меня твое мнение не интересует
5 причин, по которым твое мнение не воспринимают всерьез
Все в мире имеет свою ценность: что-то измеряется деньгами, что-то временем, а слова и речь в целом – вниманием. Должно быть, ты заметил, что мнения разных людей не равны. Одних просят высказаться, другим спешат закрыть рот. Почему же так происходит? Давай разбираться.
1. Цена твоих слов
Возможно, дело именно в том, что информационная ценность твоих слов равна нулю, и это не только твоя проблема, но и бич всего человечества. Люди в целом любят говорить, а больше всего болтают те, кто вообще ничего и ни о чем не знает. Обычно разговор подменяется пустым трепом, и ладно если такое происходит эпизодически, просто в виде разгрузки или выплеска эмоций. Но если треп этот является повседневной формой общения, то естественно никто тебя не будет воспринимать всерьез. Да и с чего, позволь спросить, окружающим прислушиваться к словам, которые ничего в себе не несут, ничего не значат.
Если человек постоянно обсуждает какую-то ерунду вроде футбола, сериалов и всевозможных сплетен с мифами, то такая слава за ним и закрепится. Вполне справедливо, кстати. Хочешь, чтобы тебя слушали? В таком случае завладей какими-то интересными, редкими или полезными знаниями. Начни разбираться по-настоящему хоть в чем-то.
2. Любишь спорить и давать советы
Для некоторых людей спор становится образом жизни. Знаешь, есть такие персонажи, которые всегда что-то доказывают, по любому поводу и на любую тему. Опять же, зачастую, не имея вообще никаких знаний, им просто хочется обозначить свое присутствие, показать, что они тоже обалдеть какие уникальные личности со своим особым взглядом на все. Проблема в том, что взгляд этот строится на одном лишь желании высказаться. Ценность такой позиции не только равна нулю, но и вообще не имеет права на существование, это просто информационный шум, помехи и раздражитель. Так к этому и относятся окружающие.
3. Твой словарный запас
Довольно сложно воспринимать человека всерьез, если его лексикон состоит из 1000 слов. Часть из них он и сам не понимает, применяет совершенно не к месту, связывая предложения матом и другими «паразитами». Зачастую такие люди недоумевают, даже обижаются, типа «такой я человек, принимайте таким, какой есть». Нет проблем, именно таким, какой ты есть, тебя и примут, относиться будут соответствующе, ведь ценность речи людей разная. Представь себе такую ситуацию: какой-нибудь пятиклассник накалякал что-то в альбоме для рисования, настаивает при этом, чтобы его «картину» оценивали наравне с мировыми художниками. Ну а что, такой он человек: принимайте его, полюбите произведения искусства и не смейте их ругать. Купите эту картину за несколько десятков тысяч долларов.
То же самое с речью: словарный запас – это как бы детали изображения, платят за речь не деньгами, а вниманием. Если твоя «речевая картина» похожа на работу пятиклассника, то и внимание будет соответствующее.
4. Считаешь собеседника глухим
Хочется сказать довольно грубо: либо рот закрой, либо руки опусти. Совмещать устную речь с примитивным языком жестов – плохая идея. Взмахи рук и слюни изо рта не добавляют убедительности, скорее наоборот. Знаешь, почему люди жестикулируют? От недостатка словарного запаса. Они не в состоянии передать эмоции или мысли устно, и тогда тело приходит на помощь. Конечно, есть движения осознанные, существуют даже специальные программы по внедрению жестикуляции для воздействия на слушателей. Такой техникой должны обладать хорошие политики. А актеры и, наверное, даже преподаватели могут успешно овладевать таким умением для лучшего воздействия на зрителей или учеников. Но здесь речь именно о научном подходе, а не о рубке воздуха руками.
Сам подумай: какие эмоции может вызвать красный, как помидор, человек, через слово запинающийся и яростно машущий конечностями? В лучшем случае он вызовет снисходительную улыбку, но скорее все же отвращение.
