меня и так прет наяву без всякого компота
Даун Хаус
— А вы пить не будете? Драться не будете?
— Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я и вовсе не пристрастен.
— Исключительный вы человек.
Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдет похмеляться.
Ах, господа, я такая проказница!
Буэнос диас, голодранцы! Я пришел, чтобы надавать вам по соплям кредитными билетами.
Князь, зачем Вам это? Я же вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и вам пилюльки покупать?
Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём — я ими пользоваться не умею!
Смерть эксплуататорам и программистам!
— К слову, князь, а вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
— Разумеется нет.
— Как же вы жениться собрались тогда?
— Для этого и собирался. А что?
— Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
— Как же быть?
— Надо много практиковаться.
— Но с кем и где?
— Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома №6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
— Я готов.
— Вы тут сидите, а там все стоит!
— Что стоит.
— Все стоит!
Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У нее, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.
— Ганя! Правду говорят, что вы за рубль Родину продадите?
— Продаст. Ну за рубль, может, и не продаст, но за два — точно.
Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.
О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.
— Как вы определяете, где вы находитесь?
— По приборам.
А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, — что, в принципе, одно и то же.
Купим им байдарку и отправим на Белое море. Может, утонут.
Настоящая водка – это не пьянство, а ключ, ключ к своей совести. С нее-то и начинается настоящая мудрость.
Помню-помню как жопку твою обосранную в питьевом фонтанчике в Баден-Бадене мыл..
Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощенная правда и честь.
И все забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.
Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.
Недавно я видел сверхсекретные карты генштаба – на них нет Америки!
Спасибо, князь, вы настоящий дворянин и программист.
Это не заело, это хаус. В моем противоречивом прошлом – молодежная эстрада.
Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.
Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.
Красота спасёт мир.
— Определенно, не все в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасемся заодно.
— Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
— Я готов слушать вас всю свою биографию.
Я все время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так все ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.
Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.
Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
— Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
— Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
— Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это все ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
— Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?
Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!
— Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
— Я подумаю.
Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.
Дурная баба беспорядочного образа жизни.
— Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
— А я куда пришла, позвольте уточнить?
Ой-ей-ей?! Все пропало! Тушеночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!
Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
Какой вы искренний человек… как пожарный.
А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
Ох Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днем вроде ничего, а ночью ковер зеленым начинал искриться и на нем портрет Мао Цзедуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!
— Да ты, брат, дурачок, видно.
— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
Дочь ваша Варя как хороша. Как работает левой снизу.
От взрыва у нас забор снесло, и больных неделю по горам ловили.
Тушенка китайская, давно просроченная, давай медикаментами.
Не жалей меня, я этого не заслужила и абсолютно тебя не достойна. Разве, что Парфён подойдёт, мы с ним из одного теста сделаны. Точнее, из говна.
— Попрощался?
— Да, а где её ноги?
— А что, по-твоему, мы ели?
Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота. (Даун Хаус)
Со вчерашнего чудного вечера я вполне себе ярко горю. И страшно весело. Посему вдруг (!?) вспомнился «Даун Хаус», вечная ему слава. Надеюсь, все помнят. Если нет, давайте помянем.
Вот. Лучшие тамошние цитаты
(Охлобыстина в анналы (!) ой. как-то звучит подозрительно. ну, да ладно)
Ну разве ж это честно? Я про родную тётку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.
Был у меня друг один… Начал читать книги… Естественно, все кончилось депрессией.
Мы с вами из одного теста сделаны… Из говна.
— А вы имеете интимный опыт с женщинами?
— Нет.
— Тогда пойдемте на крышу дома №6 — там гудрон, мягко, тепло, романтично…
— А что мне в приданое полагается?
— Может, тушенкой?
— Папа, ну мы же не чужие! Тушенка китайская, просроченная…
— Давай КАФЕЛЕМ!
— Значит, стою я на светофоре, не поверите, трезвый как стекло, и тут она дорогу переходит, в одной руке бутылочка водки, в другой конфетка… я так и обомлел, до вечера простоял, думал назад пойдет, похмеляться..
Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.
Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.
… и подтёрся письмом героя! Трусь и плачу… трусь и плачу…
О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.
А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
Какой вы искренний человек… как пожарный.
— Заело твою музыку.
— Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодежная эстрада.
Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу…
Королевна моя, снегурочка! Поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
Пойдемте, милейший, кофеем побалуемся, и вы нам про житье ваше скорбное расскажете.
— А где её ноги?
— А что, по-твоему, мы ели?
Я готов слушать вас всю свою биографию…
— Товарищи, мы тут говорим, а там всё стоит!
— Что стоит?
— Все стоит!
Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзен-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём — я ими пользоваться не умею!
Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Даун Хаус»
― Какой вы искренний человек. Как пожарный.
― Это всё ложь! Дикая, наиковарнейшая ложь!
Про фильм и самые цитаты. (Какой вы искренний человек. Как пожарный)
Песни из фильма (Я готов слушать вас всю свою биографию. Пока я любил тебя. )
В двух словах
Князь Мышкин возвращается на историческую родину. Историческая родина встречает его как обычно. Дороги и люди не изменились. Непросто ему придется.
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Даун Хаус»?
Чтобы понять, откуда здесь взялись коровы. И чем можно кормить живого ослика. И какого слесаря вызывать, когда ваш компьютер сломался. Очень полезные для жизни цитаты.
― А потом?
― А потом все умерли. А я в клинику лёг на анализы. На восемь лет.
― За Настасью Филипповну, зазнобу мою! Страдаю я от любви. за любовь пострадал. От гнева отцовского, как партизан, в горах Швейцарских скрывался.
― У меня почти то же самое. Когда я трезвый, я их практически не замечаю. Зато когда я выпью, энтузиазма значительно больше.
