меня влечет к детям
Психология педофила: почему некоторых людей привлекают дети?
Работая с полицейскими силами в Австралии и Великобритании, выявляя тех, кто сексуально охотится на детей, люди всегда спрашивают меня, как вы можете отличить педофила от всех остальных.
Таким образом, чтобы обезвредить воду, я ограничу эту дискуссию теми, кто влечет к детям: льготные сексуальные правонарушители.
Как люди получают доступ к детям?
Почти 90% детей, подвергшихся сексуальному насилию, подвергаются насилию * со стороны знакомых.
Из оставшихся 10% некоторые становятся жертвами сексуальной торговли, где дети покупаются и продаются за наличные. Об этом стало известно на этой неделе, когда появилась новость о том, что мельбурнский мужчина предположительно отправился в Лос-Анджелес, чтобы купить шестилетнего мальчика для секса.
Любой австралиец, выезжающий за границу для сексуального надругательства над детьми, будет сталкиваться с такими же обвинениями, как если бы они обиделись на родине. Федеральная полиция хорошо осведомлена об этой зловещей деятельности и уже успешно привлекла к ответственности ряд лиц в соответствии с законами о детском сексуальном туризме.
Они могут повторно обидеть?
Шокирующим это может быть для тех, кто не разделяет их сексуальное влечение к детям, поэтому один серийный сексуальный преступник сказал мне, что оскорбляет. Он понимает, что общество считает, что он сделал неправильно, но он не может понять, почему это так.
Уровень рецидивизма среди детей, совершивших сексуальные преступления, высок. Около 17% детей, совершивших сексуальные преступления, могут повторно совершить преступление в течение двух лет. Те, кто действительно верит, что они не причиняют вреда детям в результате полового контакта, вряд ли будут реабилитированы.
Так почему люди подвергают детей сексуальному насилию?
Есть ряд потенциальных причин.
Некоторые люди, которые подверглись сексуальному насилию в детстве, станут правонарушителями. Исследования показывают, что от 33% до 75% детей, совершивших сексуальные преступления, сообщают, что подвергались сексуальному насилию в детстве. *
Практическое применение этой информации заключается в том, что предотвращение сексуальных надругательств над детьми позволит снизить, но не искоренить некоторые случаи позже.
Тогда есть другие, которые не подвергались насилию как дети, но находят детей сексуально привлекательными. Исследования показывают, что этому может быть биологическая причина. Данные, опубликованные в «Биологических письмах», показали, что мозг педофилов, по сути, предназначен для того, чтобы находить незрелые лица привлекательными.
Улучшение нашего понимания того, как работает мозг педофилов, в конечном итоге поможет выявить тех, кто имеет сексуальный интерес к детям, если не тех, кто желает и способен действовать в соответствии с этими побуждениями.
Сколько детей сексуальных преступников там?
Мы понятия не имеем, сколько людей имеют сексуальное предпочтение по отношению к детям.
Чтобы дать вам представление, в 2015 году сотрудничество Интерпола с полицейскими силами по всему миру привело к аресту более 4000 правонарушителей, которые обращались к изображениям сексуального насилия над детьми.
Очень сложно оценить долю лиц, совершивших преступления на сексуальной почве, среди населения в целом, поскольку лишь немногие признаются в сексуальном интересе к детям. Один клинический исследователь основал оценку около 2% на европейской выборке мужчин-добровольцев.
Есть некоторая надежда, что клиницисты смогут помочь идентифицировать людей с этими склонностями через анализ функции мозга. Надеемся, что однажды мы сможем быстрее понять причину несоответствующих сексуальных желаний по отношению к детям и предотвратить продолжение цикла злоупотреблений.
Q & A автора: Ксанта Маллетт будет отвечать на вопросы читателей завтра, 26 мая, с 13:00 до 14:00 по AEST.
