мне 32 и у меня нет детей и мужчины
Страшно в 32 года быть одинокой и без детей
Страшно в 32 года быть одинокой и без детей
Сообщение Riorita » 17 май 2020, 18:11
Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Прошу Ваших советов, нужен взгляд со стороны. Мне 32 года. Я не замужем и никогда не была. Были отношения с мужчинами, но после интима мужчины быстро охлодевали. Сначала звонки по 20 раз в день, люблюнемогу, букеты с курьером, рестораны, а потом «Извини, но я не готов к семье, не готов взять за тебя ответственность». И т.д. Разные варианты стандартных отмазок. Самые длительные отношения были полгода. Потом стала ходить в храм, исповедала блуд и для себя решила, что больше до брака ни-ни. Изменила стиль одежды, перестала носить короткие платья. Но с изменением внешнего вида из моей жизни как-то пропали мужчины. Раньше знакомились, сами подходили, а сейчас никого, то есть в новом облике, без мини-юбок, внимания я, видимо, не привлекаю. У меня пять лет нет отношений с мужчинами. Может, это наказание за блуд в юности? Да и внимание для секса мне уже не нужно. Хочется выйти замуж за хорошего православного человека, но где его взять? И зачем хорошему православному мужчине нужна женщина не первой молодости, которая блудила в юности? Не нужна. В храме, куда хожу, уже год мне нравится мужчина, но мы не знакомы. Помогите мне, пожалуйста, советом, критикой. Как найти хорошего православного мужа? И вообще имею ли я право на замужество? Или как смириться с одиночеством, принять его? Пока при мысли, что я, возможно, никогда не выйду замуж и не рожу ребенка, мне становится очень грустно, больно, слезы наворачиваются.
Re: Страшно в 32 года быть одинокой и без детей
Сообщение viktoriska » 17 май 2020, 18:20
Re: Страшно в 32 года быть одинокой и без детей
Сообщение alkesh » 17 май 2020, 18:37
Re: Страшно в 32 года быть одинокой и без детей
Сообщение Cheerful » 18 май 2020, 03:31
Дорогая автор, здравствуйте. Мне показалось, что Ваше сообщение все наполнено чувством вины: «Блудила в юности, теперь не имею право на отношения». И каким-то болезненным самоуничижением: «Зачем хорошему мужчине нужна такая как я?»
Если человек постоянно себя грызёт, если он не в ладу сам с собой, с ним очень тяжело общаться. От такого человека люди стараются держаться подальше. Нужно сначала наладить мир в душе, радостное восприятие себя (я хороший ценный достойный человек), тогда и другим будет радостно в вашем обществе. Посмотрите на себя глазами Бога. Думаете, Ему интересны ваши промахи и грехи? Нет, Он смотрит глазами полными любви и видит прекрасного, по Его замыслу сотворенного, человека.
Не стоит огорчаться, что мужчины перестали подходить, когда вы перестали носить мини. Ясно ведь, это были определённые мужчины с определёнными намерениями. Но разрешите нескромный вопрос: ваш новый образ не похож на карикатурный православный наряд, где чёрная юбка в пол и платок до бровей?
Когда я после развода решила «снять траур» и начать знакомиться с мужчинами, я знакомилась в интернете. Встречалась с разными людьми, это были свидания на один раз: попить кофе, поговорить, увидеть человека, его историю, мне какое-то время был нужен именно такой формат. Есть мнение, что на сайтах знакомств один мусор и нет нормальных мужчин: неправда, они есть, и их много.
Вообще вопрос «где найти» кажется второстепенные. Когда вы будете внутренне готовы к отношениям, знакомство произойдет само собой.
Старайтесь жить максимально радостной, наполненной жизнью. У вас сейчас столько возможностей, которых нет у замужних, а тем более детных, женщин: вы можете путешествовать, тратить свободное время и средства на интересные хобби. Используйте свои возможности. Попробуйте научиться жить со вкусом, так, чтобы вашим замужним подругам стало завидно от вашей свободы. Когда человеку радостно жить, ему легко и новые знакомства заводить, и других людей он зажигает своей радостью.
Re: Страшно в 32 года быть одинокой и без детей
Сообщение Narine » 18 май 2020, 09:05
Riorita, чтобы выйти замуж один раз на всю жизнь, одного желания мало. Надо много чего уяснить: что такое жена, что такое муж, в чем смысл семейной жизни вообще, для чего она нужна.
