меня всегда все предают
Почему меня не ценят? Постоянно предают?
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина
Категория вопроса: Отношения
Не могу понять, почему меня постоянно предают.
Всегда считала, что мужчины ценят верных, любящих,нежных женщин и хотят детей от них и поэтому всегда старалась быть такой,но.
В 20 лет встретилась с парнем, который очень переживал, что ему жена изменила, и родила ребенка не от него,что он очень хочет семью,верную жену и ребенка. Стали встречатся,отношения были хорошие до тех пор, пока я не забеременела.Я тут же ему стала не нужна.Стал изменять, уговаривать сделать аборт. Дальше вмешалась моя мать, очень властная и жестокая женщина и заставила силой (била)сделать аборт.Я вам пишу коротко, но не подумайте, что я пошла на это сразу-был целый месяц борьбы, каждодневный, устраивались дикие скандалы матерью, в ЖК юрист постоянно вызывала к себе и уговаривала сделать аборт(шел 94 год и я была мало того, что неработающая, так еще и незамужняя. )В общем, жуть. Мерзость..
После этого я 10 лет практически безвылазно была в больницах.
Лет в 30 познакомилась с парнем, который тоже же хотел верную,милую,добрую девушку и впоследствии жену.Вскоре мы стали встречаться и меньше чем за месяц он стал изменять мне и скандалить. Расставались долго и тяжело. У него был друг,(назовем его М) который все время говорил, что если у него была такая как я он бы меня ценил. Я два года приглядывалась к нему, а потом все таки решила с ним встречаться.
И опять-меньше чем за месяц он пересталбыт со мной, постоянно с друзьями(хотя до этого говорил, что будет всегда со мной к друзьям ходить, что б они видели какой он счастливый. ), перестал помогать(до этого только скажи, даже просить не надо было,бежал помогать, невзирая ни на что), отношения стали накалятся и мы расстались.Ссылалась на возраст(у нас разница в 9 лет), что еще не дорос до понятий хороших отношений.
За все это время М постоянно звонил мне,спрашивал совета,и интересовался как я. Он тоже встретил девушку, собирался жениться.В какой то момент во время беременности я попросила у М разрешения пожить у него, т.к с мужем стали невыносимые отношения.Он согласился, но когда я позвонила ему, что бы договорится о переезде окончательно он не выходил на связь-нигде: ни в интернете, ни в телефонах.Я удалила все его контакты, где то даже понадеявшись, что так будет лучше..Но через год он мне прислал СМС, где просил снова стать ему другом.Я отказала.Но М все равно звонил практически каждый год.Через 8 лет после его нехорошего поступка, М позвонил, мы встретились(ну раз так настаивает подумала я, может действительно понял,осознал что такое хорошие отношения), и он опять начал рассказывать старую историю о том, как ему плохо и какая я хорошая. Что с женой у него ничего не вышло, она скандалила, деньги из него тянула, что я лучшая, что он хочет ребенка. Я ему объяснила, что у меня возраст(мне было 40), что вообще-то поздновато для беременности,но он стал говорить, что ему никто не нужен.Говорил постоянно. И когда я сдалась и спросила, какие у нас будут отношения я услышала,что ему нужна помоложе. Расстроилась конечно, но опять понадеялась, что все к лучшему.А через год он снова позвонил-и снова: ты лучшая! Повторял, повторял, повторял, что с женой окончательно развелся, что он дурак, что год назад так сказал(про помоложе), что хочет ребенка, что готов сдать анализы, к моему ребенку хорошо относился(он вообще то неплохой парень, но с большим комплексом неполноценности(у него нет отца и пьющая мать(умерла), воспитывала бабушка).Говорил, что очень завидовал своему другу, когда я за ним по пятам практически ходила, все стараясь удержать наши отношения.
Все шло хорошо с месяц, а потом стало чувствоваться прохлада. Я его не раз спрашивала, что он будет делать, если придет, позвонит жена.Ответ: она мне не нужна, я год положил,что бы с ней развестись.
