меня бросили друзья что мне делать
Когда лучшая подруга больше не подруга: как пережить расставание
5 способов, которые помогут двигаться дальше.
Иметь лучшую подругу — это чудесно. Так важно и ценно знать, что есть кто-то, с кем можно поделиться сокровенными тайнами, кому можно позвонить в минуту радости или горя, чтобы поплакать на плече… Но иногда мы теряем близких — из-за ссоры, расстояния или даже простого недоразумения.
Существует множество различных причин, по которым отношения лучших друзей могут закончиться. Возможно, кто-то изменился (что не всегда плохо, это абсолютно нормальная вещь), а может быть, все было разорвано в одночасье в результате какого-нибудь скандала. Независимо от того, почему ваши отношения разладились, будь уверена, что ты найдешь способ двигаться вперед.
Не всем, кого мы встречаем, суждено остаться в нашей жизни навсегда. Некоторые приходят и уходят, чтобы преподнести нам какой-то урок урок, кто-то — чтобы заставить чувствовать то, что мы никогда не чувствовали раньше. Главное — это понять и отпустить. Лови пять способов, которые помогут тебе пережить потерю лучшей подруги.
1. Поплачь, если тебе это нужно
2. Не держи зла
Это один из самых непростых пунктов, но только его принятие и выполнение позволит тебе двигаться дальше.
Ты должна понять, что затаив обиду на подругу, которая вычеркнула тебя из жизни или предала, ты пострадаешь больше, чем она. Ты будешь чувствовать себя эмоционально и физически опустошенной, направляя свою энергию в русло ненависти. А в это время экс-подруга будет беззаботно направлять свои силы на развитие себя, новой дружбы и так далее. Не очень справедливо, правда?
Постарайся отпустить обиду и не жить злыми чувствами и желанием отомстить. Пусть прошлое останется в прошлом.
Родители пьют, друзья отвернулись, парень бросил, что делать?
Приблизительное время чтения: 7 мин.
Вопрос читателя:
Добрый день. Хочу попросить у Вас помощи, совета. Я не могу так жить. Я потеряла веру в жизнь, во что-то хорошее, хочу умереть. Родители часто пьют, пьяные орут на меня (да и трезвые тоже), дома никто не понимает. Когда мне плохо было и они это видели, что я днями-ночами рыдала, то вместо поддержки на меня постоянно кричали, чтобы я вставала уже, переставала страдать и работала. Постоянные крики по поводу и без не дают жить. Я всегда хотела побыстрее убежать, переехать.
Очередь к парню дошла. Недавно мы с ним расстались. Я его бросила, потому что он меня очень сильно обижал, оскорблял. Я пару месяцев перед этими унижениям неправильно себя вела. Устраивала истерики по всяким причинам, ревновала. В общем, вела себя неправильно. Но потом до меня это дошло. Я поменялась, а мой парень нет. Он кричал вечно на меня, обижал и говорил, что все это следствие того, что я делала пару месяцев назад. Мне надоело терпеть унижения от него и ничего на них не отвечать (я же пообещала жизнь без моих истерик), поэтому мы расстались. Вскоре я поняла, как мне его не хватает и как я хочу, чтобы мы были вместе опять. Но он не собирался ни извиняться за эти оскорбления, ни возвращаться ко мне. Мы только ссорились. Мне было так больно. Я перестала верить в Бога. Точнее нет. Вера так просто не уйдет. Я верила в Него, но просто ненавидела, ведь Он знал, что все так будет. И что я просила Его помочь нашим отношениям, чтобы мы не ссорились, но Он не отвечал мне. Все только хуже становилось после моих молитв. Только больше агрессии со стороны парня. А это моя единственная надежда. Единственный человек, который я ЗНАЮ, что любит меня. ЗНАЮ. Просто, он не хочет ссориться, как всегда это было. Он устал. И теперь, несмотря на его любовь, которую реально никак не скрыть, он говорит, что никогда со мной не будет. А он мое все сейчас. Я без никого. Даже без Бога. и я не чувствую, что мне надо как-то извиниться перед Богом, что я говорила такие слова, что не верю, что ненавижу. Не чувствую. Только обиду чувствую.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.
Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.
Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
Друзья меня кинули
Вопрос психологам
Спрашивает: Екатерина
Категория вопроса: Отношения
Меня кинули обсолютно все друзья, все разом просто взяли и отвернулись. Вот недавно мы были все вместе, а теперь бац и всё. Никому не нужна. Есть любимый человек, да и у него есть своё хобби что ему до меня времени нет. Сижу постоянно дома в депрессиях с собакой. Одна. Немогу так больше. Что делать?
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Друзья меня кинули
Психолог Алматы Был на сайте: 3 октября
Ответов на сайте: 2000 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 4
Здравствуйте, Екатерина! Что означает «кинули» друзья? Что они сделали? Когда? В связи с чем? Знает ли Ваш любимый человек, что Вы в нем нуждаетесь? Как Вы ему об этом говорите? Приходите на очную консультацию, чтобы разобраться в том, что происходит и как можно это изменить. Готова быть Вам полезной. Татьяна.
Екатерина, самое время научиться наслаждаться одиночеством, готова помочь, если вы еще этому не научились. Жизнь всегда дает нам возможность развития, узнавания нового. Научиться быть счастливой одной очень важно, ведь быть с друзьями и любимым не всегда возможно.Именно те, кто ценят одиночество, легко находят друзей.
Просто так, на ровном месте, друзья не отвернутся (тем более, все сразу). Надо разбираться, что произошло, и какое Ваше поведение этому способствовало. Ваш вклад в это обязательно есть. Его надо найти и тогда уже можно понимать, что делать дальше. Всего наилучшего, Елена.
А у вас есть хобби? Важно завести, чтобы обрести новых знакомых.
что делать если друзья бросили?_ответь пожалуйста
Мало кого из нас учили любить себя и слышать свой внутренний голос,пользоваться интуицией-это важное чувство,как раз таки не шестое,а первое!
Людей с детства учат не слышать свои здоровые потребности,а навязывают шаблоны:надо дружить,должны быть друзья,нужно с ней дружить-она отличница,ходит в музыкальную школу и т.д.
А на самом деле тот ребёнок с которым нас заставляют дружить имеет только те качества что он отличник и/или ходит в музыкальную школу, может он не умеет любить,дружить,сочувствовать?Многих семья не учит любить,дружить,сочувствовать,потому что там,увы,нет этих качеств.Взрослые люди ищут себе друга,а друг-«ДРУГ» имеет другие цели-общаться с богатым человеком,на хорошей должности, кто реализовался выше среднего и т.д,имеет материальные а НЕ духовные ценности.И такие люди «втираются» к человеку с вышеперечисленными качествами в «друзья» и игнорируют внимание и попытки дружбы людей,не отвечающих данным «требованиям».Нужно слушать себя,свои ощущения при встрече с человеком:приятно ли вам с ним,какие чувства и эмоции он у вас вызывает и т.д.Не нужно всех впускать в свою душу и в свой круг общения,это опасно.
настоящих друзей мало,но они сами войдут в ваш круг общения,а те кто Вас кинул не друзья,им скорее всего нужны были материальные ценности от вас или положение в обществе.Будтье осторожны-такие «друзья» это могут быть аферисты,проходимцы,выгодообладатели,они претендуют на роль не только друзей,но и супругов.Пока человек им нужен,они будут с ним рядом и дарить ему свою искусственную дружбу и искусственные эмоции.Берегите свою жизнь,она у вас одна.Учитесь любить себя,слушать себя и понимать свои и чужие эмоции.Тогда в вашу жизнь придут настоящие друзья,и их не бывает много.
Стесняюсь спросить: как бросить человека и не быть при этом сволочью? Психолог о том, как облегчить расставание и страдания после
В рубрике «Стесняюсь спросить» отвечаем на вопросы, которые беларусы обычно стесняются задавать друзьям и профессионалам, зато часто гуглят. Сегодня поговорили с психологом о том, как надо расставаться с человеком. И что делать в ситуации, когда вы потом передумали.
Павел Зыгмантович
психолог, популяризатор доказательной психологии, создатель сайта zygmantovich.com
► Можно ли расстаться безболезненно?
– Это самый главный и важный вопрос. Конечно, нельзя. У расставания есть два «режима». Первый – это расставание «по-живому»: у вас были какие-то чувства, эмоции, вы встречались, но что-то не срослось, вы поссорились, разошлись, попробовали снова и опять разошлись, уже насовсем. Такое расставание всегда вызывает болезненные переживания – это обязательный параметр.