Вот вам, например, грустно, что вы еще не вышли замуж. Почему? Чем это плохо? Начните раскручивать ниточку разышлений, и вы поймете истинную причину своих переживаний. Почему это плохо? Люди что-то подумают? Это одно. Одиноко? Это другое. Дети нужны? Это третье. Или все вместе и еще что-то? И каждую причину вы должны внимательно рассмотреть. Например, одиночество. Для семьи это состояние неполезно и непродуктивно. Вы оба будете тянуть одеяло на себя, восполняя брешь в душе, и ничего не получится. Надо стать другим, изменить свое мироощущение, разобрать все составляющие ложного страха и понять, что не время действительно унывать, время готовиться. Как мы готовимся к поступлению в вуз, просто же так нас не принимают, с улицы.
И еще. Очень важно быть красивой, это не зависит от внешних данных, если даже их нет, вы восполните это внутренним доброжелательным и искренним общением (подчеркиваю, важна искренность и простота в общении, иначе все будет манипуляциями), вкусом, стилем в одежде, стройностью, ухоженностью. Вы должны жить так, чтобы вам каждый день было радостно ходить на работу. У меня, например, с утра самый «вкусный» момент — это когда я начинаю одеваться, я для себя называю это облачаться. Одеваясь, радуюсь своему отражению, благодарю Бога. И сразу скажу, это не потому, что я писаная красавица, а потому, что мне радостно быть женщиной, что многие изъяны поправимы, но в целом у меня есть все для того, чтобы благодарить Господа. И обратите внимание на гардероб. Он должен быть элегантным, соответствующим вашему стилю, личности. Я хожу в храм не только в длинных платьях, но и в брючках, и в джинсах — только стараюсь сочетать их с пончо или тренчем, например, чтобы не было вызывающе. Нужно знать, что означает запрет на ношение «мужской» одежды женщинам и наоборот — он связан с извращениями, когда женщины переодевались в мужчин, а мужчины в женщин, и это действительно мерзость перед Богом. (Но это к сведению.)
Думаю, вам некогда сидеть и размышлять о своей неприкаянности, у вас столько дел, и надо успеть многое, готовьтесь, накапливайте духовный и прочий «капитал», молитесь о муже, и пусть Сам Господь решит эту вашу проблему так, как угодно Ему, а значит, полезно для вас.
«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей
«Афиша Daily» поговорила с тремя женщинами старше тридцати лет, у которых по разным причинам нет детей, о давлении окружающих, материнском инстинкте и независимости.
Изабелла
переводчик, 32 года
Я не чайлдфри, просто я не хочу детей. Чайлдфри — это что-то из эпохи ЖЖ-сообществ, где обсуждают «мерзких, мелких, орущих недочеловеков». Я же лично ничего не имею против детей — они мне просто не нужны. Великий фольклорист Пропп заметил, что многие сказки начинаются с того, что у героя обнаруживается какая-то недостача — либо он хочет заполучить волшебного коня, либо у него невесту похищают, — и с этого момента разворачивается сюжет. Так вот у меня в жизни нет никакой недостачи из-за отсутствия детей.
Я очень хорошо понимаю и чувствую, как можно по-разному дружить с людьми и какими разными могут быть любовные отношения. Но я совсем не понимаю, зачем мне дети. Мне не нужна безусловная любовь от зависящего от меня человека. Я и собак поэтому не люблю и предпочитаю более независимых кошек.
Кстати, мой муж независимо от меня еще до нашего знакомства объяснил своим родственникам, что не хочет детей. Было огромным облегчением узнать, что мы оба не хотим детей.
Маме мне удалось объяснить, что разговаривать со мной на эту тему бесполезно. Хотя все равно иногда у нее прорываются какие-то намеки. Например, я сейчас переехала в Израиль и предложила ей сделать то же самое. На это она мне ответила: «Ну что мне делать в Израиле? Разве что с внуком сидеть». И получила в ответ: «Нет, мама. Ты можешь, если хочешь, просто переехать в Израиль. Или, если хочешь, завести себе какого-нибудь собственного внука — но я здесь ни при чем».