На новый год я очень плохо себя чувствовала, списала на ПМС, мы чуть не поругались(вот тут я почувствовала, что я его теряю).После НГ я узнала, что беременна.Нервничала так,что было очень и очень плохо.Нервничала, из за недомолвок в отношениях, и что то мне говорило, что он не обрадуетсябеременности.
Примерно так и вышло: вначале радость, а потом через 2 минуты вопрос: а когда день Х? (Я наивная подумала, что это день родов), а оказалось аборта. Нет, он не посылал на аборт, но так это сказал, с такими эмоциями,что стало понятно, что второму варианту он больше обрадуется.
Мы ругались дня 4, и я вся на эмоциях и из-за плохого самочувствия(и прям таки чувствовалось, что он не будет помогать если что) сделала медикаментозный аборт(МА).Придя в себя после этого(тяжело было и иногда до сих пор думаю,что зря, а иногда-что к лучшему) я поговорила с ним, решили через полгода к новой беременности готовится. Но все ж таки было что-то такое в наших отношениях, что говорило, что все напрасно.И так и вышло.Где-то через 2 месяца после МА, он престал отвечать на звонки, отключил мобильный. Я приехала к нему и услышала, что ему недею назад позвонила жена и сказала,что он лучший и что хочет к нему вернуться.И он согласился. Я ему напомнила о нашем договоре, о том, что он говорил про жену все эти два года, что сказал в Новый год, когда я спросила в последний раз, что будет, если позвонит жена и услышала, что она выходит замуж. И в ответ узнала, что они поддерживают отношения с середины декабря, что утром 31 декабря он ей звонил и она наорала, что он такой-сякой и со злости сказала, что выходит замуж, а так бы он уже тогда ушел, скажи она «да».Но от постели не отказался и практически каждый день забирал меня к себе и утром отвозил. Опять же подтвердил, что согласен на ребенка, что мол, сдавай анализы. Три недели все было ничего, а потом стал избегать и когда я приехала поговорить, сказал, что мол все таки решил вернуться к жене. Почувствовав, что это правда(до этого были сомнения), я спросила, что бы было, если бы я была беременна и услышала, что он все равно бы ушел, пусть жена и хуже.
И честно говоря я в расстеренности.
Почему все мужчины говорят, что им нужна я, потому что добрая, ласковая, нежная и вообще положительна, а уходят к другим, более плохим-по их же словам, или словам друзей?
Что я делаю не так, почему меня не ценят? Практически все отношения получаются по такому сценарию:
«Ты нужна потому что ты хорошая-я тебе никогда не сделаю больно, ты лучшая-я тебя люблю-да что ты пристаешь-я тебе изменил с другой-иди на три буквы».И весь этот сценарий укладывается чаще в месяц, хорошие отношения в 2 недели, точно и практически всегда.
Почему? Кстати, М сказал, что боится меня..
Как мне поступать с мужчиной, что бы не рвались отношения, не было прохлады?
Я решила найти мужчину с которым создам семью и рожу ребенка(вот не могу-хочу(теперь)),но
просто не знаю как поступать, что бы все было хорошо.
Да, и еще один пункт: практически никто из вышеперечисленных мужчин мне не нравился с самого начала,я просто была с ними вежлива, добра, ласкова(любимое отношение к людям выражается словами:поступай с людьми так, как они поступают с тобой), симпатия наступала при начале прохладца или начале разрыва отношений. А уж потребность быть рядом-после разрыва.
Кстати, не только с мужчинами, но и с другим людям я отношусь хорошо с надеждой на лучшее, но очень часто получается плохо.
Как мне поступать, что делать, что бы мной не пользовались, ценили, уважали, не предавали?
Как пережить предательство?
Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как предательство близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека. Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.
А свои. Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру.
Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину — чужих-то мы редко пускаем в тыл. Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое.
«Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения» (Пс. 145, 3). И паки: «Проклят всяк надеющийся на человека» (Иер. 17, 5). И еще: «Благо есть надеятися на Господа, нежели надеятися на человека, благо есть уповати на Господа, нежели уповати на князи» (Пс. 117, 8-9).