Такие переживания связаны не только с психологией, но и с физиологией: это так называемый «синдром отмены». Когда у человека забирают что-то привычное, он сначала думает, что справится, но в итоге начинается «ломка».
Так же и во время разрыва: когда мы понимаем, что больше не увидим человека, нам хочется его вернуть, мы заходим в его профили в социальных сетях, пытаемся быть в тех местах, где он или она тоже бывает. Такое поведение обслуживается на глубоком психофизиологическом уровне – это «добывающее поведение». В книге «Введение в системную психофизиологию» об этом написано подробнее.
Во втором режиме расставания все заканчивается постепенно и малозаметно: мы все реже видимся, все меньше бываем вместе, все чаще приходим домой поздно и т.п. Мы перестаем подпитывать отношения, поэтому они заканчиваются.
В этом случае болезненных переживаний нет, потому что все они были гораздо раньше. Скорее, будет легкое сожаление, некоторая растерянность. Такой разрыв после длительных отношений не про боль, а про непривычку жить без человека.
То есть больно будет всегда, но при первом режиме расставания – недолго и очень заметно, а в случае второго – долго, но не очень сильно заметно, похоже, скорее, на хроническую боль.
► А можем ли мы остаться друзьями с бывшим (бывшей)?
Это подмена понятий, люди не остаются друзьями, они могут остаться только хорошими приятелями. Почему так? Потому что отношения – это и есть дружба, то, что называется «любовь-дружба». В социальной психологии выделяют любовь-страсть и любовь-дружбу, это хорошо рассмотрено и исследовано – можно почитать «Социальную психологию» Майерса.
Когда такие люди перестают привлекать друг друга в сексуальном плане, они, как друзья, пытаются решить эту проблему, ходят к сексологам и психологам. И, поверьте, все это поправимо.
Дружба – это высшая степень доверия. Почему говорят «для друга последнюю рубаху отдам»? Потому что я могу жертвовать своими интересами во имя дружбы, и, когда два человека могут жертвовать своими интересами во имя друг друга, у них получаются очень крепкие отношения, где любая проблема – не повод к расставанию, а повод поговорить и найти ее решение. Если же в вашей паре никто не идет на компромисс, то не обманывайте себя, вы друзьями не были.
► А нужно ли сохранять такие приятельские отношения?
Да кто бы знал, это вопрос из других областей. Но расставание это не упрощает, потому что хотя бы у одного из партнеров будет момент надежды на возвращение отношений. Для него это будет даже очень неприятно.
► Как понять, что пора расставаться с человеком?
Если насилия нет, то все остальное – это повод переучиваться, а не расставаться. Но ведь дело в том, что переучиваться не хочется, всем нужно, чтобы все было легко и сразу, чтобы не надо было напрягаться, ведь «любовь не для того, чтобы трудиться».
Это уже вопрос желания, а не надобности. Если оба партнера (или один из них) не хотят учиться жить вместе – это их выбор, но не показатель необходимости. Вы ленитесь – ну и ладно, вы имеете на это право.
► Но как я могу остаться с человеком, если отношения себя исчерпали и я больше не получаю от них того, что мне нужно?
Здесь важно правильно сформулировать проблему. Когда человек говорит «я не получаю то, что мне нужно» – это правда, он этого не получает. Но это не отношения себя исчерпали, это два конкретных человека перестали себя как-то вести. Или только один из них.
«Отношения себя исчерпали» – это установка на заданность, мол, «а что я могу, дело в отношениях, а не во мне». Я всегда сравниваю отношения с двухместной байдаркой, которая идет против течения: если только один гребет, а второй ничего не делает или мешает, то течение будет сносить байдарку. Либо через какое-то время один просто не выдержит вывозить все на себе и остановится. В этом случае не надо пенять на течение, это вы перестали грести.
Правильный вопрос: «Если кто-то один перестал вкладываться в отношения, надо ли расходиться?» Нет, сначала нужно разобраться в происходящем, поговорить. А это, к сожалению, не всегда возможно. Если человек пытается поговорить, а второй не отвечает – это очень тревожный сигнал.
► В любых отношениях настанет момент, когда одному или двум придется стараться?
Нет, в любых отношениях он есть всегда. Это во время влюбленности (а она не есть отношения) всех прет, ветер в спину, и ваша байдарка летит вперед сама. Увы, этот процесс недолог. Отношения всегда требуют усилий, по-другому не бывает.
