меня влечет к сыну
Эдипов комплекс: сексуальное влечение ребенка к родителю
От детей в возрасте 3-6 лет чего только не услышишь. Очень часто от малышей этой возрастной категории звучат признания в любви к собственным родителям«: Папа, ты замечательный! Я хочу, чтоб ты был моим мужем, когда я стану большой», «Мама, хочу жениться на тебе!». Поведение родителей на подобные заявления разное: одни стараются не обращать внимания, другие прибывают в состоянии растерянности, а третьи даже испытывают радость и гордость.
Следует сказать, что подобные высказывания ребенка свидетельствуют о новом немаловажном периоде в развитии и формировании личности малыша, который имеет название Эдипов комплекс.
Разберемся, как помочь ребенку безболезненно пережить этот период, и какие могут быть последствия при безучастном отношении родителей.
Понятие «Эдипов комплекс»
Определение «Эдипов комплекс» возникло в 1897 году, автором его является Зигмунд Фрейд.
Данное явление обозначает бессознательное или сознательное сексуальное влечение к родителю противоположного пола и амбивалентные (двойственные) чувства к родителю того же пола.
В развитии личности проявление Эдипового комплекса может иметь позитивную форму (отражение мифа), и негативную, проявляющуюся в очень сильной любви к родителю своего пола и стремлении избавиться от родителя противоположного пола. Далее, в процессе формирования психосексуального развития ребенка проявляются эти две формы, образовывая полный Эдипов комплекс. В зависимости от того, как пройдет этот период в жизни малыша, так в будущем у него будут формироваться отношения с противоположным полом, построение своей семьи и самооценка.
Характеристика поведения детей
У девочек этот период развития именуется «комплексом Электры». Автором определения является Карл Густав Юнг. С этим этапом в своей жизни сталкивается почти каждый ребенок, а степень осознанности на этот счет у каждого своя.
Сыновья «влюбляются» в свою маму, выказывают желание о полном ее принадлежании ему. К отцу ребенок начинает относиться как к сопернику. Дочери же демонстрируют свою активность к папе, показывая свое ревностное поведение к нему. Ребенок требует объятий с «любимым» родителем и хочет особых ласк.
В этот период отношения с родителем другого пола очень противоречивые. Ребенок ведет себя агрессивно, ревностно, у него появляется стремление занять место этого родителя в семье. Вместе с тем за подобное поведение и действия у малыша появляется чувство вины, которое превращается в агрессию, направленную на себя. На удивление, родитель своего пола становится для чада примером для подражания. Подсознательно у малыша возникает подобная мысль: «Если у родителей хорошие отношения, значит я хочу быть похожей на маму». Это является очень важным аспектом в формировании полеролевой идентичности.
Ребенок с Эдиповым комплексом относится неоднозначно и двойственно к родителям. Каждого из них он в один момент и ненавидит и очень любит. При этом он хочет их уничтожить, и демонстрирует огромное желание быть похожим на них. За свое контрастное поведение малыш боится того, что его накажут.
Рекомендации по стратегии поведения родителей
От поведения родителей в этот период зависит многое. Для начала следует установить границы дозволенного и приемлемые нормы и правила в семье.
Следует помнить, для того чтобы избежать манипулирования со стороны чада, необходимо настойчиво, но мягко отстаивать свои «границы». Все что происходит в спальне – табу для ребенка. Это место, где решаются взрослые вопросы, поэтому вовлекать малыша в отношения родителей не стоит.
Желательно не провоцировать ребенка и стараться свести к минимуму проявление нежности и ласки по отношению друг к другу. Малыши в это период слишком чувствительны. Чтобы помочь ребенку справится с незнакомыми эмоциями и чувствами, старайтесь чаще говорить с ним о происходящем. Важно подчеркивать важность его персоны в семье. Хорошо если с ребенком беседовать будет родитель противоположного пола. При этом нужно говорить о ролях в семье: «Ты моя дочь, а я твой папа. Ты рассержена на маму за то, что он не разрешила тебе лечь со мной рядом. Но ты как ребенок должна спать в своей кроватке, а мы с мамой как муж и жена должны спать сами. Ты наша доченька и мы тебя очень любим. Когда ты подрастешь, у тебя будет свой муж, и ты сможешь спать с ним рядом». Подобное объяснение поможет ребенку осознать его место в семье.
Если пренебрегать этими рекомендациями, вы как родители можете оказаться в «эмоциональной паутине» собственного ребенка. Своим раздражением, агрессией криками в его адрес вы только посеете иллюзию в сознание ребенка, что он в состоянии на свой лад повлиять на ваши супружеские отношения. Ложное представление о себе в дальнейшем негативно отразится на его общем состоянии, поведении и самооценке. Также это может стать причиной того, что ребенок будет считать себя виноватым за ссору либо развод родителей. Несоответствие реального и желаемого ощущения себя в будущем может помешать ребенку признавать свои успехи.
