меня никто не привлекает

Павел Зыгмантович

Психолог. Делаю сложное понятным

Почему вам никто не нравится

Говоря об отсутствии отношений, люди часто сетуют на то, что не могут встретить подходящего партнёра.

Мол, все не те, всё не то. Женщины жалуются, что им не нравится ни один встреченный мужчина.

Мужчины жалуются, что им не нравится ни одна встреченная женщина.

Другими словами, дело не в половой принадлежности. Дело в чём-то другом.

Есть что-то, из-за чего нам никто не нравится. Что же это?

Причина – внутри

Категорично утверждаю: дело – в незаконченных отношениях. Когда вы не закончили отношения, другие потенциальные партнёры вам не нравятся просто так, безо всяких усилий с их стороны.

Конечно, можно говорить о сверхвысокой избирательности, которая свойственна людям, но дело не только в ней. Дело в том, что при определённых обстоятельствах нам никто и никогда не понравится. И дело здесь не в сверхвысокой избирательности.

Вы просто сравниваете потенциальных партнёров с прежним партнёром – и они автоматически проигрывают.

Это происходит просто по факту наличия прежнего партнёра. И пусть вы с ним уже год не виделись (ну, разве что украдкой просматривали его страничку в соцсети). Неважно – если вы не закончили отношения с ним, он для вас всё равно партнёр, а все остальные в этом случае оказываются непривлекательными уродами.

Прошу отметить: всё, что я описал выше, совсем не моя придумка. Это, как и всё, что я пишу, твёрдо установленный научный факт.

Выбрав что-то, мы отвергаем остальное

Например, в исследовании американских психологов Денниса Джонсона и Кэрил Расбулт, студенты оценивали предполагаемый успех службы знакомств, которую якобы запустили в университетском городке. Им показывали фотографии людей противоположного пола – дескать, они зарегистрировались в этой службе. Нужно было посмотреть на фотографию и оценить – насколько хорошим могло бы быть свидание с этим человеком, если бы оно состоялось. В результате оказалось, что те студенты и студентки, которые были в приятных для них отношениях, ставили альтернативным партнёрам низкие оценки. А кто в отношениях не был или они его не устраивали, те ставили оценки высокие.

Не убедил? Вот ещё исследование. Выполнил его коллектив психологов (обратно американских, у них есть на это деньги) под руководством Джеффри Симпсона. Они сравнивали людей, которые состоят в прочных отношениях (т.е. считают их счастливыми, довольны этими отношениями и хотят оставаться в них), с теми, кто считает свои отношения непрочными.

В результате сравнения выяснилось вот что. Первые (которые в прочных отношениях) всех других представителей противоположного пола считают менее привлекательными, чем вторые (отношения которых хлипки и ненадёжны). Эти вторые видели вокруг себя очень много привлекательных людей. И происходило это именно потому, что их отношения были непрочны.

Любопытно, что этот эффект относится не ко всем другим вообще, а только к очень определённым. А именно: таким, которые могут рассматриваться как реальные партнёры. Например, если мужчине в этом исследовании показывали, фотографию поп-звезды, то он мог сказать, что эта поп-звезда красивее его жены. Почему? Потому что шанс этого мужчины стать реальным партнёром певицы равняются нулю. Вот он и не принижал её достоинств. А когда ему показывали женщину реальную, с которой у него могло бы что-нибудь получиться, тогда принижал.

Почему так происходит? Таково устройство человека. Как только мы сформировали внутри себя приверженность сделанному выбору, мы раздуваем его положительные аспекты и – что особенно важно! – принижаем привлекательность отвергнутых нами альтернатив. Всё это следствие когнитивного диссонанса. Но не того, про который вы читали в интернете, а настоящего (см. заметку “Когнитивный диссонанс: что это на самом деле” ).

Где же выход?

Итак, научно доказано – если вам никто из окружающих не нравится, то проблема не в окружающих (хотя в это и приятно верить), а в вас.

Вы остаётесь в отношениях (т.е. привержены когда-то сделанному выбору), хотя отношения уже закончились. Если вы хотите как-то исправить ситуацию, то, прежде всего, нужно не подходящего партнёра искать, а завершить те отношения, которые давно остались в прошлом.

Когда вы это сделаете – с глаз спадёт “пелена”, и вы сможете замечать различных замечательных людей, с которыми вы вполне можете построить счастливые отношения.

