меня не берет никакая зараза я водитель уаза футболка
Нотка юмора 🙊
Автомобильные кричалки. Если что, не обижайтесь — это же фольклор))
Кто ещё какие знает?!))
Если дома мерседес вам не страшен ПМС
Не могу без слёз и сопель продавать свой старый Опель.
Если едешь на Харлее сразу яйца покрупнее
БМВ рулит – остальные курят
Меня не возьмет никакая зараза, я русский мужик, я водитель УАЗа
Нету зверя хуже рыси и машин из Кутаиси
Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого Порш
Лежа на боку, не заработаешь и на Оку
Мы с женой – дебилов пара накопили на Субару
И теперь с женой на пару мозг выносит и Субару
Лучше Опель в руках, чем Кайен в кустах
Если долго мучиться – Жигули получатся
Лучше взять два велика — чем Мицубиси Делика
Покупай дружок СУЗУКИ чтоб не сдохли все от СКУКИ
Я Быстрый как Вольво сильный как Маз всех победил татарский КАМАЗ
Если ты порвал подряд бумера и лянчу — про такого говорят — на Скайлайне мачо
Я четвертый год ужо рассекаю на ПЕЖО
Бейте палкой, дайте яду, но в Тойоту я не сяду
Лучше ВАЗу нету Тазу
Бьюсь сегодня об заклад, заведется мой Пассат
Форь, импреза, легась, ланк пролетят где сядет танк!
Если едешь на КАМАЗе не нужны вам в жизни связи
Лучше мазды нет коня, остальное все херня!
Субы нету лучше в мире! Скажем дружно три-четыре!
Не страшны ей лед и пламень! Субой рулит клевый парень!
Если едешь на УАЗе — не боишься ям и грязи!
Выдержит Анюткин вес Шестисотый Мерседес.
Не кидай в меня какашки, я гоняю на Кияшке!
Не смотри на попы, а смотри на стопы.
Упаси господь навеки от Рено и от Ивеки
Нам не надо в бане пару мы гоняем на Субару.
Джип-Фольклор. Пословицы и поговорки
По следам Владимира Ивановича Даля!
Прогуливаясь по Драйву и прочим «интернетам» набрал немного джиповых перлов. Возникла идея высыпать их в отдельную запись.
Чем круче джип, тем дальше идти за трактором!
Джип это такая машина, которая застрянет там, куда другие машины не доедут!
Чем дальше в лес, тем ну его на хрен!
Дело было не в бобине — разгильдяй сидел в кабине!
Мальчики не взрослеют — игрушки дорожают!
УАЗ всегда ранен, но не убит!
Нет более милого зрелища для нивовода, чем застрявший УАЗик!
Сейчас посмотрим, проедет или нет!
Джипер везде грязь найдет!
Гонку выигрывает пилот, а проигрывает — штурман!
Водитель Тойоты — управляй мечтой! Водитель УАЗа — не ссы, доедем!
Внедорожник может проехать через лес, если толщина деревьев в дюймах не превышает вес внедорожника в тоннах!
Больше газу — меньше ям — больше дела слесарям!
«Легендарные внедорожники» умирают первыми!
Поперёк на сварке, вдоль на болтах!
Нету лучше велика, чем Митсубиси Делика!
Какая жизнь — такая и машина!
Кому-то борщ пресный, а кому-то джип тесный!
Купил Ниссан — е*ся сам!
Хонда — стиляга, Тойота — работяга, Ниссан — бревно, Мазда — г**но!
Прародитель: Жигули — стиляга, Волга — работяга, Москвич — бревно, а Запорожец — оно самое! =)
Чем выше горы — тем ниже Приоры! — Кто-то лифтует, а кто опускает!
Чистый джип — позор хозяина!
Круче не тот, у кого шакл толще, а тот у кого шакл лезет в проушину!
Чем дальше влез, тем ближе вылез!
Кто мало ходит, тот много копает!
Надпись на УАЗе: «Я езжу там, где волки ср@ть боятся!»
Водители делятся на 4 категории. Это не на категории B, C, D, E, а на водителей, водюков, ездюков и пи#дюков, к какой категории относитесь Вы решать Вам!
Меня не возьмёт никакая зараза — я русский мужик, я водитель УАЗа!
Нива — это машина, которая никогда не бывает полностью исправной и (или) полностью поломанной!
Джипер — это прежде всего утончённая и ранимая натура, а уж потом пьяная и грязная скотина!
Ключевую роль мастерства вождения, играет прокладка между рулем и сиденьем!
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать её водитель.
Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — «Мерседесбенц 380SL» с откидными сиденьями.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Надпись на машине: «Это не грязь, это пот!»
Грязь толще 3 см. сама отваливается.
А если мы застрянем? Что значит: «если»?
Танки не моют — их красят!
Танки грязи не боятся!
Тысяча километров — бешеной собаке не крюк!
Моя жена после того, как сделал боди-лифт: Поднимаемся выше, чтобы засаживаться глубже.
Жизнь — говно, но мы с лопатой!
Газ69: пока враги изучают карты, мы перекапываем ландшафт!
Надпись на Уазе: З@еб@л гл@мур! (дословно)
Мы не едем быстро! Мы едем везде!
Это не грязь — это загар!
Езжу медленно, но везде!
Все за мной — я знаю короткую дорогу!
Лучше девушка без пIси, чем машина Митсубиси!
Лучше тр@х@ть стеклотару, чем купить себе Субару!
Лучше тр@хнYть в попу кошку, чем купить себе япошку!
Что только русские не придумают, чтоб дороги не строить!
Там, где пехота не пройдёт, джипарь с лебёдкою прорвётся!
Меня не возьмет никакая зараза
Я русский мужик, я водитель УАЗа!
Так самонадеянно я думал до вчерашнего дня. Однако ж. Однако ж да-да, она самая. Самая современная модная болячка что страшнее всего и стыднее сифилиса.
Приболели мы тут всем семейством, включая кошку. Сначала малой захандрил. Через три дня нам с женой незаздоровилось. Абсолютно синхронно. И по времени и по симптомам. Так то простуда классическая, кашель-насморк-температурка и прочее сопутствующее, но на работу то в таком состоянии нельзя. Вот и вызвали себе доктора с поликлиники, что б значит билютень взять. Не тунеядцыж мы какие. Пришел доктор, посмотрел-послушал, записал всё на бумажки свои и взял пецере-тесты. Из носов и горлов. Велел три дня от простуды лечиться, а там что тесты скажут. И вот на третий день проверяю я на портале услуг государственных что там с тестами нашими. Сначала свой: отрицательно. Тадам. Ну не удивительно. Я же уазовод, мне даже прививки не надо. Следом жёнкин: положительно! Вот те раз. Как так? Она же у меня привитая. С полгода назад на работе обязали. Ну как обязали (дело то добровольное, главный сказал), выбор предоставили: или прививка или до работы любимой недопустят, сиречь по собственному и за ворота. То есть всё добровольно и по согласию, в кандалы никто не заковывал и насильно в плечо не колол. Ну да то дело прошлое. А сейчас то что. Позвонили в поликлинику, опять пришел доктор. Позаписывал снова в бумажки свои что ему там надо, да пообещал что лекарства принесут бесплатные. Арбидол да парацетамол. Зачем правда не понятно, мы же уже вроде как поправляемся, температура в норму пришла и кашель-насморк заметно на убыль идут. А вкусы да запахи так и не исчезали совсем. Но что дарёному коню в зубы смотреть, Раз положено, значит так надо. Заботится о нас государство. Вот когда я с два года назад с остеохондрозом к врачу ходил, так там заботы не могли предоставить. Лишь участковый головой покачал да сказал что это природа меня уничтожать начала. Ибо функцию свою я уже выполнил и больше ей не нужен. А государю то мы нужны, забота.
Вопросов вагон. Сколько же нам теперь дома сидеть? Вдруг как у жены тесты и дальше будут нехорошие. Шеф с работы вон в начале эпидемии два месяца сидел, всё тесты положительные были. Вот и сейчас аж матом выругался на такую ситуацию. Ему выгодней мне было пару отгулов на отлёжку дать чем теперь от двух недель больничный платить. Как в магазин ходить? Не хочу я знакомых да соседей пускать в личную жизнь так глубоко. Да и не привык других напрягать. А всякие там интернет-лавки я не умею. Мне товар глазами видеть надо, да на зуб пробывать прежде чем кровные за него отдать. Но придётся осваивать высокие технологии. Опять же про кровные, сидя так долго на больничном, поубавит мне их бухгалтер наша. А кредит да за свет плати! И сынуле школу пропускать будучи уже в выпускном классе никак нельзя. Пропустит что, экзамены не сдаст, так и на профессию мечты учится не попадёт. И придётся ему не паровозы водить, а в магазине товар покупателям расхваливать. Ну да тут опять же за прошлый год дистанционное обучение наладить успели. Так что думаю прорвёмся. Правда не понятного там много, и спросить что не усвоил не у кого.
Вот так отпуск образовался не жданно не чаяно. Оно бы и хорошо, да только дома то без дела сидеть скучно. Вот если бы в лесу где у речки с удочкой или корзинкой. Но не могёт ещё казна наша нам столько благ предоставить, так что уж как-нибудь сами мечтайте о санаториях и пансионах. А так то не плохо было на природу карантинщиков вывозить. Что б арест свой они на воздухе свежем да вдали от соблазнов проводили.
Вот оказывается и главный наш на карантин ушел. Даже на саммит какой то там не поехал. Солидарен. Меня тоже заботит, как же теперь с выборами то быть? Регистрация на удалённое голосование уже закончилась. Не поспел я. Как теперь партия то любимая без моего голоса пройдёт, а вдруг как не хватит!?
В общем гнусная видать эта зараза. Вон из-за неё сколько проблем у рядового кредитоплатильщика. А в масштабах страны представляете? Так что берегите себя. Старайтесь не болеть что б к врачам не обращаться.
п.с. Слесарь не писатель, так что за ошибки прошу извинить великодушно. И кнопка » на клавиатуре что то не работает.
Джип-Фольклор. Пословицы и поговорки (Обновление 14.02.17)
По следам Владимира Ивановича Даля!
Прогуливаясь по драйву и ютубу набрал немного джиповых перлов. Возникла идея высыпать их в отдельную запись. Пока готовил запись к выходу в свет, увидел, что я не первый, кто до этого допёр. Ну и ничего страшного, думаю. Может с вашей помощью запись обрастёт ещё большим количеством внедорожной мудрости и станет эдаким кладезем для любителей офф-роад приключений! Наслаждайтесь!
П.С. В планах ещё составить Толковый словарь живого внедорожного языка, куда будет собираться вся джиповодная терминология!
П.П.С. Это фольклор, к нему нужно относиться с любовью и улыбкой, и ни в коем случае не обижаться, если кто-то колко пошутит над вашей любимой маркой! Я же со своей стороны постараюсь удержаться на грани приличия. Хотя, зная наш язык, это будет непростой задачей!
Чем круче джип, тем дальше идти за трактором!
Джип это такая машина, которая застрянет там, куда другие машины не доедут!
Чем дальше в лес, тем ну его на хрен!
Дело было не в бобине — разгильдяй сидел в кабине!
Мальчики не взрослеют — игрушки дорожают!
УАЗ всегда ранен, но не убит!
Нет более милого зрелища для нивовода, чем застрявший УАЗик!
Сейчас посмотрим, проедет или нет!
