меня раздражает мой сын
Раздражает сын (3 года), я от него устала. Как принять своего ребёнка и не срываться на него?
Здравствуйте, Алеся! Готова проконсультировать Вас. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями моей работы и мы сможем начать работу.
Да, я принимаю условия консультации
Алеся, Вы действительно в сложной ситуации и усталость, которую Вы описываете, это нормальная реакция на данную ситуацию. Усталость, боль и беззащитность рождают ту самую агрессию. Вы пишите, что хотите научиться контролировать агрессию, но контроль, это сдерживание. Если Вы будете сдерживать это в себе, рано или поздно агрессия найдёт выход, и если не поведенческой вспышкой, то ударит по какому-то органу.
Опишите пожалуйста более подробно, что именно с ребёнком? В чем он самостоятелен и что ему можно доверять? Есть ли ещё дети в семье?
У ребенка СДВГ, ЗПРР, сенсорно-моторная алалия. Не говорит. Ни предложениями, ни словосочетаниями, только фразами. Когда, ему что то нужно, он берет меня за руку и ведет к какому либо предмету или сам его принесет. Так я и догадываюсь, что ему нужно. Обращенную речь в основном не понимает. На бытовом уровне только, напр. : «где твои ботинки, иди кушать, держи яблочко, иди писать, ложись спать». Вот в основном те вещи, которые он понимает. С горшком проблемы, посидеть спокойно он не может. Уснуть он тоже не может, не повертевшись, не попищав и не посмеявшись перед этим 1. 5-2 часа. Такой он был и до приема ноотропов и после них. На него ничего не действует. Ежедневно он так засыпает, не было ни дня, чтоб он уснул спокойно и быстро. Он постоянно в движении и не может остановиться. Самостоятельно он может покушать, снять одежду, отерыть и закрыть двери, ну и поиграть в какие то игрушки. Больше сам он ничего не делает, скоре всего потому, что не может никак понять, что от него хотят.
Есть еще младший ребенок, ему 1. 3года. Он посмышленнее старшего. Пока таких проблем с ним нет.
Да, я понимаю, что сдерживать весь негатив в себе, это не есть правильно. Но в какое русло его направить, и как это сделать, чтобы не обижать близких людей, я не знаю. Ведь срываюсь я часто вообще на всех.
Сын меня раздражает.
Девчонки. Помогите, подскажите!!
Совсем видать я по весне с катушек слетела.
В последнее время мой сын меня безумно раздражает, даже бесит.
С работы домой не хочу идти, дома стараюсь закрыться на кухне или в ванной, только чтобы меня не трогали!
Раздражает все, просьбы поиграть, просьбы что-то приготовить для него. Даже когда ласкаться (целоваться, обниматься) лезет, чувствую злость и раздражение.
Как приду домой, от одного «Ма-аам!!&qu ot; нервный тик начинается.
Еще болтает без умолку, все время что-то спрашивает..
Я себя уже не сдерживаю, начинаю орать. Без причин. прогоняю его, ору как резаная..
Вчера ужинала, ребенок пришел, голову под руку мне сунул (чтоб я его обняла), меня прям перекосило., я его оттолкнула.
Ребенок не поймет, в чем дело, обижается.
Папа меня успокаивает постоянно, отвлекает от меня сына или меня саму из комнаты выводит, спасибо ему, полностью ребенка на себя взял (кормит, гуляет, из сада забирает, занимается вечером).
А вчера вечером Федюшка спрашивает «Мама, а ты меня любишь. «
Я не знаю, что делать! Откуда такая злость на ребенка, откуда такое раздражение. Я ночью себя ругаю, корю, мучаюсь, а на следующий день опять тоже самое.
Уже сплю и вижу, скорей бы лето, ребенка на дачу отправить на несколько недель..
Может, я просто устала, но мое состояние меня пугает. очень пугает.
Муж не раздражает, очень мне помогает и я ему за это благодарна.
Договорилась с подругой завтра пойти по магазинам и в кафешку. Посмотрим, что из этого выйдет.
Спасибо большое, девочки за поддержку и советы.
Сейчас сходила в аптеку, купила Афобазол.
Выходные проведу- завтра с подругой, в воскресенье у мамы, а там посмотрим!
Если мое состояние не изменится, пойду к психотерапевту.
Меня раздражает собственный сын.
Добрый день! Меня жутко мучает один вопрос, меня раздражает собственный сын. Ему 8 лет, и он ученик 2 класса. Я его родила, когда мне было 18 лет, моя мама поставила меня перед выбором, либо я делаю аборт, либо я ухожу из дома. Я ушла из дома, вышла замуж, помогли родители мужа. На мою свадьбу моя мама так и не пришла. Вообще отношения с моей мамой были крайне сложные в детстве, мне кажется я ее также раздражала. У нее была сложная жизнь, потеря мужей, не достаток в семье, денег не хватало, ее жизнь наладилась только к 36 годам, когда мне уже было 18 лет, она снова вышла замуж и родила ребенка. Родив сына, мы с мамой помирились, и общаемся и сейчас. 4 месяца назад у меня родился еще один сын, и раздраженность к старшему сыну стала еще больше. Я не знаю от чего это? Что со мной происходит. Он замечательный ребенок, хорошо учится в школе, он самостоятельный, ходит на танцы и на спортивную гимнастику, и более того он везде занимает лидирующие позиции. Он моя гордость. Но как только сын меня не слушает, или не делает, что-то не так как хочу я, меня он начинает дико раздражать. Я начинаю на него кричать, особенно когда мы делаем уроки, его непонимание меня просто бесит. Моя мама била меня, и кричала, за это у меня остались сильные обиды на нее. И я себе пообещала, что никогда не подниму руку на своего ребенка, и пока это обещание я сдерживаю. Но крики от меня постоянно, несколько раз я ему сказала, что он меня достал и раздражает. И потом иду и плачу от непонимания, за что я так обращаюсь с собственным сыном. Он видит как я нацеловываю каждый день маленького, как часто говорю, что люблю его. И совсем не говорю это старшему, не обнимаю его, не целую. Я все это чувствую, но не могу переступить через себя. Ему не хватает моей любви, я это знаю, он подходит и обнимает меня, хочет чтобы я его погладила, но меня даже это иногда раздражает. Что за зверь во мне живет? Когда его нет рядом, мне его жутко не хватает, я хочу его и обнимать и целовать, но как только он приходит и опять делает что-то не по моему, меня снова и снова он выводит из себя. Помогите мне в себе разобраться, как дать свою любовь ребенку. Почему я так скупа на чувства? Почему он меня раздражает? От чего я лаю на него как собака?
Здравствуйте!
Лично я бы начал с вопроса к самому себе: а что такого я запрещаю самому себе, что это даже раздражает в сыне.
Дело в том, что в нашей психике срабатывает закономерность: в других нас раздражает то, что мы запрещаем сами себе. Например, если меня в детстве ругала мама за то, что я что-то не успеваю и не понимаю, и если эта боязнь сделать что-то не так осталась во мне и по сей день, то тупость и нерасторопность любого другого человека будет вызывать во мне раздражение. Раздражение — это агрессия, которую я бы выплеснул на себя в случае, если бы я сделал так же, как делает этот человек. Например, если я не разрешаю себе шуметь и мешать другим людям («не разрешаю» — в смысле, я испытываю при этом страх, будто меня за это ругают или осуждают), то меня будут раздражать все люди, которые громко разговаривают и шумят в общественных местах («блин, ну неужели не понятно, что надо вести себя тише!»). Если я не разрешаю себе выглядеть ярко, то меня будут раздражать все люди, привлекающие к себе излишнее внимание. И так — во всем: то, что мы запрещаем себе, начинает нас раздражать в других людях. Вспышки агрессии на других людей — это зеркало нашей агрессии на самих себя. Присмотритесь: быть может, ваш сын делает то, за что вы бы себя осудили? Если так, то ваше раздражение вполне закономерно. И тогда нужно начать с принятия себя. Примете себя — ощутите больше тепла по отношению к сыну.
Еще бывает вариант, когда сын своим поведением как бы косвенно ставит вас под удар: например, вам показалось, что он туго соображает, и это, по вашим ассоциациям, сразу значит, что у вас плохой сын, а это, в свою очередь, означает, что вы плохая мать. А за то, что вы плохая мать, вы ощущаете внутреннее угрызение и дискомфорт. Получается, сын виноват в том, что своим поведением он делает из вас плохую мать. Так и хочется его наказать, чтобы он такого больше не делал.
В любом случае, как видите, речь идет а нашем собственном принятии себя. Поэтому я бы порекомендовал вам взять курс на избавление от чувства вины и внутреннего разлада.
Вот вам небольшой тест: если бы у вас в руках оказалась волшебная палочка, и эта волшебная палочка, представьте, может лишь менять ваши состояния, эмоции — вы бы решились загадать желание «Хочу, чтобы у меня никогда не было чувства вины, ни по каким поводам!»? Осмелились бы такое пожелать?
Я предлагаю вам подумать над вот таким тезисом: «Взрослому и разумному человеку чувство вины не нужно никогда и ни при каких обстоятельствах». Если вы с этим тезисом согласитесь, то процесс «обновления картины мира» уже будет запущен. И вы каждый раз, сталкиваясь с собственным переживанием вины за что-либо, будете с удивлением себя спрашивать: «А зачем я это себе делаю? Нафиг мне это нужно?». Само осознание ненужности и глупости испытываемого чувства вины убирает это неприятное чувство в 90% случаев.
Если же при мысли о полном отказе от чувства вины и самобичевания вы почувствуете сомнение и замешательство, попробуйте внимательно подумать и всерьез ответить на вопрос: «А кому и для чего вообще мое чувство вины нужно?». Размышления будут полезными в любом случае, даже если внятный ответ вы найдете лишь какое-то время спустя. Потому что многие люди, испытывая чувство вины по поводу и без повода, вопросами о целесообразности этого чувства вины даже не задаются. Никогда. А надо бы. Сомнение в том, что неприятные ощущения так уж нужны — это очень полезный метод. Метод самоочищения и самооздоровления.