Кстати, ещё больше подробностей о завершении отношений вы можете найти вот здесь.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Как выбраться из эмоциональной зависимости | Как убеждения мешают отношениям

На главную

Почему вам никто не нравится : 38 комментариев

Павел, а что если дело не в незаконченных отношениях? Если человек долго не может найти себе “спутницу”? (уже за тридцать, а в каких-либо отношениях он вообще не состоял) Это та самая сверхизбирательность?

Это та самая сверхизбирательность?
_Может быть. Но я бы смотрел в сторону страхов.

У меня никогда не было отношений, мне 23. Так в чем же проблема? что мне никто не нравится. Автор, Вы рассмотрели только одну причину.

Любопытно, что этот эффект относится не ко всем другим вообще, а только к очень определённым. А именно: таким, которые могут рассматриваться как реальные партнёры. (C)
переформулируйте начало абзаца, плиз. ибо иначе его вывод становится неочевиден. конкретно – неясно женат этот мужчина или холост))) то есть он женат и поэтому принижает потенциальную подругу жизни, в отличие от топмодели, или холост – и поэтому ставит высокие баллы топ модели. так то очевидно, что какая нибудь маша – все таки не топ модель. топ модель полна метафизических достоинств))))) в отличие от маши, у которой и прыщик вскочит)))))))))))

Я не очень понял, в чём проблема 🙂 В тексте всё прямо сказано – кто и что и почему выбирал.

У вас появились какие-то вопросы, Татьяна?

А не пережитый эдипов комплекс тоже неоконченные отношения?

А не пережитый эдипов комплекс тоже неоконченные отношения?
_Спешу успокоить. Никаких эдиповых комплексов не существует 🙂

Самый категоричный, успокойте подробнее, плиз. Ну или как правильно назвать эти переживания?

Ну или как правильно назвать эти переживания?
_Какие переживания? 🙂

Когда мужчина любит маму больше жены. Когда лучшая жена это мама. Когда никто на роль жены не нравится, потому что мама только одна.

Когда мужчина любит маму больше жены. Когда лучшая жена это мама. Когда никто на роль жены не нравится, потому что мама только одна.
_Теперь понял, Ирина.

Увы, здесь со стороны ничего не поделать. Только изнутри (из головы самого мужчины).

добрый день)) моя проблема скорее не в том, что никто не нравится, а в том, что ни к кому не испытываю сексуального влечения – вот прям совсем, как бы ни ухаживали и не соблазняли (хвала небесам, одного человека все же встретила! но это первый человек за 26 лет жизни!) и в итоге, я попала в капкан – он ничего кроме секса по дружбе не хочет, а я привезалась к ему, так как не хочется терять того единственного, с которым я себя чувствую нормальной женщиной, а не фриком каким-то. Не знаю, что и делать…

Не знаю, что и делать…
_Конечно, сходить к сексологу и разобраться – как это так получается, что вы не испытываете сексуального влечения почти ни к кому. На худой конец – к психологу с тем же вопросом.

Да)) тут чувствую, что придется с кем-то из них поделиться) но я сама по себе человек интровертный и не особо проникающийся людьми (ну вот к примеру психологом не смогла бы стать никогда, я все время как бы “делаю вид”, что мне не все равно, а на самом деле… я вся направлена только на себя)) может от того и возможность влечения и удовлетворения страдают.. это же эмоции не только “в”, а еще и во вне?)

Можно ли сказать что если человек не завершил сепарацию от родителей, то это влияет на его способность «увидеть»/ идентифицировать потенциально подходящего партнера?
_Ну… Теоретически да, но на практике это встречается очень редко. Обычно увидеть вполне получается, не получается привлечь и удержать в отношениях.

Павел, доброе утро! А если мне никто не нравится, но у меня нет незаконченных отношений, тогда в чем причина?

А если мне никто не нравится, но у меня нет незаконченных отношений, тогда в чем причина?
_Вероятнее всего – завышенные ожидания, нереалистичные представления о потенциальном партнёре. Ответил?

Наверное, да. А как понять, что это так?

А как понять, что это так?
_Проанализировать, почему вам не нравятся те или иные потенциальные партнёры. Вы же, когда они вам не нравятся, называете какие-то причины? Вот и стоит их собрать и осмыслить.

