меня тут петухом назначили сейчас яблочко доклюю и пойду курочек топтать
ЧИТАТЬ КНИГУ ОНЛАЙН: Next (Следующий). Жгут!
НАСТРОЙКИ.
СОДЕРЖАНИЕ.
СОДЕРЖАНИЕ
Next (Следующий) все сезоны. Жгут!
— Опять. Я же просил не трогать мои джины!
— Джинсы — штаны! На штанах должны быть стрелки!
Да знаю я все эти твои ритуальные услуги….
И снится мне: кто-то из замов Господа Бога проводит со мной предварительный допрос….
Ты ж никогда не ждал милости от государства…
Архангел — то зануда покруче тебя…
Чтоб пИсалось без проблем…
50 с хвостиком — уже развалина… с комплексом советской неполноценности…
У меня давно против него вся интуиция бунтует!
— А я хочу справедливости!
Что, в лоб, без протокола?
Это замечательно, когда есть тетя… Вот когда тети нет — это плохо…
Извини, конечно, ты не знаешь, кто у кого работает?
Кто добрый? Я добрый? Я злой!
Это одно место станет последней каплей в чашке моего нетерпения!
Как нахрена? Очень даже нахрена!
Да нет. Мы — русские, Гамлет Оганесович…
А ты сторож, так отнеси ему…
Он гений, а его в институт не приняли…
Мафия везде, куда ни плюнь…
Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.
ЛитЛайф
Жанры
Авторы
Книги
Серии
Форум
Масленников Роман Михайлович
Книга «Next (Следующий). Жгут!»
Оглавление
Читать
Помогите нам сделать Литлайф лучше
Зачем эти цитаты столетий?…
С точки зрения генетики, папенька, таким вопросом ты обижаешь сам себя…
Ну ни слова в простоте.
И кто ж вам это сказал, добрая женщина?
Я не торгуюсь. Мне по морде дали. Публично.
Вот говнюк… Прости за слово «вот»…
Я вижу — жизнь входит в нормальное русло. Потому — удаляюсь…
— Примерно оттуда я с вами и разговариваю…
Дарить благо больше буду. Впереди другие занятия…
Сам как хек мороженый.
Вроде интеллигентный человек… А как насвинячил…
Даю бесплатный совет — не надо поворачиваться ко мне спиной.
Херувим в подпитии…
Твое «значит» ровным счетом ничего не значит…
Вне зоны покрытия… матом…
А в городе — то воруют… Значит, город жив…
Ты меня или пугай, или уговаривай — одно из двух…
Чтобы стать идиотом, одной минуты достаточно.
— А тут еще в жадности обвиняют…
— Да ты что! В какой жадности? В жлобстве.
Там, в провинции, все на криминале завязано, куда не сунься…
Я ведь Вест-Фоинтов не заканчивал…
Такой… угрюмый фрукт…
У него это… юношеский маразм.
Когда не знаешь точного уровня игры, стоит ли в нее вмешиваться?
Я здесь даже предмета для размышления не вижу..
Смерть начинается с момента рождения…
Жопень пришла — открывай ворота…
Пап, займись ремонтом… или здоровье полечи…
— Кому — то надо позвонить… А кому?…
— В службу спасения не пробовали?…
Самоуверен, как гусь перед Рождеством…
Повылезали… не вымывшись…
Это не дети, это гуманоиды.
Тебе сколько годков — то, мужичок с ноготок?…
Меня петухом назначили… Сейчас вот яблочко доклюю и пойду курочек топтать…
Мне эти козлячьи нюансы ни к чему…
Они что, думают, у меня папа — саудовский шейх?…
Бандитина с 40-летним стажем…
Моя вина. Прости. Просто тяжелое детство, недоедание…
Раздрайв в благородном семействе…
— Давай успокоимся и начнем все с начала….
— Только начните не с сотворения мира, а хотя бы с Великой французской революции…
Щаз забамбашим маленький переворот…
Вечерние выпуски новостей уже сверстаны. Не будем усложнять жизнь телевизионщикам…
А когда ты жуешь, хруст за ушами ничему не мешает?…
Что, решила встать на скользкий путь преступления и наказания?
— Ты меня так сильно нервничаешь, прямо бесишь.
— Это полный кошмаридзе.
Есть такое произведение — «Человеческая комедия» называется. Не помню, кто написал. Но очень веселюсь…
Читать онлайн Next (Следующий). Жгут! бесплатно
Роман Масленников
Next (Следующий) все сезоны. Жгут!
1 Сезон
— Опять. Я же просил не трогать мои джины!