5. Хочешь всем угодить
Есть такие люди, которые играют роль няшек, желают всем угодить и понравиться, быть милыми и хорошими. Такие, знаешь, лучшие друзья всех и никого одновременно. Они часто недоумевают, как же так несправедливо выходит, что их доброта и пушистость натыкаются на агрессию и наплевательство. Но ведь в действительности все справедливо. Если всем известно, что человек никогда не выскажет своего реального мнения, а попробует угодить комплиментами и пустой доброжелательностью, то с чего бы к нему относиться серьезно? Проще говоря, если ты всю жизнь боишься обидеть кого-то, сказав правду, то в итоге ее будут говорить о тебе и обижаться придется тоже тебе. Так себе перспектива.
Меня твое мнение не интересует
Твое мнение давно никого не интересует, или Почему мир так несправедлив?
Ты — порядочный семьянин, «отличник» в плане верности и покорности своей жене, самый добрый папа на свете. Жизнь складывается по плану/сценарию твоей суетливой, не сидящей ни минуты на месте, жены. А ты устаешь, даже просто наблюдая за ней.
По вечерам тебе нужно мягкое местечко, телевизор и возможность наконец-то высказаться комментариями на все, сказанное по ТВ. Проводя время за передачей «Что? Где? Когда?», ты проявляешь все чудеса своей замечательной памяти и эрудиции.
На работе, несмотря на твой несомненный опыт и профессионализм, мало кто считается с твоим мнением. А все потому, что давно уже сложилась привычка не настаивать на своем. Легче просто отмолчаться, чтобы потом еще за свои же советы не испытывать чувства вины. Остается лишь с сожалением наблюдать, как торопливые коллеги все делают «спустя рукава».
Дома тебя давно никто не воспринимает как мужчину, намекают, что ты бесхарактерный. Дети — единственная твоя отдушина — выросли и уже не посидят у папули на коленях, обнимая и болтая всякую чепуху на ушко.
Обида застряла комом в горле. А сказать некому. Ты и сам гонишь ее прочь, считая это чрезмерной сентиментальностью для мужчины. Но обиды имеют свойство накапливаться!
И ты начинаешь болеть. Первый инфаркт всех удивляет: «Не пил, на работе все давно стабильно, да и просто “золотой мужик”, — в чем причина?»
Бросаешь абсолютно все вредные привычки, которые еще как-то да скрашивали твои однотипные будни. Но беда снова на пороге, и твое сердце не выдерживает — второй инфаркт…
Ни ты, ни твои даже самые проницательные близкие не в состоянии хоть немного прояснить ситуацию и раскрыть тайные причины твоего заболевания.
Почему такое происходит именно с тобой?
Проблемы налицо. Но почему так получилось? Ты не один такой пострадавший, и сложилось все не по какому-то недоброму стечению обстоятельств. Наша психика и тело неразрывно связаны. Когда мы болеем психологически, болеет и наше тело.
Твоя непризнанность, накопленная обида и, как следствие, неправильная реализация заложенных природой свойств — и есть причины серьезного подрыва здоровья. Чаще всего у таких людей, как ты, заболевания проявляются именно на сердечной мышце.
Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, все мы рождаемся с определенным набором психических особенностей.
Под сложившееся выше описание подпадают носители черт анального вектора, чья основная задача — передавать опыт и знания из поколения в поколение — обеспечена заложенной от природы уникальной памятью.
Если ты научаешься использовать свою память по назначению — аккумулировать знания и направлять их вовне на созидание, то полностью реализуешь себя, ощущаешь внутреннюю наполненность и состоятельность.
Иначе память способна только навредить тебе же самому.
Как это происходит? Очень просто — раз за разом ты запоминаешь все обиды и направляешь их на разрушение самого себя: снова и снова прокручиваешь в голове все обидное.
Обидам свойственно накапливаться. Ты копишь плохой опыт и молчишь. Но момент выплеска обязательно настает, когда сердце уже не выдерживает напряжения и концентрации обид на каждый свой кубический сантиметр, тогда и случается инфаркт
Почему так происходит? Нужно понять!
На бессознательном уровне нами управляют точнейшие законы. Незнание этих законов не освобождает от ответственности системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Люди с анальным вектором не могут получить радость и удовольствие от жизни всего по нескольким причинам.
Первая из них — неспособность адаптироваться в жизни из-за накопленных обид.
Возможно, что твоя обидчивость проявилась еще в детстве, когда не хвалили вовремя или сбивали с ритма, не дав даже собраться с мыслями.