У меня, слава Богу, отношения не закончились и не собираются, но очень точно описано мое состояние. Мне только пара актеров нравятся, и все. Окружающие мужчины – ну да, ходят разные, но как-то не то ))

Павел, а если мужчина заводит отношения, но долго в них находиться не может – максимум год. И он находится в постоянном поиске. Все не то, не находится женщина, с которой хочется создать семью, а ему уже за 30 и хочется детей. В чем может быть причина? Неужели все время женщины попадаются неподходящие?

В чем может быть причина?
_В голове мужчины, конечно же 🙂

Павел, добрый день! Я, будучи в браке счастливой на 8 баллов из 10, вижу много на улице красивых и симпатичных мужчин (по моей субъективной оценке). Своего супруга я не считаю безумно красивым, скорее, приятной внешности. Более того, мне нравится смотреть на мужчин спортивного телосложения, например, на соревнованиях. Говорит ли это о том, что в отношениях с мужем у нас не всё хорошо? Можно ли утверждать, что у нас не прочные отношения (согласно выводу Джеффри Симпатична из эксперимента)?

Добрый день, Ольга. Ответ на ваш вопрос есть в заметке. Цитирую: “Любопытно, что этот эффект относится не ко всем другим вообще, а только к очень определённым. А именно: таким, которые могут рассматриваться как реальные партнёры”.

Павел, правильно ли я поняла ваш ответ Ольге, как ” женщина просто любуется приятной внешность мужчин не рассматривая их как потенциальных партнёров”.
У меня похожая ситуация. Муж нравится, не собираюсь разрывать отношения, но и на улице вижу много интересных мужчин.
Ведь это не значит, что у нас с мужем есть проблемы в отношениях, которые мне не видны?

Ирина, да, вы поняли всё правильно.

Павел, актуальный для меня вопрос: как закончить отношения, которых не было? Ту самую “безответную любовь”? Уже много лет живу с ощущением многоточия в конце и не могу поставить точку. просто не понимаю, как это сделать. Через миллион стадий уже прошла; и “не судьба, надо жить дальше”, и активного поиска и построения других ооочень серьезных отношений, и с новыми силами сосредотачивалась на “объекте”, с мыслью, раз ты мне так нужен, значит так тому и быть, и просто дружеские отношения пробовала построить, опять без особого успеха. Попытки уйти в агрессию (обида, ненависть и т.п.) с треском проваливаются… жизнь проходит мимо а итоге.

Павел, актуальный для меня вопрос: как закончить отношения, которых не было?
_Механизмы завершения отношений одинаковы при любых раскладах, поэтому, уверен, вот это будет вам полезно – https://zygmantovich.com/products/past/

Анна, статья о том, почему никто не нравится. Данные, на которые я опираюсь, показывают, что неважно, сколько вокруг мужчин и какие они – женщине, которая не завершила отношения, они всё равно не понравятся.

Источник

Меня никто не любит

Возможно, нет на свете более болезненной мысли, чем мысль «я никому не нравлюсь». Это легкое чувство, на которое можно потакать и на котором сосредоточиться, ужасное самоуничтожение в моменты, когда мы чувствуем себя изолированными, подавленными, тревожными или неуверенными. Это чувство почти не имеет отношения к реальности и не имеет никакой другой цели, кроме как глубоко ранить нас и настроить против самих себя и любых наших целей. И все же эта точная мысль чрезвычайно характерна как для застенчивых людей, так и для экстравертов.

Когда психолог Лиза Файерстоун проводила исследование с использованием шкалы, измеряющей саморазрушительные мысли человека, она обнаружила, что наиболее распространенным критическим мышлением людей по отношению к себе было то, что они не похожи на других людей. Люди — это социальный вид, и тем не менее каждый из нас на каком-то уровне чувствует, что просто не вписывается в круг других.

Недавнее исследование миллионов людей в Великобритании показало, что каждый десятый человек не чувствовал, что у него есть близкий друг, а каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым. Итак, хотя мы можем чувствовать себя одинокими, думая, что «я никому не нравлюсь», на самом деле у нас это общее с огромным количеством людей в мире. То, как мы воспринимаем себя изгоем, отвергнутым, не любимым, гораздо меньше связано с нашими внешними обстоятельствами, а все связано с внутренним критиком, которым мы все обладаем.

Что такое наш «критический внутренний голос»?