— Джинсы — штаны! На штанах должны быть стрелки!
Да знаю я все эти твои ритуальные услуги….
И снится мне: кто-то из замов Господа Бога проводит со мной предварительный допрос….
Ты ж никогда не ждал милости от государства…
Архангел — то зануда покруче тебя…
50 с хвостиком — уже развалина… с комплексом советской неполноценности…
У меня давно против него вся интуиция бунтует!
Это замечательно, когда есть тетя… Вот когда тети нет — это плохо…
Извини, конечно, ты не знаешь, кто у кого работает?
Это одно место станет последней каплей в чашке моего нетерпения!
Как нахрена? Очень даже нахрена!
Да нет. Мы — русские, Гамлет Оганесович…
Он гений, а его в институт не приняли…
Такие имена скрывают дурную карму….
Тут, извини меня, импичментом попахивает…
Я ж не дурак… Я только им прикидываюсь…
Не создавай нездоровую ауру в салоне!
Я ж не пес оборзевший, чтоб морду воротить от торжествующей несправедливости….
А может, у тебя физиологическое развитие отстает от мозгового?
Все мы чьи — то сыновья, а некоторые даже и дочери…
Ты типичный продукт азиатской кухни…
Ты за психику мою не переживай, психика у меня железная!
Правильно Йосиф говорил, что генетика — продажная девка империализма…
Правы китайцы, правы узкоглазые — мужчина, который родил сына — бессмертен.
Ну нет у меня добавок от глупости и поноса мозгов!
Ты баллотируйся в Госдуму, там и сиди — рассуждай…
Привыкли: кухня — ванна — туалет… Старперы!
Это как при коммунизме, до которого мы никак не доберемся…
А кто эту фирмУ, кроме моей жопы видит?! А ей это по фигу!
Ребяты, спокойно! Сейчас здесь будет 50 земмлАков!
Поздно, тетка. Заварила кашу — хлебай…
Когда деньги кончаются, тогда — диета…
Вы это… не того… не из сексуального меньшинства будете?
Если выдернуть криминальную составляющую из жизни страны, страна рухнет секунд за 5 в режиме реального времени….
Водные процедуры после питания запрещены.
Здесь не дело, здесь разборочка…
— Если у меня не получится, тогда займетесь своей стоматологией.
Только идиот будет бить цыпленка, который скоро ему золотые яйца будет нести…
Оскорбляешь? Третий раз оскорбил…
— Застоялись ребята. Не доиграли в детстве…
Матерись по-человечески! Блин — это суррогат!
А я что, должен разрыдаться и припасть к твоей седой волосатой груди? Не коси под инвалида…
2 Сезон
Разговоры по телефону исчезают, а письма можно сберечь…
Это не просто дурак, это — самодурствующий тиран.
В этой стране и через тыщу лет будут ждать слесаря…
Какой добрый и щедрый нынче криминал во власти…
Ну они же к нам не с Марса прилетели… Мы сами из них скотов делаем…
Это потому, что танцев не было… ПОКА…
Могу предложить литр молока или литр кефира… на выбор. За вредность общения со мной…
Я никогда не обижаюсь. Я просто всегда запоминаю…
Куда Вы, ненаглядный файл моей памяти?…
Ну что проспали-то? Зарю коммунизма что ли?
Человек при любой зарплате должен оставаться человеком…
Вопрос жратвы всегда стоял в России очень остро…
Мне ваши головы пустозвонные на шеях нужны…
Она просто безмозглая, тупая черепаха…. — Среди черепах тоже иногда попадаются ниндзя…
Давайте без дискуссий. Теряем время!
У Вас восхитительный юридический сленг…
Если я встану — ты ляжешь. Мизансцена ясна?
Я ему пожить предложил, он согласился…
А что ж случилось? Почему ты мне весь день сегодня не звонишь — то?! А?!
— Так ведь не всех же…
Не люблю я халяву: раз дали, значит, и отобрать могут..
Кто ж тебе черную метку пришлет, если ты с острова сокровищ добровольно съехал…
Такие дятлы идиологами становятся.
Сказки братьев Гримм, твою мать!
Душевная компания… Что ж не жить?
Давайте без дешевого шутовства…
Скажите, когда вокруг никого нет, вы друг друга кушаете.