Это та вещь, которая всех ужасно бесит, потому что никто не хочет прикладывать усилий, но придется. Это же банальная профилактика: ей можно не заниматься, но потом вы столкнетесь с серьезной проблемой.
► Нужно ли мне как-то готовиться к расставанию?
Думаю, достаточно знать, что будет больно, вас будет тянуть к человеку. Но есть способы убрать эту боль: в принципе, здесь подходят любые методы борьбы с синдромом отмены.
Я видел один автореферат диссертации, в которой люди исследовали влияние музыки и ароматерапии. Оказалось, что апельсин, хвоя и мажорная музыка хорошо снимают синдром отмены. То есть фактически вам нужно закупиться хвойными и цитрусовыми аромамаслами, накачать классической мажорной музыки – эстрадная не подходит – и принимать горячую ванну. Есть и другие способы, но им человека нужно учить.
► А нужно ли готовить к этому партнера?
Если у вас были конфликты, то, скорее всего, человек и так уже готов к разрыву. Хотя почему-то именно мужчины очень часто рассказывают мне, что все было хорошо, но девушка резко взяла и ушла. Скорее всего, она пыталась его готовить к этому, пыталась объяснить, но он не слышал. У женщин такого не встречал, но это может быть особенностью моей выборки. В любом случае человек и так знает, что вы уйдете, а если не знает, то вы уже его не подготовите.
Когда партнер понимает, что может вас потерять, и видит вашу готовность расстаться, он начинает шевелиться. Возможно, это заставит его – или ее – исправить ситуацию, и расставаться вам не придется. Об этом есть теория «Потери-приобретения расположения», которую разработал американский социальный психолог Эллиот Аронсон: можете почитать его книгу «Общественное животное».
► Нужно ли мне дать человеку шанс осознать, что он теряет? Или лучше сразу расстаться, если все уже достало?
Я считаю, что нужно всегда давать шанс – если мы не говорим о ситуациях насилия, конечно. Человек, скорее всего, не плохой, а просто не умеет быть с вами: значит, нужно дать ему шанс научиться. И, я считаю, их должно быть не меньше трех, ведь человек не может переучиться быстро и сразу.
Ребенок, который впервые пошел, обязательно упадет и перестанет на какое-то время ходить. Говорить ему «ты больше не будешь ходить, я этого от тебя уже не жду» глупо и смешно.
► Нужно ли давать шанс отношениям, если я уже не испытываю прежних чувств к человеку?
Чувства – это штука, которая легко восстанавливается. Недавно выходило исследование про сексуальные фантазии. Взяли людей, начали их учить фантазировать. Они начали думать в этом ключе о своих партнерах, и в итоге это привело к более частому общению и более приязненным чувствам.
Часто люди воспринимают переживания и чувства как банку варенья: варенье закончилось – и больше его там не будет. Но это не так. Отношения – это не банка, они создаются, у них есть локальные пики и спады. Не бывает так, что эмоции просто прошли, просто кто-то перестал ими заниматься.
Многие не любят фразу «отношения нужно строить». Говорят: а как же любовь? Она есть, я даже могу дать ее определение – это дофаминэргическая целеполагающая мотивация на установление и поддержание устойчивой парной связи. Но эта дофаминэргическая целеполагающая мотивация не сама по себе дофаминэргируется и целеполагается, туда нужно вкладываться.
Нет чувств к партнеру? Создай, начинай фантазировать о нем. Это не значит, что нужно посвящать этому 50 минут в день – два раза в день по 3 секунды сексуального образа партнера достаточно.
► А если не хочется?
Тогда не надо рассказывать, что чувства пропали, заставить вас никто не может. Понятно, что хочется себя оправдать. Одно дело сказать «я не хочу иметь ничего общего с этим человеком не потому, что он плохой, а потому что я не хочу напрягаться», но тогда как-то неловко, правда? Это же надо признаться, что вы не хотите напрягаться. А если сказать, что вы просто не сошлись характером, то все хорошо – и вы как бы ни при чем. Может, не надо врать себе?
► Как мне сказать человеку, что отношений с ним не хочется, но при этом не быть плохим?