Этот «критический внутренний голос» существует у всех нас, постоянно напоминая нам, что мы недостаточно хороши и не заслуживаем того, чего хотим. В своей книге «Да, пожалуйста» комик Эми Полер описала этого внутреннего врага как «голос демона». Она написала: «Этот очень терпеливый и решительный демон однажды появляется в вашей спальне и отказывается уходить. Вам шесть, двенадцать или пятнадцать, и вы смотрите в зеркало и слышите такой ужасный голос, от которого перехватывает дыхание. Он говорит вам, что вы толстый и некрасивый и не заслуживаете любви. И самое страшное — демон — это твой собственный голос».

Критический внутренний голос у некоторых из нас, как правило, звучит громче и злее, чем у других, и имеет тенденцию более или менее приставать к нам в разные моменты нашей жизни. Тем не менее, одно можно сказать наверняка. Пока мы слушаем этого опасного критика, искажающего нашу реальность, мы не можем по-настоящему доверять нашему собственному восприятию того, что думают о нас другие.

Скорее всего, именно этот деструктивный «голос» мы слышим каждый раз, когда говорим себе: «Я никому не нравлюсь». Этот голос также учит нас избегать ситуаций, в которых мы можем познакомиться с людьми. Это заставляет нас заткнуться в социальных ситуациях, заставляет нервничать, поэтому мы не ведем себя как мы. Он сбивает нас с толку своим непрекращающимся потоком самоуничижительных наблюдений и самоограничивающих советов, оставляя нас тревожными и подавленными. В свою очередь, он выводит нас из формы таким образом, что создает самоисполняющееся пророчество.

Когда мы теряем уверенность или чувство собственного достоинства, мы больше не ведем себя так, как мы. Мы можем даже достичь результата, о котором предупреждал нас наш критический внутренний голос, чувствуя себя изолированными или испытывая трудности с общением с другими. «Молчи», — рявкает голос. «Ты только себя опозоришь! Разве ты не видишь, насколько ты глуп? Никто не хочет, чтобы ты был рядом. Вы ничего не добавляете. Просто будь один! Перестань пытаться. ТЫ НИКОМУ НЕ НРАВИШСЯ!»

Конечно, критический внутренний голос не воспринимается как реальный голос, говорящий с нами. Это может быть очень подсознательная и цельная часть нашего мыслительного процесса, из-за которой его трудно распознать. Иногда он действует как тонкий затемненный фильтр, через который мы воспринимаем мир. Когда кто-то не смотрит нам в глаза, он говорит: «Видите? Ты ему не нравишься. Он может сказать, что с тобой что-то не так». Когда друг не отвечает нам сразу, он говорит: «Интересно, о чем она думает. Может, она злится на тебя. Вы остались в стороне».

К тому времени, когда критический внутренний голос докажет, почему мы такие неудачники или никто не заботится о нас, мы потеряли связь с реальностью и слепо движемся вперед, веря каждой негативной мысли о себе, которую этот голос сказал нам. Мы так быстро потворствуем его утверждениям, что ошибочно принимаем их за нашу реальную точку зрения. Из-за этого может быть очень трудно заметить, что этот голос просочился внутрь, и еще труднее отделить его садистские наставления от нашего истинного восприятия. Поэтому лучший способ начать бороться с критическим внутренним голосом — это сделать две вещи: определить, когда он действует, и понять, откуда он исходит.

Откуда «голос», что «я никому не нравлюсь»?

Критический внутренний голос начинает формироваться в самом начале нашей жизни. Он построен на любом обидном негативном отношении, которому мы подвергались в детстве, особенно со стороны серьезных опекунов. Например, если родитель считал нас ленивыми, беспомощными или нарушителями спокойствия, мы склонны внедрять это отношение к себе на бессознательном уровне на протяжении всей жизни. Мы также склонны поддаваться влиянию того, что наши родители чувствовали по отношению к себе: если они чувствовали себя неловко в социальном плане или у них была низкая самооценка, мы перенимаем некоторые из их самокритичных восприятий как свои собственные. Добавьте к этому множество других социальных переживаний, которые у нас были, когда мы чувствовали себя униженными, стыдными или отвергнутыми (учитель, который унижал нас перед классом, хулиган в школе, который унижал нас каждый день), и мы можем увидеть, как формировался наш внутренний критик.