Мне постоянно приходится отбрыкиваться на эту тему от разных людей. После того как я вышла замуж, начальник на работе притащил мне какую-то конфетку. Я говорю: «Ой, нет, какая конфетка — жопа вырастет». А он мне: «Ты что, тебе же младенчика кормить!» — «Какого младенчика?!» — «Так ты же замуж вышла, значит, беременная?»
Я живу за границей и, когда приезжаю в Москву, встречаю соседок в лифте — сразу начинается: «Ну что, замуж вышла? А детей еще не родила?» Какие-то люди из прошлого вроде школьных учителей, случайно встреченных на улице, интересуются, появились ли у меня наконец-то дети. Сама я про себя думаю, что я классный переводчик — и скорее это меня определяет. Но чем я занимаюсь и кем я работаю, никого из этих людей не интересует. Ну и конечно, у гинекологов. Если тебе около тридцати, первый вопрос на приеме гинеколога: «Когда рожать-то собираемся?» Я обычно говорю: «Да вроде не собираемся». «Но потом же будет поздно!» Окей, я понимаю, что будет поздно, но я просто не собираюсь, ребята.
Есть такая теория, мол, женщине полезно рожать. Она восходит еще к идеям античной медицины, что быть женщиной в принципе болезненно. И единственное время, когда женщина в правильном и здоровом положении, — это когда она занята деторождением. Отсюда все эти идеи о «бешенстве матки» и о том, что если женский организм не занят деторождением — он порченый.
При этом, насколько я знаю, аборт — это меньший стресс для организма, чем беременность и роды. Беременность и роды — это чудовищно тяжелый и разрушительный период, когда страдают сосуды, зубы, позвоночник, растягиваются ткани, вылезают волосы. Поэтому о какой пользе родов можно говорить? Это такая забавная логическая петля: тебе со всех сторон говорят, что нечто жутко вредное на тебя влияет положительно. Просто у общества нет другого способа самовоспроизводиться. Дети — это естественно не для тебя как индивидуума, а для организма общественного, для улья. Это как у Толстого — есть главная Наташа Ростова, которая безостановочно рожает. И есть ее кузина Соня, которую он называет пустоцветом. И для Толстого Сони почти что нет — она не выполнила свою главную функцию.
Общество пытается лишить человека права выбора, потому что сама женщина не так важна, как ее функция. И это особенно характерно для России, в которой многие представители власти и церкви пропагандируют запрет на аборты.
Смешно, что в любом возрасте, когда ты сообщаешь, что не хочешь детей — тебе непременно отвечают: «Подожди, вот исполнится тебе 18 (20, 25, 30…), по-другому запоешь». Теперь мы ждем 35, а то все никак. Конечно, у меня нет никакой уверенности, что однажды мне все-таки не ударит в голову инстинкт и я не захочу ребенка. Гормоны — странная штука, и все мы знаем, как можно во время ПМС порвать человека в клочья, вообще не имея против него ничего личного. Но если этот момент настанет и мне захочется детей — я скорее кого-нибудь усыновлю. Есть очень много детей без родителей — логично сначала их всех распределить по семьям, а потом уже новых рожать. Зачем производить больше, если есть переизбыток того, что не устроено? В общем, как говорил Андрей Белый о своих героях Аблеуховых: у них «логика была окончательно развита в ущерб психике».
Некоторые мои подруги говорят, что, когда они видят младенца, им хочется его целовать и тискать, держать на руках это теплое маленькое тельце — я даже не понимаю, о чем это. С детьми лет с пяти уже поинтересней: им можно рассказывать всякие истории, ходить в музей, показывать древних греков или египтян. Но и от них я очень быстро устаю. Уже через пять часов с дружественным ребенком — даже самым интересным и классным — я без сил. А если представить себе, что он еще и не говорит, а просто постоянно пытается заползти в какое-нибудь опасное место, — я точно очень быстро кукушечкой поеду.
Ксения (имя изменено по просьбе героини)
директор по маркетингу, 38 лет
Мне будет 39 лет в этом году, и у меня нет семьи — ни детей, ни любимого человека. И с этим связано то, что уже два года я живу в эмиграции во Франции.
Я родилась в провинции. Папа был ученым, мама — журналисткой. Когда мне был 21 год, папа умер, а маминой зарплаты на троих детей не хватало. Как раз тогда началась перестройка, и жили мы очень плохо. Мы были вынуждены работать в полях, собирать какой-то лук, продавать его — унизительная и тяжелая жизнь. С тех пор у меня был страх семьи, которая для меня ассоциировалась со страданием. Я видела, как мучается мама, пытаясь нас прокормить. Мне пришлось включить режим выживания, и деньги стали для меня важнее создания семьи. Я работала днями и ночами, чтобы прокормиться.
В результате я добилась многого: в России последние годы я занимала позиции директоров по маркетингу в крупных международных торговых сетях. А с семьей так и не сложилось. Конечно, у меня были в жизни любови и амуры, но я боялась обязательств, мне все казалось, что обязательства означают жизнь в грязной клетке и безостановочное мытье посуды в заляпанном фартуке. Такая дикая картина была у меня перед глазами.
Когда у меня появились большие деньги, уже после тридцати, мне захотелось близости и постоянных отношений, пока без детей, — но тут возникла другая проблема. Требования к мужчинам у меня стали бешеные. Я искала мужчин исключительно высокого социального статуса, встречалась только с богатыми. А для таких деньги, работа, свобода на первом месте. Да и почти у всех уже были семьи и дети (либо это были убежденные холостяки). Я выбирала себе подобных — но построить с ними семью было невозможно. А может, я сама уже была какая-то не такая: видимо, со мной классно заниматься сексом, общаться, отдыхать, но не иметь меня в женах и в качестве матери своих детей. Я очень независимая, но когда влюбляюсь, становлюсь зависимой и слабой. И мужчины, которые на меня клевали как на крутую бизнесвумен, разочаровывались, видя меня ранимой. Многие даже говорили: «Ой, я думал ты совсем другая».
В какой-то момент я поняла, что путешествия — это очень круто, но наполненности счастьем они больше не дают и хочется разделить свою радость с ребенком. Это чувство включилось во мне годам к тридцати пяти. Скажу честно, у меня было несколько десятков любовников, я даже не смогу всех посчитать. Но все истории имели похожий сценарий. Конечно, я ходила долгие годы к одному психотерапевту, потом к другому — мы проработали с ними все мое детство. Но это ничего не поменяло — я оставалась любовницей разных мужчин и никогда не переходила в статус любимой женщины. Отчаявшись, я пошла к экстрасенсу. Мне было 37 лет, я сказала ему, что моя единственная мечта — выйти замуж по любви. На следующий день меня с треском уволили с работы из-за каких-то подковерных интриг. И через день я приняла решение уехать во Францию. Я пошла учиться на второй MBA в одну из французских престижных школ и теперь устроилась на работу на руководящую должность в маркетинге крупной международной компании.
Не имея ребенка и мужа, я себя чувствовала абсолютным инвалидом в российском обществе. Мама считала меня морально нездоровой. Несмотря на то что у меня очень хорошее образование, я высококлассный профессионал, купила себе квартиру в Москве, у меня прекрасные друзья, много путешествий — и все же мама относилась ко мне как к душевнобольной. Все мои достижения нивелировались тем фактом, что у меня не было мужа и детей. На работе мое одиночество воспринималось как недостаток — такая я неудачница, совсем одна. Так что я знаю, что такое жалость окружающих, которая тебя просто убивает.
Я думала, что во Франции люди будут другими, что здесь женятся позже и у меня все получится. Но это не так. Нормальные люди тут тоже женятся рано и рожают по трое детей, семейные ценности у французов очень сильны. Во Франции на собеседовании первый вопрос — сколько у тебя детей и в какую школу ты их водишь. В компании, где я работаю, людей шокирует, что я без мужа и без детей. Они еле сдерживают удивление, и сразу оказывается, что нам и поговорить больше не о чем. Вечером все куда-то идут со своими семьями — а я остаюсь одна. И я знаю, что обо мне за спиной говорят: «Вот бедная-несчастная, без детей, а уже под сороковник». Хотя сколько мы все знаем несчастливых семей! То, что ты семейный, еще ни разу не значит, что ты чего-то добился и что ты счастлив.