― Клевета! Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.
― А в магазине я с маклером встечался, меня папа послал. Очень папа просил один пароход купить. Так я маклера прогнал. И пароход не купил.
― А купил магазин. И подарил магазин Настасье Филипповне, чтобы она всю жизнь в моих туфельках чокать могла. Но к папе я уже после этого не поехал. Потому что папа с моим братом Серёгой меня всенепременно бы утопили в пруду.
― Так я стал милионшиком. А на эти нечаяные капиталы, я своей ненаглядной Настасье Филипповне куплю чисто три казино. И баню.
― Но, после нашей с вами, Парфён Семёныч, сказочной встречи, я намерен предложить себя вам в помощники.
― Широкий ты человек.
― Я тоже всегда волнуюсь перед встречей с братом Серёгой. Он такой выдумщик.
― Так. Чем могу служить?
― Я состою в связи с вашей супругой.
― Увольте, все связи моей супруги я помню и контролирую. Однако о вас мне не докладывали.
― Вот оно как. Да ты, брат, дурачок, видно.
― От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
― Зачем же? Я и сам способен устроиться.
― У меня три дочери. Тоже дуры набитые. Вдруг вы где случайно друг на друга наткнётесь. Дети дураками получатся.
― Оно, конечно, женщина она эффектная. Но она с Тоцким сожительствует. И, говорят, выпивает часто. У меня мама напряглась уже. Как электричество.
― Какая разница, Ганя? Я тебе за ней три вагона тушёнки дам.
― Ты на его брата особо не уповай: Парфён и сам не промах. Помнишь, как он в доктора с нашим котом играл?
― А вы кто?
― Я князь Мышкин.
― А я Лизавета Прокофьевна. Тоже урождённая Мышкина. А это мои белочки: Аглая, Александра и Аделаида. Все на «А». Пойдёмте, милейший. Кофеём побалуемся. И вы нам про житьё ваше скорбное расскажете.
― А что это за музыка?
― Хаус.
― Хаус. Это средневековье. Вы знаете, мне тоже нравится. Я девушка романтичная. Мне всё необычное нравится. В стиле «ретро».
― Небось, наркоман? У нас, у Мышкиных, все наркоманы. Вот мой дядька, например, Полуэкт Вениаминыч, с утра до поздней ночи жрал колёса. Пока не сдох окончательно. А моя двоюродная бабка была марафетчицей. Правда, она и сейчас жива и здорова. Ей триста лет. Таковы парадоксы природы семейства Мышкиных.
― Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь. живописной. У меня и справка есть.
― Какой вы искренний человек. Как пожарный.
― Хорошо. Я расскажу вам безумно грустную историю трагедии и жизни девушки Марии.
― Я вами доведена до Точки Сборки. Вы меня под Пинк Флойд невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали! Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам! За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть, меня.
― Никакой посторонней женитьбы! И деньги тут ни при чём. Я ими и пользоваться не умею.
― Не пьёшь?
― Не пью.
― Тогда проходи. Как поняла, жить здесь будете?
― Буду. Только вы мне особенно увлекаться не давайте.
― Чем?
― Да, собственно говоря, всем.
― Варюшка на математических олимпиадах всегда призы брала. А в последний раз на главный приз подарили живого ослика. Так мы его свежими овощами кормили.
― А потом он сдох и мы его во дворе детскими совками четыре часа закапывали.
― А теперь там, на этом месте, яблонька выросла.
― Ну, что, сволочь столичная! Знакомиться будем?
― Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательная датая. Поскандалить изволите или, так, от чистого сердца?
― Поскандалить.
― Товарищи, мы здесь говорим, а там всё стоит!
― Что стоит?
― Всё стоит!
― Королевна моя! Снегурочка! Поехали голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем! Как! И вы здесь, жемчужина моя? Дайте-ка я вас немедленно поцелую!
― Чем обязан?
― Обязан! Ещё как обязан! Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришёл тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
― Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
― Это всё ложь! Дикая, наиковарнейшая ложь!
― Гавриил Ардалионович, нельзя женщин обижать! Да и ещё и на людях!
― Тогда тебя, идиот!
― Ой.
― Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны! Мордуй всех живых!
― Тигрица моя, вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдёшь в ЗАГС!
― Я подумаю. Милости прошу сегодня вечером к себе на коктейль.
― Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист. Кушайте на здоровье.
― Мне бы помыться, а то от меня котиками пахнет.
― Пойдёмте, голубчик, я вам шампуня дам. От перхоти.
― Поехали. Только за виски заплати. Потому что у меня платиновый «Американ Экспресс». Не везде принимают. Тем более в этом гадюшнике, где я оставил все свои военные накопления.
― Как вы определяете, где вы находитесь?
― По приборам. У, ты, ёлки-палки! Опять корову сбил! Бардак устроили. Ходят, где попало.
― А откуда здесь коровы?
― Со стороны Смоленска идут. Там лесные пожары. А ещё кабаны. Лоси.
― А вы пить не будете? Драться не будете?
― Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
― Исключительный вы человек.
― Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощённая Правда и Честь. Жил я, малыш 25-летний, как голь перекатная.
― Два дня до этого у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.
― Ванюша. В этой жизни есть три вещи, которые я люблю: тебя, сгущёнку, и свою кареокую Ларису. Я тут написал ей письмо о своей беспощадной любви. Передай, брат, ей это письмо. А я тебя прикрою.
― Ганя! Правду говорят, что вы за рубль родину продадите?
― Продаст! Ну, за рубль, может, не продаст, но за два точно.
― А молодые как?
― Вы о Рогожине и этой дикой женщине?