Никак, он же все равно обидится. Возможно, даже скажет: «Как? Да что ты за человек после этого? Всю жизнь мне испоганил (испоганила), молодость загубил (загубила)». Чего вам точно не надо делать, так это говорить: «Ты скотина, тварь и сволочь, я тебя ненавижу, и грудь у тебя маленькая (все оргазмы я имитировала)».
Не надо оскорблять человека, не надо себе накручивать дополнительных оснований для ухода типа «я ухожу, потому что он или она дрянь такая». Просто говорите: «Я так жить не хочу. До свидания. Спасибо за годы вместе». А оскорблять и унижать человека, отпускать саркастические замечания не надо, в его глазах мы все равно останемся плохими, но хотя бы будем понимать, что не делали ничего специально, чтобы сделать ему больно.
► А что делать, если мне хочется при расставании сделать больно? Ну вот так он (она) меня достал (достала).
Лучше пойти в ванну, взять ведро, с которым моют пол, набрать туда холодной воды и сунуть в него голову – то есть остыть.
Зачем делать больно? Я понимаю, что многие слышали чушь о том, что эмоции никогда нельзя сдерживать, но исследования показывают, что сдержанные эмоции заканчиваются быстрее. Об этом можно почитать у того же Аронсона в «Общественном животном».
А если вы будете вымещать эмоции, все высказывать, партнер начнет больше себя оправдывать – и эмоции только усилятся.
► Как мне поступить, если человек, с которым я расстаюсь, начинает говорить гадости?
Тут есть некоторая техника безопасности. Расставаться желательно в местах, где вас не «съедят». Хотя бы на улице города или в парке, но в таком, чтобы человек не мог возмутиться и ударить вас, или там, где вам быстро смогут прийти на помощь.
Если такое начинается, говорите «до свидания», просто вставайте и уходите, вы не обязаны это выслушивать. Если его (ее) это не останавливает, он (она) начинает вас удерживать, можете вызвать милицию или подойти к какому-нибудь прохожему и заговорить с ним, например спросить дорогу или время. Важно, чтобы у вас был контакт, тогда этот человек не даст вас в обиду.
► Как сделать разговор о расставании спокойным?
Никак. Каждый начнет себя оправдывать, а когда хотят убедить другого в своей правоте, включают эмоции, начинают повышать голос, давить. Просто не пытайтесь кого-то в чем-то убедить: пришли, проинформировали и ушли.
Но мы же приходим еще и не просто расстаться, нам нужно увидеть, что этот человек понимает, кого он потерял, как он страдает. И, конечно, мы возмутимся, если он скажет: «Это ты во всем виноват (виновата)».
Самая простая схема – говорите «Здравствуй, я собрал (собрала) нас здесь, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет ревизор, а я с тобой расстаюсь. До свидания».
► Это правда надо делать коротко? Не надо объяснять, почему так?
Можно рассказать. Но чем больше вы рассказываете, тем больше вас будут в это втягивать. Если уж решили не давать шанса, то встретились, попрощались и разошлись. Ничего более. Если хотите дать шанс, поговорите, но тогда это не «расставательная встреча», а переговоры о возможностях улучшения отношений.
► Обязательно ли расставаться при личной встрече?
На мой взгляд, да. Я считаю, что тогда у человека нет этого оправдания, мол, «он (она) не смог (не смогла) даже найти в себе силы сказать об этом лично». Когда все происходит при встрече, человеку чуть менее обидно, мне так кажется.
► А как мне дать человеку понять, что он был неправ?
Да никак. Это иллюзия. В недавнем материале про повышение зарплаты я уже говорил, что человек всегда сам себя убеждает в чем-то – вы не сможете дать ему понять, что он был неправ, если он не хочет слышать аргументы с вашей стороны. Все, что вы можете сделать, – сказать: «Ладно, понятно, очень жаль. Спасибо за годы, проведенные вместе».
Мы сталкиваемся с опасной для себя вещью: «если я был неправ, значит я плохой, неправильный». А кому это приятно слышать? Конечно, он будет защищаться и оберегать самооценку.
► Что делать, если он (она) грозится наложить на себя руки?
Ничего не делать. Это его (ее) решение и выбор, он (она) имеет на него право, вы не обязаны свою жизнь подчинять жизни другого человека. Конечно, тут есть чувство вины, но это чушь: если человека не заставляли, не третировали, то это не доведение до самоубийства – уголовного дела не будет. А раз его нет, то нет и вины.