Один раз была смешная ситуация. Я занималась по скайпу со своей преподавательницей по йоге. Во время шавасаны — когда я просто лежала и расслаблялась — она, думая, что выключила микрофон, стала обсуждать меня со своей подругой. Но микрофон остался включенным, и я все слышала: «Ты представляешь, ей уже тридцать восемь, и ничего нет у нее! Есть деньги, работа — но ни мужика, ни ребенка! И так она и будет одна». Я предстала в таком плачевном виде, что это уже было просто смешно. Я сказала ей после, что все слышала, но не со всем согласна.
Быть приемным родителем — это очень тяжелый опыт, к которому я не готова. На ЭКО я тоже пока не согласна. Я сходила к гинекологу, проверилась — я фертильна, и все должно быть хорошо. Я стараюсь себя позитивно настраивать. Но если я не смогу родить сама — лучше я буду замечательной мачехой для детей своего мужчины или прекрасной любящей тетей своих племянников.
Мне пришлось многим пожертвовать, переехав в другую страну. Уровень жизни и зарплата тут ниже. Я решила, что если я встречу во Франции любимого мужчину — я останусь, если нет, буду думать о возвращении. Я очень хочу встретить мужчину, который будет обо мне заботиться. Но я уже начинаю себе говорить, что уехать обратно в Россию — это не провал.
Наталья (имя изменено по просьбе героини)
фотограф, 38 лет
В последнее время я сама часто задаю себе вопрос: как получилось, что мне 38 лет, а детей у меня нет? Видимо, нужно себе признаться: я их не хочу, поэтому их и нет.
Я всегда предполагала, что дети у меня будут, только к этому нужно как следует подготовиться. Сначала по моему плану нужно было сделать карьеру, решить материальные вопросы. Я работала юристом, занималась недвижимостью. У меня была задача добиться финансовой независимости — заработать на квартиру в Москве, на машину и поездки и вложить деньги так, чтобы это мне позволило больше особо не работать. Как только все сложилось, у меня будто батарейка села: мне стала отвратительна моя работа, я уволилась. На тот момент у меня уже были любимый муж, деньги — казалось бы, иди рожай детей. Но я решила, что прежде нужно реализовать себя творчески, а потом уже детьми заниматься. И я пошла учиться на фотографа. С тех пор прошло еще пять лет.
Я понимала, что мои биологические возможности не бесконечны. И в какой-то момент решила: окей, пора значит пора, но нужно же подготовить к этому свой организм. Никаких серьезных заболеваний у меня не было. Мы предохранялись, но такими бабушкиными способами — дни высчитывали. Моя младшая сестра таким методом предохранения троих детей родила. А у меня ничего. Я решила на всякий случай провериться у врачей. Обследоваться — так по полной. Начала я с зубов, уже полтора года их делаю. Потом дошла до специалиста по функциональной медицине — они рассматривают организм в комплексе. Вылечила свою вечную аллергию, занялась вопросами питания, почистила организм, нашла свои слабые места — стареть же никому не хочется. Ну и, естественно, сходила к гинекологу, решила какие-то небольшие проблемы. Так что теперь я как ракета: физически абсолютно готова рожать. Но, честно признаюсь, сильного желания у меня нет.
Вокруг меня все беременеют, и, конечно, стадное чувство во мне работает. Я думаю: а как же я? Да и намекают многие. Помню, я как-то возвращалась с корпоративной вечеринки вместе с коллегой, который жил в соседнем доме. Мы о чем-то болтали, и вдруг ни с того ни с сего он мне говорит: «Я не понимаю, а почему ты не рожаешь?» И посмотрел на меня, как будто я какая-то убогая. Тогда мне пришло в голову, что, возможно, многие на меня смотрят косо, думают, что у меня что-то не так со здоровьем или с головой.
Может, у меня заблокирован материнский инстинкт? Или какие-то детские страхи сыграли роль? Я решила глубоко в это даже не лезть, иначе еще лет на десять залипну у психолога и опомнюсь годам к пятидесяти. Я не хочу детей, но знаю, что надо. Мне нравятся дети, я обожаю своих племянников. Бездетной я себя в старости не вижу. Наверное, я не пойму, что значит быть матерью, пока не попробую. Знаю, что это совершенно рассудочная конструкция. Но я решила: мне просто надо это сделать — и все станет на свои места.
Так что мы пробуем с мужем родить, хотя все равно подсознательно я пытаюсь отсрочить. Например, скоро у моей подруги день рождения. И теперь я думаю, что если я уже забеременею, то выпивать будет нельзя, а летом это так приятно. Ну не постарею же я до осени так, что уже поздно будет?
Мне 32 и у меня нет детей и мужчины
Всем здравствуйте.Мне в этом году исполнилось 35 лет.Я не вышла замуж,своих детей у меня нет.А сегодня я прочла в интернете,что у женщин климакс начинается в 35-45 лет.Значит,жизнь фактически кончилась.Стоит ли жить дальше?Думаю,нет.Вряд ли я начну новую жизнь.Кошки на душе скребутся.Возможно,это уже моя последняя просьба о помощи.
моя мама родила в 39, а соседка в 43, не отчаивайся!!
совершенно индивидуально. и если будете бережны со
своим организмом, то достаточно долго сможете
поддерживать его в нужном состоянии. знаю
достаточно много примеров, когда и после сорока
женщины рожали спокойно. не отчаивайтесь, а к
мужчинам присмотритесь, должны же быть достойные
люди в Вашем окружении.
милая моя девочка!ну кто тебе такое сказал что климакс начинается в 35-45.советую прочитать кинезитерапевта Бубновского. второе-сейчас я бы сказала при полном падении нравственности трудно найти половинку нормальным людям.а лишь бы выйти замуж или женится,лишь только потому что заведено так,это значит обрести заранее себя и будущих детей на несчастную жизнь.у меня 2 сына и тоже не женаты. так как не встретилась им еще та самая самая и одна на всю жизнь.так что не отчаивайся.поверь и жизни много интересного.ты еще молодая.можно приобрести новую специальность которая во время учебы отвлечет тебя от плохих мыслей.а половинка твоя тебя найдет.и будут у тебя еще и дети и внуки.в 40 жизнь только начинается.!
Спасибо,девочки:Ирина,Галка!Давайте,Ирина,познакомимся!Как и где Вас найти?Буду рада с Вами пообщаться.
мне 40 и я мечтаю о семье есть сын но с ним ох как трудно я из-за этого хотела часто умереть так что неизвестно кому повезло и климакс приходит в 45=50 у вас есть15 лет знаете я каждый день учусь жить по и уже лучше потому что я на этом сайте
Храни Вас Господь. Все еще впереди.
Расскажите о климаксе женщинам в Европе и США)Посмотрите статистику рождения в этих странах,обратив внимание на возраст рожениц, и успокойтесь.Ничто в этом мире не может являться причиной для самоубийства.Вас там не ждут.
Всем спасибо.Насчёт статистики в Европе и в США я как-то хотела просмотреть ещё на прошлой неделе,но вместо этого почему-то стала просматривать биографию голливудских звёзд.Не знаю,почему.У большинства из них жизнь удалась,сложилась,они женились,вышли замуж,и при чём не один раз.У них есть всё,о чём мечтает простой человек.И при чём они добились этого сами.А я что добилась в жизни?Вот это меня и убивает.Всем ещё раз спасибо.Я рада,что есть такие люди,как все вы.Ирина,автор первого отклика,Вы очень хорошо написали.Буду ждать от Вас ответного отклика,как и где Вас найти :-))
Читайте, пожалуйста, правила. Обмен контактами запрещен.
С уважением модератор Валентина.
Ещё одна Ирина и Оксана,спасибо за отклики.Знаю,что обмен координатами здесь запрещён,но я имела в виду немножко другое:мне на форуме зарегистрироваться для того,чтобы общаться с Ириной,или где-то в социальных сетях зарегистрирована автор первого отклика?Я это хотела уточнить у Ирины.А свои координаты,конечно,знаю,здесь не оставляют.
Да,вот ещё что.По поводу того,что все достойные мужчины в России уже женаты после 30-ти.Не совсем согласна с этим.Давайте порасссуждаем!Ведь не у всех складывается жизнь удачно.Кто-то разводится,снова женится.А кто-то вообще в гражданском браке живёт полжизни.Я думаю и верю,что и в зрелом возрасте и в России можно ещё встретить достойного мужчину.Просто как-то принято считать,что надо жениться уже после ВУЗа.И ведь женятся,а потом развод и разочарование.Правильно написали мне:жениться лишь бы-лишь бы,только потому что это принято?Спасибо всем.Ведь именно благодоря вам всем я снова приобрела веру в людей и в светлое будущее.Если здесь нельзя обмениваться контактами,то остаётся лишь пожелать всем и каждому терпения,счастья,а Ирине-надежды.Знайте:я всегда буду рада вашим откликам.Надеюсь,Вы прочтёте мои пожелания.
