меня прет мне везет я играю анекдот
Женщины. (анекдот)
Подумалось тут.
ХедХантер и кладмены
Мотивации пост
. а в пустыне она вообще бесценна.
Ответ на пост «Не прокатило»
у всех есть такие родственники.
есть у меня замечательный дядя, которого я видел последний раз лет в 10. Спустя 20 лет он приехал в гости. По дороге его уставший от жизни жигуль тройка немного рыгнул трамблером. Приехал к нему с подкатом, жигуля погрузили и поехали на место семейной сходки.
по приезду дядя очень нахваливал мою машину, а потом, уже за столом, выдал что дарит мне свой жигуль: мол хоть и ломается, но это уже почти ретро и скоро я её смогу продать за все деньги мира. Ну пьяные базары, обычное дело.
потому радуйтесь что проебали отношения с таким замечательнейшим родственником 🙂
В свете последних событий.
Рамзан Кадыров замечен в сепаратизме?
Как все уже знают, Кадыров пригрозил силой отнять у ингушей их земли.
Как это: часть страны решила отобрать территорию у другой части этой же страны?
Интересно, почему на него не заводят дело за призывы к силовому захвату или отчуждение территории?
А ведь это сепаратизм. Развал СССР тоже начался с взаимных претензий его республик. Если какой-то регион России, собирается силой захватить другой регион, то это уже не субьект Российской Федерации. Это самостоятельная государственная единица.
Как вы считаете, можно ли расценивать действия Рамзана Кадырова как прямой отказ подчиняться действущему законодательству России и проявлением сепаратизма?
Прошу юридической помощи, напали чеченцы в метро
Останавливают два нарика такси, спрашивают: Мужик, довези троих Мужик: Вас же только двое! А ты что, с нами не поедешь?
Останавливают два нарика такси, спрашивают:
— Мужик, довези троих.
Мужик:
— Вас же только двое!
— А ты что, с нами не поедешь?
Похожие анекдоты
В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.
Останавливает наркоман такси:— Эта. Эта.Такси уехало. Наркоман:— ОПА!
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?— Да, конечно.— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам. — Да, конечно.После нескольких бокалов:— А не подскажете, где тут туалет?— Через пару кварталов отсюда, на заправке.
— Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?— 300 тысяч.— Hу уж нет. Лучше пpопить.
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:»Пора собраться встать пойти купить выпить.»
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Меня прет мне везет я играю анекдот
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.
ЯПОНСКОЕ
Осень. Ветер сдувает мысли.
Осень. Дождь вымывает чувства.
Осень. Год готовится к смерти.
Осень, осень нехоросо.
Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстёгивает сзади молнию. Облом. Расстёгивает ещё раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка, с возмущением:
— Молодой человек! Что вы себе позволяете.
Молодой человек виновато:
— Но, девушка, после того как вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно. У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!
Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в жопе. Прооперировали, зашили где надо и в палату определили. Утром пришёл участковый и начал опрашивать :
— Расскажите как дело было.
— Сверлю я, значит, потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
— Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
— Да как его разглядеть, он же сзади навалился!
— Может вы кричали и соседи могли его видеть?
— Да какие блин соседи в три часа ночи. Фиг кого докричишся.
— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
Анекдот
Подумалось тут.
ХедХантер и кладмены
Мотивации пост
. а в пустыне она вообще бесценна.
Ответ на пост «Не прокатило»
у всех есть такие родственники.
есть у меня замечательный дядя, которого я видел последний раз лет в 10. Спустя 20 лет он приехал в гости. По дороге его уставший от жизни жигуль тройка немного рыгнул трамблером. Приехал к нему с подкатом, жигуля погрузили и поехали на место семейной сходки.
по приезду дядя очень нахваливал мою машину, а потом, уже за столом, выдал что дарит мне свой жигуль: мол хоть и ломается, но это уже почти ретро и скоро я её смогу продать за все деньги мира. Ну пьяные базары, обычное дело.
потому радуйтесь что проебали отношения с таким замечательнейшим родственником 🙂
В свете последних событий.
Рамзан Кадыров замечен в сепаратизме?
Как все уже знают, Кадыров пригрозил силой отнять у ингушей их земли.