* Исправление: в оригинальной статье неправильно сказано, что исследования предполагают, что от 33% до 75% жертв сексуального насилия над детьми впоследствии станут правонарушителями. Это было исправлено, так как исследования показывают, что от 33% до 75% детей, совершивших сексуальные преступления, сообщают, что подвергались сексуальному насилию в детстве.
В статье также первоначально указывалось, что _90% детей подвергаются сексуальному насилию со стороны знакомых, а не 90% детей, подвергшихся сексуальному насилию.
Эдипов комплекс или Мама, я хочу жениться на тебе
Эдипов комплекс выражается во влечении сына к матери и его желании занять место отца в семье. Это бессознательные любовные и враждебные побуждения, которые ребенок ощущает по отношению к родителям. У явления есть и женская разновидность – комплекс Электры.
Возникновение комплекса
Эдипов комплекс рассмотрел и описал психоаналитик Зигмунд Фрейд. В основе названия – древнегреческая трагедия Софокла «Царь Эдип». В ней сын по незнанию убивает собственного отца и становится любовником матери.
Согласно Фрейду, в возрасте приблизительно трех лет у мальчиков начинается развитие комплекса Эдипа. Они испытывают неосознанное влечение к матери и ревнуют ее к отцу, стараются сделать так, чтобы он стал уделять ей меньше внимания. Сын видит в папе соперника, стремится больше времени проводить с мамой.
Стоит отличать естественную любовь ребенка к матери от неосознанного сексуального влечения.
Дети не догадываются, что с ними происходит. Свои неоднозначные намерения они высказывают в невинной на первой взгляд форме:
Это все подсознательные процессы, которые ребенок не смог бы объяснить. Нельзя их сравнить с тем сексуальным влечением, которое ощущают взрослые друг к другу. Они больше напоминают фантазии, которые при их игнорировании могут привести к серьезным последствиям.
Как проявляется
Обычно странное внимание сына к маме замечает отец. Матерям кажется, что их ребенок проявляет вполне нормальную привязанность к ним. Распознать явление можно по ряду признаков.
Меняется и отношение к родителю того же пола: в отцах мальчики видят соперников. Их мучат противоречивые мысли: с одной стороны, он хочет владеть матерью безраздельно, а с другой – ему стыдно за такие плохие намерения.
Противоречия приносят ребенку немало переживаний. Ему могут сниться кошмары, в которых второй родитель выступает злым колдуном и постоянно обижает мальчика.
З. Фрейд писал, что феномену Эдипова комплекса в равной степени подвержены все люди без исключения. Романтическая любовь сына к матери – это вполне естественное явление, с которым сталкиваются мальчики в возрасте приблизительно трех-шести лет.
В цивилизованных и развитых обществах есть строгий запрет на инцест. В племенном строе африканских народов комплекс может перерасти в полноценные любовные отношения между матерью и сыном. Такая связь там не порицается.
Комплекс может развиваться даже у детей, воспитанных в детском доме. Они стремятся встретиться с бросившими их родителями, увидеть братьев и сестер. На этой почве развивается влюбленность к кровным родственникам.
В теории психоанализа есть точка зрения, что все страдания человека связаны с проблематикой комплекса Эдипа. Чувство ревности, ненужности, исключенности из социальной группы заставляют человека испытывать негативные эмоции.
Феномен может развиваться и по вине родителей.
Матерям стоит устанавливать дистанцию с сыном после 3 лет – он должен понимать, что есть границы дозволенного и строгие рамки, через которые преступать запрещено.
Детские психологи рекомендуют не отталкивать малыша, а мягко ему объяснять разницу между любовью мамы к папе и мамы к сыну. При правильном подходе к шести-семи годам комплекс проходит, мальчик понимает, что он не может жениться на матери, ему придется подождать своего времени.
В будущем это может повлиять на развитие комплекса Мадонны и блудницы у взрослеющего парня.
Как распознать комплекс Эдипа
Проявляться психологический феномен может по-разному. Игнорировать его родителям не рекомендуется, так как во взрослом возрасте у ребенка могут возникнуть проблемы в отношениях с противоположным полом. Основные проявления следующие.