― Да.
― Всё, сливайте воду.
― Бедный. Бедный человек. Какой он бедный человек. Где он? Надо подставить ему плечо. Бросить спасательный круг человеческого сострадания.
― Не расстраивайтесь, Парфён Семёнович. При ваших красоте и остроумии вы ещё найдёте своё счастье.
― Жалко мне её до слёз. Не пойму отчего, но как первый раз в глаза её взглянул, так сразу понял, что это очень несчастная и одинокая гражданка.
― Правда, красиво?
― Очень красиво!
― Я всегда здесь останавливаюсь. и писаю. Я и сейчас с вами пописаю за компанию.
― Какой фантастический вид!
― Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла. и ей очень не понравилось.
― Как же быть?
― Надо много практиковаться.
― Князь. Конечно, она права. Они все правы, конечно. Но я не виновата, честное слово, не виновата, я как и все, хочу любить. Ну, что же мне делать?
― Бедная. Бедная! Бедная моя! Бедная моя.
― Определенно, не всё в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся, и спасёмся заодно.
― Вы не бойтесь, я этот раствор знаю. С ним всегда такой приход.
― Я готов слушать вас всю свою биографию.
― В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-то накатило.
― Где она? Я хочу последний раз поцеловать её.
― В спальной. Иди, лобызайся. Я всё понимаю.
― Красота спасёт мир.
И ведь что интересно.
Чему как бы учит фильм «Даун-Хаус»
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Про фильм и самые цитаты. (Какой вы искренний человек. Как пожарный)
Песни из фильма (Я готов слушать вас всю свою биографию. Пока я любил тебя. )
Ссылки по теме
Даун Хаусна Википедии. Но мало.
Читать роман Ф.М. Достоевского Идиот в библиотеке М.Мошкова (Внимание! 1,5 МБ букв)
Присмотреть на Озоне:
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
ДМБ (Обязательно бахнем. И не раз. Весь мир в труху. Но потом. )
День выборов (Да какая ж это ванна, сынок? Это купель!)
Убить дракона (Всех учили, но почему ты оказался первым учеником?)
Кин-Дза-Дза! (Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу!)
Гараж (Не трогайте макака суматранского!)
Тот самый Мюнхгаузен (Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!)
Кавказская пленница (Простите, часовню тоже я развалил?)
А на посошок.
— Так вот вы где, Вас мне и надо. Вы съесть изволили Мою морковь!
Даун Хаус
Даун Хаус
Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
Даун Хаус
Мне бы помыться, а то от меня котиками пахнет.
Даун Хаус
Помню, помню, как мыл твою обосраную жопку в фонтанах Баден-Бадена.
Даун Хаус
Был у меня друг один. Начал читать книги. Естественно, все кончилось депрессией.
Даун Хаус
— Товарищи, мы тут говорим, а там всё стоит!
— Что стоит?
— Все стоит!
Даун Хаус
— А вы пить не будете? Драться не будете?
— Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. Компьютером не увлекаюсь. А драться я вообще непристрастен.
— Исключительный вы человек!
Даун Хаус
Мы с вами из одного теста сделаны. Из говна.
Даун Хаус
А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести, с нее-то и начинается настоящая мудрость.
Даун Хаус
— Да ты, брат, дурачок, видно?
— Ничего от Вас не утаишь, на то Вы и генерал.
Даун Хаус
Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.
Случайная цитата
Лидия Николаевна Сейфуллина
Радости, за которыми никогда не следует раскаянья, — радости детства и материнской любви.
детство раскаяние радость материнство
*По техническим причинам, сайт может быть временно недоступен. Приносим свои извинения за доставленные неудобства.
Полный текст фильма «Даун Хаус»
― Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить.
― Ну, что, сволочь столичная! Знакомиться будем?
― Чем обязаны, Настасья Филипповна?
Про фильм и самые цитаты. (Какой вы искренний человек. Как пожарный)
Скорее к цитатам (Тигрица моя, вот это веселье. )
Песни из фильма (Я готов слушать вас всю свою биографию. )
В двух словах
Князь Мышкин возвращается на историческую родину. Историческая родина встречает его как обычно. Дороги и люди не изменились. Непросто ему придется.
Зачем стоит перечитать текст фильма «Даун Хаус»
Чтобы понять, откуда здесь взялись коровы. И чем можно кормить живого ослика. И какого слесаря вызывать, когда ваш компьютер сломался. Очень полезные для жизни цитаты.
/* князь Мышкин как он есть. И хаус несется из бумбокса. */
― Идиот, идиот! Я мог тебя задавить! Ты мог погибнуть!
― Парфён Рогожин, коммерсант.
― Очень приятно.
― Выпьем «стременную»?
― А потом все умерли. А я в клинику лёг на анализы. На восемь лет.
/* Романтическая история Парфена Рогожина */
― Черт меня дёрнул на лыжах покататься! За Настасью Филипповну, зазнобу мою!
Страдаю я от любви. за любовь пострадал.
От гнева отцовского, как партизан, в горах Швейцарских скрывался.
― У меня почти то же самое.
Когда я трезвый, я их практически не замечаю.
Зато когда я выпью, энтузиазма значительно больше.
― Точно. Слышал я об этой Настасье Филипповне. Она с ответственный секретарём Совета безопасности Тоцким сожительствует. За большие деньги.
― Клевета! Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.
Потом я её долго найти не мог. И, вдруг, случайно, встречаю её в обувном магазине.
А в магазине я с маклером встечался, меня папа послал.
Очень папа просил один пароход купить.
Так я маклера прогнал. И пароход не купил.
А купил магазин.
И подарил магазин Настасье Филипповне, чтобы она всю жизнь в моих туфельках чокать могла.