Но ведь уже понадеялись, уже возуповали. И теперь не просто разочаровались, обманулись, а именно что проклятию подверглись! И как справиться с обуревающими нас чувствами, как исцелить сердечные раны, как, в конце концов, простить?! Ведь точно ждет от нас Господь, чтобы примирились мы внутренне — и с происшедшим, и с людьми, чтобы не осталось в нас ни удрученности, подавленности пережитым, ни озлобленности, ни ожесточения.
Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.
И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.
Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе. Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж. Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.
Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно — с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши — в том числе. И если не растравлять намеренно в сердце рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того — как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться.
Как пережить предательство любимого человека? Отвечает психолог
Одно из самых горьких переживаний в жизни – это предательство. Предательство – это серьезно, потому что оно разрушает веру во что-либо или кого-либо, а без уверенности не может быть крепких взаимоотношений. Отсюда основная проблема предательства – это потеря доверия между людьми. Без доверия не может функционировать общество, семьи, институты и, конечно же, брак. Предательство потрясает человека до глубины души, потому что оно разрушает его способность доверять. Но как пережить предательство любимого? Как общаться с предателем? Что делать, если вас предали? Давайте в этой статье вместе поговорим про предательство.
Что такое предательство – Определения и разъяснения
Предательство – это, вероятно, самая разрушительная потеря, которую может пережить человек. Обратите внимание, что я использую термин «потеря» для описания последствий предательства. В нашем обществе мы с трудом понимаем понятия «потери» и «горя». Мы понимаем, что когда кто-то умирает, мы переживаем потерю и горе, но часто мы не признаем другие формы потери, которые мы можем испытать в жизни.
Потеря может быть вызвана смертью человека. Однако это может быть и потеря части этого человека, например, в результате болезни. Например, когда у одного из супругов развивается болезнь Альцгеймера, здоровый супруг может ощущать потерю общения или эмоциональной поддержки.
Потеря также может быть связана с менее осязаемыми вещами, такими как доверие. Когда человека кто-то предает, он теряет доверие к этому человеку. Доверяя другому человеку, мы верим, что он не причинит нам вреда. Когда он причиняет нам вред, мы осознаем, что этот человек способен причинить нам боль. Таким образом, мы потеряли нечто очень важное для отношений.
Простыми словами, предательство – это умышленное и осознанное нарушение человеком общения или клятвы, которое сопровождается нарушением принятых в обществе норм и правил поведения, которое не вызывает у человека, нарушившего эти установки, чувство вины (чаще – человек отрицает содеянное).
Человек, который нарушает обязанность или обещание именуется как предатель. При этом действия предателя могут быть направлены как на одного человека, так и на группу людей.
Психологическое определение
В психологии понятие предательства раскрывается с более научной точки зрения. Так, согласно существующим книгам и источникам, предательство означает последствия свободного выбора, который проявляется в измене самому себе, любимому человеку, члену семьи и иным социальным группам.
При этом, предателем именуется сам человек, изменивший своим жизненным установкам. Важно понимать, что даже если предательство произошло в отношении другого человека, предатель также изменяет и самому себе, так как нарушает данные самостоятельно клятвы и обещания. Например, если жена изменяет мужу, то она изменяет и себе.
В чем отличие предательства от измены
Правда ли что все предают
Посмею сказать, что да. Хоть раз в жизни, но человек совершит предательство на благо своего же комфорта. Порой это происходит совершенно бессознательно и необдуманно. Но если у вас здоровая психика и светлый разум, вы дружите с людьми не из-за выгоды, то случаи предательства сводятся к минимуму. Ведь можно предать не только живое существо, а свою веру, религию, страну. Не стоит думать, что, предав, вы становитесь плохим человеком автоматически. Наоборот, проанализируйте все свои слабые стороны и мотив действия. Не стоит ставить на самом себе клеймо, что «люди не меняются». Это позволит сделать ваш внутренний стержень толще и больше вы не дадите слабину на такие отвратительные поступки.
Фактически человек который предал хоть раз задумывается о содеянном. Здесь для предателя важно осознать последствия своих действий и проработать этот вопрос.
