меня не защищает мама
Меня не защищает мама
Привет. Ну ты вообще молодец, сама можешь тут всем помогать. Посоветую прочесть книгу Ник Вуйчич «Жизнь без границ» мне очень помогла в трудное время. И помни, что от родителей ты съедешь через 4 года, с твоими талантами тебе любой университет открыт. Держись.
Милая девочка живи пожалуйста.Дороже и ценнее твоей жизни нет ничего.Поверь.Учись милая хорошо,это самое главное.От этого зависит твоё будущее.С болью нужно бороться,и не принимать плохие мысли близко к сердцу.Трудности должны тебя милая закалять.А не ломать!Не думай о суициде прошу тебя.Не обращай внимания на на кого,верь в себя и в свои силы.Ты сильная все преодолеешь и все будет хорошо.Самое главное ты сама знаешь милая кто ты,верь в свои силы солнышко.Не слушай никого.Жить нужно милая,все у тебя будет хорошо.Ты умничка,учись дальше хорошо.Держи себя в руках дорогая девочка.Все будет хорошо.Бог тебе в помощь.
Ты очень сильная. Впереди у тебя будет много счастья. Подожди немного. А когда вырвешься в мир, просто доверься себе. Не замыкайся. Все у тебя будет хорошо. Просто верь в себя. Говорю по собственному опыту.
Здравствуйте. Да, ваше детство не назвать счастливым, но вы столько всего преодолели, что сдаваться сейчас как-то не правильно. Думайте о том, что данная ситуация не навсегда! Придет время и вы станете взрослой, самостоятельной, устроите свою личную жизнь. А пока может стоит найти подработку, чтоб не сидеть дома, да и вклад в семейный бюджет внесете. Держитесь. Сил вам.
Мне хотелось кричать: «Защити меня, мама!»
Маленькая история большой девочки #все_по_настоящему
Я смотрю на пол и вижу, как катятся разноцветные, словно бусины, леденцы. Я слышу их звон, а потом крик и кто-то больно толкает меня. Это всего лишь конфеты, если бы не одно «но».
Мне 11, и мы стоим в очереди на кассе. Я рядом с мамой, разглядываю полки с игрушками, конфетами и шоколадными яйцами — их всегда много возле касс. Мне запомнилась одна в виде собачки с цветными леденцами внутри. Я взяла ее с подставки, стала рассматривать. Уже не помню, на что я нажала или раскрутила, помню только как эти мелкие леденцы звонко рассыпались по полу и все люди в очереди обернулись на меня. Я замерла с этой пустой игрушкой и россыпью конфет на полу. Очнулась от оглушительного крика кассира, которая вопила: что я натворила, кто это будет оплачивать, убирать все это. Она подлетела ко мне, выхватила игрушку, ударила меня по рукам и оттолкнула от прилавка. Мне стало так страшно, стыдно, хотелось убежать и спрятаться. Казалось, эта кассир будет кричать вечность, она стыдила меня при всех, даже проходящие мимо люди оборачивались на нас. Еще чуть-чуть, и она набросится на меня. А мама молчала. Я посмотрела на нее – она стояла рядом и смотрела так же, как и все эти чужие люди в очереди.
Потом мама извинилась, оплатила продукты и эту злочастную игрушку, уже без конфет. Дорога домой мне казалась нестерпимо долгой – пока мы шли, мама говорила, что я ее позорю, что она не может расслабиться и оставить меня на минуту без присмотра, что сколько раз я тебе говорила.
Я плелась рядом и плакала. Мне было так обидно, хотелось кричать: «Мамочка, я же твой ребенок, почему ты меня не защитила? Я нечаянно, я не хотела, я просто взяла посмотреть. Почему ты позволила на меня кричать и ударить?»
Как много раз я порывалась ей сказать: «Мама, я всегда хотела, чтобы ты была на моей стороне. Поддерживала меня, что бы ни случилось. Я хотела, чтобы ты любила меня и хорошей, и плохой. Мне важно было знать, что ты меня защитишь, что рядом с тобой мне никто и ничто не страшно. А когда мне страшно, я бы могла прийти к тебе, а ты бы меня обняла и сказала: „Не бойся, я с тобой“».
Пока ребенок только знакомится с миром, задача мамы — защищать и оберегать ребенка, в том числе и от агрессивности социума. Маленькая девочка беззащитна перед взрослыми и мало понимает про социальные правила и отношениями между другими людьми. Мама является проводником между обществом и дочкой. Одна из самых важных обязанностей матери — ограждать дочку от негативного влияния общества, то есть защищать.
В этой истории люди были несправедливы к девочке, а мама подыграла этому агрессивному обществу, «держа лицо» и забыв о своей главной прямой обязанности. И что самое страшное, она еще и наказала дочь, став для нее таким же несправедливым человеком, как и другие люди из магазина.
Моя мать против меня и не поддерживает ни в чем, почему так происходит?
Вопрос психологам
Спрашивает: мария, 24 года
Категория вопроса: Семья
Моя мать меня все время против меня и не поддерживает ни в чем, почему так происходит?
В любом конфликте мать считает виноватой меня.
Опишу к примеру одну ситуацию, которая произошла буквально недавно и выбила меня из колеи.
Мы с мамой шли по улице, гуляли. Навстречу нам шли два парня-подростка. Проходя мимо один из них плюнул (или даже я бы сказала харкнул) мне на куртку. что это было до сих пор понять не могу. но это еще не все. Я в шоке повернулась и стала смотреть им в след, а моя мама сказала: «че ты поворачиваешься, пошли». Я сказала ей: «те парни что сейчас мимо нас проходили взяли и плюнули мне на куртку и показала ей след от плевка», попутно доставая влажную салфетку из сумки. Моя мать взглянула так на этот плевок и сказала: «да ну, тебе показалось, зачем придумываешь ерунду, это скорее всего сверху с дерева что то упало».
Я конечно могу понять, что она могла не увидеть момент плевка и так далее.. Но так происходит постоянно.
Она постоянно против меня. Считает меня то ли фантазеркой, то ли шутницей какой то.. обидно просто до невозможности.
Честно говоря это абсурд какой то.
Я хочу просто понять, почему она так ко мне относится? что это вообще такое? Есть ли какое то психологическое обьяснение такому поведению? Она чего то боится. или может просто не хочет связываться со всем этим? ей легче выставить меня виноватой во всех грехах, и тем самым оправдать хулиганов. Почему все так происходит и почему она так себя ведет?
«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу
Такая разная нелюбовь
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.com
Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников
«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.
«Мама не защитила меня от отчима, и мой партнер запрещает общаться с ней»
30 лет назад моя мать вышла замуж. Отчима я считаю монстром. С 10 моих лет он всячески меня домогался и ломал психику, я жаловалась — мать увозила меня к бабушке, там я и осталась жить в 14 лет. Но когда приезжала домой на каникулы, домогательства повторялись. Отчим делал так, чтобы мне никто не верил, если начну жаловаться. В итоге он рассорил меня с матерью и я потеряла все надежды на защиту. Потом запугивал и в итоге добился того, чего хотел…
Я сбежала от них, в 18 лет оказалась на улице и выжила «назло врагам». Мать меня даже не искала, для нее я была «распутной», а у меня не хватало сил ей все рассказать. Потом бабушки не стало, и это сблизило меня с матерью. В душе я ее не простила за предательство, за нелюбовь, за безразличие. Но я пережила эти душевные муки, и желание мести остыло. Хотя я так и не поговорила с ней обо всем.
В моей жизни есть мужчина, которому не все равно. В силу опыта и возраста он видел, что со мной что-то не так, расспросил — и я рассказала… Мою мать он ненавидит. Мне не хочется создавать конфликты, а он хочет, чтобы я отомстила маме и отчиму за то, что разлагали и душу, и тело. Требует, чтобы я прекратила общение с матерью. Он даже ставит меня перед выбором: мать или он.
Мой мужчина — самый лучший из тех, кого я знаю. Но я будто обязана плясать под его дудку, а мне и так сложно жить с этим всем. У меня есть 8-летний сын, живу ради него, но, кажется, перегорела и не знаю, как мне поступить.
Елена, ситуация, скажем прямо, непростая. Очевидно, что ваша мама — жертва манипулятора, жертва вашего отчима. И вы тоже стали такой жертвой.
Получение такой травмы соответствует диагнозу «посттравматическое расстройство», которое есть у вас с мамой. Оно не позволяет вам адекватно и правильно оценивать свое окружение. И делает вас зависимым человеком, который не может обходиться без насилия, без этого стресса.
Если ваш мужчина вышел из другого окружения, если вы цените его, возможно, он — вполне здоровый и искренне любящий вас человек. Для него очевидно, что ваше окружение удерживает вас в состоянии посттравматического расстройства, в состоянии жертвы, в ситуации зависимого поведения. И все, что он хочет, — это помочь вам, вырвать вас оттуда, оградить.
Попробуйте пойти на компромисс и на какое-то время ограничить общение с матерью. Не прекратить полностью, а общаться реже, насколько это возможно. Скажите своему мужчине: «Я не могу ограничить общение полностью, но я хочу попробовать делать это реже». И во время этого «эксперимента» внимательно наблюдайте за своим состоянием: что с вами происходит, что и как меняется внутри и вокруг вас.
Да, такое ультимативное требование вашего партнера очень напоминает манипулятивное поведение. Но в то же время оно похоже на требование, которое предъявляют наркоману: «Прекращай принимать наркотики» или алкоголику: «Прекращай общаться со своими собутыльниками». И тогда в его требованиях отчетливо прослеживаются любовь, желание и стремление сделать вашу жизнь лучше.
Жертва зависимых отношений проецирует себя на других людей. И провоцирует создание таких же зависимых отношений
Как психологу мне очевидно, что вы росли с внутренним протестом, когда отчим давил на вас, а мать не оказывала поддержки. Поэтому ваша жизнь — это стремление доказать кому-то (матери прежде всего), что вы самостоятельная и можете справиться со всем сами. Этим объясняется ваша болезненная реакция на любое давление, на любую попытку управлять или воздействовать на вас, даже если это делает любящий человек, искренне желающий помочь.
Поэтому в данном случае вы можете ошибаться, сопротивляясь тому, что вы называете давлением. На самом деле это может быть продиктовано искренними чувствами и желанием защитить, оградить вас от неблагоприятного окружения, от общения, которое удерживает вас в жертвенной роли.
Возможно, это попытки вырвать вас оттуда хотя бы на время, чтобы вы могли восстановить свою психику и избавиться от посттравматического стрессового расстройства, от зависимого поведения. Это бы очень сильно помогло вам в жизни.
Небольшой перерыв, возможность выдохнуть, увидеть ситуацию со стороны дали бы вам шанс почувствовать внутренний ресурс, стабильность, обрести почву под ногами. И тогда вы смогли бы общаться с матерью дальше, но уже не попадать в зависимость от нее.
Каждая жертва зависимых отношений проецирует себя на других людей. И провоцирует создание таких же зависимых отношений, в которых находится сама. Без этой зависимости жертва жить не может, они для нее — как вода для рыбы. Поэтому я бы рекомендовал вам не так категорично относиться к жизни. И не делить все на «черное и белое».
Если вы искренне хотите своему ребенку счастья, самый лучший способ — показать своим примером, как прожить жизнь счастливой
Попробуйте прочитать еще раз то, что вы написали в своем вопросе. И особенно обратите внимание на такие моменты, как: «Есть 8 летний сын, я живу ради него». Они говорят о том, что ваша жизнь не представляет для вас ценности. У вас нет желания жить, но вы делаете это для кого-то, жертвуя собой. В данном случае ради ребенка.
Вот только это ему ничем не поможет, наоборот — вы оказываете ему «медвежью услугу». Потому что дети всегда бессознательно копируют своих родителей. И то, что вы стараетесь для него, — пройдет мимо. Зато крепко зацепится модель поведения человека без цели, без своих интересов, который не ценит свою жизнь и не видит, насколько она прекрасна.
Вы собственным примером показываете сыну: она не прекрасна, в ней нет ничего хорошего (увлечений, любви, радости), а есть только жертвенность и подчинение чужим интересам. Этому вы учите его. Дети не смотрят на наши слова. Они смотрят на то, что мы делаем, как делаем и почему. И остро чувствуют фальшь.
Вы можете говорить тысячу раз: «Жизнь — это хорошо». Но если своим поведением показываете, что жизнь тяжела и ужасна, — ребенок это с вас считает и скопирует на себя. Более того, у него останется гадкое ощущение вранья, что не добавит в ваши отношения любви. Поэтому…
Если вы искренне хотите своему ребенку счастья, самый лучший способ — показать своим примером, как прожить жизнь счастливой. Вы (!) должны стать счастливой, это должно быть вашей (!) целью. Хотите жить ради сына — живите ради себя, каким бы парадоксальным это ни казалось.
Когда вы поставите себе цель сделать свою жизнь счастливой, когда вы сделаете ее такой, ваш ребенок скопирует это и с возрастом проявит в своей. Собственный пример — инструмент, который в разы мощнее миллионов слов о счастье.
От редакции
Елена, вы можете обратиться за психологической поддержкой — например, в благотворительный центр «Сестры» по телефону +7 (499) 901 02 01 или в центр «Анна» (помощь женщинам, пережившим домашнее насилие): 8 (800) 7000 600.