меня тут нет картинки
Картинки «Меня больше нет» (37 ФОТО)
Сейчас вокруг есть телефоны и мессенджеры, готовые отвлечь в любую секунду. Однако человеку требуется отдых от общения, некая перезагрузка. Для этого отлично подходит побыть наедине с собой. Именно в этот момент человек отдыхает и набирается сил.
Дыши спокойно, меня больше нет и не будет
Мёртвый взгляд означает, что душа уже разбита кем-то другим
Девушка лежит на полу
Меня больше нет (зелёные узоры)
Девушка идёт в овраге
Грусняффка — меня больше нет
Медведь в депрессивном лесу
Меня больше нет, я просто ушла
Я прислушаюсь к шуму дождя, может он мне дорогу подскажет
Меня больше нет, не ищите
Рука на мокром стекле и женщина
Меня больше нет, есть только мы
Девушка лежит под дождём
Папа, из нашего дома кто-то стреляет по детям
Но я всё равно его очень любил. Любил таким. Но его больше нет
Парень снимает страшную маску
Смерть с косой и весами
У меня больше нет никаких мечтаний и вдохновения тоже нет
Красивые и прикольные картинки с надписью «Я тут» — нарезка
Интересная и уникальная подборка картинок от нас с надписями: «Я тут», «Я снова здесь», «Я вернулся к тебе», «Ты где» и остальные. Отправляйте данные картинки близким друзьям во время переписки, чтобы дать понять им, что вы снова готовы к общению и у вас уже нет других дел.
Для того, чтобы скачать картинку, нужно нажать на неё ПКМ и выбрать пункт меню «Сохранить как…»
Затем при помощи дата-кабеля, Bluetooth или инфракрасного порта загрузите её себе на телефон.
История мема «продаете рыбов»: кто его придумал, откуда взялась фотография
Сколько раз за последние пару недель вы видели мем про котов, которые хотят купить рыбов, но им просто показывают красивое? 10? 20? 50? А может даже больше? Этот мем форсят в интернете, как в старые добрые времена, когда раз в несколько месяцев стабильно появлялся новый трендовый мемчик.
Пересылая друзьям разные версии мема про рыбов, вы вряд ли задумывались, а откуда он вообще взялся? Кто-то ведь придумал его и впервые запостил в каком-то паблике, откуда он разошелся массовым тиражом. Мы постарались проследить историю этого мема, и теперь хотим рассказать ее вам.
А если вы больше любите смотреть, чем читать, то для вас есть видео
Вообще, отслеживать историю мема — довольно трудное занятие, ведь смешные картиночки разлетаются по интернету с невероятной скоростью. Буквально за пару дней мем может стать вирусным, и мало кто сможет сказать, откуда он взялся. Собственно, поэтому и используют слово “вирусный”, кто-то просто присылает тебе картинку и вот ты тоже начинаешь продовать рыбов вместе со всеми.
Наверное в будущем появится такая наука, как мемология, которая будет изучать все, что связано с мемами. Серьезные ученые будут прослеживать цепочки распространения, выяснять, кто придумал и зафорсил тот или иной мем, сколько вариаций было создано и так далее. Ну а пока таких ученых нет, об этом попробуем рассказать мы.
Итак, давайте найдем самое начало всей этой истории, а начинается она очевидно с картинки. Фотография котов, рассматривающих рыбу, появилась в 2014 году. По крайней мере это самые старые упоминания, которые удалось о ней найти.
Есть информация, что фотография была сделана где-то в Китае, но точных данных нет. На самой фотографии никаких опознавательных знаков нет, не видно ни флагов, ни табличек, ни даже лиц людей. Опознать можно только рыбу и котиков, но они во всех странах одинаковые.
С момента своего появления в интернете, картинка использовалась достаточно много раз. Особенного в ней ничего нет, но в целом композиция получилась забавная. Фотографию добавляли в подборки смешных фото, делились ею на форумах, в пабликах и других развлекательных порталах. Иногда из нее делали демотиваторы.
Несмотря на то, что фотография сразу пришлась людям по вкусу, особой популярности до начала 2021 года она не имела.
В январе 2021 года была сделана первая более-менее популярная версия мема с этой фотографией. Мем сделали и опубликовали в паблике Вконтакте с названием “Мемы про котов (по ржать)”. В той версии мема текст был другим. Коты спрашивали “Здравствуйте, а вы продоете лобстеров?”, а продавец отвечал “Нет, только рыбов”.