Где может встретиться предательство
Предательство – это особый акт нарушения жизненных установок, по мнению некоторых даже вероломство. такие явления распространены повсеместно. Давайте рассмотрим наиболее актуальные и явные примеры предательства в нашей жизни:
Почему люди предают
Предательство может быть вызвано многими причинами, включая ревность, жадность, власть и страх. Эти причины могут подтолкнуть людей, даже таких близких, как семья, действовать против вас по своим личным причинам, даже если это причинит вам боль. Истории предательства восходят к началу существования человечества. Независимо от причин, ясно одно: акт предательства имеет последствия для обеих сторон.
Самолюбие
Эгоизм – это одна из самых отличительных качеств предателей. Зацикленность на себе и своей выгоде порой бывает губительна. Пока им комфортно с вами общаться, они будут улыбаться в лицо, даже оказывать элементарную поддержку, если будет точно знать, что сможет поиметь с вас выгоду в будущем. Как только он получит все, что его душе требовалось, такой человек уйдет, не заботясь о ваших чувствах. Такое проявление самолюбиям непосредственно связано с характеристикой человека – лицемерием.
Душевная слабость
Трусливые, безответственные и малодушные люди чаще всего предают людей из-за того, что живут по принципу простоты. Из-за своей слабости они самыми легкими путями решают свои проблемы в жизни, так как не могут держать обещания и выискивать более честные и моральные решения проблем. Их самый главный аргумент – «так сложились обстоятельства, я никак не мог на них повлиять». Поиск оправданий и отговорок – это их любимое занятие. Из-за страха не реализоваться в жизни, они выезжают за счёт сильных людей, подрывая их психологическое и душевное состояние.
По глупости
Как говорится во всеми известной поговорке: «Семь раз отмерь – один отрежь». Так и в жизни. Подумайте несколько раз, прежде чем делать какое-либо действие. Один неверный шаг может в корне изменить чью-то жизнь. По вашей же глупости своим поступком можно причинить сильную боль, не заметив этого.
Где проявляется подлость
В семейной жизни
Если вы когда-либо чувствовали предательство со стороны члена семьи, вы не одни такие. На самом деле, большинство людей в какой-то момент своей жизни чувствуют предательство со стороны семьи. Когда семья предает вас, это может ощущаться особенно болезненно, поскольку, согласно наиболее типичным ожиданиям, именно этим людям мы можем доверять больше всего.
Некоторые из наиболее распространенных семейных предательств, с которыми сталкиваются люди, следующие:
Судя по этим примерам семейного предательства, можно сказать, что некоторые из них более разрушительны для человеческой психики, чем другие. Однако любое предательство доверия разрушает фундамент любых отношений.
Ложь, сказанная с честным лицом, глядя вам в глаза, – это конец доверия, и это больно. Когда ваш брат говорит о вас гадости за вашей спиной, это тот вид предательства, который трудно простить. Если ваш партнер нарушает супружескую клятву, например муж изменяет вам, это может стать предательством, которое положит конец отношениям.
В дружбе
Предательство от друга в разы обиднее с учетом того, что часто друзья считаются роднее семьи. Из-за зависти успеха, материального состояния, красоты и статуса. Втереться в доверие и потом вытереть ноги об человека для них легче легкого. Но может быть и такое, что предательство непреднамеренное и тогда есть шанс восстановить дружбу.
Как относиться к предательству
Относитесь к нему как очередному уроку в вашей жизни, из которого нужно вынести только полезное. Полученный опыт, возможно, будет болезненным, но поможет в дальнейшем справляться с подобными ситуациями. Для того, чтобы урегулировать последствия, нужно будет время. Но именно оно даст иммунитет к следующему негативу со стороны других людей.
Как на это реагировать
Предательство неизбежно, поэтому не стоит шокироваться, когда это происходит, просто примите это как данность. Это поможет вас легче переносить такие жизненные трудности.