Как это: часть страны решила отобрать территорию у другой части этой же страны?
Интересно, почему на него не заводят дело за призывы к силовому захвату или отчуждение территории?
А ведь это сепаратизм. Развал СССР тоже начался с взаимных претензий его республик. Если какой-то регион России, собирается силой захватить другой регион, то это уже не субьект Российской Федерации. Это самостоятельная государственная единица.
Как вы считаете, можно ли расценивать действия Рамзана Кадырова как прямой отказ подчиняться действущему законодательству России и проявлением сепаратизма?
Прошу юридической помощи, напали чеченцы в метро
Просто анекдот
От алкашей переходим к нарикам.
Сидит наркоман на мусорном бачке, курит. Вдруг идет мент. Наркоман косячок спрятал и сидит тихо. Мент:
— Ты что тут расселся, не видишь, что на баке написано?
Нарком посмотрел, написано: «Для мусора». Соскочил мигом с бачка:
— Ой, извините, я случайно ваше место занял.
В службу госнарконтроля срочно требуется диджей.
Сидят два наркомана в кино. Начинает гаснуть свет. Один спрашивает другого:
— Слышь, а как это свет так постепенно гаснет?
— А представь: зашёл киномеханик в будку и так потихоньку-потихоньку тянет вилку из розетки.
Звонок в дверь, на пороге стоят два розовых кенгуру:
— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Обкypенный в никaкyю нapкoмaн пoдпoлзaeт к тeлeфoнy, cнимaeт тpyбкy и нaбиpaeт 999-99-99. Сидит, cлyшaeт.
Из тpyбки:
— Aллo, аллo.
Наркоман:
— Aллo, этo 999-99-99?
Из тpyбки:
— Дa.
Наркоман (вeшaя тpyбкy):
— O*уеть мoжнo.
Умер наркоман Вася. Сидят его дружки-нарики, поминки справляют. Тут одному из них скучно стало, он и говорит:
— Включите что-ли телевизор, ребята.
Другие ему:
— Ты чего? Вася же умер.
Через час снова:
— Ну, вашу мать, включите теливизор! Скучно.
— Да заткнись ты. Вася же умер, поминки у нас.
Проходит еще час
— Включите телик, по хорошему вас прошу.
— Ну, ты вообще идиот! Ведь Вася умер.
— Так что, кроме Васи телик включить некому?
— Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок.
— Какая?
— На кухне дракон!
Помогите! Моя подруга обкурилась, села в стиральную машину и уехала! Я бы ее догнала на пылесосе, но у меня прав нет.
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, полчаса она сидит неподвижно и продолжает щелкать пальцами. Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно — Наташа!
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
— Ты что делаешь, ирод?
— Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Две старушки беседуют.
— Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.
Наркомана спрашивают:
— А как люди умирают?
— Их аист уносит!
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
Мужик накурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я, и там я. здесь я, и там я.
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Ничего себе! И там я!
Проезжает мимо поста ГИБДД машина. Гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем, дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я всё-ё-ё.
Идут по дороге два наркомана. Видят, пролетают над ними вертолеты. Один спрашивает другого: «Колян, а ты знаешь что это там над нами летает?». Тот отвечает: «Знаю. Вертолеты». Первый делает серьезное лицо: «Нет. Это не вертолеты, это души погибших танков»
— Тут-тук.
— Кто там?
— Милиция!
— А дома никого нет.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключим.
— Алло! Это полиция?!
— Да.
— Мои соседи анашой торгуют.
— Да? И почём?
— 1000 рублей за коробок!
— А, ну это не дорого, берите!
Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
— Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю.
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
— Не мешай, я играю, мне везет!
Братки подъехали к стройке, у ворот сидит наркоман почти в нулевом состоянии.
— Слышь, торчок, это что тут такое строится, а?
Наркоман, задумчиво сосредоточившись:
— О-о-о, ваащеееее…
— Нет, ты чисто конкретно говори, что здесь строят?
— О-о-о, ваащеееее…
— Слышь, ты не тупи! В натуре, нервы у нас не железные, быстро говори, что здесь будет?
— О-ваще-хранилище!