Часто первые обиды появляются в период полового созревания — на девушку или на ближайшее окружение. Внутри все будто сжимается, и это чувство досады никогда больше тебя не покидает, память не дает просто так простить всех обидчиков.
Вторая — патологическая нерешительность, которая возникает вследствие неправильного обращения матери.
И, наконец, третья — это неспособность адаптировать внешнее давление. Как говорит системно-векторная психология, сегодня мы все живем в «кожном» — очень ритмичном и быстром мире. Чтобы жить в нем, нужно понимать его законы. Не обижаться и тормозить там, где жизнь предъявляет к нам требования, а понимать и адаптироваться.
Все эти проблемы глубоко осознаются и разрешаются на занятиях по системно-векторной психологии.
Твое мнение давно никого не интересует? Мир несправедлив? Ты удивишься, как легко это исправить.
Свое знакомство с системно-векторной психологией можно начать с бесплатных онлайн-лекций по системно-векторной психологии. Первые результаты ты получишь уже там. Для участия регистрируйся здесь
11 качеств человека, которому наплевать на мнение окружающих
1. Он игнорирует непрошеную критику
Человек, которому плевать на мнение окружающих его людей, не будет париться из-за непрошеной критики. И это достаточно разумный подход. Одно дело, когда ты сам просишь кого-то о комментарии, и он оказывается негативным. Ты просил о критике — и ты её получил. Теперь ты можешь только принять её к сведению, поблагодарив человека. Совсем другое — когда кто-то решил высказаться самостоятельно. Лезть к кому-либо с непрошеной критикой и советами — это нарушение личных границ и проявление неуважения к человеку.
2. Он не принимает слова окружающих близко к сердцу
Иногда не получается пропустить мимо ушей слова окружающих. Кажется, что их настроение зависит от твоих действий и все их слова направлены в твою сторону, что они намеренно хотят задеть или вызвать приступ гнева. Но, если человек умеет абстрагироваться от мнения других, он не будет воспринимать все их слова и поступки лично, не будет зацикливаться на негативе, эмоционально зависеть от того, как с ним общаются, и считать себя виноватым в том, как себя ведут окружающие.
3. Он сосредоточен только на себе и своей жизни
Человек, который не зависит от мнения окружающих, сосредоточен только на своей жизни. Ему плевать на то, какие сплетни распускают о нём коллеги, как к нему относятся его знакомые и что происходит в жизни людей из его круга общения. Он может послушать рассказы друзей и родных о личной жизни и проблемах, но никогда не будет давить на них, раздавать непрошеные советы, собирать слухи и так далее.
4. Он не поддаётся на манипуляции
Людьми, которые зависят от одобрения окружающих, очень просто манипулировать. Нужно всего лишь дать им понять, какие слова или поступки будут поощряться в их круге общения. Желая заслужить уважение и хорошее отношение, человек сделает всё, чего от него будут ждать.
Те люди, которые не зависят от мнения окружающих, менее подвержены манипуляциям. Они делают что-то только в том случае, если это не противоречит их ценностям и принципам. Их сложно переубедить в решении, если не иметь в запасе действительно весомых аргументов.
5. Он уверен в себе
Вот ещё один факт: уверенные в себе люди не ищут признания и одобрения откуда-то извне. Для них гораздо важнее не идти против себя и лишний раз не подвергать свои действия сомнениям из-за общественного мнения. Они редко просят чужих советов, не позволяют критиковать себя и не отказываются от своих идей, потому что кто-то считает их глупыми. Их уверенность в себе выступает своего рода щитом, от которого отскакивает весь негатив окружающих.
6. Он умеет по-настоящему поддерживать
Человек, который осознал, что советы и критика окружающих редко несут в себе какую-либо ценность, лучше всех умеет поддерживать. Если кто-то из его круга общения захочет поделиться своими проблемами, выговориться или просто обсудить ситуацию, которая его тревожит, а также понять, что ему делать дальше, он получит посильную помощь. Человек, которому наплевать на мнение окружающих, уважает желания и чувства другого. Он никогда не станет навязывать свои взгляды, осуждать или обесценивать чужое мнение.