Если случится так, что раскол семьи произойдет действительно по вине ребенка, то во взрослом возрасте такой человек будет требовать от окружающих повышенного внимания к своей персоне, особенного интереса окружающих к себе. Будет постоянный поиск такого внимания, которое он получал от своих родителей.
На родителе противоположного пола лежит большая ответственность. Так ему необходимо чаще хвалить и оказывать знаки внимания. Папам дочек не нужно скупиться на комплименты, чаще подчеркивать красоту девочки. Все эти действия влияют на формирование здоровой самооценки и принятия себя.
Ребенок в этом возрасте должен спать в своей комнате либо в своей кроватке. Совместный сон с родителями недопустим. Подобный метод дистанции необходим для того, чтобы малыш осознал границы.
До двух лет ребенок насыщается любовью матери, получая ощущение базовой безопасности. Поэтому совместный сон до двух лет еще возможен, это доэдипиальный период. После этого начинает формироваться самосознание ребенка, поэтому подобное слияние будет ему только мешать в становлении этого процесса.
Большинство родителей волнуются из-за того, что ребенок будет ночью беспокойно спать, плакать и нервничать. Однако, необходимо создать малышу такие условия, при которых он будет знать что в любую секунду сможет вернуться к маме. Уверенность в том, что хороший «тыл» рядом помогает ребенку проявлять самостоятельность.
Поцелуи в губы также недопустимы. Целовать друг друга могут только мама и папа. Супруги могут в сдержанной форме иногда демонстрировать подобное поведение чаду. И если ребенок продолжает настаивать на своем, проявите терпение и твердость. Нужно объяснить, что только муж и жена могут так делать, и что когда малыш вырастет, он тоже так будет поступать со своей «половинкой». Подобное желание появляется не от сексуального влечения, а от безграничной любви и привязанности. Откажитесь от совместного купания в душе. Это как не гигиенично, так и не прилично.
Приятными плодами вашей работы над гармоничным протеканием Эдипового комплекса, например, будет фраза: «У моей жены тоже будет такое красивое платье», или если ребенок начнет ходить за ручку с малышом другого пола.
Показателем завершения описанной фазы является формирование у ребенка понимания треугольника семейных взаимоотношений. Малыш должен осознать, что между мамой и папой есть некоторое поле, которое принадлежит только им. Оно будет открыто для ребенка только тогда, когда он подрастет. Для безболезненного переживания противоположных чувств необходима поддержка родителей. Весь это непростой процесс даст ребенку неоценимый опыт и возможность наблюдать за развитием отношений между родителями. Это позволит в будущем анализировать свои взаимоотношения с окружающими не только изнутри, но и оценить происходящее со стороны наблюдателя.
Нестандартные проявления Эдипового комплекса
Конечно, «треугольник отношений» возможен при условии, что в семье один ребенок. Но если в семье есть еще дети, они также могут стать объектом ревности. Младшие дети могут быть соперниками либо отношение к ним может быть как к своему ребенку. Поскольку в последнем варианте малыш будет замещающим элементом, то Эдипов комплекс начнет проявляться не очень ярко.
Нестандартное проявление Эдипового комплекса происходит у ребенка, которого воспитывает один родитель. Здесь важен возраст ребенка на момент ухода из семьи второго родителя, есть ли мачеха/отчим, какие сформировались отношения между ними, какое поведение к ребенку проявляет оставшийся родитель. Если у малыша нет родителей, Эдипов комплекс будет проявляться к другим значимым людям.
Эдипальное желание удовлетворится в полной мере тогда, если по каким-то причинам семью покинет родитель того же пола, что и ребенок. Тогда вместо радости, малыш будет испытывать чувство вины. Даже если ребенок никогда не видел своего родителя, он все равно знает, что другие дети живут в полных семьях, а значит, у него где-то есть потерявшийся родитель. Вырастая, такой ребенок подсознательно будет стремиться дополучить того, что не испытал в детстве. Если у мальчика не было отца, то у него могут прослеживаться качества, присущи женской половине. Случается и по-другому, когда такой ребенок рано взрослеет и превращается в «кормильца семьи».
Конечно, все дети имеют свою интенсивность и степень развития описанной фазы. Надеемся, что приведенные рекомендации помогут вам эффективно и безболезненно для ребенка прожить Эдипов комплекс. Роль родителя очень важна во время становления и формирования личностных качеств малыша. Мудрость, терпения, воля, умение слушать и слышать помогут вам преодолеть этот этап детства своего ребенка.
