас ранят. Как результат, вы обижаетесь и закрываетесь. Так ли это?
Скажите, пожалуйста, что для вас значит критика, обвинения, чем они вас ранят? Что вы переживаете в это время и о чем думаете?
Смогли бы вы мне помочь понять, что происходит?
Я делаю то, что в моих силах и понимании. А помогу ли я вам в итоге, я не знаю. Помогает ли вам сейчас в чем-то наш с вами диалог?
Проблему я вижу в своей нерешительности и в страхе открыться людям.
Очень похоже на то. Значит ли это, что сейчас вы несколько иначе воспринимаете свою проблему? В начале темы вы писали, что чувствуете отверженность (словно вас отвергают другие). Сейчас вы высказываетесь о своём страхе открыться людям как проблеме.
Что вы думаете о причинах вашей проблемы?
Наталья, по поводу вашего последнего текста в целом. Мне кажется, я вас задел, и вы. Возможно, вы испугались или обиделись, восприняв мои слова как обвинение. Ваши слова насыщены эмоционально, возможно, вы злитесь на меня. На мой взгляд, хорошо, что переживая все эти бурные чувства, вы, тем не менее, не закрываетесь, а высказываете свою позицию и присутствуете в диалоге! Мне хотелось бы обратить на это ваше внимание, как на очень значимый факт вашего переживания. Что дало вам силы продолжать быть в диалоге, а не закрыть его?
Здравствуйте. Я не знаю как, но вы точно уловили моё состояние. Меня на самом деле задели ваши слова, хотя мне и стыдно в этом признаваться. В первый момент было желание закончить диалог, но я решила всё же взять себя в руки и не предпринимать сгоряча никаких действий. Хотя, признаюсь, пока писала сообщение, эмоции брали верх и я не могла сдержать слёз.
. Что дало вам силы продолжать быть в диалоге, а не закрыть его?
Подумала, что в любом случае боли не избежать, но общение помогает переосмыслить многие вещи, пусть даже через боль. Но я ощущаю вашу поддержку. Если же поддаться импульсу, прекратить диалог, значит остаться в прежнем состоянии, и чувствовать постоянную душевную боль, такую привычную.
В первый момент было желание закончить диалог, но я решила всё же взять себя в руки и не предпринимать сгоряча никаких действий.
Я рад, что вам это удалось! Понимаю, что это было непросто и потребовало много сил.
Хочу обратить ваше внимание на то самое чувство, которое помогло вам остаться в диалоге. Чтобы вы его заметили и запомнили для себя. Вот в нем ищите свою опору. Там ваш «атомный реактор».
Я думаю, браться за это стоит, даже если трудно и страшно. Не могу решиться из-за своей трусости и слабости, это меня злит и должна с этим что-то сделать
хотелось кричать, что да, я виновата! Чтобы убедить себя, вас и всех в этом
Хх, Наталья, а зачем вам нужно было меня убедить в этом?
Не торопитесь с ответом.
Слова родителей. Всю жизнь они мне это говорили. И ведь их пророчество сбылось. Я поверила в это.
Страх пытаюсь спрятать поглубже, я ненавижу себя боящеюся.
Да, вы абсолютно правы, готова подтвердить каждое ваше слово. Мне даже добавить нечего к сказанному вами.
В таком случае, в нашей с вами беседе позвольте себе делать любые предположения, ошибки, высказывать мнение без боязни быть за это осужденной, обвиненной и наказанной.
Если же почувствуете, что я на вас нападаю, вы ведь уже знаете, как можете поступить?
Сложно сказать, несправедливые критика и обвинения ранят любого человека.
Нет, это не так.
Представьте, что у человека на руке есть рана (допустим, порезался). Если его возьмут за это место, то ему будет больно из-за раны. Но если раны нет, то он просто почувствует рукопожатие.
Он будет чувствовать, но не будет страдать от боли.
В такие моменты ненавижу себя почему-то в первую очередь.
Получается, что кроме того, что вы страдаете от раны, вы еще и колете себя в нее, ругаете за рану, вместо того, чтобы полечить.
Начинаю понимать, что это связано со страхом открыться людям.