Люди вольны делать то, что им нравится, и они это делают. Люди часто проявляют человеческие черты. Для вашего собственного разума, просто примите, что такие вещи случаются, а они случаются. Затем, когда вы усвоите это, спросите себя, если они случаются, почему это не должно случаться с вами время от времени. Затем просто признайте, что, очевидно, вы не застрахованы от того, чтобы это с вами не происходило, и просто смиритесь с этим.
Предательство тяжело переноситься, потому что мы верим человеку. Когда наши ожидания не оправдываются, это сложно принять. Могу посоветовать два варианта:
1. Постараться самостоятельно проработать образ человека. Найти те факторы, которые могли бы все время ваших взаимоотношений показывать, что человек был предателем, лицемером или потенциально мог это сделать. Простыми словами, необходимо снять «розовые очки», которые мешали вам объективно воспринимать человека;
2. Обратиться к психологу или психотерапевту, который поможет с профессиональной точки зрения решить проблему предательства.
Механизм предательства
Согласно проведенным исследованиям, посвященным различным случаям предательства, был сделан вывод, что у каждого действия есть мотив и личная психологическая проблематика. Самым ярким мотивом выделили страх. Именно он побуждает людей действовать не по нормам морали. В такой ситуации, когда не можешь противостоять человеку, начинают работать качества слабого человека. Вторым по популярности побуждения к действию является неуверенность и безответственность. В некоторых случаях люди не знают, как правильно поступить и выбирают самый легкий путь – перекинуть ответственность на других. Также те, кого уже предавали, сломлены до такой степени, что не верят в честность и верность в людях, из-за страха того, что их опять предадут, они это делают скорее. То есть можно сказать, что одно предательство порождает другое, это замкнутый круг.
Желание сохранить внешне хорошие взаимоотношения приводят к предательству самих себя. К примеру, возьмем жен алкоголиков. В алкогольном состоянии они творят разные вещи. Но женщины все терпят, чтобы не остаться одинокими, при этом убивая все свои жизненные ресурсы. Более того, они пытаются спасти своего мужа от алкогольной зависимости. Что чаще всего – безрезультатно.
Виды предательства
Когда мы думаем о предательстве, мы часто представляем себе сексуальные интрижки или драматические отношения лучших друзей, заканчивающиеся катастрофой и телевизионным финалом какой-нибудь мыльной оперы. Однако предательство не всегда так просто, и не всегда оно проходит именно так, как показывают в фильмах и сериалах. Иногда мы предаем самых дорогих нам людей, даже не осознавая, что мы сделали.
Предательство друга и подруги
Предательство, основанное на дружбе, проявляется в самых разных формах: от кражи или отказа от работы, которую вы хотите получить, до сплетен или разглашения того, что вы рассказали ему по секрету. Подобные измены и разочарования вплетаются в дружеские отношения гораздо чаще, чем мы думаем.
В одном исследовании 68% опрошенных людей сообщили, что в какой-то момент жизни их предал друг. Даже близкие и любящие друзья могут предать друг друга – иногда намеренно, а иногда без умысла или даже не осознавая того, что они сделали. Это происходит потому, что дружба подразумевает взаимодействие внутренних миров нескольких людей. Личность каждого друга, его потребности и прошлый опыт влияют на отношения, и каждый из нас будет по-своему (иногда кардинально) воспринимать происходящее.
Предательство государства
Предательство любимого человека
Потеря доверия к своему партнеру
Потеря отношений, которые, как вы думали, у вас были прочными и до конца жизни
Потеря доверия к другим
Потеря чувства собственного достоинства
Потеря будущего, которое вы себе представляли с партнером
Потеря доверия к себе
Даже потеря доверия к высшим силам
Некоторые женщины говорят, что это подрывает саму основу доверия ко всем и всему
Почему предательства всегда вызывают отрицательную оценку
После акта предательства со стороны кого-либо всегда кажется, что вокруг одни бездушные и черствые на любовь и совесть люди. Люди рушат внутренний и внешний мир человека, причиняя им такую душевную боль, от которой избавляются годами. Ни одной положительной черты в этом нет.
Что делать после предательства
Вопрос «Как пережить предательство?» достаточно популярный. Так как каждый из нас рано или поздно с ним столкнется. Можем предложить следующие варианты и методики:
В чем вина преданного
Если рассматривать ситуацию, когда человеком просто на просто воспользовались на благо комфорта предателя, то абсолютно никакой вины в этом у преданного нет. А если же у предателя были основания, например, неподобающее поведение или сплетни за спиной, то в какой-то мере это вина самого преданного. Хоть и так неправильно думать, но действительно такие действия могут побудить предать кого-то.
Можно ли простить
Конечно, большинство из нас не прощают. Мы помним о пережитых обидах и пересматриваем свое поведение, чтобы избежать их. Даже если мы сознательно не обращаем внимания на раны или обидчиков в нашей жизни, часто наше тело помнит их, и независимо от того, осознаем мы их или нет, они влияют на то, как мы живем. Поэтому вместо того, чтобы изгонять свои проблемы, давайте переосмыслим, как нам жить дальше.
Как простить любимого человека
Шаг 1 Примите решение простить
В какой-то момент своей жизни вы, вероятно, говорили кому-то, что прощаете его, и имели в виду это, но потом обида возвращалась, а чувство прощения уходило. Это нормально.
Но если вы хотите добиться прощения надолго, вы должны принять твердое решение простить, и это решение не может колебаться.
Шаг 2 Проясните ситуацию
Сказать: «Я тебя прощаю» – может быть достаточно просто, но перейти от этого к реальному прощению того, кто причинил вам боль, – совсем другое дело.
Приняв твердое решение простить, четко сформулируйте его.В верхней части листа бумаги напишите имя вашего партнера. Затем напишите, за что именно вы его прощаете – будьте конкретны и подробны. На обратной стороне листа составьте список всех причин, по которым вы хотите простить своего партнера. После того как вы составите полный список, напишите три лучшие причины на листочке и положите его в такое место, которое вы, и только вы, будете часто видеть в течение своей повседневной жизни.Помните, что если вы не знаете, почему вы хотите простить, вы, скорее всего, начнете колебаться, когда станет трудно.
Шаг 3 Вспомните времена, когда вы действовали аналогичным образом
Вполне возможно, что вы никогда не делали своему партнеру ничего такого плохого, как то, что было сделано вам, но вы, несомненно, причиняли боль своему партнеру в какой-то момент отношений.
Все мы совершали поступки, которыми не гордимся, и все мы были нечестны в различных отношениях на протяжении своей жизни. Хотя зацикливаться на своих ошибках и проступках вредно для здоровья, полезно пересмотреть их и напомнить себе, что мы тоже не идеальны и что были времена, когда мы хотели получить прощение. Составьте список того, как вы поступали подобным образом.
Шаг 4 Отпустите это символически
Перечитайте то, что вы написали в шаге 2, и представьте, как каждая из ваших обид улетает в пространство, произнося при этом «Я прощаю тебя». Как только вы отпустите их все, безопасно сожгите страницы и попросите высшие силы помочь вам исцелить ваше сердце.
Шаг 5 Простить себя
Если вы чувствуете вину, стыд или злость на себя за то, что сделали в прошлом, вы не одиноки. Поэтому выполните описанные выше шаги, но с акцентом на прощении себя. Когда я призываю людей прощать, я обычно слышу все «но» – «но он сделал это, а она сделала то». И все эти «но» могут быть правдой, но если вы серьезно настроены освободить себя и по-настоящему восстановить отношения с любимым человеком, вам нужно искренне простить его.
Как простить мать
Спросите – Поступили бы вы так же на ее месте
Ваша первая реакция может быть такой: «Нет! Я бы никогда не относилась к своей дочери так, как моя мать относилась ко мне! Я бы никогда не смогла быть такой злой, нелюбящей, глупой или жестокой». И, возможно, вы правы. Вы – это вы, поэтому вы действуете и думаете так, как вы действуете. Вы, вероятно, сделали бы миллион других решений, чем ваша мама. Вы бы не говорили того, что она говорила, и не делали того, что она делала. Вы бы никогда не сделали по отношению к своей дочери ничего такого, что требует прощения.
Примите, что ваша мама сделала все, что могла
Возможно, ваша мама не дала вам любви или поддержки, в которой вы нуждались в детстве, но она сделала все, что могла. Ваша мама может дать вам только то, что есть в ее собственном разуме, сердце и духе. Является ли она пустой, бессердечной, жестокой или контролирующей? Ваша мама борется с болезнью сердца. Возможно, она несчастна, горька, одинока или даже психически больна, как моя собственная мать. Возможно, ее сердце не в ладах с Богом, и это влияет на ее отношения.
Я не знаю, почему ваша мама обидела вас, и как долго вы боролись с болью и обидой. Но я верю, что поступки вашей мамы отражают то, что у нее в сердце. Если ваша мама легкомысленна или жестока, у нее есть причина. Это не значит, что все в порядке с тем, что она сделала, и даже не значит, что вы должны простить маму за то, что она причинила вам боль! Но вы сможете смягчиться и исцелиться, если примете, что ваша мама может дать вам только то, что у нее есть.
Ваша мама такая, какая она есть
Вы не можете изменить свою мать. Посмотрите, как трудно изменить себя! Рост и исцеление должны идти изнутри, от внутреннего источника жизни, силы, любви и благодати. Мы не можем заставить наших матерей стать другими, так же как мы не можем заставить измениться себя. Мы не можем изменить наших матерей так же, как не можем изменить цвет листьев на деревьях.
Вы можете простить свою мать за то, что она сделала
Принять свою мать такой, какая она есть, очень трудно. Позволять матери воспитывать вас так, как она хочет, а не так, как вы хотите, чтобы воспитывали вас, — это больно. Но простить маму за то, что она причинила вам боль, возможно! Мне помогла беседа с психологом.
Предательство как повод освобождения от зависимости
Зависимость является зарождающим фактором предательства. Корни этой болезни уходят глубоко в психику и детство, порождая такие проблемы как ожирение, алкоголизм, наркомания. Зависимость от вредных привычек стоит наравне с зависимостью от близкого человек или любимого мужчины. Люди, которые более расположены к совершению предательств, окутывают любовью и дают ложные надежды на здоровые взаимоотношения.
Но такие люди вовсе не готовы поддерживать любовные и дружеские чувства на протяжении долгого времени. Возьмем, например, зависимость от мужчины. Часто она возникает у женщин из-за того, что в детстве им не додали отцовской любви или глава семейства просто ушел. Тогда, когда уже во взрослой жизни женщина находит спутника, она старается всячески удержаться за него, потому что помнит или чувствует недостаток любви в детском возрасте. В итоге она будет терпеть любую боль, обиды лишь бы не остаться одной. У нее вырабатывается зависимость. Именно на этом и держатся отношения с мужчиной абьюзером.
Есть ли польза
Несмотря на то, что отношения в целом лучше, если в них меньше, а не больше случаев предательства, есть одна существенная польза для отношений, которую можно извлечь из опыта предательства: предательство и поведение обоих партнеров в ответ на него дают прекрасную возможность оценить мотивы партнера по отношению к себе.
Поскольку предательство обычно настраивает мотивы жертвы и преступника друг против друга, оно часто создает обстоятельства, в которых люди могут оценить готовность партнера работать над улучшением отношений. Например, если виновник предательства явно расстроен болью, причиненной жертве, и искренне искупает свою вину, жертва может стать более уверенной в отношениях, чем до совершения предательства. Аналогичным образом, если жертва прощает предательство, несмотря на то, что имеет полное право держать обиду, преступник узнает ценную информацию о преданности жертвы отношениям. Одним словом, хотя предательство часто вредит отношениям, иногда оно может дать возможность укрепить их.
Здравствуйте! Меня зовут Светлана Коваленко и я являюсь частным клиническим психологом с 2005 года. Успешно помогла десяткам клиентов в решении их внутренних проблем. Считаю своим долгом дать открытый доступ к полезной информации публике для того, чтобы улучшить эмоциональный фон и ментальное здоровье наших читателей.