Джипер везде грязь найдет!
Гонку выигрывает пилот, а проигрывает — штурман!
Водитель Тойоты — управляй мечтой! Водитель УАЗа — не ссы, доедем!
Внедорожник может проехать через лес, если толщина деревьев в дюймах не превышает вес внедорожника в тоннах!
Больше газу — меньше ям — больше дела слесарям!
«Легендарные внедорожники» умирают первыми!
Поперёк на сварке, вдоль на болтах!
Нету лучше велика, чем Митсубиси Делика!
Какая жизнь — такая и машина!
Кому-то борщ пресный, а кому-то джип тесный!
Купил Ниссан — е*ся сам!
Хонда — стиляга, Тойота — работяга, Ниссан — бревно, Мазда — г**но!
Прародитель: Жигули — стиляга, Волга — работяга, Москвич — бревно, а Запорожец — оно самое! =)
Чем выше горы — тем ниже Приоры! — Кто-то лифтует, а кто опускает!
Обновление от 07.02.15
Чистый джип — позор хозяина!
Круче не тот, у кого шакл толще, а тот у кого шакл лезет в проушину!
Чем дальше влез, тем ближе вылез!
Кто мало ходит, тот много копает!
Обновление от 21.03.15
Надпись на УАЗе: «Я езжу там, где волки ср@ть боятся!»
Водители делятся на 4 категории. Это не на категории B, C, D, E, а на водителей, водюков, ездюков и пи#дюков, к какой категории относитесь Вы решать Вам!
Обновление от 07.04.15
Меня не возьмёт никакая зараза — я русский мужик, я водитель УАЗа!
Нива — это машина, которая никогда не бывает полностью исправной и (или) полностью поломанной!
Обновление от 10.04.15
Джипер — это прежде всего утончённая и ранимая натура, а уж потом пьяная и грязная скотина!
Ключевую роль мастерства вождения, играет прокладка между рулем и сиденьем!
Обновление от 16.06.15
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать её водитель.
Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — «Мерседесбенц 380SL» с откидными сиденьями.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Обновление от 07.07.15
Надпись на машине: «Это не грязь, это пот!»
Грязь толще 3 см. сама отваливается.
А если мы застрянем? Что значит: «если»?
Обновление от 20.08.15
Танки не моют — их красят!
Танки грязи не боятся!
Тысяча километров — бешеной собаке не крюк!
Обновление от 28.09.15
Моя жена после того, как сделал боди-лифт: Поднимаемся выше, чтобы засаживаться глубже.
Обновление от 02.10.15
Жизнь — говно, но мы с лопатой!
Обновление от 12.10.15
Газ69: пока враги изучают карты, мы перекапываем ландшафт!
Надпись на Уазе: З@еб@л гл@мур! (дословно)
Мы не едем быстро! Мы едем везде!
Это не грязь — это загар!
Езжу медленно, но везде!
Все за мной — я знаю короткую дорогу!
Лучше девушка без п…си, чем машина Митсубиси!
Лучше тр…ть стеклотару, чем купить себе Субару!
Лучше тр…ть в п*пу кошку, чем купить себе япошку!
Что только русские не придумают, чтоб дороги не строить!
Люблю отдыхать, когда всё включено! Полный привод, понижайка, блокировки! 🙂
А это необычное обновление! Подборка джиповых мотиваторов: Кто в теме посвящается!
1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге ( а так нет )
30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. Не понятно.
32. Двигатель периодически работает.
33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
35. Стук задней подвески спереди справа.
36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
37. Течет тосол из бачка омывателя.
38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.
40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. Запах бензина из карбюратора.
42. Заикается магнитола.
43. Не работает обдув зеркал.
44. Горит лампочка “Переобуть шины”
45. Тех-уход №1
46. Замена сигнальной дудки
47. Отрегулировать утреннее зажигание.