Эта версия мема получила определенную популярность, но не завирусилась. Для того, чтобы стать очередным трендом, мему понадобилось еще полгода и изменение текста.
В конце июля 2021 года, то есть совсем недавно, в том же паблике опубликовали новую версию мема. Текст был изменен на тот самый, который всем нам знаком.
В этом варианте мемчику удалось таки набрать обороты и разойтись по всему рунету. Сейчас каждый, абсолютно каждый человек, паблик или даже крупная компания, хотя бы разок, но использовали этот мем. Ну или хотя бы просто пересылали один из его вариантов.
Кстати, о вариантах. Их, как всегда случается с вирусными мемами, было создано огромное множество. Меняли в основном текст на картинке, сохраняя неправильное написание слов. Мем адаптировали к абсолютно разным сферам жизни и ситуациям. Самый простой вариант — заменить слово рыбов на любое другое. Есть и варианты посложнее.
Следом кроме текста стали иногда менять саму картинку, а затем мем и вовсе стал жертвой твиттера и других площадок со своим, специфичным форматом контента. Интересно, докатится ли волна продажи рыбов до тик-тока, ютуба и других площадок с видеоконтентом. Да и вообще интересно, насколько быстро угаснет популярность этого мема.
Чуть не забыли рассказать, как использовался данный мем большими дядями в лице крупных компаний. Их SMM-щики не зря едят свой хлеб, потому что вышло достаточно неплохо.
Открыли счет ребята из СберМаркета, написав в своем твиттере, что они продают рыбов. В ответ Яндекс.Маркет пообещал дать скидку на рыбов аж целых 5%.
Самокат не стал отставать и написал, что готов показать рыбов через 15 минут у вас дома.
Ну а напоследок Яндекс.Еда сообщила, что она показывает тех, кто продает рыбов, а люди могут выбрать.
Пожалуй, это один из немногих примеров грамотного использования мема и трендов для бизнеса. Обычно получается как-то не очень.
Осталось попробовать понять, почему вообще этот мем стал популярным? За счет чего он цепляет?
Однозначного ответа на эти вопросы, естественно, не существует, ведь мемы — дело тонкое. Но можно выделить несколько важных моментов, которые наверняка повлияли на то, как распространялся мем.
Во-первых, сама картинка. Сложно описать ее какими-то терминами, но по ней сразу видно, что она отлично подходит для создания мемов. Вот знаете, бывают картинки и фотографии такие обычные, смотришь на них, и видишь просто фоточку. А бывают такие, что один раз посмотрел и уже смешную надпись мысленно добавил. Эта фотография из второй категории.
Во-вторых, при создании мема использовался постироничный стиль. Слова исковерканы, и это придает особый окрас итоговому мему. Аналогично были написаны слова в других мемах, ставших популярными, например, “Мышь кродеться” или “Не еш, подумой”.
Вот такая вот история стоит за самым популярным мемом последних недель. Разбираться в происхождении мемов хоть и сложно, но очень интересно. Надеемся, что вам тоже было интересно узнать, как коты, которым не продают рыбов, стали так популярны.
Анекдоты и прикольные картинки (76 картинок)
Подборочка прикольных картинок и веселых анекдотов =)
Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет…
Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
Сидит студент и думает перед экзаменом: «Сдам — напьюсь… А не сдам — тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться» и купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает, ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет…
— Тогда четыре!
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я бл%дь…
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю…
— Вот съешь котлетку за бабушку.
— … (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— … (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них@я не закусываешь!
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…
Юная девушка провела ночь с пятидесятилетним мужчиной. Наутро делится впечатлениями с подругой:
50-летний мужчина сидит с мужиками в бане:
— Да, силы уже не те. Прикиньте: сначала час встать не мог, потом час кончить. Потом еще и бессонница одолела!
— Можно, мы покажем дедушке мавзолей?
— У нас со своим нельзя!
— Как вам новые свечи от бессонницы?
— Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить.
По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.
Лену в классе одинаково ненавидели и мальчики, и девочки, потому что у нее у первой выросли и грудь, и усы.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» отец десятерых детей потерял сознание.
Любимое время женщины – с 22.00 до 00.00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай… Короче, ни в чем себе не отказывать!
Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.
– Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто по имени?
– Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
– Мам, потом
– Доктор, а мне потом можно будет сало?
– Какое, нафиг, сало?!
– Ну-у, в будущем…
– Б. В каком, нафиг, будущем.
– Ты что, ни разу налево не ходил?
– Почему, ходил…
– Ну и как?
– Как, как – коня потерял!
Дочь–школьница говорит отцу:
– Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
– Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
– Когда я женился, моя мама зарезала десять гусей.
– На свадьбу?
– Нет, просто психанула.
Британские ученые доказали, что у сороконожки 20 пиписек
– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет: «Висела писенька. »
– Тук, тук!
– Кто там?
– Полиция, откройте.
– Подождите, пожалуйста, я какаю.
– Да мы видим, телефонная будка же стеклянная.
– Привет, ну как ты?
– А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
– Извините, Алла Игоревна. Я просто звоню сказать, что вы у меня в машине свои трусики забыли.
Жена звонит мужу:
– Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
– Галя, а ты где проснулась –то?!
– Семен Израйлевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
– А почему тратить, почему сразу тратить?!
Зять – теще:
– Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
– А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила…
– Ну, вот теперь тр*** свою дочку сами!
– Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!
С 2018 года в потребительскую корзину будут включены клей и ласты.
Отечественный аналог виагры: препарат «Мальчиш-Кибальчиш»! Поможет ночь простоять и день продержаться.
Она:
– Тебе пиво, получается, дороже, чем я?
Он:
– Нет, пиво, получается, дешевле, чем ты!
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
– Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!
– Почему вы расстались со своим парнем?
– Из-за пагубной привычки.
– Печально…Наркотики?
– Да, конечно буду!
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают, – отвечает пациент и начинает рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам.
– Может, ко мне пойдем, кино посмотрим?
– Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
Чтобы школьники читали роман «Война и мир», в министерстве образования решили исправить название на «Война и мир… жесть… читать до конца».
«Такого вируса у меня еще не было», – удивился зять, увидев за компьютером тещу.
Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
– И что же ты ему сказал?
– Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
– Ну и чем все закончилось?
– Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
В зоомагазине:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
– Черепашка-попрыгунчик?! Ой, кажется я опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
Только рожая, женщина может хотя бы приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.
– Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: отвратительный коричневый цвет, токсичная краска.
– А-а-а. Говорящий кот.
– Вот и я говорю: краска токсичная.
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
– Ты кто?
– Барсук.
– А чего ты тут делаешь?
– Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…
– Скажи мне что-нибудь романтичное, связанное с природой…
– Дорогая, у тебя зубы цвета осени.
Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
– Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
– Клянусь, толстая женщина с усами!
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
– Ты мне нервы верни!
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок».
– Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
– Ты не секретарша, ты – позор нашей семьи, сынок.
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, в бейсбол играть, Тюмень же столица бейсбола!
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога…
– Никита, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда дышишь. Так куда движутся наши отношения?
Вышла новая книга «Теперь точно все съедобные грибы». Издание второе. Исправленное.
Хозяйке на заметку. Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
– Доктор, помогите мне.
У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
– Я не доктор.
Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь с веником в руке. Муж падает на колени и, сложив ладони, молит:
– Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово.
Моя жизнь не похожа на поговорку «береженого бог бережет». Она больше напоминает: «сгорел сарай – гори и хата».
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.
– Скажите, у вас есть иконки?
– Нету.
– А свечи?
– Тоже нету.
– А лампадки?
– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
– Я сделаю тебя счастливым.
– Купишь вискарика?
– Нет, по-настоящему счастливым.
– Врать не буду, без вискаря шансов мало.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей – сторож зоопарка.
По-настоящему неудачно жениться – это когда сам стираешь свой фартук.
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто-то.
«Кто-то» молча встает, одевается и уходит, проcкользнув мимо Абрама.
– Сара, кто это?!
– Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе – здравствуйте, ни мне – до свидания.
– Я люблю тебя!
– Даже не знаю, что сказать…
– Скажи как есть.
– Ешь ртом!
– Кем работает твой муж?
– Переводчиком.
– Книги переводит или фильмы?
– Продукты.
Маленькие хитрости. Если хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите на компьютере в строке поисковой системы «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.
– Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб надпись прочитать: «прямо-направо-налево», тут-то у него коня и отобрали…
– Папа, а почему?
– А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!
– Дорогая, если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить!