меня невозможно победить я не соревнуюсь картинки
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Видео
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.
Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:»Убираешь или улетаешь. «
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что. ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Некоторым людям так и хочется подарить открытку с надписью: «Двуличность не значит многогранность!»
Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь…
В гостях хорошо, но дома. ИНТЕРНЕТ.
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.
Возлюбите своих врагов. и они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.
Столько дел. Не успеваю на все забить!
Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках
— Девушка, я могу стать вашей мечтой!
— Вряд ли вы превратитесь в черный Bentley!
Перед свaдьбой думaешь, что лучше ее не бывaет, перед рaзводом, что хуже ее не бывaет. … и кaждый рaз ошибaешься!
Кормишь зайца, кормишь, а он всё волком смотрит.
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно
Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь. Анекдоты свежие
Приходит мужик в бордель.
Говорит.
— Дайте мне двух женщин по пятьдесят долларов.
Ему отвечает хозяйка.
По пятьдесят девочек нет, у нас такса сто долларов.
— Ладно, соглашается мужичек.
Давайте тогда таксу.
Приходит Вовочка в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, маленький ещё!
Да меня отец послал!
— Ну и что, что послал, теперь что напиваться из-за этого?
Ведут коров на убой.
Одной из них страшно стало.
Она спрашивает у другой.
— Извините, а вы здесь в первый раз?
Нет блин, второй!
Парень клеится к девушке.
Девушка, а купите мне мороженое?
– Альфонс, что ли?
Нет, пломбир.
К подъезду парня подходит девушка.
Набирает номер квартиры в домофоне.
Парень отвечает:
— Да?
Она.
Ты дома?
— Нет, на даче!
А когда приедешь домой?
— Послезавтра!
Ну ладно, пока!
Дед у меня здоровый был,
Подковы гнул, гвозди в узел завязывал.
— В общем, вредил кaк мог народному хозяйству.
Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
Нет.
— Пьёте?
Нет.
— А с женщинами?
Да.
— Небось с курящими и пьяными?
А тебя за что закрыли?
— За распитие пива в общественном месте.
А почему в психушку?
— Пиво было безалкогольное.
Ты самая красивая была на своем дне рождении.
— Спасибо, я старалась!
Специально что ли гостей подбирала?
Парень собрался покончить жизнь самоубийством.
Стоит на мосту и готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
Молодой человек спрашивает священника.
— Батюшка, а в пост женщину можно?
Батюшка, поглаживая бороду отвечает:
— Можно сын мой, но только не жирную.
А давайте пить чай!
— Сказали хозяева.
А давайте пить то, что пили!
— Возмутились гости.
Девушка, вы замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
Нет, красивым я другое говорю!
Едет мужик на машине.
Вдруг видит по обочине бежит человек,
А за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
— Садись быстрее!
Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко кто подвозить соглашается!