Если же у вас все-таки появятся ситуации, с которым вам будет трудно справиться самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту. Консультация психолога поможет вам выбрать правильную стратегию поведения относительно именно вашего ребенка.
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Как испортить отношения с сыном: пусть муж подождет
Почему у неудовлетворенных женщин вырастают «маменькины сынки»
Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии
Ни одна мать не хочет видеть своего маленького сына в будущем безвольным человеком без собственной семьи, с неинтересной работой и лишним весом в придачу. Но именно так будут развиваться события, если женщина даст волю материнской любви и привяжет к себе подрастающего мальчика слишком сильно. Если у вас не сложились отношения с мужем, нет любимого мужчины — вы и ваш сын в группе риска.
Женщина жалуется на трудности в отношениях со взрослым сыном.
— Что для вас значит ваш сын?
— О, это трудно выразить словами. Это что-то большее, чем моя жизнь. Нет, я не могу этого объяснить.
Как и многие женщины, к пятой годовщине брака эта женщина несколько разочаровалась в своем муже. Пылкие ухаживания остались в прошлом, равно как и совместные интересы, мечты и то внимание, которое он ей уделял.
Мужа подолгу не бывало дома. Он работал, а выходные проводил в гараже или ездил на охоту, ему нужно было встречаться с друзьями. А ей? Она твердо усвоила: надо хранить домашний очаг. Чего ей хотелось? Душевной близости, внимания к себе, любви.
К пятому-седьмому году брака муж почти исчезает с портрета ее семьи. Физически он иногда бывает дома, а эмоционально. его нет. Образовавшуюся пустоту кто-то должен заполнить, и вот у моей клиентки появился сын.
Привязанность к нему столь сильна и продолжительна (это на всю жизнь!), что не сравнится с чувствами ни к одному мужчине. С сыном ей было комфортно, их душевная близость очевидна. Супруг этой близости как раз не жаждал. Для многих мужчин просто непонятно, как можно интересоваться внутренним миром жены и делиться своим собственным.
Утешение давал сын, он позволял строить с ним теплые и прочные отношения. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Попробуй отделись от матери! Не выйдет. Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность — быть любимой, ценной, уважаемой.
Сын — это все, что у меня есть
Женщина, имеющая тесную привязанность к мужу и хорошие отношения с ним, подсознательно сообщит сыну, что ее отношение к нему естественно, наполнено радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире.
Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он необходим ей для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины.
Женщина, несчастливая в браке с эмоционально недоступным мужем, чувствует себя примерно так: у меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении своей женской слабости, поэтому я не могу позволить себе потерять сына. Сын — это все, что у меня есть. Она будет идеализировать, чрезмерно опекать его.
Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, особенно в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь. Теперь вы понимаете, почему маменькины сынки — плохие мужья?
В поисках себя, в поисках ответа на вопрос «Кто я такой?» сын обращается к отцу. И если мать принижает отца, насмехается над ним, сын не захочет быть похожим на него. А если сын «не узнает» в себе отца, начинается процесс, который психологи называют «демаскулинизацией». Да, мать лишает сына признаков мужественности.
Пока сын не отождествляет себя с отцом, он вынужден идентифицировать себя с матерью — воплощением реальной правящей силы в доме. Сын будет доказывать, что он не слабый человек, каким считается в доме отец. Но связанный прочной пуповиной с матерью, он не сможет стать самостоятельным.
С наступлением зрелого возраста внутренний конфликт сына может усилиться. Он одновременно отвергает мать и желает ее присутствия, ему ведь всегда комфортно с ней. Он не желает брать в жены женщину, напоминающую мать, но часто выбирает именно такую. Он хочет, чтобы другая женщина ухаживала за ним именно так, как это делала мама. В то же время он желает, чтобы забота жены была не столь удушающей.
Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем, как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого ни с чем не сравнить, и материнство не только жертвенно, но и эгоистично. В конце концов, у нее было так мало радостей в отношениях с мужем.
Она знает, что сын уйдет к другой женщине, и злится на эти импульсы, которые отторгнут от нее ее мальчика. Именно это чувство диктовало ей желание критиковать его девочек, не подзывать его к телефону, когда они ему звонили. А теперь она очень критически относится к его жене.
Почему «маменькины сынки» — плохие мужья
Татьяна вышла замуж за мужчину, который был и все еще остается центром вселенной для своей матери. Даже теперь, через 10 лет после свадьбы, Алексей срывается с места с радостным энтузиазмом, услышав звонок мамы. Все эти годы он сравнивает Татьяну с мамой — и, конечно же, не в пользу жены.
Алексей раз в неделю навещает маму и обедает у нее. Обед проходит под ее комментарии: «Пусть хотя бы раз в неделю мальчик прилично поест». Когда свекровь приезжает в семью сына, она заглядывает в шкафы и проверяет: лежат ли простыни с простынями, а скатерти со скатертями. Татьяна изредка жалуется мужу на беспардонное поведение его матери, но Алексей всегда говорит: «Этого не может быть, ты преувеличиваешь».
Когда Татьяна выходила замуж, то надеялась, что Алексей будет заботиться о ней. Он представлялся ей сильным, любящим, отзывчивым. Вскоре Таня обнаружила, что он сам от нее ждет заботы, причем как о ребенке. Все, что раньше делала для него мама, теперь должна делать жена — так он хочет. Таня не понимает, почему муж остается глухим к ее потребностям.
Алексею трудно. Он находится между двух огней. В воздухе витает вопрос мамы: «Кого ты больше любишь, ее или меня?».
Разумная мать знает, что, когда сын создает свою семью, его первейшая обязанность — заботиться о жене. Он взял на себя эти обязательства перед государством, когда расписывался в загсе, и перед Богом, когда венчался. Некоторые матери не хотят это признать, а их сыновья не хотят менять правила игры.
«Маменькины сынки» любят то радостное возбуждение, которое мать создает вокруг них. Что бы они ни сделали, они любимы. Сын получает безусловную любовь без всяких усилий, а часто еще и без какой-либо ответственности. Она необходима маленькому ребенку, но неуместна теперь.
Резкая критика в адрес сына может служить той же цели — подкреплению сильнейшей эмоциональной привязанности между ним и матерью.
Сын захотел устроиться на работу в компанию, которая находится далеко от дома. Что сделала его мама? Раскритиковала за это решение: «Ты и на этой работе хорошо зарабатываешь, оставайся с тем, что имеешь, не высовывайся и не рискуй, довольствуйся меньшим».
Но главное и тайное желание матери осталось не озвученным: будь при мне, нуждайся во мне, оставайся зависимым от меня. Объяснение простое: эта женщина давно в разводе с мужем.
Некоторые мужчины, воспитанные одинокими женщинами, не женятся совсем или женятся поздно. Они не могут решиться порвать с атмосферой восхищения, которую создала вокруг них мама.
Полина Ивановна, мать 40-летнего сына, на словах выражает желание, чтобы Юра женился. И тут же восхищается тем, какой он заботливый сын, еще ни разу не ездил в отпуск без мамы. Примечательно, что Юра страдает ожирением. Мать сделала его не мужчиной даже по форме тела. Она демаскулинизировала его, и слой жира как будто надежно защищает его от посягательств женщин.
Как я перестала вмешиваться в жизнь сына
Отношение матери к сыну носит характер сильной привязанности, и что-то изменить в таких отношениях очень трудно. Однако это возможно. У меня в группе была женщина, которая осознала свое болезненное отношение к сыну, и ей удалось в какой-то степени изменить себя. Вот как она сама об этом рассказывает:
— Сыну сейчас 27 лет. Когда он был юношей, я была к нему так сильно привязана, что не помню минуты, чтобы я о нем не думала. Если к 23 часам он не возвращался домой, я места себе не находила. Однажды он мне сказал: «Мам, я конечно, могу приходить домой даже в 22 часа, но неужели ты не понимаешь, что отравляешь мне жизнь?».
Эти слова потрясли меня, я долго над ними думала. Постепенно я начала осознавать, что любовь и моя чрезмерная привязанность — это не одно и то же. В психотерапевтической группе я окончательно убедилась, что мне нужно «отвязывать» себя от сына. Как ни мучительно это было для меня, я перерезала связывавшую нас пуповину и увидела, как он начал дышать самостоятельно.
Сейчас сын женат. Я запрещаю себе вмешиваться в его жизнь. Я напоминаю себе, что он не глупее меня и сам разберется, что ему лучше делать. И знаете, что я замечаю? Теперь мы стали намного ближе и роднее. И еще у меня появилось много сил, которые я трачу на свои дела. Я дала сыну свободу и неожиданно обрела свою собственную.
А вот взгляд с другой стороны. Этот рассказ я услышала от 29-летнего мужчины. Позвонила его мама и очень настойчиво просила срочно приехать к ней. Речь шла о какой-то мелочи, кажется, надо было прибить полку. А герой этой истории женат, его собственному сыну 5 лет, к тому же он занят на работе.
Я была потрясена тем, что он ответил матери:
— Мама, ты же знаешь, что я женат. И моя первая обязанность — заботиться о жене и своей семье, а вторая — заботиться о маме. Приеду в конце недели.
Мне показалось, что в этих словах сформулированы правила социальной гигиены — расстановки приоритетов в отношениях. Жена — на первом место, мать — на втором. Однако это отношение, конечно, не распространяется на особые ситуации — болезни, немощи матери.