Не надо на это поддаваться, так и скажите: «Я на это не поддамся. Я хорошо к тебе отношусь, но я не буду жертвовать собой ради тебя».
► А если я боюсь преследования его (ее) родных из-за таких действий?
Близким можно сказать: «Обращайтесь в суд». А по-хорошему лучше оповестить заранее: «Здравствуйте, мы тут расстались, он (она) угрожает самоубийством, вы присмотритесь к нему (ней) повнимательнее». Но оставаться в такой ситуации с человеком – плохой выход, ничем хорошим он не закончится. Придется жить ради него не потому, что хотите, а потому что он угрожает – это не отношения, а каторга.
► А если человек звонит, пишет и просит все вернуть?
Можно дать шанс, мы говорили об этом. И лучше его дать, если вы к человеку что-то испытываете и хотите этого. Но если мы рассматриваем ситуацию, где все шансы были даны, а он еще просит, то в этом случае его просто можно везде заблокировать.
Если все перешло в серьезное преследование, идите к участковому. Если участковый бездействует, идите к его начальству, в прокуратуру: выясняйте, почему тот не выполняет свою работу – профилактику правонарушения.
► А что делать, если мне жалко человека? Оставаться?
Накачивать эмоциональную стабильность. Нужно помнить, что вы проживаете свою жизнь, а не партнера, и оставаться с кем-то из жалости – это очень странный выход. Зачем так жить? Это изощренное подрывание собственных жизненных сил, так делать нельзя. Надо либо что-то менять, либо говорить: «Все, давай расстанемся».
► Что сказать человеку, чтобы он понял, что отношения совсем не вернуть?
Ничего. Человеку больно, плохо, он не будет вас слышать. Если он хочет отношений с вами, переубедить, что их не будет, невозможно. Он все равно будет трактовать ваши слова по-своему. Только со временем после многочисленных «нет» он уже не так сильно будет их хотеть.
► Что делать, если у меня появился другой (другая)? Обязательно ли расставаться?
Это вопрос этики, морали и нравственности, а не психологии. Я не знаю, надо ли вам расставаться, могу высказать какое-то чисто человеческое мнение, что это как-то странно. Это вопрос не закономерности и знаний, а личного индивидуального выбора человека. А поскольку тут замешиваются эмоции, то и с выбором получается не особо легко.
Поймите, это же не такой процесс, когда человек долго сидит, сравнивает нескольких людей, а потом говорит: «Этот!» Все работает по-другому: вот пришла на работу Она, молодая, красивая, новая, – и все, зазноба в сердце.
Случаев измен очень много, и они все разные: кто-то расстается с постоянным партнером, но при этом не уходит к любовнику или любовнице, кто-то не расстается, но позже заканчивает роман на стороне и целиком возвращается в отношения, и т.д.
► А как правильно сказать человеку, что я выбираю другого или другую?
Никак. Помните: все мы хотим казаться хорошими, и хочется, чтобы было не больно. Но как будет не больно, если человек вдруг узнает, что с ним расстаются? Все, что можно сделать, – не унижать человека.
Лучше вообще не доводить до такого – это не так уж и трудно.
► А нужно ли говорить человеку правду об этом или лучше все скрасить чем-то другим?
Это вопрос не психологии. Для чего вы не хотите сказать правду? Чтобы ему было не так больно? А может, ему будет больнее, если он будет думать, что может что-то исправить? Я считаю, что всегда лучше правда. Есть такое «правило Зыгмантовича»: работать можно только с правдой.
► Мне обязательно бросать человека, если у него другой (другая)?
Это сложный вопрос. Когда мы вступаем в отношения, редко ждем, что будет вот так. Все же думают: «Все будет хорошо, шикарно, будем любить друг друга, состаримся и умрем в один день, а потом я уеду жить в Париж». А по факту получается очень по-разному.
Я не знаю, надо ли расставаться, но оставаться вместе, безусловно, очень больно. Есть пары, которые прошли через измены, даже взаимные, но они продолжают хорошо жить вместе. Здесь нет правильного ответа – делайте так, как получается. Но обсуждать ситуацию нужно обязательно, по крайней мере потому, что молчать и терпеть слишком больно.
► Как начать это обсуждать?