Но к папе я уже после этого не поехал.
Потому что папа с моим братом Серёгой меня всенепременно бы утопили в пруду.
Поехал сюда. За кордон.
А папа неделю назад приставился. Говорят, от черепного удара.
Так я стал милионшиком.
А на эти нечаяные капиталы, я своей ненаглядной Настасье Филипповне куплю чисто три казино. И баню.
― Ни за что бы в Россию не вернулся, если бы не дела.
― Какие у тебя могут быть дела, таракан.
― А, квартирный вопрос надо решить в Мытищах. С бывшей женой.
Но, после нашей с вами, Парфён Семёныч, сказочной встречи,
я намерен предложить себя вам в помощники.
Князь, брателло, просыпайся, приехали. Москва-матушка.
Слушай, ты тут мне не поможешь одну вещицу до метро донести. Я тебе заплачу.
― Нет, платить не надо. Я и так помогу.
― Широкий ты человек.
― Давай, дурак, неси её прямо сюда, к автобусу.
А вы, князь, хватайтесь сзади, там ручка приварена.
А ты, насекомое, спереди хватай.
Только несите её прямо надо мной.
― Ты на метро?
― Нет. Родственники у меня тут рядом живут.
Признаться, я немного волнуюсь перед встречей с ними.
― Я тоже всегда волнуюсь перед встречей с братом Серёгой. Он такой выдумщик.
/* Хорошо танцует! Тот, который танцует. Встреча с генералом Епанчиным. */
― Это что за упражнение?
― Это дальний родственник нашего генерала, из за границы. Имеет к Ивану Фёдоровичу дело-с.
― Сейчас доложу.
― Так. Чем могу служить?
― Я состою в связи с вашей супругой.
― Увольте, все связи моей супруги я помню и контролирую. Однако, о вас мне не докладывали.
― Да я по родственной линии состою. Мне ваша супруга почти троюродной тёткой приходится.
Мы одни из Мышкиных на всём белом свете и остались.
― Вот оно как. Да ты, брат, дурачок, видно.
― От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
― Ты, Ганя, у себя комнаты сдаёшь. Возьми его к себе жить.
― Зачем же? Я и сам способен устроиться.
― У меня три дочери. Тоже дуры набитые. Вдруг вы где случайно друг на друга наткнётесь. Дети дураками получатся. У Гани ты под присмотром будешь.
― Настасья Филипповна? Позвольте полюбопытствовать. Мне один знакомый, Рогожин Парфён Семёнович, рассказывал, что ее в баню собирался пригласить.
― Рогожин? Не жилец. Давеча, его брат Серёга хвалился, что удавит, как встретит, чтобы папины миллионы не делить.
/* Портрет Настасьи Филипповны хватает князя Мышкина за нос. */
― А что касается Парфёна, конкурент. Ты на его брата особо не уповай, Парфён и сам не промах. Помнишь, как он в доктора с нашим котом играл?
― Помню.
― Так-то! Так что, бери моего родственника-дурака и веди его к себе домой.
Видишь, он фото слушает.
/*Встреча с теткой и сестрами. */
― А вы кто?
― Я князь Мышкин.
― А я Лизавета Прокофьевна. Тоже урождённая Мышкина.
А это мои белочки: Аглая, Александра и Аделаида. Все на «А». Пойдёмте, милейший. Кофеём побалуемся. И вы нам про житьё ваше скорбное расскажете.
― А вы дальний родственник?
― А что это за музыка?
― Хаус.
― Хаус. Это средневековье. Вы знаете, мне тоже нравится.
Я девушка романтичная. Мне всё необычное нравится. В стиле «ретро».
/* Парадоксы природы Мышкиных. */
― Небось, наркоман? У нас, у Мышкиных, все наркоманы. Вот мой дядька, например, Полуэкт Вениаминыч, с утра до поздней ночи жрал колёса. Пока не сдох окончательно.
А моя двоюродная бабка была марафетчицей.
Правда, она и сейчас жива и здорова. Ей триста лет.
Таковы парадоксы природы семейства Мышкиных.
— Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить.
Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь. живописной. У меня и справка есть.
― Так, девочки. Не будем мучить князя вопросами.
Пусть князь расскажет какую-нибудь моральную историю из своей инвалютной жизни.
А потом отпустим его к Гане. Я вас по родственному лобызаю и удаляюсь по делам службы.
― До свидания, папуля.
/* Грустная история девушки Марии */
― Ну, князь. Расскажите нам что-нибудь интересное.
― Хорошо. Я расскажу вам безумно грустную историю трагедии и жизни девушки Марии.
Наша больница располагалась рядом с одним банком, где служила девушка Мария.
Она была весёлая, добрая. Детей любила.
Но тут появились у Марии враги. Наговорили про неё всякого владельцу банка, и тот перевёл её на кухню. Кончилось всё ещё хуже, чем начиналось.
Мария решила яички сварить в микроволновой печи.
А микроволновая печь стояла как раз рядом с газовым распределителем.
Взрывом нам забор проломило, и потом неделю больных по горам ловили.
А один больной глазным яблоком задохнулся.
― Всё, князю пора домой идти.
― Всего вам наилучшего!
― До свидания, внязь.
/* Ганя поведал князю непростую историю Настасьи Филипповны */
― Скажите, наконец, Гавриил Ардалионович. что за штучка эта Настасья Филипповна?
― О, милейший. Дело было так. Когда Тоцкий обнаружил у себя на спине целлюлит, то решил незамедлительно перейти на растительную пищу и отказаться от бычьих
яиц. Навсегда.
Приехал, глядь, а у того дочка как груша налилась. Очень заинтересовала Тоцкого такая дивная метаморфоза.