Как справиться с изоляцией и одиночеством

Критический внутренний голос сильно влияет на чувство изоляции, одиночества и социальной тревожности. Как написала доктор Лиза Файерстоун в своей статье «Выход из одиночества.» «Полезно осознавать, что одиночество — это во многом состояние ума, и, к сожалению, этот разум, по сути, лжет нам». Одиночество — не обязательно проблема; это фильтр видения себя одинокими, которому нужно бросить вызов. Люди, которые чувствуют себя одинокими, склонны иначе смотреть на мир. Есть даже определенные структурные и биохимические различия в мозге одинокого человека. Некоторые из психологических эффектов чувства одиночества включают сосредоточение внимания на исключении вместо включения. Другими словами, мы с большей вероятностью заметим один раз, когда кто-то нас не пригласит, чем пять приглашений ранее. Другой эффект — робость. Мы можем вести себя робко с другими, что затрудняет четкий или непринужденный обмен мнениями, который приведет к положительному социальному результату.

Наконец, одиночество может привести к неправильному воспоминанию. Итак, когда мы вспоминаем наши дни, мы можем искажать то, что люди говорили нам, или то, как происходило взаимодействие, таким образом, чтобы увековечить восприятие себя как изолированного.

Как сказал исследователь одиночества доктор Джон Т. Качиоппо: «Одинокие люди с большей вероятностью будут истолковывать свой мир как угрожающий, придерживаться более негативных ожиданий и интерпретировать неоднозначное социальное поведение и реагировать на него более негативным, отталкивающим образом, тем самым подтверждая свое воспринимать мир как угрожающий и неподвластный им». Еще раз, это создает самоисполняющееся пророчество. Если мы начнем воспринимать мир как угрожающий нам или не принимающий нас, мы с большей вероятностью будем действовать таким образом, чтобы отталкивать или отчуждать других. Итак, еще раз, чтобы бросить вызов нашему одиночеству, мы должны бросить вызов негативному фильтру, через который мы видим себя и окружающий мир. Мы должны принять наш критический внутренний голос.

Преодоление критического внутреннего голоса

Как только мы честно признаем, что исходим из этого внутреннего критика, мы можем начать отделять его от нашей реальной точки зрения. Мы можем замечать времена, когда он просачивается внутрь и вмешивается в фильтр, через который мы видим себя и мир вокруг нас. Затем мы можем распознать, как этот деструктивный мыслительный процесс влияет на наши действия. Как мой внутренний критик на самом деле меняет мое поведение?

Есть пять важных шагов к преодолению этого внутреннего критика. Эти шаги включают метод, разработанный психологом и автором книги «Покори свой критический внутренний голос» доктором Робертом Файерстоуном, известный как голосовая терапия.

Шаг первый: узнайте, что вам говорит ваш внутренний критик

Начните замечать, когда ваш мыслительный процесс меняется, и ваш внутренний критик начинает вторгаться в ваш разум. Может быть, вы на свидании, и оно начинается со слов: «Ты ей даже не нравишься. Зачем зря тратишь время?» Вы можете быть на собрании, и когда вы наконец заговорите, у вас возникнет такая мысль: «Вы не имеете никакого смысла. Все смотрят на тебя. Они хотят, чтобы вы просто заткнулись». Важно понять, какие ситуации вызывают ваш критический внутренний голос и что этот голос говорит вам в эти моменты.

В качестве упражнения запишите свои критические внутренние голоса в виде утверждений «я», например: «Я такой скучный. Я никому не нравлюсь». Затем рядом с этими голосами запишите мысли в виде утверждений «ты». «Ты такой скучный. Ты никому не нравишься». Это на самом деле помогает вам начать разделяться и видеть в голосе врага, а не себя.

Шаг 2. Подумайте, откуда взялось такое критическое отношение

Когда люди записывают или произносят свои голоса вслух, они иногда понимают, откуда пришли эти злые мысли. Многие люди даже начинают воображать, что голос исходит от кого-то из их жизней, например, от родителей, которые всегда беспокоились, что никогда не заведут друзей. Определение того, где изначально формировались ваши голоса, может помочь вам проявить сострадание к себе и отличить эти старые отношения от вашей нынешней реальности.