Враждебное отношение к папе и сильная привязанность к матери – основное проявление Эдипова комплекса. Подобное поведение нужно контролировать и корректировать.
Как избавиться от психологического явления
Главная задача родителей – не паниковать. З. Фрейд, К. Юнг, А. Адлер и другие психологи настаивают на том, что это нормальное явление, через которое проходят все мальчики. При правильном подходе со стороны родителей явление удается устранить без потрясений и психологических травм.
Первое время могут возникать ссоры, истерики и непонимание. Родителям нужно стойко перенести этот период и не стараться угодить ребенку, лишь бы не плакал. В противном случае это еще и станет хорошей почвой для дальнейших манипуляций мамой и папой.
Профилактика
Это состояние неизбежно для мальчиков в возрасте от трех до шести лет, однако его можно преодолеть без ущерба для психики.
С малышом нужно много разговаривать, стимулировать его познавать окружающий мир. Он будет задавать много вопросов, на которые искать ответ можно вместе. Особенно важно, чтобы в этот период рядом был папа: тогда сын поймет, что они не соперники, а близкие люди, которым нечего делить.
Родителям важно поощрять знакомства детей с посторонними людьми. Он может разговаривать с соседями, сверстниками, воспитателями в детском саду. Однако ему стоит объяснить важность дистанции со взрослыми и субординации, а также предостеречь от чрезмерной доверчивости.
Богатое общение с детьми – один из лучших способов профилактики и борьбы с комплексом. Как только сын влюбится в подругу, станет понятно, что он навсегда избавился от романтических чувств к матери.
Последствия комплекса у взрослых мужчин
В видео доктор медицинских наук, психоаналитик, профессор Борис Егоров рассматривает последствий Эдипова комплекса. Очень много мальчиков воспитываются только матерями и идет навязывание истерического типа поведения. Особенно проблема патологической привязанности к матери усугубляется если мальчик — единственный ребенок, и сын выступает как объект владения матери.
Мужское поведение воспитывается исключительно примером мужского поведения. Рядом с любым мальчиком должна быть фигура мужчины, только это создает возможность преодоления истерических механизмов поведения и выработки мужского характера.
Игнорирование Эдипова комплекса ведет к трудностям во взрослом возрасте. Мужчинам сложно выстраивать отношения с противоположным полом – они ищут копию матери, но видят, что женщины ей не соответствуют. Также способствует возникновению множества мужских комплексов.
Слишком тесная связь с мамой заставляет взрослого сына отказаться от создания своей семьи. Он боится уйти от матери, продолжает жить с ней, теряя при этом достойных девушек.
Эдипов комплекс – влечение сына к матери, которое нужно контролировать и корректировать. При своевременной реакции родителей удается избежать неприятных последствий и ссор в семье.
Современный взгляд
Представьте себе, что может чувствовать дама, когда на ее глазах соперники «ломают копья», дабы завоевать себе ее внимание и любовь.
Естественно, ей приятно, но вот бывают ситуации, когда подобная битва «рыцарей» будет не то чтобы радовать, а напротив, раздражать и угнетать, ситуация, когда соперники — ваш сын и ваш муж. Психологи давно изучают соперничество между сыном и отцом за внимание матери и жены, и даже имеется название подобной ситуации в честь известного древнегреческого героя царя Эдипа.
С момента рождения малыш практически в 90 случаях из 100 проводит все свое время с матерью. Пеленание, купание, массаж и кормление, ласки и поцелуи малыш получает в основном от матери. Так, с первых минут жизни, зарождается любовь.
А супруг, так уж повелось в нашем обществе, несколько отстранено воспитывает свое чадо. Отец и сын: современный взгляд на Эдипов комплекс.Бывает так, что либо мужчина сам боится прикоснуться к хрупкому и миниатюрному человечку, либо просто нет времени на общение с младенцем. И вот уже на этом этапе взаимоотношений зарождается невидимая проблема, когда отец становится третьим лишним.