Тогда он взял эту дочку и отправил на свою казённую дачу, для культурного развития.
А сам стал к ней на каждый уик-энд наезжать.
Прошло почти 10 лет, и стал Тоцкий подумымывать о женитьбе на какой-нибудь приличной девушке со связями. Нашёл себе невесту, Александру Епанчину, за ней хладокомбинат давали. Но не тут-то было!
Настасья Филипповна к Тоцкому домой приехала и стала угрожать ему убийством и судом за растление несовершеннолетней гражданки Украины.
― Я вами доведена до точки Сборки. Вы меня под Пинк Флойд невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали!
Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам! За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть, меня.
Никакой посторонней женитьбы!
И деньги тут ни при чём. Я ими и пользоваться не умею. А вот вы мной попользовались и бросить захотели? Не выйдет! Вот теперь я буду жить, как сама захочу.
А на прощание я хочу вам заявить, что вы мне всё это время были омерзительны! Боров.
― Тоцкий после этого целый месяц без охраны из дома не выходил, боялся, что зарежут. И понять до сих пор не может, что именно хочет от него Настасья Филипповна.
― Так а вы-то тут при чём?
― Это Иван Фёдорович решил проявить военную хитрость: меня на ней женить, и тогда у неё не будет повода на Тоцкого обижаться. А Тоцкий с Епанчиным будут осуществлять слияние государственного и частного капитала на бытовом уровне.
/* Лишь бы не пил. Не пью. */
― Кого опять притащил? Фамилия?
― Мам, хочешь верь, хочешь не верь, но это родственник жены моего
непосредственного начальника. Князь Мышкин. Совсем не пьёт.
― Почему «князь»?
― Да я не местный. Мои за границу ещё до февральской революции уехали.
― Не пьёшь?
― Не пью.
― Тогда проходи. Как поняла, жить здесь будете?
― Буду. Только вы мне особенно увлекаться не давайте.
― Чем?
― Да, собственно говоря, всем. Особенно компьютером.
― Это не беспокойтесь. У нас компьютера отродясь не было.
Мне незачем, а у Гани денег на прогресс нет. Лишь бы не пил.
― Не пью.
/* Помню, помню как твою жопку обосранную мыл. */
/* История про ослика. */
― Варюшка на математических олимпиадах всегда призы брала.
А в последний раз на главный приз подарили живого ослика.
Так мы его свежими овощами кормили.
А потом он сдох и мы его во дворе детскими совками четыре часа закапывали
А теперь там, на этом месте, яблонька выросла.
― Фердыщенко. Ещё один наш постоялец. Галерейщик.
И пукает оглушительно, по любому подходящему поводу.
― Сейчас самый что ни на есть подходящий случай! Салют в честь высокого гостя.
― Пойдём чаем полакомимся.
― Решил я всё-таки, мама, на Настасье Филипповне жениться. За ней три вагона тушёнки дают.
― Дурная баба. Беспорядочного образа жизни. И сопьёшься.
― Но тушёнка, мама!
― Че «тушёнка»? Где гарантия, что они тебе свежую дадут?
Вдруг просроченная давно? А эта алкоголица нас всех триппером перезаражает.
/* А вот и сама Настасья Филипповна. Вживую. Поскандалить желает. */
— Ну, что, сволочь столичная! Знакомиться будем?
― Чем обязаны, Настасья Филипповна?
Вы, я слышу, основательно датая. Поскандалить изволите или, так, от чистого сердца?
― Поскандалить.
― Ты говори, да не заговаривайся.
Скажи спасибо, что тебя в квартиру пустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
― А я куда пришла, позвольте уточнить? Тут ведь бордель что ни на есть, причём копеечный.
Вы комнаты сдаёте?
― Ой-ой-ой, всё пропалo! Тушеночная невеста нас тут всех разоблачила!
Не твоего пропитого ума дело!
А что касается замужества, то надо ещё поглядеть, подходишь ты Гане или нет.
― Так вот ты, Варя, какова! А я то думаю, что тебя саму-то никто не берёт? Я бы взяла. Двор сторожить!
― Товарищи, мы здесь говорим, а там всё стоит!
― Что стоит?
― Всё стоит!
― А папа прав!
― Конечно, прав. Надо бы кое-кому в морду дать!
― Ой, какой кошмар.
/* Кстати и Парфен Рогожин подтянулся. */
― Королевна моя! Снегурочка!
Поехали голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
Как! И вы здесь, жемчужина моя? Дайте-ка я вас немедленно поцелую!
― Парфён Семёныч. Куда тебе целоваться-то, ты же облёванный весь.
― Чем обязан?
― Обязан! Ещё как обязан!
Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива!
Вот я и пришёл тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
― Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
― Мама! Ты же знаешь, я не пью. Я завязал.
Это всё ложь! Дикая, наиковарнейшая ложь!
Он же очерняет меня в глазах общественности!
― Ах ты, мерзавец! Маму в гроб упёк?!
― Молчать!
― Гавриил Ардалионович, нельзя женщин обижать! Да и ещё и на людях!
― Тогда тебя, идиот!
― Ой.
― Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны! Мордуй всех живых!
/* Драка. От души. Звучит хаус. Князь танцует. */
― Тигрица моя, вот это веселье!
― Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдёшь в ЗАГС!
― Я подумаю. Милости прошу сегодня вечером к себе на коктейль.
/* Настасья Филипповна трижды лобызает маму Гани на прощанье. */
― Простите меня, князь, за поступок мой.
Я больше не буду. Чего-то на меня накатило.
― Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.
― Кушайте на здоровье. Мне бы помыться, а то от меня котиками пахнет.