Люди подсознательно меня избегают
Автор Гость БОЧ,
18 августа, 2016 в Психология личности
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Здравствуйте. Я не люблю свою мать. К этому пришла уже достаточно давно, но острее всего ощущаю именно сейчас, поскольку с недавних пор живем в одном городе. Раньше было много проще: виделись раз в месяц, общение складывалось, в основном, в телефонных разговорах. Сейчас его стало больше и для меня это огромный дискомфорт. Корень всего, как я чувствую, идет из детства. В далеких восьмидесятых, она повторно вышла замуж. Мне, на тот момент, было 2,5 года. Все это по «великой любви». Ее супруг, человек другой национальности, вроде, принял меня. Но за любую провинность, будь то не вынесенный мусор или немытая посуда, следовало физическое наказание: от подзатыльника до избиения ремнем или просто руками. Помню момент, мне, наверное, было лет 10, когда он ударил меня по лицу. Наутро под глазом появился синячина, я неделю не ходила в школу, потом мать замазывала мне остатки синяка «балетом». там еще куча всего было: и пластиковая хлопалка для ковра-я тогда вся была сплошной синяк в виде рисунка от нее, и избиение ремнем на полу, в зале, с ее истошными криками «(имя отчима) только между ног не бей», и. продолжать можно долго. Эти воспоминания, которые с возрастом никуда не исчезают, отравляют жизнь. Это тяжело. Я не могу простить ее за то, что не защитила своего ребенка, что позволила всему этому ужасу свершиться. И не хочу прощать-наверное, правда в этом. С этим человеком, кстати, спустя 30 с лишним лет совместной жизни, они развелись (он инициатор). Она переехала в другой город. И тут я совершила серьезную ошибку, уехав следом. Пожалела ее-она все это переносила болезненно. На тот момент я была уверена, что все наладится, что на новом месте будет гораздо лучше. Так и произошло: у меня хорошая работа, сын нормально учится в школе, супруг тоже нашел свое место. Но морально становится только хуже: сейчас она требует к себе гораздо больше внимания, чем раньше, со всеми вытекающими. К этому я не готова. Я пыталась «договориться» с собой, убедить, что это мать и т.д., но без толку. Как жить с этим дальше, не знаю. Спасибо, что выслушали. Буду рада любым советам.
5 причин, по которым люди вас избегают
Часто мы задаем себе вопрос: почему мы не пользуемся успехом у противоположенного пола? Ответы бывают совершенно разными, но редко в них звучит предположение о том, что проблема не в нас, а в нашем поведении.
Построение отношений – это непростой, но захватывающий процесс. Тем не мене, многие воспринимают его как тяжелый труд, а то и вовсе как обязанность. Моя подруга например задалась целью во что бы то ни стало выйти замуж за иностранца, вот уже 8 месяцев она ежедневно просиживает на сайтах знакомств, ходит на свидания и порой даже выслеживает потенциального супруга при выходе с работы (у нее даже составлена карта мест, где работает наибольшее количество иностранцев из стран развитого зарубежья). При этом делает она все это с четким осознанием того, что это НАДО – дождь, снег, температура, праздники – надо и все. Она этого не стесняется и не скрывает, честно признаваясь – у меня цель и я ее добьюсь. Причем своей тактикой она выбрала блицкриг – она знакомится с мужчиной и через пару свиданий спрашивает, когда он на ней женится. Мужчины ясное дело сразу пропадает, а она недоумевает – ведь именно для этих целей они познакомились, почему же он не хочет четко ответить на вопрос.
Может быть вы тоже относитесь к тем людям, которые в отношениях видят не процесс, а цель?
Вы слишком негативно настроены.
Стакан наполовину пуст? Вам нравятся ослик Иа и Ежик в тумане? Мы все равно все умрем? Тогда это диагноз.
Вы слишком пессимистично настроены по отношению к жизни. Знаете, бывают люди высокотонные, а бывают низкотонные. Ну и между ними тоже кто-то есть. Так вот, высокотонные – это физически привлекательные, активные оптимисты. У них хороший аппетит, они не видят снов, они никогда не обижаются и даже не помнят, на что можно обидеться. Один мой друг относится именно к таким. Когда я пытаюсь на него пообижаться, он разводит руки, широко улыбается и тянет: «Да лааадно тебе… че ты?». Устоять невозможно. Низкотонные в свою очередь – ворчливые, грустные пессимисты. Каждому своему действию они ищут мотивацию, и часто ее не находят, поэтому не предпринимают никаких действий, если в них нет смысла (они например, не ходят на пикники, не заводят животных и не празднуют дни рождения). Они мнительны и у них заниженная самооценка. Такие среди моих знакомых тоже есть. Вернее были. С этими людьми крайне трудно общаться, они умудряются заставлять нас все время чувствовать себя виноватыми. Мне кажется, основная разница между этими категориями людей в том, что первым важен процесс, а вторым результат. Это касается всего – самой жизни в конце концов. Не нужно во всем искать смысл, не нужно придумывать себе цели и аргументировать каждое свое действие. Мой высокотонный друг никогда не рефлексировал на тему того, зачем ему высшее образование, бульдог и плацкартная путевка на Казантип, но все это приносит ему счастье, которого в нем так много, что он готов делиться с окружающими.