Шаг третий: вернитесь к своему критическому внутреннему голосу

Это может показаться сложным, и этот шаг часто бывает самым трудным для людей, но очень важно, чтобы вы постояли за себя. Озвучьте или запишите ответ на свой критический внутренний голос. Вы должны стремиться к тому, чтобы взглянуть на хорошего друга с той точки зрения, которую вы хотели бы иметь. Запишите более сострадательный и реалистичный ответ на вашу голосовую атаку, еще раз, как утверждение «я». «Я не скучная. Я уникальный и достойный человек, заслуживающий дружбы. У меня много качеств, которые многие люди оценят и полюбят». Не слушайте подрывающую критику, которая возникает, когда вы выполняете это упражнение. Как сказала Эми Полер: «Постоять за себя так же, как и за одного из наших друзей, — это трудная, но приятная вещь. Иногда получается. Даже демонам нужно спать.

Шаг четвертый: подумайте о том, как ваш голос влияет на ваши действия

Когда вы узнаете свои голоса, вы научитесь лучше распознавать, когда они появляются. Вы можете активно попытаться отвлечься и начать замечать, как этот голос влияет на ваше поведение. Это может сказать вам, что вы слишком стеснительны, чтобы заводить друзей, поэтому избегаете социальных ситуаций. Это может заставить вас чувствовать себя неуверенно в ваших отношениях, поэтому вы обнаружите, что ищете утешения от своего партнера. Если он говорит вам, что мир отвергает вас, вы можете обнаружить, что ведете себя немного злее в повседневном общении или намного злее по отношению к себе. Постарайтесь запомнить все моменты, когда ваш критический внутренний голос определяет ваше поведение. При этом выработайте то, что доктор Даниэль Сигель называет УГОЛЬНЫМ (любопытным, открытым, принимающим и любящим) отношением к себе.

Шаг пятый: измените свое поведение

Как только вы их определили, важно бросить вызов поведению, продиктованному вашим внутренним критиком, чтобы добиться от жизни того, чего вы хотите. Итак, если ваш внутренний критик говорит вам оставаться в уединении или держать язык за зубами на вечеринке, хотя поначалу это может показаться неудобным, вы должны найти способ не позволять себе такое поведение. Это только вызовет у вас чувство стыда или одиночества. Даже если поначалу вы чувствуете смущение или не очень себя чувствуете, когда действуете против своего голоса, не забудьте практиковать сострадание к себе. Использование голоса вызовет беспокойство, а изменение модели поведения может сделать голос сначала громче. Однако, чем больше действий вы совершите против внутреннего критика, тем увереннее вы станете. Этот голос со временем отойдет на второй план.

Если в этом процессе вы обнаружите, что у вас возникают мысли вроде: «Да, верно. Мои голоса обо мне правы», — помните, что почти каждый в какой-то момент чувствует себя подобным образом. Большинство людей на каком-то уровне чувствуют себя изгоями. Бросить вызов этому точному чувству — вот что приведет вас к тому, чего вы хотите в жизни. Это позволит вам сбросить слои, которые мешают вам чувствовать себя. Независимо от того, что ваш внутренний критик говорит вам или использует для подкрепления своих аргументов о том, что вы другой или недостойный, вы можете найти способы получить доступ к своей силе, чтобы спокойно успокоить этот деструктивный коучинг и быть настойчивым в движении своих целей. Медленно, но верно ваш внутренний критик ослабнет. Ваше настоящее «я» станет сильнее, ярче, более известным, понятным и доступным для окружающего вас мира.

Внутренний критик или голос совести

В завершении следует упомянуть значение совести в нашей жизни. Если ваши мысли останавливают вас в принятии глупого решения, то это скорее всего действие совести в вашей жизни. Совесть очень важна и похоже становится дефицитом в наше время.

Википедия говорит Со́весть — это психический (когнитивный) процесс, вызывающий эмоции и рациональные ассоциации, основанные на моральной философии или системе ценностей личности.

Апостол Павел переживающий гонения в первый век христианства давал совет:

«и с чистой совестью, чтобы те, кто клевещет на вас и хулит ваше доброе поведение во Христе, были посрамлены.» (Первое послание Петра 3:16)

Поступать по совести – единственный путь посрамить клеветников и хулителей, обидчиков. Если окружение призывает вас к разрушительным поступкам не стоит искать расположения в их глазах. Если над вами надсмехаются за ваше доброе поведение не опускайтесь до их уровня.

No tags for this post.

Миссия проекта «Смысл Жизни» в том, чтобы человек нашел смысл и жил полноценной жизнью. Мы стараемся помочь решить жизненные проблемы, если человек ищет помощи. За всякие действия читателей сайта, наносящие вред здоровью, ответственны сами лица, совершающие эти поступки.

Источник