― Пойдёмте, голубчик, я вам шампуня дам. От перхоти.
/* Генерал Иволгин зовет князя в «Три короны». */
― Ищите меня в «Трёх коронах». Я вам расскажу об одной выскопоставленной особе.
― Вот, князь, какая она такая жизнь. Ну, давай, виски попьём чуть-чуть.
Человек! Виски! Мне и этому офицеру.
― Мне совсем граммульку, мне нельзя увлекаться.
― Помнишь, как я твою жопку обосранную в питьевых фонтанчиках мыл.
― Пожалуйста, не надо этих подробностей.
― Нет, так нет. Я тоже сентиментальный.
У меня вот, предположим, был офицер связи, Парамонов.
И ему во время сеанса оперативной связи башку отстрелило.
А я до сих пор по телефону разговаривать не могу.
За здоровье.
― Будьте! Так что вы хотели мне рассказать?
― Я?
― Вы.
― Да! Выпить за твоего героического папку.
― Вы знали моего папу?
― Конечно, я знал твоего папку! Я с твоим родителем всю Анголу прошёл.
Дважды горели в танке, трижды в самолёте. А однажды увязли в тропическом болоте.
Светит незнакомая звезда.
Снова мы оторваны от дома.
Снова между нами города.
Взлётные огни аэродрома.
― Дальше.
― Дальше? Дальше я потерял сознание. Очнулся, а твоего отца уже не было.
― Вы хорошо знакомы с Настасьей Филипповной?
― Ещё бы! Я знал ещё её покойную мать. Хотели даже пожениться. Но обстоятельства не позволили. У меня учения начались. А она ключицу сломала.
И ведь мог бы отцом вашей Настасьи Филипповны быть.
― Вы и вечером к ней пойдёте?
― А как же? Ждёт она меня. Надеется на многое. Без меня ни вопроса не решает.
― Можете и меня взять на этот коктейль? Мне очень надо с ней поговорить.
― Поехали. Только за виски заплати. Потому что у меня платиновый «Американ Экспресс».
Не везде принимают. Тем более в этом гадюшнике, где я оставил все свои военные накопления.
― На счёт!
/* Поездка на Хаммере. Коровы со Смоленска. */
― Вот мой Буцефал! Трофейный. Саддам Хюсейн мне подарил. На юбилей.
― Как вы определяете, где вы находитесь?
― По приборам. У, ты, ёлки-палки! Опять корову сбил! Бардак устроили. Ходят, где попало.
― А откуда здесь коровы?
― Со стороны Смоленска идут. Там лесные пожары. А ещё кабаны. Лоси.
Во! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали. А-ха-ха-ха-ха.
― Это здесь?
― Здесь. Здесь находится источник вечного наслаждения. Вот он.
― Ты денег привёз?
― Пышка, я жду перевода.
― Тогда иди сюда! Будешь в яме сидеть, пока пенсию не получишь.
А если тебе её не отдадут, я продам Хаммер.
― Позвольте! А как же Настасья Филипповна?
― Ну, ничего не поделаешь.
― Вы обещали отвести меня к ней!
― Да. Обещал. И когда-нибудь отвезу! Во имя светлой памяти о нашей вечной дружбе с твоим легендарным отцом и покойной матерью Настеньки.
Вы не всему верьте. Генерал Иволгин всё-таки иногда искажает действительность.
По привычке. Противника дезинформирует. Меня тоже дезинформировал. Обещал жениться и держать на всё готовом. Теперь в гаражах живу третий год, Хаммер мою.
― Я так понимаю, что никакой Настасьи Филипповны здесь нет!
― Нет.
/* И князь обратился к первому попавшемуся таксисту. */
― Здравствуйте, вы случайно не знаете, где Настасья Филипповна живёт?
― Кто ж не знает, где Настасья Филипповна живёт, она много где живёт.
А сейчас палаты боярские в Переделкино снимает.
― Ну, тогда поехали?
― А вы пить не будете? Драться не будете?
― Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь.
А уж драться я совсем не пристрастен.
― Исключительный вы человек.
/* Трагическая история боярина Свиньина и дворовой девки Параши. */
/* Презабавнейшая забава. Компроматплезир. */
― Ба! Да это князь!
― Здравствуйте.
― А мы тут во всякие игры играем. Их Фердыщенко придумывает. Правда, в основном, это пошлости и безобразия. Но смешно.
Вот, предположим, прямо перед вашим приходом Фердыщенко сдул со стола спичечный Теперь Иван Фёдорович ему щелбан должен.
― Я не против. Но требую, чтобы Фердыщенко руки помыл.
― Может, мне ещё на указательный палец презерватив надеть, а?
― Презерватив не презерватив, но факт, что так я брезгую.
При вашем образе жизни и умственном развитии.
― Иван Фёдорович, в вашем возрасте уже можно ничего не бояться.
― Каждый по очереди вспоминает самую постыдную историю в своей жизни и рассказывает уважаемой публике.
― Неплохо. Только женщин мы из этого исключим. И о политике ни слова.
― Не согласна! Я хочу участвовать наравне со всеми. Ох, господа! Я такая проказница.
― Окей. Тяните свою судьбу.
/* Короткая досталась Фердыщенко. */
― Вот тебе на! Я так я! Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощённая Правда и Честь.
Жил я, малыш 25-летний, как голь перекатная.
Переехал я из Харькова, а тётка моя столичная, меня даже на порог к себе не пустила.
Из-за того, что я общаюсь, по её мнению, с «иными женщинами».
У тётушки наследником оказался один я. Поэтому эта жилплощадь перешла мне.
И, естественно, я её скоро продал, стал реэлтором, разбогател, и открыл первую галерею живописи.