Здравствуйте.А может есть еще один выход-подарить
счастье малышу из детского дома.Соберите побольше
информации в этом направлении и дерзайте.Таких
деток тысячи и вполне возможно, где-то вас уже
ждет Ваш малыш.Все будет хорошо, главное в это
верить.
Привет.я писала не раз отчаявшимся девушкам про историю моей двоюродной сестры.так вот она вышла замуж в 34 и родила только сейчас,в 35.и при том,что моя сестра ОЧЕНЬ НЕУВЕРЕННАЯ В СЕБЕ ДЕВУШКА,просто в человеке появился оптимизм,надежда,вера и надо сохранять это на долгие года!не падать духом никогда:)люди чувствуют твое состояние!
Марина,Песенка,девочки,спасибо вам.Я тоже думаю насчёт того,чтобы подарить кому-то свою любовь.Я имею в виду ваш совет,Марина.Спасибо,девочки.Всем ещё раз спасибо.
Вы молодец, так что меняйте ник:) И в России, конечно же, можно найти свое счастье, просто это труднее, чем за ее пределами. Кстати, моя подруга здесь вышла за прекрасного во всех отношениях человека почти в 40 лет:)Прочитайте этот сайт, тут много всего полезного. Спасибо за прекрасные пожелания. И Вам надежды, веры, терпения и любви.
Спасибо,Ещё одна Ирина.И Вам того же желаю,что и Вы мне пожелали.Если желание есть,пишите отклики,буду рада.Ник сменю,подпишусь как автор истории или как автор просьбы о помощи.
Ирина,я спрашивала,куда писать?Но мой отклик не опубликовали.Обидно.Вроде я не обмениваться адресами предлагала.Всего лишь хотела узнать,в какой соцсети Вас можно найти?Или на форуме?В виде отклика,быть может?Предлагайте.
Теперь я всё поняла.Хорошо,я тогда подумаю над тем,чтобы зарегистрироваться здесь на форуме :-))
Здравствуйте, милая девушка!
Спасибо,Оксана. Даже не ожидала, что на мою проблему будут отвечать. Я это в том смысле, что мне приятно. Оксана, я снова написала о своей проблеме. Если Вы прочтёте этот мой ответный отклик, прочтите ещё мою просьбу о помощи. Я писала несколько дней назад.
По поводу виртуальной дружбы,Оксана.Насчёт знаомств Вы правы.Но Хочу сказать:надо поаккуратнее быть с теми,с кем общаешься даже в соцсети.
Моя подруга, которой 34 года, была бесплодна и воспользовалась эко, сделали искуственное оплодотворение, донором спермы выступал ее муж, 4 месяца назад родился здоровый малыш.
Конечно, нужно быть аккуратной с теми, с кем общаетесь в Интернете. Но ведь не менее аккуратной нужно быть с теми, с кем общаетесь в реальной жизни. Гарантии нет ни там, ни там. Поэтому нужно просто смотреть на человека, общаться и делать соответствующие выводы.
Да,Светлана,прошлое-это старт к будущему.А ещё это неотъемлемая чсть нашей жизни.надо жить дальше.Простите,что не сразу Вам ответила.
Юкико,спасибо.Я случайно зашла на сайт.Даже не думала,что спустя какое-то время кто-то мне напишет.Да я уже простила ту женщину из видеочата,хотя с тех пор я не раз ещё обожглась,когда я виртуально общалась.Появились новые и не менее глубокие обиды.Знаю,нужно простить,но не получается как-то.Осадочек-то остался.Ушла я из соцсетей.Даже те,кто пели мне серенады о дружбе и писали мне о своей любви ко мне,как к подруге,потом стали откровенно «указывать мне на дверь»,то есть чтобы я уходила из сайта,из социальной сети или из блоггов.До сих пор не могу простить.А ту женщину из видеочата я уже забыла.Бог ей судья.Спасибо,Юкико.