Папа в глазах ребенка, большой, грубоватый, громогласный, и намного строже мамы. И уже в это время строгость отца воспринимается как опасность и злость. Все младенцы первого года жизни проходят через ревность и неприятие. В большинстве случаев это время пролетает, забирая с собой весь негатив, но бывают случаи, которые психологи и характеризуют как Эдипов комплекс.
Как же успешно перешагнуть этот Эдипов комплекс и не погрязнуть в непонимании и агрессии, неуважении и злости?
Воспитание в любви и заботе с обеих сторон будет способствовать гармоничному развитию ребенка и не провоцировать ситуацию, когда отец и сын становятся соперниками.
Комплекс Электры или болезненная привязанность девочки к отцу
Эдипов комплекс: сексуальное влечение ребенка к родителю
От детей в возрасте 3-6 лет чего только не услышишь. Очень часто от малышей этой возрастной категории звучат признания в любви к собственным родителям«: Папа, ты замечательный! Я хочу, чтоб ты был моим мужем, когда я стану большой», «Мама, хочу жениться на тебе!». Поведение родителей на подобные заявления разное: одни стараются не обращать внимания, другие прибывают в состоянии растерянности, а третьи даже испытывают радость и гордость.
Следует сказать, что подобные высказывания ребенка свидетельствуют о новом немаловажном периоде в развитии и формировании личности малыша, который имеет название Эдипов комплекс.
Разберемся, как помочь ребенку безболезненно пережить этот период, и какие могут быть последствия при безучастном отношении родителей.
Понятие «Эдипов комплекс»
Определение «Эдипов комплекс» возникло в 1897 году, автором его является Зигмунд Фрейд.
Данное явление обозначает бессознательное или сознательное сексуальное влечение к родителю противоположного пола и амбивалентные (двойственные) чувства к родителю того же пола.
В развитии личности проявление Эдипового комплекса может иметь позитивную форму (отражение мифа), и негативную, проявляющуюся в очень сильной любви к родителю своего пола и стремлении избавиться от родителя противоположного пола. Далее, в процессе формирования психосексуального развития ребенка проявляются эти две формы, образовывая полный Эдипов комплекс. В зависимости от того, как пройдет этот период в жизни малыша, так в будущем у него будут формироваться отношения с противоположным полом, построение своей семьи и самооценка.
Характеристика поведения детей
У девочек этот период развития именуется «комплексом Электры». Автором определения является Карл Густав Юнг. С этим этапом в своей жизни сталкивается почти каждый ребенок, а степень осознанности на этот счет у каждого своя.
Сыновья «влюбляются» в свою маму, выказывают желание о полном ее принадлежании ему. К отцу ребенок начинает относиться как к сопернику. Дочери же демонстрируют свою активность к папе, показывая свое ревностное поведение к нему. Ребенок требует объятий с «любимым» родителем и хочет особых ласк.
В этот период отношения с родителем другого пола очень противоречивые. Ребенок ведет себя агрессивно, ревностно, у него появляется стремление занять место этого родителя в семье. Вместе с тем за подобное поведение и действия у малыша появляется чувство вины, которое превращается в агрессию, направленную на себя. На удивление, родитель своего пола становится для чада примером для подражания. Подсознательно у малыша возникает подобная мысль: «Если у родителей хорошие отношения, значит я хочу быть похожей на маму». Это является очень важным аспектом в формировании полеролевой идентичности.
Ребенок с Эдиповым комплексом относится неоднозначно и двойственно к родителям. Каждого из них он в один момент и ненавидит и очень любит. При этом он хочет их уничтожить, и демонстрирует огромное желание быть похожим на них. За свое контрастное поведение малыш боится того, что его накажут.
Рекомендации по стратегии поведения родителей
От поведения родителей в этот период зависит многое. Для начала следует установить границы дозволенного и приемлемые нормы и правила в семье.
Следует помнить, для того чтобы избежать манипулирования со стороны чада, необходимо настойчиво, но мягко отстаивать свои «границы». Все что происходит в спальне – табу для ребенка. Это место, где решаются взрослые вопросы, поэтому вовлекать малыша в отношения родителей не стоит.
Желательно не провоцировать ребенка и стараться свести к минимуму проявление нежности и ласки по отношению друг к другу. Малыши в это период слишком чувствительны. Чтобы помочь ребенку справится с незнакомыми эмоциями и чувствами, старайтесь чаще говорить с ним о происходящем. Важно подчеркивать важность его персоны в семье. Хорошо если с ребенком беседовать будет родитель противоположного пола. При этом нужно говорить о ролях в семье: «Ты моя дочь, а я твой папа. Ты рассержена на маму за то, что он не разрешила тебе лечь со мной рядом. Но ты как ребенок должна спать в своей кроватке, а мы с мамой как муж и жена должны спать сами. Ты наша доченька и мы тебя очень любим. Когда ты подрастешь, у тебя будет свой муж, и ты сможешь спать с ним рядом». Подобное объяснение поможет ребенку осознать его место в семье.
Если пренебрегать этими рекомендациями, вы как родители можете оказаться в «эмоциональной паутине» собственного ребенка. Своим раздражением, агрессией криками в его адрес вы только посеете иллюзию в сознание ребенка, что он в состоянии на свой лад повлиять на ваши супружеские отношения. Ложное представление о себе в дальнейшем негативно отразится на его общем состоянии, поведении и самооценке. Также это может стать причиной того, что ребенок будет считать себя виноватым за ссору либо развод родителей. Несоответствие реального и желаемого ощущения себя в будущем может помешать ребенку признавать свои успехи.
Если случится так, что раскол семьи произойдет действительно по вине ребенка, то во взрослом возрасте такой человек будет требовать от окружающих повышенного внимания к своей персоне, особенного интереса окружающих к себе. Будет постоянный поиск такого внимания, которое он получал от своих родителей.
На родителе противоположного пола лежит большая ответственность. Так ему необходимо чаще хвалить и оказывать знаки внимания. Папам дочек не нужно скупиться на комплименты, чаще подчеркивать красоту девочки. Все эти действия влияют на формирование здоровой самооценки и принятия себя.
Ребенок в этом возрасте должен спать в своей комнате либо в своей кроватке. Совместный сон с родителями недопустим. Подобный метод дистанции необходим для того, чтобы малыш осознал границы.
До двух лет ребенок насыщается любовью матери, получая ощущение базовой безопасности. Поэтому совместный сон до двух лет еще возможен, это доэдипиальный период. После этого начинает формироваться самосознание ребенка, поэтому подобное слияние будет ему только мешать в становлении этого процесса.
Большинство родителей волнуются из-за того, что ребенок будет ночью беспокойно спать, плакать и нервничать. Однако, необходимо создать малышу такие условия, при которых он будет знать что в любую секунду сможет вернуться к маме. Уверенность в том, что хороший «тыл» рядом помогает ребенку проявлять самостоятельность.
Поцелуи в губы также недопустимы. Целовать друг друга могут только мама и папа. Супруги могут в сдержанной форме иногда демонстрировать подобное поведение чаду. И если ребенок продолжает настаивать на своем, проявите терпение и твердость. Нужно объяснить, что только муж и жена могут так делать, и что когда малыш вырастет, он тоже так будет поступать со своей «половинкой». Подобное желание появляется не от сексуального влечения, а от безграничной любви и привязанности. Откажитесь от совместного купания в душе. Это как не гигиенично, так и не прилично.
Приятными плодами вашей работы над гармоничным протеканием Эдипового комплекса, например, будет фраза: «У моей жены тоже будет такое красивое платье», или если ребенок начнет ходить за ручку с малышом другого пола.
Показателем завершения описанной фазы является формирование у ребенка понимания треугольника семейных взаимоотношений. Малыш должен осознать, что между мамой и папой есть некоторое поле, которое принадлежит только им. Оно будет открыто для ребенка только тогда, когда он подрастет. Для безболезненного переживания противоположных чувств необходима поддержка родителей. Весь это непростой процесс даст ребенку неоценимый опыт и возможность наблюдать за развитием отношений между родителями. Это позволит в будущем анализировать свои взаимоотношения с окружающими не только изнутри, но и оценить происходящее со стороны наблюдателя.
Нестандартные проявления Эдипового комплекса
Конечно, «треугольник отношений» возможен при условии, что в семье один ребенок. Но если в семье есть еще дети, они также могут стать объектом ревности. Младшие дети могут быть соперниками либо отношение к ним может быть как к своему ребенку. Поскольку в последнем варианте малыш будет замещающим элементом, то Эдипов комплекс начнет проявляться не очень ярко.
Нестандартное проявление Эдипового комплекса происходит у ребенка, которого воспитывает один родитель. Здесь важен возраст ребенка на момент ухода из семьи второго родителя, есть ли мачеха/отчим, какие сформировались отношения между ними, какое поведение к ребенку проявляет оставшийся родитель. Если у малыша нет родителей, Эдипов комплекс будет проявляться к другим значимым людям.
Эдипальное желание удовлетворится в полной мере тогда, если по каким-то причинам семью покинет родитель того же пола, что и ребенок. Тогда вместо радости, малыш будет испытывать чувство вины. Даже если ребенок никогда не видел своего родителя, он все равно знает, что другие дети живут в полных семьях, а значит, у него где-то есть потерявшийся родитель. Вырастая, такой ребенок подсознательно будет стремиться дополучить того, что не испытал в детстве. Если у мальчика не было отца, то у него могут прослеживаться качества, присущи женской половине. Случается и по-другому, когда такой ребенок рано взрослеет и превращается в «кормильца семьи».
Конечно, все дети имеют свою интенсивность и степень развития описанной фазы. Надеемся, что приведенные рекомендации помогут вам эффективно и безболезненно для ребенка прожить Эдипов комплекс. Роль родителя очень важна во время становления и формирования личностных качеств малыша. Мудрость, терпения, воля, умение слушать и слышать помогут вам преодолеть этот этап детства своего ребенка.
Если же у вас все-таки появятся ситуации, с которым вам будет трудно справиться самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту. Консультация психолога поможет вам выбрать правильную стратегию поведения относительно именно вашего ребенка.
Последствия детства без родительской любви (и как с этим справиться)
Детство – это этап не только физического, но и эмоционального взросления человека. Феномен детей, лишенных родительской любви, встречается сегодня довольно часто. В будущем такие дети неизбежно сталкиваются со многими эмоциональными и поведенческими проблемами.
Когда человек рождается, у него нет чувства собственного «я». Он еще не может воспринимать себя отдельно от матери – у новорожденных детей самоощущение полностью завязано на присутствии родителей. Но по мере взросления мы постепенно осознаем, что являемся отдельными личностями. И только в два-три года у нас начинает формироваться чувство себя или «эго».
От одного до шести лет наше эго/самоощущение развивается, и отношения с родителями в этот период играет ключевую роль в качественной стороне этого эго/самоощущения. Так, если в детстве мы получаем от них постоянную любовь и поддержку, то растем с чувством, что нас ценят и любят. У нас появляется умение решать свои проблемы, формировать здоровые и осознанные отношения, а также общее чувство благосостояния и уверенности в себе.
Если же эта любовь непостоянная или мы сталкиваемся с частыми оскорблениями или травмами, то растем с низкой самооценкой, боязнью неудачи, недоверием и склонностью к токсичным отношениям. Причина в том, что младенцы абсолютно беспомощные и полностью зависимые от своих родителей в вопросах жизнеобеспечения, любви и заботы.