Каково, а?
― Кошмар какой.
― Какой кошмар? Это чистейшая правда!
Продолжим, господа, наши торжества истины.
/* Генерал Епанчин вспоминает друга. */
― Прежде всего, мои благородные слушатели, заклинаю вас не относится слишком критично к поступку, совершенному мной очень давно, в дикой и глупой юности.
Двадцать пять лет назад я служил со своим лучшим другом, старшим лейтенантом Дмитриевичем, на одной азиатской границе. Времена были дикие, то и дело происходили вылазки со стороны этих дикарей, и нападения на погранзаставы.
Однажды в такой ситуации оказались и мы.
После трёх часов боя из всего отряда остались только мы со старшим лейтенантом.
А враг всё прёт и прёт. Тогда мы поняли, что патронов осталось только всего лишь на два часа.
― Ванюша. В этой жизни есть три вещи, которые я люблю: тебя, сгущёнку, и свою кареокую Ларису. Я тут написал ей письмо о своей беспощадной любви.
Передай, брат, ей это письмо. А я тебя прикрою.
На вторые сутки, меня, грязного и отощавшего, подобрал отряд соседней погранзаставы.
От них-то я и узнал, что товарищ Дмитриевич пал смертью храбрых от 48 пулевых ранений и 400 штыковых.
/* За нашу с тобой свободу, Ганя. */
― Позвольте, милочка. Вы сами клятвенно уверяли, что пойдёте за Гавриила Ардалионовича.
Он вас любит.
― Чушь! Он не меня любит, а тушёнку.
― Может оно и так, но я и в вас нахожу большой приятность.
А тушёнка нам пригодится для питания.
― Три вагона?
― Два продадим, купим сантехнику.
― Ну, не знаю. Что посоветуете, ходить за него или нет?
― Ни в коем случае.
― Решено! Не иду за Ганю.
― Безобразие! А вы-то, князь. Эх.
/* И снова Парфен Рогожин. С цыганами. */
― Не, не, не! Моя!
― Опусти пушку, Парфён Семёныч! Не пойду я за князя. И не спрашивайте, почему.
Не пойду. А что, действительно бы взял? И не побоялся бы злых языков?
― Не побоялся.
― Все равно. Как это уже всё равно.
/* Искушение для Гани. */
/* Ганя, конечно, падает в обморок. */
/* А князь танцует. Хаус. */
/* Гавриил Ардалонович деньги вернул. */
― Вот. Возьми у меня, князь, эти деньги. И передай их, Лев Николаевич, по назначению.
― Почему так?
― Потому что. Во-первых, я человек хоть и алчный, но гордый.
А, во-вторых, деньги-то рогожинские. А я слышал, он пустые расходы не любит.
Не ровён час, поссорится с Настасьей Филипповной и захочет назад вернуть.
И найдут меня без головы и без денег.
― А молодые как?
― Вы о Рогожине и этой дикой женщине?
― Да.
― Всё, сливайте воду. Рогожин, за деньги, ответственного работника записи актов гражданского состояния посреди ночи из кровати вытащил и поехали все в ЗАГС. А Настасья Филипповна в туалет отпросилась на секунду, на улицу через окно вылезла и сбежала. Парфён ответственному работнику загса передние зубы повышибал. Фердыщенко лодыжку прострелил. И поехал плакать, да горевать.
― Бедный. Бедный человек. Какой он бедный человек. Где он? Надо подставить ему плечо. Бросить спасательный круг человеческого сострадания.
― Это уж вы лучше сами. Я никому ничего не бросать, а уж тем более подставлять не собираюсь.
― Не волнуйтесь, я сам. Где он?
― Даже не знаю. Я ведь тоже к Настасье Филипповне не совсем равнодушен.
Но только это не совсем страсть, скорее это жалость. Жалко мне её до слёз.
Не пойму отчего, но как первый раз в глаза её взглянул, так сразу понял, что это очень
несчастная и одинокая гражданка.
― Эх, брат. Один крест несём. Давай крестами меняться в знак братского родства по несчастью.
― Давайте.
/* Рогожин стреляет в Мышкина. Мышкин убегает. */
― Князь, не желаете ли прокатиться?
― Не знаю даже, удобно ли. Как вы здесь оказались?
― Мне позвонил в стельку пьяный Ганя, и предлагал жениться.
Сказал, что вы пошли к Парфён Семёнычу деньги отдавать и морду бить.
― Едемте, едемте!
/* Трагическая, но поучительная история одного литератора. */
Потом он написал рассказ, как он хочет прекратить этот балаган и торжественно покончить с собой. Вечером он собрал братву в одном кабаке на Пресне. И прочитал им рассказ.
Братве рассказ очень понравился. Стали все ждать, как же он дело до конца доведёт и застрелится.
― Правда, красиво?
― Очень красиво!
― Я всегда здесь останавливаюсь. и писаю. Я и сейчас с вами пописаю за компанию.
― Какой фантастический вид!
― И погода. Вчера немного покапало, а сегодня распогодилось. За это стоит выпить. Будете?
― Вообще-то мне не рекомендуется, но по такому случаю не откажусь.
― За мировую революцию!
― За Россию! Мать!
― Скажите, князь. А вы на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться?
― Вот что вы все в ней нашли? У неё, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.
― Нет, просто мне её было жалко и захотелось помочь.
/*Огненные письмена на небе. */
ОНА СЕРЬЕЗНО РАССЧИТЫВАЕТ НА ВАШИ ЧУВСТВА, КНЯЗЬ.
/*Надо много практиковаться. */
/* Предложение изволит делать. */
― Смотри. Аглая вернулась. И не одна.