Так: «Я знаю, что у тебя есть другая (другой)». Этот вопрос продиктован идеей, что есть правильное начало, но в отношениях такого нет. Единственная техника безопасности в том, что категорически нельзя унижать человека.
► Мне нужно переехать в другую страну. Нужно ли пытаться удержать отношения, если партнер не хочет или не может ехать со мной?
На расстоянии отношения удерживать очень трудно. Если вы уезжаете на три месяца, все вполне хорошо. Если уезжаете на полгода, но видитесь раз в два месяца – тоже неплохо, особенно если это встречи на 4–5 дней. Но если это длительные сроки и встречаетесь вы редко, считайте, что отношения заканчиваются.
В этом случае вот вам лайфхак – можно говорить: «Я буду тебя любить, все будет хорошо, будем встречаться», – а через год отношения сами собой закончатся, и никто особо не расстроится.
Не бывает долгих отношений на расстоянии – это очень трудно, людям нужно очень много встречаться и созваниваться, и отношения поддерживаются не только разговорами, очень важны прикосновения, запахи друг друга, опыт совместных впечатлений и походов.
► Кажется, меня хотят бросить. Как реагировать и что делать, если я не хочу?
Предложите дать вам шанс, поговорите – и, возможно, вы найдете проблемы и переучитесь, пересмотрите отношения. И больше ничего, правда.
► А если мне не хотят давать шанс?
Тогда все. А что вы можете сделать? Вы не заставите партнера: почему он должен делать то, чего не хочет, а вы не должны?
► Что делать, если я не хочу расставаться, но меня много что не устраивает?
Разговаривать и предлагать варианты изменений.
► А можно ли пугать расставанием?
Почему нет? Вполне. Это, конечно, звучит как вымогательство и ультиматум, но так можно: «Я не хочу по-другому, я рассматриваю вариант расставания, если ничего не изменится». Не самый идеальный вариант, но вполне.
► У нас есть общие дети. Как не травмировать их нашим разрывом?
Лучше не расставаться и наладить отношения. Но если это не получается, тогда принцип такой: детям нужны родители, им все равно, с кем вы спите и чем занимаетесь. Если вы не ведете себя как родители – это плохо.
На вопрос «почему папа не ночует с нами?» отвечайте: «Теперь мы не живем вместе». Если папа при этом не «воскресный папа» на 2–3 часа для похода в кино и покупки игрушек, а часто приходит, забирает детей из школы, они у него ночуют, то у них просто два дома.
Все прекрасно работает, когда дети ночуют у обоих родителей по очереди: например, неделя у мамы, другая – у папы. Когда оба родителя их кормят, помогают делать уроки, отводят в школу и на секции, лечат, когда они заболели, помогают решить проблемы, тогда детям, в общем, все равно, они вполне спокойно это переживают.
Самое лучшее, что можно сделать для ребенка, – не втягивать его в разборки между родителями. Когда родители делают его инструментом борьбы, очерняют бывшего партнера – это очень плохо.
► Как сохранить отношения с общими друзьями? Это вообще нужно делать?
Это трудно, потому что общим друзьям очень некомфортно в этой ситуации, они не знают, как себя вести. Поэтому желательно с ними проговорить, как им было бы удобно с вами видеться, как сделать так, чтобы им было хорошо. Думайте в первую очередь о них, а не о себе.
Отношения, конечно, сохранять надо – это же люди, и они не виноваты в произошедшем.
► Как после разрыва делить имущество?
Во-первых, идти к юристу и доверить это ему. Во-вторых, оставаться людьми и помнить, что есть другой человек и что он тоже прав. Да, в таких случаях это очень трудно, но больше я ничего не могу подсказать.
► Как мне наладить отношения с бывшей (бывшим), если понял (поняла), что расстались зря? С чего начинать?
Начинать с этих слов: «я был (была) неправ (неправа), по-моему, это было зря, я хочу все вернуть, у нас есть шанс все исправить». Этого достаточно. Человек может не согласиться или согласиться. Обычно человек тоже понимает, что было много хорошего, отношения не были изначально ужасными, они стали такими, потому что вы ничего с этим не делали.
► Постоянно писать и звонить – вариант?
Почему нет? В какой-то момент человек может подумать: «Он такой настойчивый, может, и правда зря расстались?» Но надо быть готовым к тому, что вас могут привлечь к ответственности.