Вам всегда нужна помощь.
Еще одна распространенная проблема людей, которым трудно жить с радостью в душе – они не могут жить без проблем. К таким, кстати, отношусь и я. Некоторое время назад я поймала себя на мысли, что не было в моей жизни периода, когда бы я жила без проблем – учеба, работа, семья, личная жизнь и даже здоровье! Мне казалось, что проблемы в моей жизни действительно существуют, но когда в 22 года я обнаружила у себя остеопороз, мне стало ясно, что я просто нуждаюсь в трудностях. Так было всегда, и один из моих мужчин мне об этом время от времени говорил, а я не верила. Я пила успокоительные, плакала, впадала в депрессию из-за того, что в университете мне назначили пересдачу. Мне казалось, меня отчислят, и жизнь моя кончится под забором в коробке из-под холодильника. Некоторые проблемы просто сводили меня с ума – я боялась за жизнь родителей или что заболею раком. В итоге я решила, что если жить без проблем я не могу, значит, нужно их как-то контролировать. Я придумала себе три темы, по поводу которых можно переживать, и когда мне надоедает одна, я перехожу к другой. Эти темы уже настолько стары, что не повергают меня в состояние паники, но полностью удовлетворяют мою потребность пострадать.
Не становитесь параноиком. Если в ситуацию есть вход, значит из нее есть и выход. Нет нерешаемых проблем.
Вы считаете, что все знаете лучше других.
Есть категория людей, которая во все сует свой нос. Вот казалось бы, учился человек в техническом вузе, а советует, как стихи писать. Или того хуже – правит их без вашего ведома. А еще он знает, где вам провести отпуск; какая работа вам подходит, а какая – нет, знает; что каблук не должен быть выше 6,5 см, а юбка короче колена; знает, с кем общаться, что говорить, что думать… Будете от него рожать, он вас и это делать потренирует. Хотя вряд ли вы решитесь создать семью с «большим начальником» – раздражает не столько тот факт, что вас постоянно учат, сколько то, что делают это некомпетентно.
Вы слишком пассивны.
Мужчины часто признаются, что больше всего в женщинах их раздражает лень. «Целый день лежит на диване и сериалы смотрит» – одна из самых распространенных мужских жалоб. Женщин более терпимы, но и им это, поверьте не нравится. Никто не умаляет красоту вашего внутреннего мира, но иногда стоит вспомнить и о том, что отношения – это весело. Весело вместе навещать друзей, прыгать с парашютом, ходить в кино, выгуливать собаку. Весело приходить домой после курсов корейского и делиться с семьей забавными историями. Вашим близким хочется на вопрос «А твой/твоя чем занимается?» отвечать длинно и развернуто, а не зажевывать: «Да так, ничего особенного». Не ленитесь.
Мне кажется, что люди избегают общения со мной. Что я делаю не так?
Здравствуйте, Алена. Мне очень жаль, что так получается.
Давайте немного углубимся в проблему.
Когда Вы начинаете замечать, что человек «убегает от общения»?
С кем Вы дружили в детстве?
Каковы для Вас цели построения дружбы, и на чем она, на Ваш взгляд, обычно основывается?
От дружбы многого не требую, достаточно просто комфортного общения, взаимоподдержки и взаимоуважения.
Замечаю практически сразу, человек не охотно отвечает на мои сообщения,
Это довольно распространенная проблема в настоящее время. Люди получают сотни сообщений по разным каналам, и могут не отвечать или даже пропускать их. Верно я понимаю, что это заставляет Вас испытывать негативные эмоции, какова Ваша реакция на это?
Что касается реальной жизни, дела обстоят примерно так же.
Приведите, пожалуйста, самый последний пример такого живого общения.
От дружбы многого не требую, достаточно просто комфортного общения, взаимоподдержки и взаимоуважения.
А что именно Вы готовы дать собеседнику и как определяете, интересно ему то, что Вы говорите или нет?
Ранее, я была очень закрытым человеком, в детстве подвергалась буллингу и это на мне немного отразилось.
Как именно отразилось, поделитесь со мною, пожалуйста, своими наблюдениями о себе.
В детстве было две подруги, но наши пути разошлись.
Вам хотелось бы увидеться с ними? Узнать, как у них сейчас обстоят дела? Или Вы чувствуете что-то негативное от мысли об этом?
Что касается живого общения, к примеру хорошая знакомая говорила исключительно о себе, даже на нейтральные темы не хотела переключаться, резко переводила тему на себя, перетягивала одеяло, как говорится. Когда с друзьями мужа, и рядом их жены, со мной особо не общаются. Возможно, я не очень интересный собеседник.
А что касается бывших подруг, с одной из них мне бы очень хотелось общаться. Наше общение оборвалось резко, без каких либо ссор. Спустя время, я перед ней извинилась, за то что возможно чем-то обидела, спрашивала как у неё дела, но она отвечала сухо, как на допросе. Я поняла, что писать ей не стоит.
По поводу буллинга, могу сказать, что это очень отразилось на моей самооценке. Мне казалось, что я не достойна нормального обращения к себе. Абсолютно себя не защищала, напротив, в школе где-то как-то пыталась помочь обидчикам. Я вообще была очень тихой, стеснительной и очень боялась себя проявить. Наверное, до сих пор остался отголосок того времени, потому что страх чужого мнения все ещё присутствует.
Согласна, право его. Но у него также есть право узнать, что Вам это не нравится и Вы хотели бы общаться больше, а Вы его лишаете этой информации. «Предъявлять» здесь не обязательно, достаточно просто поделиться своими чувствами и рассказать о том, что Вам хочется, а чего нет.
Возможно, я не очень интересный собеседник.
Давайте поговорим об этом подробнее. Что для Вас означает быть интересным собеседником?
Спустя время, я перед ней извинилась, за то что возможно чем-то обидела, спрашивала как у неё дела, но она отвечала сухо, как на допросе. Я поняла, что писать ей не стоит.
Мне показалось, что это было для Вас очень неприятным испытанием: пойти открыто навстречу человеку, но не получить должной реакции, довольно обидно. А как проходила Ваша встреча?
И что Вы чувствуете ко второй подруге?
Абсолютно себя не защищала, напротив, в школе где-то как-то пыталась помочь обидчикам.
Мне очень жаль. А какова была реакция Ваших родителей на жестокость, проявленную к Вам от одноклассников?
Наверное, до сих пор остался отголосок того времени, потому что страх чужого мнения все ещё присутствует.
Могу предложить Вам методику из когнитивно-поведенческой терапии для «прокачивания» навыков общения.
Выражать свое мнение
Теперь оцените в ячейках таблицы насколько легко Вам делать перечисленное в разных кругах людей.
Присылайте мне результаты на вотсап. +79037339537.
Для меня интересный собеседник это в первую очередь образованный человек, с харизмой, чувством юмора. Я скупа в проявлении эмоций, есть зажатость и харизмы нет как таковой. Мне кажется, я скучная для других)
С близкими людьми я гораздо открытие, с малознакомыми или незнакомыми я скованнее. Сто раз подумаю, прежде чем скажу.
В случае с первой подругой, я попросила у неё прощение в сети. Так сложилось, что я переехала и возможности увидится не было. Со второй подругой отношения были посложнее. Она пыталась самоутверждаться за мой счёт. Много было критики с ее стороны, при чем в оскорбительной форме. Часто ставила в пример себя в плане внешности, навыков и так далее. С ней я бы не хотела общаться.
Что касается школы, родители были расстроены подобным, пару раз ходили разбираться. Но ничего это не изменило.
Извините, у меня нет Ватсаппа, к сожалению. Попробую скопировать результаты сюда :
Просить помощь не могу.
Для меня интересный собеседник это в первую очередь образованный человек, с харизмой, чувством юмора. Я скупа в проявлении эмоций, есть зажатость и харизмы нет как таковой. Мне кажется, я скучная для других)
Что Вы делаете для того, чтобы оставаться скупой в проявлении эмоций и зажатой?
С близкими людьми я гораздо открытие, с малознакомыми или незнакомыми я скованнее. Сто раз подумаю, прежде чем скажу
Я думаю, что именно это и отличает эти круги знакомств, наши границы в отношении малознакомых людей более жесткие, и информация, которой мы можем поделиться существенно разнится. Какие темы Вы готовы обсуждать в каких кругах и почему?
Она пыталась самоутверждаться за мой счёт. Много было критики с ее стороны, при чем в оскорбительной форме. Часто ставила в пример себя в плане внешности, навыков и так далее. С ней я бы не хотела общаться.
Мне кажется, что много Вашей энергии осталось именно с этой подругой. Дайте мне знать, если захотите поговорить о ней подробнее. Это может помочь нам в работе.