Седовласый красавец… Лев перед выходом на пенсию…
Без деталей я опять возьму обет молчания…
Абсолютная степень беспомощности, уязвимости и красоты…
Я пока пойду займусь коррупцией…
Это не истерика. Это уже психоз…
Надо беречь голову на плечах. А то потом захочешь оглянуться, а головы — то и нет…
А вот Вы нулем ошибетесь — потом обидно будет…
Да… была такая веселая перспектива…
Давай обсудим все вне этих ужасных стен…
Трубку не могу дать — на скандал нарвешься…
— Зачем мне еще кто-то? Вы так замечательно справляетесь с этой функцией…
Задушевная беседа в оплату не входила…
Не дай Бог друзей завистливых…
Отложение известняка у них в мозгах…
Будет им «Хованщина» вместо Верди…
— Как ты еще назовешь кучу мужиков, сидящих на дамской шее?…
Равнодушная герл-френд никогда ни при каких условиях не назовет тебя засранцем…
Сейчас не пукнешь без компьютера…
Возвращаться в ту же воду не страшно?…
— А у меня будет роль божества из машины….
— Вот ролюшку себе оттопырил.
За любые небрежности рано или поздно приходится платить…
На свете нет ничего прожорливее денег…
— Запасайтесь кольями, мальчики…
Ксерокс. Чайник. И меня не отвлекать!
— Буджет выражением, когда именно его мне подсунут под нос…
С точки зрения генетики, папенька, таким вопросом ты обижаешь сам себя…
И кто ж вам это сказал, добрая женщина?
Я не торгуюсь. Мне по морде дали. Публично.
Я вижу — жизнь входит в нормальное русло. Потому — удаляюсь…
— Примерно оттуда я с вами и разговариваю…
3 Сезон
Дарить благо больше буду. Впереди другие занятия…
Вроде интеллигентный человек… А как насвинячил…
Даю бесплатный совет — не надо поворачиваться ко мне спиной.
Твое «значит» ровным счетом ничего не значит…
А в городе — то воруют… Значит, город жив…
Ты меня или пугай, или уговаривай — одно из двух…
Чтобы стать идиотом, одной минуты достаточно.
— А тут еще в жадности обвиняют…
— Да ты что! В какой жадности? В жлобстве.
Там, в провинции, все на криминале завязано, куда не сунься…
Я ведь Вест-Фоинтов не заканчивал…
Когда не знаешь точного уровня игры, стоит ли в нее вмешиваться?
Я здесь даже предмета для размышления не вижу..
Смерть начинается с момента рождения…
Жопень пришла — открывай ворота…
Пап, займись ремонтом… или здоровье полечи…
— В службу спасения не пробовали?…
Самоуверен, как гусь перед Рождеством…
Тебе сколько годков — то, мужичок с ноготок?…
Меня петухом назначили… Сейчас вот яблочко доклюю и пойду курочек топтать…
Мне эти козлячьи нюансы ни к чему…
Они что, думают, у меня папа — саудовский шейх?…
Моя вина. Прости. Просто тяжелое детство, недоедание…
Раздрайв в благородном семействе…
— Давай успокоимся и начнем все с начала….
— Только начните не с сотворения мира, а хотя бы с Великой французской революции…
Щаз забамбашим маленький переворот…
Вечерние выпуски новостей уже сверстаны. Не будем усложнять жизнь телевизионщикам…
А когда ты жуешь, хруст за ушами ничему не мешает?…
Что, решила встать на скользкий путь преступления и наказания?
— Ты меня так сильно нервничаешь, прямо бесишь.
— Это полный кошмаридзе.
Есть такое произведение — «Человеческая комедия» называется. Не помню, кто написал. Но очень веселюсь…
Меня тут петухом назначили сейчас яблочко доклюю и пойду курочек топтать
Здесь рисунки и картины публикуют авторы, которые их создали.
Цифровые арты, рисунки на бумаге, картины на холсте, рисунки на ткани, дереве, камне и других материалах, процессы рисования, обучающие статьи, уроки, мастер-классы, полезности — творчество, которое своими руками сделали пикабушники и пикабушницы.
Мы открыты к общению и не кусаемся. Почти.
Мы объединяем художников Пикабу, предлагаем обмениваться своим творчеством и опытом, популяризируем авторский контент.
Прежде всего стремимся демонстрировать работы, которые показывают умение автора рисовать.
0. Без грубостей и хейта. Давайте жить дружно!
1. Лига Художников — работы, созданные вами.
Чаще всего это цифровые, традиционные рисунки, на ткани или иных носителях.
2. Слабые работы часто отклоняем, ибо они провоцируют негатив у зрителей.
3. Просим выкладывать картинки в хорошем качестве; на одном изображении только один рисунок; не под углом или наклоном; хотя бы в разрешении 700px; свои работы, а не себя или объекты вокруг.
4. Можем отклонить недоделки. Если хотите показать этап или фрагмент рисунка, покажите вместе с законченной работой.
— Мы приветствуем: традиционные рисунки, цифровые рисунки, рисунки на ткани и иных материалах, процессы создания, уроки, мастер-классы, лекции, полезности для художников.
— Мы отклоняем: посты без ваших работ; слабые работы; некачественные фото; заказы, просьбы, вопросы, объявления; фотоарты, раскраски, обводки; 3D-графику; скульптуру; комиксы, дизайн, каллиграфию.
— Ваш пост может подойти в одно из этих сообществ.
ВАЖНЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ: что влияет на успех поста? Как сделать пост заметнее? Читайте все рекомендации по ссылке =)
1. Всегда добавляйте картинку с законченной работой наверх поста. Даже если в посте этапы рисования / видео процесса.
2. Избегайте рекламных призывов вида «Подпишись, репостни, переходи по ссылке», чтобы не провоцировать агрессию читателей.
3. Укажите оригинального автора, если у вас копия другой работы или срисовка фото.
Или напишите про копию / срисовку в тексте поста.
Иначе зрители могут ругать за плагиат, т. к. в основе чужая идея.
1. Посты-повторы запрещены. Публикуйте одну работу один раз.
Если вашу работу кто-то выложил до вас, можно опубликовать её с тегом «повтор».
2. Эротика разрешена только в специальных NSFW-сообществах.
3. Торговля недопустима в любом виде.
— Воздержитесь от продаж через Пикабу, указания цен (даже в комментах) и обсуждения этих тем.
— Вместо этого автор может оставить в посте свои контакты.
Меня тут петухом назначили сейчас яблочко доклюю и пойду курочек топтать
Учительница вызывает Вовочку к доске:
— А я урок не выучил.
— Садись, два.
— Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
— Ну, это на тройку.
— А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
— Ну, это на четверку.
— А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.
— Что-то духами не пахнет.
— А мне и четверки хватит.
Учительница вызывает Вовочку к доске:
— А я урок не выучил.
— Садись, два.
— Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
— Ну, это на тройку.
— А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
— Ну, это на четверку.
— А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
— Что-то духами не пахнет.
— А мне и четверки хватит.
Избил как-то Илюша Соловья-разбойника.
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство,
а там зеки посовещались и избрали его «петухом».
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
— Hу как, тебя тут не обижают?
— Да нет! Вот петухом избрали. Счас похаваю и пойду кур топтать.
Мать дает сыну петуха и говорит:иди и продай петуха!сын берет петуха и идет на базар и тут по дороге встречает одну даму и говорит:купите петуха!а дама в ответ:хорошо куплю,за сколько?мальчик:50рублей!дама соглашается и говорит:у мя щя собой денег нет,пошли ко мне домой,я те дома дам!когда в дом зашли и тут же звонок в дверь и дама говорит:спрячся это мой мужь,а то он подумает что ты мой любовник.и спрячивает мальчика в шкафу!дама открывает дверь и оказывается это ее любовник,после еще один звонок в дверь,и на этот раз это ее мужь,и спрячивает любовника в тот же шкаф где сидит мальчик!а в шкафу темно!
мальчик говорит:
— дядя дядя купи петуха
а тот в ответ:
— зачем мне твой петух
— хотите я закричу!
— лан.сколько?
— 500рублей!
— 500рублей,да я на базаре за 50рублей могу купить
— хотите я закричу
— лан куплю,тока не кричи
он покупает петуха,а тут мальчик:
— дядя отдай петуха
— ты что,я же у тя купил тока что
— а хотите я закричу?
— лан на бери своего петуха
— дядя купи петуха
— ты че совсем о.х.р.и.н.е.л
— хотите я закричу?
-лан давай сюда своего петуха!
— дядя отдай петуха!и так продалжается пока у него денег не закончится!и наконец мальчик пришел домой,дает маме денег и петуха,а мама:ух ты какой ты у мя молодец,вот твой отец пришел иди пойграй сним!мальчик подходит к папе и говорит:папа купи петуха,а отец в ответ говорит:да zaebal ты уже со своим петухом! :Д
xxx: А еще этот замечательный человек говорил мне, что каждое утро встает с первым петухом. Не с петухами, а именно с петухом. С тем самым, у которого перфоратор.
Посадили Илью Муромца в тюрьму,охранник за ним дверь закрыл и думает ну сейчас там драка то начнется.
10 минут проходит-тишина,20-тишина,через полчаса не выдержал охранник заглядывает в камеру,а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест.Охранник спрашивает,Что же ты Илюшенька на параше то сидишь?
-Да вот говорит, петухом назначили,сейчас вот доем и весь курятник пер@@бу.
Через 30 лет совместной жизни с гражданкой Яблочко он-таки поменял фамилию.
Коллега рассказала историю, случившуюся на работе у её мужа.
Известная компания, занимающаяся поставками программного обеспечения. Один из менеджеров по работе с корпоративными клиентами забыл продлить контракт с действующим клиентом на весьма крупную сумму. В результате о продлении контракта подсуетились коллеги из соседнего подразделения.
При чём здесь смеющийся петух? Так вот, когда слажавшего менеджера спросили, как он такой контракт просрал, он сам естесственно не мог поверить, что забыл про него. Сказал, что наверное его вообще не было, наверное болел в то время. Но в архиве электронной почты в день продления контракта обнаружили оживлённую внутреннюю переписку, начатую этим самым менеджером. Утром того дня он разослал коллегам ссылку на ролик в ютубе со смеющимся петухом.
Была тут давно история про кошачью память, напишу из своего.
У двоюродного кот. Особой приязни ко мне и другим малознакомым гостям не испытывал, гладить не давался, вкусняшку из рук не брал. Живём по разные стороны уральских гор, так что встречаемся редко, но если оказываюсь в тех краях, брата навещаю. Не суть. В доме кот и я. Где-то в коридоре раздаются хрипуче-стонущие звуки. Смотрю, кот лапкой прижал к полу и пытается вытащить торчащий из пасти кусок лески. Судя по наличию на оборванном конце лески грузила, поняла – кот заглотил рыболовный крючок от оборванной удочки. Двоюродник в этом отношении маньяк, по всему дому удочки, сачки и прочая рыбная лабудень разбросаны. Кот, дёргая за леску, впивает этот крючок ещё глубже себе в глотку. Обрывки лески обрезаю, кота в охапку и к доктору. Благо в карте навигатора были отмечены ветеринарки. Кота прооперировали, мне вскоре нужно было уезжать, забирал его брат. Прошло почти два года. Я в очередной раз в гостях, про историю с крючком давно забыла. Чай расплескала, когда равнодушный ко всем кот прыгнул на колени, стал ласкаться и вылизывать мне руки.
Часть 2. Петух.
Наверное, всем знакома фраза «да у тебя куриная память», сказанная в адрес человека, забывающего произошедшее буквально через пять минут. Однако. Конец лета, деревня, в саду ежевика, которую люблю добавлять в компот. Наблюдаю: немногочисленные ягоды обклёвывает пробравшийся в сад петух. Ну, не бегать же мне за наглым петухом по колючим кустам. Подбираю упавшее яблоко и запускаю в сторону этого наглого курахана. Цели попасть в петуха не было, просто шугануть. Получилось, что ударившееся о землю яблоко, подпрыгнуло и ударило петуха под хвост. Видимо, очень сильно, всё-таки пару лет в теннисной секции дают о себе знать. Петух убежал, и до конца выходных при моём появлении куда-то исчезал. Середина ноября, три месяца прошло. Я в деревне, иду в баню. Проход в баню у нас через курятник. Захожу, включаю свет, петух, проснувшись и увидев меня, слетает с насеста и убегает в открытую дверь. А говорите, «куриная память».
P.S. В тот раз все закончилось благополучно. Осужденного доставили в жилую зону, обломок пальца извлекли, рану промыли. Уже через месяц он снова был полностью здоров, даже не прихрамывал.
Учительница вызывает Вовочку к доске:
— А я урок не выучил.
— Садись, два.
— Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
— Ну, это на тройку.
— А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
— Ну, это на четверку.
— А хотите, я на вас плюну, и от вас
французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
— Что-то духами не пахнет.
— А мне и четверки хватит.
Разбросанные с самолёта ёлочки напомнили.
Знакомый рассказывал, давно уже было, вот вспомнил. Везли они с приятелем полную сумку китайских электронных часов, тех, которые время говорят и петухом орут. Так вот, видать, много их там было настроено и активировано. Короче, всю дорогу, пока ехали, слушали «кукареку!» и «точное время». Сумка была большая, орущие хер там найдёшь. Пока доехали, чуть не чеканулись. Ехали в купе.
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:
Теть, купи петуха!
Сколько?
Двадцать пять!
Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает:
Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику:
Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
Дядь, купи петуха.
Да иди ты, на кой черт он мне сдался!
Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
Дядь, отдай петуха!
Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил!
Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
Дядь, купи петуха!
Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
Пап, купи петуха!
Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел!