меня пригласила семейная пара

История №-9976520

Меня пригласила в гости одна семейная пара, вечер, в общем все проходит
очень вдохновлено полны сил и решимости…. за бутылкой вискаря, перейдя
после на пиво, весь этот алкогольный арсенал тщательно заедается мясом,
креветками, салатами и достаточно обильно. Перед самым уже сном я не
отказалась еще разочек от принятия пищи. Ночь прошла в полубреду от
усталости и алкоголя, на всем ее протяжении мне казалось, что мы все еще
обсуждаем детали предстоящей свадьбы…и вдруг, от мучений меня спасло
пробуждение….. и я как и положено после пробуждения первым делом
направилась в туалет. Войдя в него и осмотревшись я приступила к тому,
за чем собственно и пришла, усадилась на коня…. и о боже, силы небесные,
по горлу со скоростью вышедшей из берега реки подступало то, чем на
протяжении всего вечера я удовлетворяла свои гастрономические
потребности……Толчок конечно же занят моим задом, и я стремительно
пытаюсь произвести рокировку частей тела относительно унитаза…. но и
конечно же результат не заставляет себя долго ждать. Не без
истерического смеха, все еще с голым задом я имею перед собой картину:
вся эта маленькая злощастная комната заляпана откровенно сказать
блевотой вплоть до потолка, поскольку я резко хотела поменять позицию
причем на 180 градусов и видимо не успевала это сделать, ровно эти 180
градусов и были заделаны по самые верхи. А еще этот запах в на всю
квартиру…. мля, я готова была провалиться под землю…все-таки я в гостях,
40 минут этого солнечного утра я провела пидоря стены туалета. Вывод
такой, когда еще приедешь в гости и мало того облажаешься, так еще и
каждый миллиметр туалета оближешь часов так в семь утра. Это было
незабываемо и как говорится по определению могло случится только со мной
или с моей лучшей подругой – лохушки.

Но это еще не вся история….. поведав эту историю той самой моей
подружке, с которой как раз могло случится подобное…она валит меня своей
stori, что не удивительно

И вот, семейный ужин, все в кои-то веки собрались за одним столом,
предельная вежливость и даже младший брат (19 лет) не глумится и не
язвит как обычно и тут Катерина томно отлучается в клозет. Статно
громоздится на коня …….. и надо ж было пернуть так, чтобы от мощности
звука почувствовать на себе немереную отдачу…

А что в это время творилось за столом, который находился за стенкой в
непосредственной близости с опять же роковым туалетом. Я представляю
какой вопль безысходности хотелось запустить в небеса в тот момент моей
подруге, но она еще долго сидела в этой комнате в надежде, что это
случилось не с ней и собирая все свои силы воедино, для того чтобы
показаться на публике.

Знаю одно, за семейным столом никто не заржал и не издал не единого
звука и намека на то, что что–то случилось, ЭТО И УЖАСНО. ….
продолжала она, если бы я пернула в гостях у Генки ( в это время я уже
каталась по земле) да они бы дверь выломали, лишь бы побыстрей слиться
истерическом экстазе смеха…

Неуспела я поведать эти две туалетные истории еще одной подруге, как к
ним присоединилась третья……..

Когда подруга училась на первом курсе, за ней ухаживал один мальчик, как
говорится из очень хорошей интеллигентной семьи, мама пионистка, папа
что-то вроде человека с знаменитой фамилией, так вот ухаживания мальчика
приобрели серьезную окраску и ее пригласили в гости на семейный обед.

— Мария Эдуардовна, откройте пожалуйста, это Тимофей Владимирович –
сказал мальчик с первого курса в Домофон…..

— А кто такая Мария Эдуардовна, спросила подруга?

Ответ был исчерпывающим, в семье все обращались друг к другу по имени и
отчеству. В общем подругу в гостях брала мелкая дрожь от незнания куда
деть руки и как вы уже догадались от желания попасть в туалет все с той
же самой отвратительной планировкой, где обеденный стол находился в
метре от туалета…..

Подруга выждала минутку и отлучилась……. В ВАННУ, и решила сходить по
нужде в раковину…..

В общем потом папа недоумевал, как могла ни с того ни с сего сломаться
раковина, подруга ему тут же объяснила, что просто красила губы и
оперлась на нее…

Тогда почему голова мокрая? …. этот вопрос прозвучал уже в никуда. Все
закончилось хорошо, жертва неудачной планировки удалилась, оставив после
себя загадку в стенах этого дома предполагая что, интеллигентной семье и
в голову не придет, что девушка решила всего на просто справить нужду в
их семейной раковине из которой они каждое утро полощут зубы и
умываются, торопясь начать новый день….

Источник

Раз уж заговорили о семейных парах, давайте разберем это по полкам и отвечу персонально @PanLoli, заранее прошу прощения за ваш ник в посте, но вы единственный, кто задал вопрос по существу.

Сначала разберем для чего семейные пары приходят/вызывают проституток:

Тут уже 3 выхода по моему мнению:

Не все девушки соглашаются на новые позы, не говоря уже про игрушки и «секс втроём», поэтому нужно общаться со своей второй половиной и на корню понять, на что вы сами готовы.

Мы с девушкой вас читаем. И совместными усилиями родились такие вопросы. Часто ли приходили пары(парень/девушка)? И как вообще все проходило? Без подробностей. Не было ли после такого опыта у пар проблем из-за этого? Если знаете. И как вообще? Понравилось или нет?

Как все происходит? Обычно я уводила девочку на кухню и разговаривала с ней, что она любит, чего она хочет от этой встречи. Мне было не жалко потраченных 15 минут на эти разговоры. После я просила посидеть её на кухне и возвращалась к мужчине с теми же вопросами. Дальше учитывала все пожелания обоих, но им о желаниях партнера не говорила никогда, это может негативно повлиять на отношения.

Были и те, кто решил сыграть в измену, тогда возвращалась уже жена/девушка мужчины в самый разгар событий. Бывали и те, кто изменил мужу/жене и решили таким образом восстановить равновесие.

Как говорится, однообразие утомляет, рано или поздно пара задумается о чем-то новом.

Часто девочки боятся, что испортятся отношения от такого, так как она делила своего МЧ с другой девушкой, да еще и в её присутствии, поэтому лучше оговорить это со своей второй половиной заранее.

Ты за легализацию таких услуг? Если бы сейчас все это стало законно и условия были хорошие вернулась бы на работу?

Честно, хороший заработок иногда берет верх над разумом, но не вернулась бы.

У вас в предыдущем посте, да и по всем текстам «Она сделает все, что бы тянуть время до постели, а потом вы «продлите». «. Я никогда сам не ходил, и это странновато звучит. Всегда думал что клиент пришёл, содрал одежду и далее по сценарию. А почему у вас во всех рассказах все постоянно долго общаются? Есть какое-то негласное правило, пообщаться, «в кино сводить», или люди просто стесняются без разговоров? Ну кроме тех кто именно за разговорами пришли. Иными словами: можно ли и нормально ли через 3 минуты после прихода, уже «втыкать», если клиент этого захочет?

А муж ваш нынешний не ревнует вас к прошлой жизни? К старым клиентам? Возможно они пишут вам в месенджерах? Или снова предлагают встретиться? Изменяли мужу? Переехали в другой город или всё там же? Мне кажется город в котором вы работали может давить психологически, тем что есть вероятность встретить бывшего клиента в самом не предсказуемом месте

Не ревнует, это мы оговорили давно. Был, конечно, случай, но все быстро встало на свои места.

Не переехала, даже если встречаю старого клиента, а память на лица у меня очень хорошая, стараюсь его проигнорировать и пройти мимо. В общем не напрягает никак это.

Очень интересно. Прочитала все посты ТСа). Вот как хороших мужей надо искать. Шутка)). Такой вопрос: в упоминаемой профессии приветствуются только очень молодые девушки? Или могут быть востребованы женщины с опытом 35-40 лет? Есть ли среди клиентов любители полных форм?

Если чей-то комментарий с адекватным вопросом я потеряла, прошу прощения. На сегодня все. Всем пока.

В основном была затронута тема семейных пар.

@Night.Guest, просто добавь тэг «Будни проститутки» в игнор, как тут советовали уже некоторым. =)

А я все жду интересных вопросов, пока коплю истории в блокноте.

— Можно подробнее о вашем знакомстве с последним мужем? Благодаря чему вы решили завязать с профессией и выйти за него замуж? Что на его решение сделать вам предложение тоже повлияло?

Прочитал все истории автора, очень интересно, спасибо.

— действительно, боязнь, что придёт какой-то псих куда страшнее всяких болезней

— обе из обычных семей с обычной жизнью, просто деньги взяли верх над желанием тяжело работать, в реальной жизни никогда бы не догадался чем они занимаются

Имхо, в самом деле, очень нужная профессия, которая многим скрашивает жизнь: для меня они как Голди для Марва из Города Грехов, разве что мстить за них вряд ли бы стал 🙂

Очень надеюсь, что будет новая часть, жду с нетерпением.

Автор, а вы работаете в своём родном городе или приезжая? Не было случая, что пришёл знакомый?

Как ты «расслабляешься»? Ведь «впустить» человека, с которым знакома 15 мин тяжело, даже с лубрикантом (я так думаю)

Здравствуйте. Спасибо Вам за то, что рассказываете здесь об этой проффессии. Один очень близкий для меня человек так работал, для меня это всё оооочень интересно и важно, а у неё стесняюсь спрашивать. Продолжайте, пожалуйста дальше. Вы не могли бы рассказать о сексе с клиентом под наркотиками? Что в это время чувствуете, нравится ли, есть ли энтузиазм?

Интересно, какой образ в кино культовый у проституток? Красотка? Таксист? Покидая Лас-Вегас? Казино? Интердевочка?

К проститутке просто поговорить пойдет последний аутист или защемленный и забитый жизнью ущерб.честно скажу.чисто ради секса еще ладно но это такое себе удовольствие на мой взгляд.один раз покупал перед армией поэтому говорю как не субъективно

Странно, я думал большинство тройничков как раз таки с друзьями)

Ответ на пост «Опасная карьера»

Короче кто то хотел по быстрому отбить деньги которые потратили на поездку, кто то остался в сша и копил денег на мужа, но начиналось с того что девочки прозванивали объявления о работе и им предлагали стать танцовщицей гоу гоу или официанткой в стрипушниках. Вроде в Нью-Йорке нет гоу гоу баров, а в Нью-Джерси как раз таки нельзя полностью оголяться, поэтому там девочки танцуют в мини трусах а раздеваются (или нет) уже во время приватного танца.

Речь не идёшь о профессиональных танцовщицах поэтому как вы понимаете за «танцы» по сути кривляние на сцене никто им много чаевых не давал, но коллеги рассказывали им что вот мол давай бери приваты и бабло повалит.

Я наивная ромашка так однажды познакомилась с девочкой которая решила мне «помочь» устроить официанткой в клуб, (ведь мы русские друг друга на обманываем🙈)как оказалось гоу гоу бар, валила я оттуда только пятки сверкали. Потом я снимала месяц комнату с девчонками которые работали в подобном гоу гоу баре. И подобных девчонок было ну очень много, их забирал вэны по всему Бруклину и везли в Нью-Джери на работу каждый вечер. Приезжали они в 6 утра. Подробностей я не спрашивала, но слышала из беседы, мне было брезгливо я и съехала с той квартиры так что о судьбе конкретно их ничего не знаю. Из знакомых знакомых знаю одну девочку которая уже лет 10 живет на содержании у богарного мужика после работы в стрип клубе в Манхеттоне. Но в целом я так понимаю что им очень сложно было выбрать оттуда, некоторые кончено уезжали обратно в страны СНГ, некоторые оставались, пока я работала в спорт баре, приходило несколько девочек после стрипушников и они уходили со словам в гробу я видела такую работу, бегать с тяжелыми бокалами пива, да я за два дня зарабатываю как вы здесь за неделю и особо не напрягаюсь.