Когда ребенок замечает, что родители не уделяют ему достаточно времени или непоследовательны в удовлетворении его потребностей, у него появляется чувство собственной ничтожности и бесполезности. А искаженность самоощущения в этом возрасте влияет затем на поведение человека, когда он станет взрослым.
Ниже перечислены несколько типов поведения людей, которые в детстве не знали родительской любви.
1. Страх одиночества – нездоровая привязанность и токсичные отношения.
Ребенок, не знающий недостатка в любви и поддержке в детстве, вырастает со здоровыми понятиями об отношениях. В нем заложено глубокое чувство собственной ценности и уверенности в себе. Он знает, что достоин быть любимым, что отношения могут быть стабильными и что этот мир является безопасным местом, которое можно смело исследовать и изучать.
Если же ребенок регулярно недополучает любовь и поддержку, то вырастает с нездоровыми понятиями об отношениях. Им движет либо одержимая привязанность, либо полная замкнутость в себе.
Если детство ребенка отличается непостоянством родительской любви и заботы, в будущем он будет склонным к одержимой привязанности, требуя к себе внимания других людей и хронически боясь, что в какой-то момент они могут его бросить.
Если ребенок растет с родителями, которые не могут о нем нормально позаботиться, он учится заботиться о себе сам, вырастая замкнутым. Он будет пытаться стать максимально самостоятельным, избегая активности в отношениях и отказываясь открывать свой внутренний мир из-за боязни возможных страданий.
В основе описанных выше типов поведения лежит страх одиночества, вызванный недостатком родительской любви в детстве.
Партнеры, которых мы выбираем для романтических отношений, являются подсознательными копиями наших родителей. Кроме того, низкая самооценка и страх одиночества, являющиеся последствиями отсутствия родительской любви, приводят к замкнутости в себе и подсознательному вступлению в токсичные отношения.
Очень важно найти время для анализа своих нездоровых шаблонов поведения и понять, чем они вызваны, чтобы начать сознательную работу над их исправлением и созданием здоровых отношений вместо токсичных.
2. Эмоциональные крайности
В детстве ребенок получает от родителей помощь в умении распознавать и выражать свои эмоции в безопасной обстановке. Если же родители не помогают, ребенку приходится делать это самому самым оптимальным, по его мнению, образом. Повзрослев, он будет впадать в эмоциональные крайности, либо полностью отрицая свои чувства, либо неконтролируемо преувеличивая их.
3. Нездоровое эго
Как уже говорилось, эго/самоощущение ребенка начинает появляться в возрасте примерно двух лет. Время, которое родители посвящают своим детям, и его качество показывает ребенку уровень любви к нему.
Если ребенок постоянно чувствует любовь и заботу, у него будет формироваться ощущение собственной ценности и достоинства, что, в свою очередь, приведет к формированию здорового эго взрослого человека.
Если же в детстве ребенок недополучает любовь и поддержку, ему начинает казаться, что с ним что-то не так, а потому он вырастет с нездоровым эго и заниженной самооценкой.
4. Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы
Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.
Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.
Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:
Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.
По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.
Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.
Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.
5. Неспособность рисковать
Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.
А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.
Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:
1. Перевоспитайте ребенка внутри себя
Ваш внутренний ребенок жаждет любви и признания, которых не получил в детстве. Он хочет заботы от кого-то с действительно добрым сердцем, и этот кто-то – вы.
2. Обратитесь за помощью
Если в детстве вы недополучили от родителей любви и внимания, то выросли с чувством пустоты, которую постоянно хочется заполнить, что не дает возможности сосредоточиться на своих мечтах, целях или жизни, потому что вы всецело поглощены мыслями о собственной неполноценности.
Чтобы заполнить эту пустоту, очень важно создать прочное внутреннее самоощущение. Обратитесь к специалисту, он вам поможет с этим справиться.
3. Самодисциплина и здоровые границы
Сформируйте здоровые границы на работе и в личных отношениях. Научитесь определять свои приоритеты и понимать, когда нужно открыться людям.
Составьте график работы и развлечений, времени на себя и на отношения, избегая при этом крайностей.