меня зовут тимоха накачен неплохо
Подборка крылатых фраз из советских мультфильмов
Таити, Таити. Не были мы ни в какой Таити! Нас и тут неплохо кормят!
Свободу попугаям!
©возвращение блудного попугая
Я раньше почему злой был? Да потому, что к меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну, может зверушку себе заведу.
Сейчас мы вашего мальчика измерять будем!
©Почтальон Печкин, Трое из Простоквашино
Никто не может грустить, если у него есть воздушный шарик!
А это все потому, что кто- то слишком много ест!
©Винни Пух и все- все- все
Фокусы- это ловкость рук и никакого мошенничества!
© Приключения Фунтика
Если вам понравилось, я с удовольствием подолжу
Немного из жизни Лиги
Китайцы возмущены, всё правильно говорят и пытаются сделать
Китайская общественность оказалась в шоке после убийства чернокожим человеком китайского студента в США.
Посты с этой информацией собрали более 100 миллионов просмотров в Китае.
Тысячи пользователей в гневе требуют выгнать всех представителей негроидной расы из Китая.
Бомбит
Моя жена, когда говорит, что стирала весь день!
Не прокатило
Меня зовут тимоха накачен неплохо
На радость мне явился вдруг Тимоха.
Он до халявы завсегда охоч.
Но мой портвейн воспринял очень плохо,
А вот с сардиной был готов помочь.
Тут я вскипел: «Давай бухай, скотина!»
А он в окно с седьмого этажа.
Как хорошо, что там растёт осина.
Но жаль, что кот сбежал от кутежа.
Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит к нему и спрашивает: Что, Тимоха, строгая у тебя мама? На что ребенок невозмутимо отвечает: Пап, это у тебя был выбор. А мне такая досталась.
Тимоха (9 лет) звонит из лагеря через два после отъезда:
— Мама, а знаешь, без планшета жить можно!
Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе: «Что мне делать, если она на него нападет?!» Хозяин с усмешкой: «Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете». Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы)
Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор. А мне такая досталась.
Вначале я увидел палку над крышами машин, а потом уж и его разглядел:
Щеки красные, глазенки испуганные, в одной руке клюшка, в другой огромная черная сумка на колесиках.
Самому хоккеисту лет семь – восемь.
Машины на его пути стояли так плотно, что неподъемная сумка между ними не пролезала, хоть плачь.
Я вылез из-за руля, протиснулся к пацану и строго сказал:
— Ты прочему тут переходишь дорогу? Видишь, сколько машин? Еще не каждый тебя заметит, задавить же могут. Всего двадцать метров до пешеходного перехода. Неужели трудно пройти? Зачем так рисковать?
Краснощекий испугался и растерянно ответил:
— Меня всегда мама на хоккей водит, а сегодня не смогла, у нее на работе комиссия.
«Комиссия» меня повеселила, я взял огромную черную сумку, поднял ее над головой и, пачкая штаны о бампера машин, повел хоккеиста на другую сторону.
— Смотри больше так не делай. Нужно перейти дорогу? Прошел вперед двадцать метров до «зебры» и все, переходи себе спокойно.
— Спасибо, я больше так не буду. Сегодня спешу просто, у нас игра.
— Вот и молодец. А тебя как зовут?
— Тимофей.
— Ну, давай, беги, Тимоха, удачи в игре…
…Прошло четыре часа.
Стемнело.
Мороз спал, пошел приятный снежок.
Я как раз разговаривал с радиоприемником, когда перед моим капотом что-то мелькнуло. Это была клюшка Тимофея. На этот раз, как и обещал, он переходил дорогу по «зебре», по всем правилам.
Не удержался я, высунулся в окно, кричу:
— Привет, Тимоха! Как игра?!
Парень удивился, заулыбался и радостно ответил:
— Мы выиграли «3-1»! Я гол забил! А вы что тут делаете? Домой едете?
И тут самообладание покинуло меня, я махнул рукой Тимофею вслед, закрыл окно и громко, с выражением повторил все матерные слова, которые когда-либо слышал. По-моему ничего не забыл.
Человек за четыре часа жизни: друзей повидал, зашнуровал километр шнурков, в хоккей выиграл, даже вот гол забил, а я за это время в своей поганой пробке, проехал от полумертвого деревца, политого сотней водителей и аж до пешеходного перехода.
Целых 20 метров.
— Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
— Это как?
— Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
— Ну.
— Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: «Привет, Танюха!», ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: «Серёжа, это Тимофей, мой муж!».
— Пипец, а ты что?
— Ну а что я. После секундного замешательства подхожу к нему словами: «Привет, Тимоха!», ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
— Ну ты вообще на голову больной.
— Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось.
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Немного из жизни Лиги
Китайцы возмущены, всё правильно говорят и пытаются сделать
Китайская общественность оказалась в шоке после убийства чернокожим человеком китайского студента в США.
Посты с этой информацией собрали более 100 миллионов просмотров в Китае.
Тысячи пользователей в гневе требуют выгнать всех представителей негроидной расы из Китая.
Бомбит
Моя жена, когда говорит, что стирала весь день!