Яндекс,это что?

Как заработать денег? Серьезный вопрос

Здравствуйте дорогие друзья Пикабушники. Обращаюсь к вам и жду совета. Как же заработать денег. Очень часто встречаю в комментариях к постам успешных людей которые говорят о своем доходе, который в моем представлении очень велик.

Сразу оговорюсь. Это не руководство, это скорее желание получить совета от людей которые достигли каких то высот. Прошу отнестись без троллинга и с пониманием. Заранее прошу прощения за нудность текста.

Встал вопрос о том что бы завести ребенка. Именно из за этого этот пост и пишется. Мы живем в однокомнатной квартире в 29.5кв.м. Квартира досталась жене от бабушки в наследство 2 года назад. У меня имеются старенькие родители на пенсии живущие в ближайшем пригороде в доме без удобств на пенсию в 19 тысяч рублей на двоих. Даже до ближайшего продуктового магазина нужно пройти пешком около 3км. Аптек и больниц там вообще нет.

Ангел хаоса

Источник

Меня пригласила семейная пара

О, это, кажется, ещё более запретная тема, чем садомазохизм или «группен»! Говорить о таких желаниях не принято даже с близкими друзьями. Конечно, свободные художники, творческая богема могут себе это позволить, но… Частой реакцией на озвучивание таких желаний в беседе будет удивлённый возглас: «У вас же семья! Любовь! Отношения! Ты что, хочешь ей/ему изменить? Ужас просто!». Да, так уж принято в обществе. Пикантные услуги семейная пара, видимо, может получить только двумя способами. Первое – друг с другом в собственной постели. Второе – каждый втайне от партнёра отправляется «на сторону».

Но ведь именно первый вариант хочется разнообразить чем-то интересным, а второй при этом совсем не подходит для любящей, искренней пары. Желание попробовать услуги для пар исходит именно из стремления к удовольствию для двоих! А измены и тайны – это ни к чему!

Такой отдых семейная пара выбирает не случайно

Услуги семейным парам в Москве, несомненно, имеют право на существование. Более того, они очень нужны, чтобы сделать придать отношениям те самые «острые вкусовые оттенки», которые делают их восхитительными. Выбирая платные удовольствия уберегает себя от однообразия и эмоционального «застоя». Пригласить в постель друга или подругу – это привлекательный вариант, но уж слишком рискованный. А вот незнакомый человек, да ещё и профи, это уже лучше! Так?

Что ж, может быть, и так. Действительно, за интим услугами пара может отправиться к проститутке и устроить «ночь на троих». Можно ещё, к примеру, пойти в стрип-клуб для дам и «зацепить» там красивого молодого человека, который за солидное вознаграждение станет гостем в супружеской спальне! В экзотическом варианте семейная пара может воспользоваться и на отдыхе, на океанских берегах!

Красивая, но рискованная идея!

Впрочем… Что ни говори, но дело это – рискованное. Мечты о «третьем» или «третьей» в кровати заводят не по-детски, но вот нужно ли претворять их в жизнь? Инициатива – это хорошо, и партнёр может согласиться и даже проявить энтузиазм к интригующему предложению насчёт релакса втроём, но… Тайные обиды после реализации таких фантазий могут пробудиться и «сожрать» спокойствие в паре напрочь!

Не хотите рисковать гармонией? Хм, что же делать? Отказаться от фантазий? Довольствоваться монотонностью, как тысячи других пар? Нет, зачем же так радикально… У нас есть предложение поинтересней!

Лучше услуги семейной паре, чем массаж, не найти!

Сделайте любимому человеку подарок без повода – пригласите его на спектакль для двоих в театр эро массажа Nejno! Впрочем, почему обязательно «без повода»? В качестве сюрприза на годовщину знакомства или свадьбы, на день рождения сеанс массажа для пары будет великолепен!

Источник

Роль друзей в отношениях семейной пары

Друзья — гипс для травмированной семьи!

Скажете: «странное какое-то название…»! Что семейный психолог Андрей Зберовский под всем этим подразумевает, вы увидите непосредственно по ходу чтения самой статьи. Мы вновь анализируем с вами прочность вашего брака, наличие в вашей паре различных факторов, которые могут сближать супругов, укреплять семью. Поговорим о таком факторе семейной жизни, как – «взаимоотношения с друзьями/подругами супруга(и)». Для начала, процитирую всего несколько очень коротких писем читателей с моей электронной почты zberovskiy@mail.ru.

Алла, 36 лет, Туринск. Здравствуйте, Андрей. Друзья посоветовали почитать ваши книги, но я не нашла в них ответа, как отвадить моего мужа от его компании. За одиннадцать лет нашей семейной жизни я очень от всего этого устала. Каждые выходные, сначала я пол дня стою у плиты, жарю и варю, потом все напиваются, а после ухода гостей мы еще полночи выясняем отношения с мужем. Уже не могу смотреть на эти рожи. Грешно говорить, но уже, иногда, думаю про себя: «Чтобы у вас всех уже быстрее печень отвалилась, и вы больше не смогли, ни есть, ни пить!». Что нужно сделать такое, чтобы разрушить эту тусовку выпивох и гуляк?

Вадим, 28 лет, Оренбург. Андрей, я сам, психолог по образованию, но разрулить свою проблему не могу. Моя проблема – это подружки моей жены. Они все уже развелись, одинокие мамочки. Но, ума им Бог не дал, ничего в своей жизни они так и не поняли. По их словам, во всем виноваты только одни мужики. Как они собираются вместе, тема для разговора одна: «Как получить хоть какие-то деньги с этих козлов!». Кто такие «козлы», думаю, вы сами понимаете. Особенно цепляет то, что все они убеждены, что и наш брак тоже, обязательно, развалится. Все – дело времени. Я так понимаю, просто завидуют нашей семье. Но, моя Лена натура впечатлительная, уши развешает и сидит, горестно им кивает и поддакивает. Потом, каждый день смотрит на меня, как побитая собака и, со слезами на глазах, спрашивает: «Вадик, а ты, правда, нас не бросишь? Ты меня, точно, любишь? Я тебе еще не надоела? У тебя точно никого-никого нет?». Каждый такой разговор выводит меня из строя на весь день. Все хожу и думаю, чтобы сказать жене такого, чтобы рассорить всю эту шайку молодых ведьм, отвадить их от общения с нашей семьей. Знаю, что у вас большой опыт работы, помогите вашему молодому коллеге!

Надежда, Курган (возраст неизвестен). Уважаемый психолог, помогите мне решить одну задачу. Мы с мужем – очень активные люди. Каждые выходные мы что-то делаем, собираемся компанией на природу. У нас очень много знакомых, но так получилось, что у меня испортились отношения с одной из наших компанией. Точнее, с одним человеком из нее. Один парень достает меня своим вниманием, явно ко мне пристает. Меня это раздражает, но дело в том, что мой муж этого сам не видит, а моим словам не верит. Проблема еще и в том, что получив от меня отпор, этот человек теперь меня все время при всех подкалывает, стебается надо мной. Опять же, вроде и придраться не к чему, все беззлобно, но мне все равно неприятно. Муж опять, ничего не видит и не понимает. Из-за этого, я уже второй раз, не езжу с мужем вместе, чтобы не подвергаться насмешкам, сижу дома, будто из-за болезни. Сама понимаю, что поступаю неправильно, что не вместе, но не знаю, что нужно сделать. Как достучаться до мужа, что мне неприятен этот человек? Или уже придется полностью сменить круг общения?

Лилия, 29 лет, Туапсе. Андрей, мой муж очень необщительный человек. Арсению 32 года, но у него совсем нет друзей. За три года нашего брака, он почти добился своего, изолировал меня от всех подруг. Я общаюсь только с двумя девочками, у которых тоже маленькие дети. И то, каждая встреча с ними требует согласование за неделю. Очень тяжело так жить, я пытаюсь как-то изменить ситуацию, но ничего не получается. Как можно сделать мужа более общительным? Так-то, сам по себе, он хороший человек…

Владимир, 46 лет, Череповецк. Андрей, хочу спросить у вас совета. Так получилось, что я женат второй раз, жена моложе меня на пятнадцать лет. Женаты уже три года. За это время я постепенно начал общаться с ее компанией, а это все люди заметно меня моложе. Мне с ними интереснее, они живут активнее. После этого, мне стало сложнее общаться с моими сверстниками, они стали казаться мне какими-то нудными и депрессивными. Нормально ли это? Правильно ли я поступаю, или нужно стараться общаться все-таки с ровесниками? А то я по этому поводу беспокоюсь, а спросить совета не у кого.

…Итак, когда замужние женщины и женатые мужчины люди говорят о компании своих «половин», слово «друзья», часто несет в себе некий негативный смысл. Например:

— «Друзья мужа разбивают нашу семью, из-за них все выходные мужа нет дома».

— «Муж вчера вечером вышел со своими друзьями, типа «постоять пол часа у подъезда, пообщаться». Сам напился и, в итоге, не ночевал дома».

— «Друзья мужа – сплошные бабники и алкоголики, они вечно подсовывают моему мужу каких-то непонятных баб. А те потом ему звонят ночью, пишут СМС».

— Мой муж не понимает, что его так называемые «друзья» откровенно его используют, тянут из него все соки. А чуть что, никого из них рядом нет!».

— «Муж ненавидит моих подруг, поэтому запрещает с ними общаться».

— «Подруги моей жены плохо на нее влияют, она от общения с ними тупеет, а потом высказывает мне какие-то непонятные претензии, что я, видите ли, к ней плохо отношусь».

— «Подруги моей жены все сплошь какие-то разведенки и неудачницы! Они вечно пасутся у нас дома, потому что у нас всегда есть что выпить и чем закусить. А моя дура, этого упорно не видит и не понимает…».

— «Друзья вечно назанимают у нас денег, а мы потом сами сидим на мели, ходит со скандалом забираем их обратно!».

— У нас в семье все беды только из-за нашей кампании! Как мы сходим к кому-то в гости, потом дома начинаются разборки. То я говорю жене, как вкусно готовит супруга друга, а моя обижается. То жена приводит мне в пример, что, мой друг катается с семьей на велосипеде, а я – нет. А мне нафиг нужен этот велосипед!».

Разумеется, в таких далеко не самых лестных оценках значения компании мужа или жены для счастливой семейной жизни, есть определенный смысл. К сожалению, все часто бывает именно таким образом. Скажу больше, в таких своих работах, как «Грабли для молодоженов» и «Острые углы молодых семей», я даже самым серьезным образом рекомендовал молодым супругам, приложить определенные усилия к тому, чтобы уменьшить связи молодоженов с их прежним окружением. Между тем, до этого, в своей книге «Почему вы еще не замужем и как этого достигнуть?!», я прямо рекомендовал девушкам обязательно найти общий язык с компанией своего предполагаемого жениха, всем там понравится, тем самым получить поддержку в своем стремлении «захомутать» объект своих свадебных вожделений. Спрашивается, как же поступать правильно? Какой должна быть та стратегия поведения по отношению с дружеским окружением мужа и жены, которую можно назвать семейно наиболее оптимальной? И как она может быть полезной для семейных отношений?

Здесь нужно учесть три момента. Один из них связан с характером взаимоотношений между личностями супругов и их кампанией. Второй – с типом той компании, с которой общаются муж и жена. Третий – с тем этапом взаимоотношений, на котором находится та или иная семейная пара. Обо всем, по порядку.

Первое. Характер взаимоотношений между личностями супругов и их компанией. Здесь я учитываю два момента. Во-первых, усиливают ли плохие качества мужа и жены их окружение (друзья, подруги), или нейтрализуют, может быть, даже выправляют? Если мужчина склонен к алкоголю, изменам, скандалам, дракам или криминальному поведению, а общение с компанией, дает этим качествам проявить себя, развиться, вывод однозначен: данному человеку крайне противопоказано общаться с таким окружением, семье с этой компанией лучше не водиться. Если же, напротив, отправляя его куда-то с друзьями, супруга, напротив, убеждена в том, что дурные качества ее супруга (которые, к сожалению, имеются в каждом из нас), будут не только находиться под замком, но и, в случае чего, получат достойный отпор со стороны друзей, такое общение следует только всемерно приветствовать.

Или, если замужняя женщина, встречаясь со своими подругами, все время оказывается в некомфортной для себя ситуации, когда ее подруги (если они незамужние, или легкого поведения), все время флиртуют с окружающими мужчина, а она оказывается в гуще событий и это ее компрометирует и вызывает у мужа вполне понятную ревность, наверное, такая компания не нужна и ей. Если же, напротив, сама женщина склонна к каким-то неправильным поступкам, однако ее порывы никто не поддерживает, такое общение – полезно. В общем, если общение с компанией – это всегда (или через раз), какой-то срыв, шаг в неизвестность, в мир последующих проблем, такое «дружеское» общение, такие компании, мягко говоря, противопоказаны.

Во-вторых, учитываю, насколько зависимым от своего окружения, насколько легко внушаемым является человек. Если супруг тут же поддается на моральное давление в своем окружении, если мужчина «на слабо» готов превратить «культурный выход в бильярдную на часок» в неожиданную для жены двухдневную поездку на дачу к другу (на рыбалку, в сауну, в клуб и т.д.), компания для него – что, камень на шею. Или, если супруга отпрашивается у мужа сходить с подругами в кафе «до десяти», а, затем, ее подруги способны тут же уговорить ее пойти в ночной клуб до трех часов ночи, целесообразность такого общения, также, сомнительна.

Второе. Тип той компании, с которой общаются муж и жена. Тут нужно понимать, что все мужские и женские компании делятся на три категории. Вот они.

Три категории мужских и женских компаний:

I категория компаний: Компании позитивные. Это компании, формирующиеся по каким-то четко понимаемым интересам: профессиональная деятельность, рыбалка, охота, автомобили, мотоциклы, лыжи, скутеры, дельтапланы, альпинизм, музыкальные или гастрономические предпочтения, здоровое питание, религиозные союзы, политические или общественные группы, дизайн одежды, кройка и шитье, и т.д. и т.п. Компании, в которых люди занимаются спортом, каким-то хобби, общаются с веселыми, позитивными или полезными (для саморазвития, карьеры, добыче денег) людьми. При этом, изрядно выпить, вступить в какой-то конфликт, или флиртовать, люди могут и тут. Увы! Однако, сумма негатива от такой компании существенно ниже, чем сумма позитива.

Если вокруг кого-то из супругов формируется такая компания, лично я рекомендую «второй половине» ее не только терпеть, но и активно поддерживать. Более того – интегрироваться в нее самой. Обязательно ходить на все мероприятия и посиделки, какими бы чуждыми они вам изначально не казались: поддерживать футбольные и иные компании, «фанатеть» на концертах рок-и-поп групп, посещать спортзалы, автосервисы и магазины компьютерной техники, жарить шашлыки и париться в бане. Знакомиться со всеми участниками компании, знать их биографии, прозвища и телефоны. Глубоко их уважать и никогда не обижать. Очень тепло общаться со всеми подругами всех друзей вашего супруга, или мужьями подруг вашей жены, даже они не очень вам нравятся лично. Знать когда у кого дни рождения и профессиональные праздники. Обязательно всех со всем поздравлять.

II категория компаний: Компании нейтральные. Это компании, обычно доставшиеся по наследству от прошлых времен: парни или девушки с одного двора, спортивного лагеря, бывшие одноклассники(цы), однокурсники(цы), сослуживцы по армии, коллеги по прошлой работе. Интересы у всех в компании могут быть разнонаправленные, не иметь какого-то общего вектора, кроме спиртного и воспоминаний о прошлом. Такие компании, чаще всего, существует по инерции. Чаще всего, сумма негатива от такой компании может быть примерно сопоставима с суммой позитива.

С такой компанией «вашей половины» лучше всего общаться с добрым настроением, но не очень близко и не слишком часто. Практика показывает, что со временем она рассосется сама. Жизнь растащит людей по другим интересам, раскидает по другим компаниям более актуальной первой категории. В обычном варианте борьба с такими компаниями просто бессмысленна – после массовой женитьбы и замужества большинства ее участников, они прекратят свою жизнь сами. И тогда вы не будете ходить с клеймом «разлучителя с друзьями/подругами» и через годы всегда сможете обратиться за помощью к какому-то очень успешному членной бывшей компании. Кроме того, такая компания может уменьшиться в размерах, принять в себя новых людей, изменить конфигурацию, сама стать компанией первой категории. В этом случае вы лично, или ваша семья в целом, сможете занять в такой компании уже привилегированное положение «завсегдатая» и уже совсем другие девушки и мужчины – будут с благоговением добиваться вашего расположения. Согласитесь, это тоже неплохо. Однако, если среди членов компании увеличится число тех неприятных мужчин и женщин, которые будут заставлять эволюционировать ее в третью категорию компании, вы с полным правом можете объявить ей войну.

III категория компаний. Компании опасные. Это компании трех подвидов:

— эволюционирующие в плохую сторону компании бывших одноклассников(ц), однокурсников(ц), спортсменов(ок), коллег по работе: те кампании, где каждая встреча ее участников гарантирует пьянку, драки, скандалы и измены;

— компания людей с темным прошлым (что их и роднит) и потенциально с таким же темным будущим: алкоголики, наркоманы, уголовники, мошенники;

— компания людей с формально успешным настоящим, но пока еще неясным будущим: дети богатых родителей, высокопоставленные и богатые мужчины и женщины, прожигающие свою жизнь в клубах, саунах и ресторанах, удачливые представители криминала и т.д.

Чаще всего, сумма негатива от такой компании заметно больше чем сумма позитива (хотя и позитив, иногда, там тоже может бывать). Общим местом таких компаний обычно являются злачные места, женщины легкого поведения, спиртное, наркотики, бани, «стрелки», «разборки», «крышевание» и различные полу криминальные «подвиги». В самом дешевом, низкопробном варианте – гаражи, пиво на лавочках у подъезда, примитивный районный гоп-стоп и хулиганство.

От такой компании умным мужчинам и женщинам следует держаться подальше и приложить максимум усилий к тому, чтобы с ними не общалась и семейная «половина».

Третье. Этап взаимоотношений семейной пары. Лично я выделяю три этапа в существовании семейной пары.

1 этап. Первая пятилетка супружества. Молодые супруги создают семейный быт. Все свободное время и силы мужчины и женщины должны быть направлены на решение технических вопросов семьи: увеличение дохода, приобретение и ремонт квартир, укрепление личных взаимоотношений мужа и жены, общение с родителями обоих супругов, рождение первого ребенка, его раннее детство, когда супруги вынуждены много времени проводить с малышом. В этот период времени, желательно, постепенно свести на нет отношения с теми компаниями и людьми, которые либо негативно относятся к кому-то из супругов, либо плохо влияют на семейную жизнь, на взаимоотношения в паре. И, даже если за это время будут полностью растеряны все прежние друзья и подруги, по большому счету, лично я это трагедией не считаю. Главное, чтобы муж и жена проводили все свободное время вместе, имели полноценные интимные отношения, не ссорились. Моя позиция тверда:

Плохая компания – путь к плохой семье.

Хорошая компания – может быть путем к хорошей семье.

Хорошая семья – всегда важнее самой хорошей компании!

При этом, имеется два нюанса.

Нюанс 1: Первая пятилетка вполне может быть трехлеткой, семилеткой и даже десятилеткой. В данном случае, важно то время, которое потребовалось данной конкретной семье, на то, чтобы наладить совместный семейный быт и родить одного-двух малышей. Если кто-то делает это за год-два – прекрасно. Если у кого-то (по техническим причинам) на это ушло семь или десять лет, значит, таковы суровые реалии жизни.

Нюанс 2: Если оба супруга ведут себя по жизни очень размеренно, корректно и осторожно, не имеют порочных привычек, не попадают под вредное влияние окружения, а их окружают вполне вменяемые люди, общение семьи с прошлой компанией, вполне можно и сохранить.

2 этап. Период с пяти до двадцати пяти лет супружества. После пяти-семи лет семейной жизни, отстроив свой быт (с разной степенью успешности), супруги уже немного устают друг от друга, от семейной обыденности, от забот о детях и решения бытовых задач. Они даже могут начать меньше уделять времени друг другу. В этот период времени, создание единой семейной компании – очень важная задача, стоящая перед обоими супругами. Особенно выделю слово «единой». Дело в том, что годы моей работы привели меня к интересному наблюдению:

Вариант 1. Если за первые пять лет отношений у супругов сформировалась единая общая компания (как из старых, так и новых знакомых), где друзья (и их семьи, их жены) мужа легко общаются с подругами (и их семьями, их мужьями), данная семья имеет максимально комфортную психологическую среду, очень хорошие перспективы в будущем.

Вариант 2. Если за первые пять лет отношений у супругов сформировалась компания, которая состоит из друзей-знакомых (и их семей) только кого-то одного из супругов, а другой супруг был вынужден расстаться со своим окружением и встроиться в компанию «половины», данная семья имеет среднюю по значению комфортную психологическую среду, средние перспективы в будущем.

Вариант 3. Если за первые пять лет отношений у супругов совершенно не сформировалась единая общая компания, муж и жена продолжают общаться каждый со своим кругом друзей и знакомых (причем, чаще всего, негативно оценивая круг общения друг друга), данная семья имеет весьма низкую по степени комфорта психологическую среду, довольно печальные перспективы в будущем.

Соответственно, я однозначно советую всем супругам идти именно по первому варианту, по пути создания именно общей семейной компании, куда будут интегрированы (и перезнакомлены между собой) друзья и знакомые (и их семьи) обоих супругов.

Чем полезна такая сборно-смежная семейная компания? Давайте, посмотрим:

Десять плюсов объединенной большой семейной компании:

Как видите, сумма плюсов от общения с большой семейной компанией, образованной суммой из круга общения мужа и жены, плюс новые, уже совместные знакомые, может вызывать только однозначную поддержку и одобрения.

Кстати говоря, из десятого пункта плюсов, вам должно стать понятным название главы: «Друзья – гипс для травмированной… семьи!». В нем заложена простая авторская мысль:

В хорошей семье, друзья ее еще больше укрепляют!

В проблемной семье, друзья могут помочь ее стабилизировать!

В плохой семье, друзья ее окончательно разрушают!

Соответственно, если супруги стремятся построить именно хорошую семью, плюс желают иметь дополнительную внешнюю поддержку для нее (тот самый гипс!) в форме доброжелательной общей компании, прекрасно относящейся к обоим супругам и семье в целом, они должны постараться создать вокруг себя именно такую общую компанию. Те же супруги, что жалуются на свои семейные отношения, правильно перестроив свои отношения с общим семейным кругом, особенно с друзьями своей «половины», могут получить важный дополнительный ресурс по укреплению своей семьи. Только от этого семейного «гипса», в отличие от гипса медицинского, не следует избавляться сразу после излечения от «перелома – семейного конфликта»: наоборот, его постоянное присутствие в семейной жизни, поможет вам избежать возникновений многих самих этих «переломов». Ну, а если они, все же, возникнут, поможет быстрее их заживить.

Надеюсь, что в необходимости наличия компании во второй период супружества – в самый расцвет жизни мужа и жены, я вам убедил. Теперь, третий этап.

3 этап. Период после двадцати лет супружества (или после исполнения кому-то из пары более пятидесяти лет, если брак возник во взрослом возрасте). Когда мужу и жене переваливает за пятьдесят лет, как правило, их дети уже очень взрослые, чаще всего, появляются уже и внуки. Вокруг семьи складывается настоящий «родственный клан» из детей, их жен и мужей, их братьев-сестер, мам и мам, а также внуков (затем и правнуков). Так формируется новая, альтернативная прежней компании среда обитания и общения. Там, где общение с взрослыми детьми, внуками и новыми родственниками складывается, частота общения с прошлой семейной кампанией, постепенно затухает. Плюс, начинают сказываться годы и болезни. Кто-то из прежних знакомых уезжает в другие места, люди также болеют, сами начинают общаться со своей родней, уходят из жизни. Неудивительно, что большинство мужчин и женщин после шестидесяти лет, общаются, в основном, уже только с родственниками и соседями. Шумные компании юности и зрелые беседы за столом взрослости, плавно уходят в воспоминания. Однако, если привычная компания сумела сохраниться и в зрелые годы, если она не является опасной для жизни и здоровья, ее существование можно и нужно только приветствовать! За такие зрелые пары, я только искренне рад!

Вот такое вот мое импровизированное деление циклов семейной жизни, исходя из общения с друзьями-знакомыми.

Теперь, продолжим наш разговор. Итак, оценивая значение компании на становление и развитие семейных отношений, ее влияние на возникновение и протекание семейных конфликтов, применительно к каждой конкретной паре, следует учитывать сумму трех факторов:

Первое. Характер взаимоотношений между личностями супругов и их компанией.

Второе. Тип той компании, с которой общаются муж и жена.

I категория компаний: Компании позитивные.

II категория компаний: Компании нейтральные.

III категория компаний. Компании опасные.

Третье. Этап взаимоотношений семейной пары.

1 этап. Первая пятилетка супружества.

2 этап. Период с пяти до двадцати пяти лет супружества.

3 этап. Период после двадцати лет супружества (или после исполнения кому-то из пары более пятидесяти лет, если брак возник во взрослом возрасте).

Имея перед собой данную схему, комбинируя данные восемь пунктов между собой (2+3+3)вы легко можете оценить правильность или неправильность вашего семейного отношения к той или иной компании. Например:

Вариант 1. Молодая пара, мужу и жене от 20 до 30 лет, в браке от года до пяти, есть ребенок, муж и жена зависимы от своего окружения, тип компании опасный. Разумеется, если муж и жена не желают вмешательства в свои семейные дела посторонних и враждебных сил, если они не желают дойти до развода, с такими компаниями им лучше всего разорвать отношения полностью. Укрепив собственные отношения, в дальнейшем, сложить вокруг себя совершенно новый круг общения, который уже будет именно общим и совместным. (Об этом скажу ниже, в практических рекомендациях).

Вариант 2. Молодая пара, мужу и жене от 20 до 30 лет, в браке от года до пяти, есть ребенок, муж и жена мало зависимы от своего окружения, тип компании у всех позитивный. Такое общение можно только приветствовать.

Вариант 3. Молодая пара, мужу и жене от 20 до 30 лет, в браке от года до пяти, есть ребенок, муж зависим от своего окружения, жена – нет. Тип компании у мужа – опасный, у жены – нейтральный. Это очень распространенная ситуация, к сожалению – весьма печальная! Если жена не достучится до мужа и не донесет до него свои естественные опасения, такая семья может испытать немало тягостных моментов, даже дойти до развода. Самым сложным местом в данной ситуации, является то, что единственной правильной стратегией поведения умной жены (которая ни в чем не виновата, и ее компания – тоже), в данном случае, является… временная потеря связи с собственной компанией! Потому что, вынужденно теряя свою негативную кампанию, редкий мужчина потерпит то, что его жена продолжит общение с собственной (пусть даже трижды хорошей!) компанией! Более того, он может подумать, и до глубины души возмутиться, будто это «проклятые подруги жены напели ей в уши, что мужа нужно разлучить с друзьями. ». Так что, лучше всего, сразу договориться о «честном» профилактическом прекращении отношений с кампаниями и мужа, и жены. А уже спустя какое-то время (не забыв попросить подруг извинения, и понимания в данной ситуации), восстановить отношения с подругами. Точнее, влить их в формирующуюся принципиально новую семейную компанию (как бы заново).

Вариант 4. Молодая пара, мужу и жене от 30 до 45 лет, в браке от пяти до двадцати пяти лет, есть дети, муж зависим от своего окружения, жена – зависима. Тип кампании у мужа и жены – опасный. Это – также очень распространенная и проблемная ситуация. В данном случае, обоим супругам, однозначно, следует избавляться от своих компаний. Но, при этом, в отличие от пар, существующих всего два-три года, не изолироваться от общества вообще, а целенаправленно создавать новую компанию, на совершенно новых основаниях: во-первых, общую, во-вторых, позитивную. Да и вообще: после тридцати лет, пора уже перестать быть зависимыми от поведения и оценок своей кампании!

Остановлюсь на этом. Уверен, что мои читатели – вполне разумные люди, которые, с помощью предложенной схемы, способны сами проанализировать и оценить свое семейное поведение.

Ну, а теперь, небольшие практические рекомендации.

Практические рекомендации:

Первое. Нужно не бороться против, а предлагать другой вариант! Умная штука, под названием Жизнь, многократно доказывает:

Бороться с чем-то, не предлагая альтернативы, бесполезно!

Соответственно, если вам остро не нравится ваша семейная компания, или тот круг людей, кто окружает вашу семейную «половину», то выступать против всего этого в лобовую атаку, значит – набить шишки самим себе. А еще заработать репутацию сварливого и неприятного человека. В итоге, мы получаем весьма неприятный набор из трех результатов:

— Вы испортили отношения с вашей «половиной»;

— Вы испортили отношения с его(ее) компанией (или вашей общей компанией);

— Члены его(вашей) компании начинают планомерную борьбу против вас.