― С кем?
― Князь Мышкин, и не менее. Всё-таки. Дураки друг к другу тянутся.
― Дурак, не дурак, но денег-то побольше, чем у тебя.
― Точно подмечено. А давай. купим им байдарку и отправим на Белое море? Может, утонут.
― Папа, я замуж выхожу за Льва Николаевича.
― Примите мои искренние поздравления. Быстро вы, однако, мою наивную невинную куколку в оборот взяли. Не ожидал от вас таких скоростей.
― К делу, папа.
― Ладно, сочетайтесь. Свадьба для молодых людей всё равно, что кусок французской булки для папуаса.
― Итак, что мне в приданое полагается?
― Сложно сказать, доченька. Время не стоит. Земля крутится. Может, тушёнкой?
― Папа! Но мы же не чужие.
Тушёнка китайская, просроченная, и цены на неё в два раза упали. Давай кафелем?
― Доченька, помилосердствуй! Плитка вечером в Таллин уходит.
Давай медикаментами? Товар высшего качества, ходовой. Цены устойчивые. Дам пять вагонов.
― Согласна!
― Тогда прошу кофе попить.
/* Снова встретились князь Мышкин и компьютер. Им хорошо вместе. */
/* Медленно, но верно жизнь князя становится все живописнее. */
Пора обедать, князь.
― Князь. Князь. Пора в ЗАГС ехать, нас там уже давно ждут.
/* И снова Парфен Рогожин. */
― Совет да любовь!
― Плохие новости.
― Я глубоко взволнован.
/* Настасья Филипповна приехала спасти князя. */
― Я требую соблюсти приличия! Иначе, я вызову милицию.
― Я те вызову сейчас! Пусть молодежь сама договориватся. Чай, уже с паспортами.
― Что это значит? О чём договаривается?
― Не ссорьтесь, девочки.
― Какая я ни есть, но любит-то он меня.
― Фигня! Это он тебя тогда как кошку трёхногую пожалел.
― Князь. Конечно, она права. Они все правы, конечно. Но я не виновата, честное слово, не виновата, я как и все, хочу любить. Ну, что же мне делать?
― Бедная. Бедная! Бедная моя! Бедная моя.
― Ну, что, князь? Может, вмажемся?
Варя такой раствор сделала. Оторвёмся по высшему классу. Она ж на это мастерица.
― И я с вами.
― Да ну тебя! Только шприц на тебя переводить.
― Можно у меня на выставке. Тут буквально рядом. Два шага. У меня хорошая экспозиция.
Я всё время размышляю, зачем я деньги вернул?
Ведь так всё ладненько получалось.
Интересная работа. начальный капитал. небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов. И, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.
Зря он деньги отдал. Всё так ладненько получалось.
Интересная работа, случайные деньги. маленький заводик по утилизации промышленных отходов. и, как следствие, хороший характер и прекрасный аппетит.
― Определенно, не всё в порядке.
Может, заранее скорую вызвать?
Мы и потащимся, и спасёмся заодно.
― Вы не бойтесь, я этот раствор знаю. С ним всегда такой приход.
― Я готов слушать вас всю свою биографию. Но, определённо. зря он деньги отдал. Крошечный заводик по улитилизации пром. отходов.
Прекрасный аппетит.
/* А князь послушал хаус и нырнул в картину. Ему компот не нужен. */
/* Званый обед при свечах. */
― Ваше Сиятельство. Господин Рогожин изволит пригласить вас сегодня к 14:00.
на французский обед при свечах, в дом одной известной вам особы. Машина подана.
― А я вас узнал. Мы с вами вместе из Швейцарии ехали. Ну как, решили вопрос? Жилищный.
― Да всё некогда. С Парфён Семёнычем разве отдохнёшь? Неуёмной энергии человек.
/* Смертоубийство Настасьи Филипповны. */
― И начала она мне мозг сверлить.
В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-то накатило.
― Ужас.
― Ужас.
― Но ужас-то ужас, а мучить нас больше некому. По-людски заживём.
― Где она? Я хочу последний раз поцеловать её.
― В спальной. Иди, лобызайся. Я всё понимаю.
― Попрощался?
― Да. А где её ноги?
― А что, по твоему, мы ели?
/* Князь Мышкин немедленно выпил. */
― Мне нужно пройтись и всё обстоятельно обдумать.
― Иди, коли надо.
― А можно Гавриилу Ардалионовичу один кусочек завернуть?
Красота спасёт мир.
Красота спасёт мир.
Красота спасёт мир.
/* Огненные письмена на небе. */
КРАСОТА СПАСЁТ МИР.
Конец.
И ведь что интересно.
Чему как бы учит нас текст фильма
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Про фильм и самые цитаты. (Какой вы искренний человек. Как пожарный)
Скорее к цитатам (Тигрица моя, вот это веселье. )
Песни из фильма (Я готов слушать вас всю свою биографию. )
Ссылки по теме
Даун Хаусна Википедии. Но мало.
Читать роман Ф.М. Достоевского Идиот в библиотеке М.Мошкова (Внимание! 1,5 МБ букв)
Присмотреть на Озоне:
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
ДМБ (Обязательно бахнем. И не раз. Весь мир в труху. Но потом. )
День выборов (Да какая ж это ванна, сынок? Это купель!)
Убить дракона (Всех учили, но почему ты оказался первым учеником?)
Кин-Дза-Дза! (Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу!)
Гараж (Не трогайте макака суматранского!)
Тот самый Мюнхгаузен (Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!)
Кавказская пленница (Простите, часовню тоже я развалил?)
А на посошок.
— Так вот вы где, Вас мне и надо. Вы съесть изволили Мою морковь!