Что касается школы, родители были расстроены подобным, пару раз ходили разбираться. Но ничего это не изменило.
А что родители говорили именно Вам? Как поддерживали или учили реагировать и трактовать послания детей?
Благодарю Вас за ответы по тесту.
Все затруднительные моменты, нужно будет попробовать сделать и закрепить для себя, как новый навык.
Ничего не делаю, не могу преодолеть скованность. Боюсь показаться странной, сказать не то. Если слишком открываюсь человеку, после могу корить себя за то, что рассказала. Что подумают обо мне плохо. Стараюсь говорить на нейтральные темы.
Ничего не делаю, не могу преодолеть скованность. Боюсь показаться странной, сказать не то. Если слишком открываюсь человеку, после могу корить себя за то, что рассказала. Что подумают обо мне плохо. Стараюсь говорить на нейтральные темы.
А что нужно сделать, чтобы показаться странной? Хочется понять именно это «слишком», что нужно сказать, чтобы подумали плохо?
Конечно поможет, благодаря ей, мы сможем разобраться с Вами, повторения какого опыта Вы так тщательно избегаете, отказываясь при этом также и от положительных его аспектов.
У меня тоже в детстве была подруга, которая не вселяла мне уверенности, но как оказалось позже, именно ее качества мне пригодились в будущем для преодоления некоторых сложностей жизни, пока я этого не поняла, мне было довольно тяжело выстраивать отношения. Это не говорит о том, что Ваша история полностью аналогичная моей, но чаще всего наши негативные друзья и показывают нам наши оборотные стороны, не имея контакта с которыми, наше эмоциональное развитие останавливается.
Боюсь что подумают, что я глупая или странная. Даже не знаю как объяснить. Боюсь что мой собеседник ту или иную историю, либо же мою жизнь сочтёт странной, повесит на меня ярлык, как говорится.
Сейчас, я понимаю что моя тактика «терпеть» ни к чему хорошему не приведёт. Сейчас, я наверное бы пыталась себя защитить. Но даже не знаю получилось бы это. В силу того, что обидчик был не один, а почти весь клас.
Обратите внимание, Алена, Ваше первое предложение из последнего ответа мне описывает чувства, которые Вы испытываете к собеседнику, а второе описывает ту ситуацию, где, пожалуй, впервые зародилось это чувство, и теперь всегда оно находится с Вами, воссоздавая прежнее восприятие. Отзываются Вам мои слова?
Да, наверное так и есть.
Это важное осознание. Оно поможет Вам с одной стороны начинать постепенно осознавать это чувство, выходя за его пределы. Во-вторых, меняя свое восприятие, Вы сможете ощутить возможность действовать по-другому, создавая условия для новых более безопасных взаимодействий.
Если Вы чувствуете необходимость в моем сопровождении этого процесса, я готова начать работу с Вами он-лайн. Прочие другие вопросы Вы можете задать здесь.
Спасибо за совет! Буду стараться. А как избавиться от навязчивого страха за чужое мнение?
От него избавляться не следует. Его нужно в себе отлавливать, осознавая, что сейчас вы в безопасности и Вам ничего не угрожает.
Мы можем прямо сейчас поработать с этим.
Представьте ситуацию, в которой Вы высказали свое мнение, но в ответ получили критику и осуждение. Что будете делать дальше?
В повседневной жизни, меня это сковывает и портит настроение. Могу целый день это прокручивать у себя в голове.
А что если у Вас есть возможность сразу об этом сказать собеседнику или даже оспорить его мнение?
Давайте разберем на реальном ближайшем примере из Вашей жизни?
Ужасно боюсь критики, стараюсь иногда что-то не сделать лишь бы не осуждали. Даже если не осуждают, боюсь что человек подумал обо мне плохо. Особенно, понимаю это когда собеседник начинает мне игнорировать, избегать общения и т.д. Со мной явно что-то не так, в таких случаях
Вас вырастила тетя?
Это действительно неприятно, когда наши решения не находят поддержки у наших близких, но разве Вы хоть раз усомнились в правильности своего выбора или манеры что-то делать по своему с тех пор?
Ужасно боюсь критики, стараюсь иногда что-то не сделать лишь бы не осуждали. Даже если не осуждают, боюсь что человек подумал обо мне плохо. Особенно, понимаю это когда собеседник начинает мне игнорировать, избегать общения и т.д. Со мной явно что-то не так, в таких случаях
Обычно мы боимся критики, когда есть опасения, что кто-то заметит то, что мы не хотели бы о себе показывать, есть такое? Чего именно Вы в себе стыдитесь? Хотели бы поделиться?