7. Он берёт на себя ответственность
Когда человек не зависит от мнения окружающих, ему не на кого перекладывать ответственность за свои слова и действия. Он не следует чужим советам, не жаждет одобрения, а потому не обвиняет никого в своих ошибках и неоправданных надеждах. Он привык справляться со всем самостоятельно и строить свою жизнь так, как ему хочется.
8. Он умеет самовыражаться
Это проявляется во всём: от выбора хобби до необычного внешнего вида. Человек, который не жаждет общественного одобрения, не боится быть собой. Вместо того чтобы стараться быть как все, он развивает свою индивидуальность, отстаивает своё право на самовыражение и делает то, что ему действительно нравится. Это залог счастливой жизни и стабильной самооценки.
9. Он добивается успеха несмотря ни на что
Для большинства людей самым частым препятствием на пути к достижению успеха становится мнение окружающих. Пытаясь заслужить одобрение, они поступают на неинтересную специальность; устраиваются на работу, которую ненавидят; забрасывают хобби, которые кажутся их родным и близким бесполезными. Вся их жизнь — это слепое следование советам других людей. Но успех достигается как раз вопреки негативу, недоверию, критике и так далее. Те, у кого есть силы противостоять мнению общества или хотя бы не принимать его за единственно верное, добиваются потрясающих результатов во всём, чем они занимаются.
10. Он не занимает позицию жертвы
Люди, которые привыкли жить так, как им говорят окружающие, чаще всего занимают позицию жертвы. Когда у них что-то не получается, они винят не себя, а тех, кто дал им этот совет. Они часто обижаются, снимают с себя ответственность, говорят о том, что от них мало что зависит. А человек, которому плевать на общественное мнение, вместо того чтобы обижаться и ныть, привык решать свои проблемы быстро и в одиночку.
11. Он уважительно относится к окружающим
Если человеку плевать на общественное мнение – это не значит, что он не умеет уважительно относиться к окружающим. Уважительное отношение — это нежелание нарушать личные границы, вежливость в отношении собеседника, готовность оказать посильную помощь. Человек, который не лезет со своими советами и критикой, не оценивает других людей по внешности и не участвует в распространении сплетен — пример того, как нужно относиться ко всем, кто тебя окружает.
Откуда берется зависимость от чужого мнения
Автор: Мария Кравчук
Учитывать мнения других людей, чтобы строить с ними комфортные отношения — нормально. Зависеть от оценок окружающих — нет. Почему появляется зависимость от чужих суждений? Как от неё избавиться и не попасть в другую крайность — социопатию? Вопросы сложные, поэтому ответы на них тоже непростые. В этой статье я подробно объясню, почему мнение других становится важнее собственного, и расскажу, как освободиться от этой зависимости.
Почему мы зависим от чужого мнения и не живем, как хочется?
Сейчас все по-другому. У нас есть свобода выбора: не складываются отношения в коллективе, мы можем поменять коллектив. Надоедают ссоры с соседями – переезжаем в другую квартиру, дом, город. Не устраивают отношения с мужем — разводимся, строим новые отношения. Нам не нужно глобально подстраиваться под окружающих. У нас есть возможность опираться свое мнение, учитывать свои желания, ориентироваться на свои интересы.
Вроде бы все просто — тебе дали свободу, бери, пользуйся, «можешь не благодарить». Но нет. Многие люди по-прежнему смотрят на жизнь с позиции «а что скажут другие» или подсаживаются на «иглу» чужого одобрения. Почему? Откуда этот страх «общественного порицания»? Когда он захватывает наше сознание?
Как формируется зависимость от мнения окружающих
Всё начинается в детстве. «Перестань кривляться, на тебя смотрят, как на дурочку». «Ты опять подрался с Лёшей?! Вот что о тебе подумают его родители!». «Почему ты не можешь быть, как все нормальные дети? Вечно из-за тебя краснеть приходится перед воспитателями!». Редкий родитель не говорил сгоряча подобных фраз своему ребенку. А они, как булыжники, опускаются в глубину формирующейся детской психики и складываются в тяжелые психологические блоки.
Каждый раз, когда в консультациях я прорабатываю с клиентами их детские травмы, вспоминаю девочку лет четырех и её маму. Ситуация происходила пару лет назад на детской площадке в парке. В целом она была типичной — малыши играли, сбивались в стайки, ссорились, мирились. Но эту девочку почему-то не принимали ни в одну компанию.
В какой-то момент она совсем расстроилась и подошла к маме, попросила пить. Мама с кем-то разговаривала по телефону. Не отрывая от трубку от уха, девушка вытащила из рюкзака бутылку с соком, судя по всему вишневым, и дала дочке.
Малышка попила, затем встала с лавочки и с этой бутылкой пошла к песочнице. Вылила в песок весь сок и принялась месить «песочное тесто». К моменту, когда мама закончила разговор, девочка вся была в красном песке. От этой картины мама сначала потеряла дар речи, а затем начала в прямом смысле орать на дочку.
Сказано было много всего, но особенно в память врезались слова женщины: «Значит, выляпаться, как свинья, у тебя ума хватило, а как оттереть это все, ты не знаешь?! Я с тобой в таком виде в метро и на автобус не пойду! Ты представляешь, как на меня люди будут смотреть? Нет, так позориться я не буду, лучше тебя здесь оставлю, вымазывайся дальше…».
Я уверена, что спустя пару дней, а может, и раньше, девочка уже и не помнила об этой истории. Но в её подсознании мамины слова точно отложились в виде установки – мнение окружающих важнее, чем собственный ребенок.
Люди не рождаются с зависимостью от мнения окружающих, они получают её «в наследство» от родителей, а затем «передают» своим детям.
Причины зависимости от мнения других людей
Ещё один источник неуверенности – непосильные задачи. Яркий пример — история Алины.
Мама девушки с детства мечтала стать воздушной гимнасткой. И, если бы не травма плеча, возможно, её мечта осуществилась бы. Но, сложилось как сложилось. Когда родилась Алина, мама стала одержима идеей сделать гимнастку из дочери. По сути, реализовать через девочку свою мечту. С 3 лет Алину практически поселили в спортивном зале.
У девочки же явно не было нужных физических задатков – ни гибкости, ни выносливости, да еще в придачу она панически боялась высоты. Девочка физически не могла выполнять сложные акробатические трюки. Тренеры пытались донести до матери, что воздушная гимнастика – не её спорт. Но мама ничего слушать не хотела и тащила дочку к новому тренеру. После 6 лет безуспешных попыток сделать из девочки звезду мать сдалась и поставила Алине «диагноз» – «Ты безнадежна. Сомневаюсь, что ты вообще на что-то способна».
Не удивительно, что после такого материнского «благословения» у девушки сформировалась четкая установка – «Я лузер по жизни». И все вытекающие из неё последствия – к 30 годам у Алины ни стабильной работы, ни друзей, ни нормальных отношений.
Помните, как в сказке «Голый король»? Министры так боялись показаться глупцами, что соглашались с явным абсурдом. Но это совершенно не сказочная ситуация. Многие поступают так в реальной жизни. Наглядно это показывает опыт, который неоднократно проводил психиатры из разных стран.
Для эксперимента в одной комнате собирали группу из нескольких человек. Среди них один был настоящим испытуемым, а остальные «подсадными утками». Исследователи показывали группе изображение, например, с красным и зеленым яблоком, и просили каждого указать, которое из яблок красное. Задача подставных участников была дать неправильный ответ, то есть, указать на зеленое яблоко и сказать, что оно красное. Испытуемый обязательно должен был отвечать последним.
Увидев картинку, он, естественно, сразу же видел, где красное, а где зеленое яблоко, и ждал своей очереди, чтобы ответить. И здесь начиналось самое интересное: по мере того, как подставные участники один за другим называли зеленое яблоко красным, уверенность реального испытуемого в своем мнении снижалась. Он начинал сомневаться, что его ответ правильный.
Этот опыт повторяли много раз. Результаты почти всегда были одинаковыми — около 40% испытуемых выбирали тот же вариант, что и подставные участники. То есть, поступали как большинство. По сути, они называли черное белым, потому что мнение толпы посчитали правильным, а свое ошибочным. Или боялись выделиться из общей массы.
Мнение окружающих критически важно для тех, кто панически боится одиночества. Это страх быть изгнанным, брошенным, отвергнутым. Его корни могут уходить в детство, где, будучи ребенком, человек недополучил от матери безусловной любви. Или, что еще хуже, родители по каким-то причинам оставили его.
Страх также может быть следствием психологической травмы, полученной в подростковом возрасте. Несчастная первая любовь, непринятие сверстниками, травля – такие психологические удары не проходят бесследно. Они создают у подростка массу негативных установок в отношении себя: «Со мной не хотят дружить, значит, я дефектная», «Парень бросил, значит, я уродина»… Во взрослой жизни такой страх заставляет человека идти на любые жертвы, лишь бы вновь не оказаться в такой ситуации. Он готов подстраиваться, отказываться от своего «я», соглашаться с окружающими во всем, лишь бы общество его принимало.
Почему появляется потребность во всеобщем одобрении и чем опасна эта зависимость, я рассказала в своем видео. Посмотрите его, чтобы понять суть этой достаточно сложной проблемы.
Неспособность расставлять и защищать свои границы
Если человек не может ограничить доступ посторонних в свое личное пространство, ему остается только приспосабливаться к их присутствию в своей жизни. А значит, зависеть от них.
Личные границы – сложная и глубокая тема. Чтобы разобраться в ней, предлагаю посмотреть моё видео, в котором я постаралась разобрать её практически на атомы.
Неспособность осознавать свои истинные желания
Огромное количество людей не знают, чего хотят на самом деле. По разным причинам они научились игнорировать свои желания и подменять их навязанными. Конечно же, все это происходит неосознанно и человек даже не догадывается, что его ценности, интересы и убеждения — сплошная бутафория. Если свои желания человек понять не способен, ему ничего не остается, как «заимствовать» их у других.
«Я никогда не покупаю в магазине одежду, которая мне нравится, потому что я не знаю, что мне нравится. Когда захожу в магазин, беру только те вещи, которые видела на ком-то другом — на подругах, на девчонках из офиса. И они это замечают, иногда даже посмеиваются.
Однажды получилось совсем неловко. Купила коктейльное платье, как у моей начальницы, и надела его на корпоратив. Начальница как раз уехала в командировку, и я решила, что её не будет. Но случился какой-то форс-мажор и она пришла на праздник. В таком же платье. Мне кажется, неловко было всем. После этого мне было настолько неудобно перед ней, что я перевелась в другой отдел.
В ресторане я заказываю, то же, что и все. Духи выбираю по рекламе. Ни одного решения я не могу принять сама. Когда мужчина приглашает на свидание и спрашивает, куда бы я хотела пойти, начинаю судорожно перебирать в памяти, куда со своими парнями ходят подруги и коллеги. Или говорю что-то вроде «Выбери место на свой вкус» или «Сделай мне сюрприз».
Сказать, что я боюсь выбрать что-то неправильно, — нет. Я просто не понимаю, что мне нужно. Я хочу того, чего хотят другие — поехать в отпуск в Грецию, хотя вообще ничего не знаю об этой стране; купить кроссовки из последней коллекции Adidas, но даже не знаю, как они выглядят; пойти на концерт Imagine Dragons, но даже не знаю, в каком стиле музыку они исполняют».
Ирина обратилась ко мне непосредственно с этой проблемой и это большая редкость в моей практике. В большинстве случаев клиенты приходят совсем по другим причинам, и только на 3-4 консультации осознают, что корень их проблемы именно в неспособности распознать свои истинные желания. И, как следствие, в зависимости от мнения окружающих.
Если вам интересно, почему человек не может понять, чего по-настоящему хочет, и как «докопаться» в сознании до своих реальных потребностей, посмотрите это видео.
Как зависимость от мнения других разрушает жизнь
В какой-то степени мы все зависим от чьего-то мнения. Например, мне не все равно, что думают обо мне мои близкие. Я стараюсь быть хорошей женой, матерью, дочерью, руководителем. Получается у меня это или нет, я могу понять только по обратной связи от тех людей, для которых я стараюсь. Для этого я смотрю, как они реагируют на меня, спрашиваю, что они думают. И я учитываю их мнения, чтобы меняться, становиться лучше.
Другое дело, когда зависимость от мнения других разрушает психику и жизнь. Причем самыми разными способами. Три истории-примера из моей практики.
«Что обо мне подумают люди?» — эта мысль — раковая опухоль человеческой психики. Она разъедает её изнутри. В своей практике я встречала десятки женщин, которые отказывались от прекрасных возможностей создать семью, построить карьеру, бизнес, добиться успеха из-за страха перед осуждение окружающих.
И, знаете, в своей жизни я не встретила еще ни одного успешного человека, который был бы зависим от мнения других людей.
Как побороть зависимость от мнения окружающих
Это одна из самых сложных психологических зависимостей, потому что:
Но несмотря на такой сложный анамнез, победить зависимость от чужого мнения можно. Не буду вас обманывать и говорить, что это легко. Нет, это огромная и тяжелая работа. Но её результат однозначно стоит усилий, которые придется приложить.
Шаг первый — признание, что вы зависимы
Это самое трудное. Когда я вижу, что моя собеседница явно имеет эту проблему, и пытаюсь аккуратно подвести её к осознанию ситуации, очень часто наталкиваюсь на отрицание: «Мне абсолютно плевать на мнение окружающих! Я делаю то, что считаю правильным». Но спустя 10 минут девушка рассказывает, что у неё есть тайный роман с мужчиной. Он ей нравится, им хорошо вместе, но она стесняется знакомить его с друзьями и родственниками: «Понимаете, он просто слесарь на СТО. Я прям вижу, как мои друзья и родственники с насмешкой просят у него скидку на обслуживание их Бентли и Кайенов». О какой свободе от общественного мнения здесь можно говорить?
Почему вам так важна оценка окружающих, их мнение о вас? Потому что вы не доверяете себе? Или боитесь сами принимать решения? А, может, у вас сложности с расстановкой границ? Или с детства «сидите» на одобрении, потому что только оно может на время заглушить ощущение собственной никчемности?
Чтобы самостоятельно найти причину зависимости, нужны десятки часов глубокого самоанализа. Выше я описала, что чаще всего заставляет людей ставить чужое мнение выше своего. Но причина может крыться и в какой-то единичной стрессовой ситуации. Также причин может быть сразу несколько.
В поиске этого «корня зла» неоценимой будет помощь психолога. Специалист задаст правильные вопросы, поможет структурировать мысли, пробраться сквозь чащи противоречий. В одиночку этот путь проделать сложнее и времени понадобится намного больше.
Шаг третий — работа с причинами зависимости
Психологическая зависимость от чужого мнения — это следствие, симптом. Его невозможно устранить, не избавившись от причины. То есть, суть задачи не перестать оглядываться на окружающих, а повысить самооценку, поработать над уверенностью в себе, научиться устанавливать границы и защищать их, понимать свои настоящие желания и т.д. (выберите нужное, исходя из своей причины). В этом помогут специальные психологические техники, личные консультации психолога, работа в психотерапевтических группах.
И еще один совет, который будет полезен в работе с любой психологической проблемой: учитесь быть в настоящем и развивайте осознанность. Наши мысли постоянно блуждают в прошлом или будущем. Большую часть дел мы выполняем на автоматизме. Даже не всегда понимаем, что делаем, зачем, почему. В такой обстановке невозможно управлять своей жизнью, своими действиями.
Честно объясняйте себе истинные мотивы поступков: «Поехала в магазин с подругой, потому что у неё отличный вкус, а у меня с этим проблема», а не «Чтобы не было скучно». «Согласилась посидеть с ребенком сестры вместо свидания, потому что не умею говорить «нет», а не «Потому что обожаю племянницу и вообще всех детей мира».
Быть честным с собой — обязательное условие для победы над зависимостью от чужого мнения. Да, это непросто, иногда страшно. Да, будут моменты, когда вы будете злиться на себя, ненавидеть за слабость. Но в итоге научитесь делать правильные выводы и возьмете жизнь под контроль. Во всяком случае в той части, которая зависит только от вас.
Если вы не уверены, что сможете самостоятельно найти причину своей зависимости от мнения других людей и качественно проработать её, я буду рада помочь вам. На личной консультации мы разберем вашу ситуацию, найдем глубинные причины проблемы и подберем эффективные техники для работы с ними.