48. Подтянуть тросик тахометра
49. Не работает скоростемер.
50. Заднее сидение отклеилось.
51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. Сцепление ( выездной подшипник )
53. Дымит глушитель.
54. Обмен масла.
55. В салоне не горит бычий глаз.
56. Прыгает стрелка карбюратора.
57. Холостой ход – устранить.
58. Смените водило.
59. Заморозительная вода течет.
60. Машина ковыляет.
61. Дворники не работают в положении прикосновения.
62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
65. Брызговик стеклоочистителя.
66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. Замерзает стрелка спидометра.
68. Ориентация рулевого колеса.
69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. На панели горит неопознанный сигнализатор.
71. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
72. Задняя писалка писает в салон.
73. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
74. Замена комплекта резинов.
Обновление от 15.08.16
Там, где пехота не пройдёт, джипарь с лебёдкою прорвётся!
Обновление от 13.09.16
Наличие лебедки придаёт уверенности (на самом деле, усиливает приступы слабоумия и отваги)! Украл отсюда! Спасибо тебе Starichokz
Руки в масле, @опа в мыле — я люблю автомобили!
Если уходя от своего авто ты не оборачиваешься, значит ты выбрал не тот автомобиль!
Обновление от 14.02.17
Патриот — это самый надёжный и верный партнёр. Он имеет владельца также, как владелец его, при этом регулярно проявляя инициативу.
Варианты наклеек на УАЗ, может кому пригодиться 🙂
Лазя по просторам инета наткнулся на подборку. Сайт не помню сохранил, закрыл потом подумал выложить, афтор если что пойми и прости 🙂
Варианты наклеек на УАЗ
Дороги у нас прекрасные и дураки замечательные!
Глаза боятся — УАЗ едет!
Не так страшен сам УАЗ, как его пьяный экипаж!
Либо я найду дорогу, либо проложу её сам!
Патриот — не машина, Патриот — Друг!
Я знаю кратчайший путь. Хочешь покажу?
Пилот: Ой, чё-то хрустнуло!
Штурман: Кажись, шлагбаум был…
«Уаз Патриот» — завезёт и вывезет!
Уаз Патриот — Иван Сусанин…
У них много общего — оба ПАТРИОТЫ!
По маршруту Ивана Сусанина!
Экскурсовод — УАЗ Патриот!
С Севера до Юга, нет надёжней Друга!
Ударим Патриотом по бездорожю и разгильдяйству!
Поеду туда, куда другие даже не пойдут!
Верим: Ждет ПАТРИОТОВ успех!
УАЗики вместе — они круче всех!
Еду туда, куда не ступала нога человека!
УАЗ Патриот — и никаких понтов!
А где вы видите дороги?
Поле, Лес, Болото, Грязь! —
— Обожает мой УАЗ! 🙂
Ногу прочь с педали газа — тут дорога для УАЗа!
Уаз Патриот — одной проблемой в России меньше!
Разуй глаза, захлопни рот, поняв, что это ПАТРИОТ!
Не вижу препятствий!
Патриот Уаз любого выдернет на раз!
Уаз Патриот любого выдернет из болот!
Если сел за руль УАЗа, получил кило Экстаза!
Меня не возьмёт никакая зараза: Я — русский мужик! Я — водитель УАЗа!
Кому-то асфальт… УАЗу — все остальное!
Мне надоело ждать, когда построят дороги!
Мне дороги уже не нужны! И платить за них не буду!
Не боюсь испачкаться! 🙂
Да! Это УАЗ.
а у тебя ещё все впереди.
Носорого подслеповат, но это не его проблема 🙂
Подрежь меня — мне нужно покрасить силовик!
УАЗ — Качу куда хочу!
Могу провести к чёрту на куличики
УАЗ Патриот — миллион новых приключений!
Задолбал асфальт. Хозяин! В поля хочу!
Люблю болото, лес, тайгу! За пиво вас с собой возьму.