Это результат? Безусловно! Да, еще какой! Только, тот ли это результат, который был вам нужен? Скорее всего, все-таки, нет…

Поэтому, борясь с той компанией, которая на самом деле представляет опасность для вашей семьи (такие компании есть и с ними на самом деле нужно бороться!) вести эту борьбу следует только таким образом:

Схема борьбы с опасной для вашей семьи компанией:

Мужчины прислушиваются к мнению только тех женщин,

с кем им хорошо в постели. Других они слушают, но не слышат.

Женщины ведут себя в жизни ровно аналогично.

Только после выполнения данных подготовительных процедур, следуем далее.

Нам всегда так нравится, когда заботу о нас любимых

кто-то берет на себя без наших просьб и напоминаний.

Особенно все счастливы, если их «половина» сама все узнала о предстоящем отпуске, выбрала страну и отель, подобрала компанию друзей в путешествие. Пройдя совместное веселое времяпровождение, ваша «половина» обязательно сдружится с теми тщательно отобранными людьми, которых вы назначили в хорошие друзья. А вот те плохие люди из проблемной прежней компании, с кем вы боретесь, выйдя из круга совместных дел, постепенно станут восприниматься вашей «половиной» как «скучные и однообразные», начнут сильно из-за этого нервничать и совершать ошибки.

Остается технический вопрос: где взять этих новых людей? Об этом в следующем пункте рекомендаций.

Второе. Внимательно оглядитесь по сторонам! Когда мне говорят, «А где же взять хорошую компанию для нашей семьи?!», честно говоря, я всегда даже несколько теряюсь! Возникает такое ощущение, будто та или иная семейная пара живет в пустыне! Или, вместе с пингвинами, на дрейфующей льдине в Арктике! Хочется вскричать: «Дорогие супруги, жалующиеся на недостаток общения, или страдающие от скучной или проблемной компании! Да, оглянитесь же вы по сторонам. Вокруг столько интересных людей, начать общаться с которыми – вопрос одной минуты! Посудите сами: Насколько сложно прийти в ближайший спортзал или бассейн вашей семейной парой и заговорить о тех или иных методиках занятий с какой-то другой парой (или человеком), спросить совета? Совсем, не сложно! Или, возьмем наших детей.

Наши дети – всегда возможность стать друзьями

с родителями их собственных друзей!

Не принципиально, куда ходят ваши дети: в детский сад, развивающий центр, общеобразовательную, музыкальную или спортивную школу. Важно, что они общаются там с другими детьми, а у этих детей, совершенно точно, также есть родители. Среди которых множество совершенно отличных мужчин и женщин, чьи семьи также мечтают о достойной и не проблемной компании. От вас требуется только одно: завести с ними разговор, обменяться телефонами «на всякий случай», пригласить их ребенка в гости к своему чаду. Заодно позвать его(ее) маму и папу, купить торт. Затем, в добром разговоре, узнать, что им интересно в жизни и досуге, найти общие «точки соприкосновения» и сделать что-то совместное и позитивное.

Кроме того, в вашем доме, наверняка, есть приличные люди, с которыми вы до этого просто из вежливости здороваетесь на автопарковке, в подъезде, или выгуливая собаку. Поздравьте их с Новым Годом, Рождеством, или 9 Мая, пригласите на пикник за город, на рыбалку или в лес за грибами. Можете не сомневаться, что контакт вполне может получиться.

Кроме того, в каждом городе имеется множество различных сообществ по интересам, у всех их есть интернет-сайты и страницы в социальных сетях, где вы легко сможете начать общаться. Между тем, мы еще не взяли самое очевидное – ваших коллег по работе. Некоторые из них – вполне приличные люди. У большинства из них есть семьи, с ними также можно общаться. Именно это общение с новыми для каждого из вашей семейной пары людьми, желательно – также семейными, является самым лучшим и простым способом создать прекрасную семейную компанию, ваш семейный гипс. И, между прочим, поставить плюсы в вашу таблицу оценки семейных отношений.

Вообще, настоятельно рекомендую всем супругам: Не следует жить по принципу «Общаемся с теми, кого Случай пошлет!». Практика показывает, что Случай, к сожалению, бывает слеп! Лучше подбирайте себе друзей семьи сами. Ведь это ваша семья, а не какого-то там Случая!

Третье. Не бойтесь смешивать в компании друзей различного возраста!

Отвечая на единственное из позитивных писем, приведенных в главе, хочу сказать следующее. В настоящее время, не менее половины всех браков заключается между людьми с разницей в возрасте от десяти до двадцати лет. Соответственно, мужья и жены оказываются в ситуации необходимости общения с людьми значительно отличающимися от них пор своему возрасту, соответственно, способам проведения свободного времени, своим ценностям, взглядам на жизнь. Однако, практика показывает, что это – совершенно не проблема для разумных и любящих супругов! Если люди, оказавшиеся в смешанной по возрасту компании оказываются вполне вменяемыми, то такое общение оказывается вдвойне полезным и интересным. Люди более взрослого возраста получают дополнительный допинг в виде активности и веселости, которую являют собой более молодые. Люди менее взрослого возраста могут взять на вооружение чужой жизненный опыт и необходимые связи. Такие компании – совершенно позитивное явление в семейной жизни! Запомните:

Не нужно бояться компаний людей, различных по возрасту!

Нужно бояться компаний людей, где все единодушны

…в своем дурном поведении!

Собственно говоря, на этом и завершим главу.

Ремарка

Как психолог, всегда выступаю против насилия. В том числе – морального! Одним из видов такого насилия, безусловно, является ситуация, когда кто-то из супругов вынужден общаться в общей семейной компании с теми людьми, которые ему(ей) глубоко лично неприятны, которые успели этого человека обидеть или оскорбить. Моя позиция предельно проста: такого в семье, где супруги уважают друг друга, быть не должно. Семья всегда выше окружающих людей, какими бы «нужными» или «могущественными» они не были бы. Помните об этом. Исключите любые неприятные внешние контакты для членов вашей семьи, и вы значительно снизите число проблем в вашей внутренней семейной жизни.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.

Источник