Надеюсь, что вы примете решение отказаться от этого вируса «самобичевания». Без него и вам, и вашим близким будет только лучше.
Помогите мне в себе разобраться, как дать свою любовь ребенку. Почему я так скупа на чувства? Почему он меня раздражает? От чего я лаю на него как собака?
В формате «вопрос-ответ», боюсь, разобраться, в чём истинная причина, невозможно. У меня сто версий, но все они, в той или иной степени, гадание на кофейной гуще. Одно очевидно — дело в вас, а не в сыне. Но вы это и так понимаете. Если вы в самом деле хотите разобраться в этом, имеет смысл поработать очно. Как-где-с кем — это можно подумать и обсудить прямо здесь.
Мне же хочется обратить ваше внимание на вот какой момент.
Он замечательный ребенок, хорошо учится в школе, он самостоятельный, ходит на танцы и на спортивную гимнастику, и более того он везде занимает лидирующие позиции. Он моя гордость. Но как только сын меня не слушает, или не делает, что-то не так как хочу я, меня он начинает дико раздражать.
Вот это «как только он меня не слушает»… меня обеспокоило. Дети вообще частенько не слушаются (не потому, что они такие плохие, а потому, что активно изучают мир и не имеют ещё родительского опыта). А дети, которые ещё и «занимают лидирующие позиции», особенно. Тут простая взаимосвязь: или слушается — или лидер. Или я вас неправильно поняла, и успехи вашего сына — это результат материнской дрессуры? Так вот, как вы думаете — безоговорочное послушание, подчинение — это полезные качества для растущего мужчины? И должен ли ваш сын предугадывать ваши желания и точно следовать им? И не слишком ли сложная это задача для ребёнка? С ней, вообще-то, и взрослые мужчины не так чтобы уж справляются.
Вы очень правильно решили — не бить ребёнка, потому, что перенесли свой опыт в этой области на него. Сделайте следующий шаг — вспомните, что вы чувствовали, когда мама на вас кричала? Начинали ли вы в этих ситуациях лучше соображать? Это я к тому, что материнский крик в момент «непонимания» — не способ улучшить понимание, но, безусловно, способ слить своё раздражение на ребёнка.
Важный момент: дети очень гибки. Они практически любую семейную ситуацию принимают как норму в том случае, если не сомневаются в материнской любви. И если мама кричит, ну что ж — это просто мама кричит… И маме это можно простить или вовсе этого не заметить, если ты точно знаешь, что мама тебя любит. Ваш сын это знает? Точно?
Вы обеспокоены. И совершенно правильно обеспокоены, потому, что вы перевешиваете ответственность за свои чувства на восьмилетнего ребёнка. Откуда раздражение, почему вы не можете с ним справиться — это вопросы для личной терапии. И я бы с ней не затягивала. Хотя бы потому, что сейчас — в 8 лет, ваш мальчик ещё подходит вас обнять, он ещё пытается «заслужить» вашу любовь. А если ничего не изменится, через несколько лет он откажется от этих попыток. И дальше всё может быть очень трудно. Но сейчас ещё есть время это исправить.
«Меня стал раздражать 11-летний сын, что делать?»: отвечают психологи
Иногда даже у самых любящих мам случаются кризисы.
Идеальные семьи бывают только на картинках. В реальности и дети, и родители, порой ссорятся, не могут найти общий язык и иногда не на шутку бесят друг друга.
Наталья, 44 года
Елизавета Лилеева
— Стоит понимать, что 11-летний мальчик — уже не ребенок, но еще и не взрослый и даже не подросток. В этом возрасте детям важно иметь свое мнение. Собственный авторитет выходит вперед родительского. Это важно мальчику для становления его личности, для его взросления. Но поскольку перед нами еще ребенок — то его методы показать вам, что он хочет, чтобы с его мнением считались, еще могут быть далеки от совершенства.
Поэтому первое, что вам надо делать — это говорить о том, что вам неприятно в его поведении.
Второе — дети зеркалят своих родителей. Поэтому в такой ситуации вам и вашему мужу надо начать смотреть на себя. На ваше поведение. Довольны ли вы вашей жизнью? Видит ли мальчик, что у родителей все хорошо и радостно? Если нет — ребенок подсознательно может думать: «А зачем мне взрослеть и становиться как они? Взрослым быть неприятно!» И он застревает в виртуальной реальности.
Третье: обратите внимание на то, какие чувства испытываете вы, когда реагируете на такое поведение сына. Чаще всего это чувство вины, беспомощности, злость на то, что он не такой, как вам хотелось бы. Чувство вины говорит нам о том, что мы неидеальные матери. Как правило, оно идет еще из нашего детства, нам его привили наши родители или садик, школа. Если это все есть — с этим надо разбираться, работая с причинами. То есть, в первую очередь вам самой надо обратиться за помощью.
И четвертое: подумайте, что вы уже сделали, что вы могли бы сделать, чтобы изменить ситуацию? Пробовали ли вы предложить сыну альтернативу, общую тему для разговоров, часто ли проводите время вместе — именно друг с другом, а не просто рядом.