меня бросила жена потому что я паникер
Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде. Анекдоты свежие
На интернет — форуме:
— А что едят на твоем правильном питании?
Ну, белок в основном.
— И какое у них мясо на вкус?
У кого?
— У белок.
Ты что, совсем нюх потерял?!
— Простите, это вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?
Читайте самый смешной и остроумный анекдот в интернете, бесплатно и без регистрации. Ежедневно, новые выпуски, лучших анекдотов из России.
Самые смешные до слез анекдоты
Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот.
Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял.
Тебе было хорошо со мной?
— На пятерочку!
Можешь перевести на карту.
Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно!
— Помилуйте, батенька, их же варить надо.
Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
— Что это на него нашло?
Забыл снять их, когда ванну принимал.
Ну, так фунты тоже разные.
— Фунт лиха, фунт изюму и фунт стерлингов — очень даже разные.
В детстве академика Павлова укусила собака.
Ну, укусила и забыла.
А Павлов вырос и не забыл
Если вы потерялись в лесу не паникуйте.
Посмотрите на мох, зеленый цвет успокаивает.
После месяца тренировок по Капоэйра,
Прежде, чем получить в табло, Андрюха красиво танцует.
У вас какая рабочая сторона лица?
Например у меня обе безработные.
Вот тебе, доченька, корзинка.
— С пирожками?
С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
— А почему опять я?
Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
— Нет.
Почему?
— Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!
Девушка парню:
— Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
У меня тоже в туалете слабый сигнал.
Прости, я не тот, кто тебе нужен.
— А кто мне нужен?
Психотерапевт.
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет,
Абрам понял: это таки его женщина.
Перемена в школе.
В коридоре учительница разговаривает с директором.
Подходит мальчик:
— Марь Ивановна, а Вовочка курит в туалете!
Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.
Подруга, я тебя не узнала!
— Почему?
Хорошо выглядишь!
Приезжает генерал на проверку,
Ходит с дневальным по казарме, не до чего придраться не может и вдруг видит бычок валяется:
— Чей бычок?!
Дневальный резво убегает и через 2 минуты прибегает:
— Товарищ генерал, сержант сказал что ничей, можете докуривать!
По телефону:
— Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я — паникер и параноик!
Сочувствую.
— А, нет, это она за хлебом выходила.
Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными!
Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!
Приходит председатель колхоза к завхозу и спрашивает:
— Что это у нас на полях-то растет?
Чем удобряли, то и выросло.
Меня бросила жена потому что я паникер
— Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик…. А нет, она просто выходила за почтой.
Беседа в чате:
— Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
— Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!
Самоизоляция в 1020 году:
— Чувак, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
— Да, Пахом, это называется «осада», она так работает.
— Вообще, за последние дни печенеги никого не убили…
— Это потому что мы за стенами.
— Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
— Ты сейчас серьёзно?
— Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
— Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
— Но у меня там репа не прополота…
— Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
— А можно мне другого стоматолога?
— С каким животным вы себя ассоциируете?
— С волком.
— Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.
Жена мужу:
— Саш, а почему ты всё время злишься и кричишь на меня.
— Да потому что я Виталик.
Муж жене:
— Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
— Да потому что ты не умеешь пить!
— Так вот я каждый раз и учусь!
Анекдоты в середине недели (21 шт)
1. Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать.
2. А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?!
3. Однажды ты спросишь, что я люблю больше: есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.
4. Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
5. Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили. играть всё-таки придется.
6. Статус у знакомой «-15 см».
— Ты подстриглась или от парня ушла?
7. Беларусь подарила миру Рыбака и Рыбку.
9. Слушаю новости в машине: «На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено. «. Чо. Как так-то. Дослушиваю: «Власти Филадельфии быстро устранили последствия». Ну вот, все встало на свои места.
10. Я думал, моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось, на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.
15. Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
17. Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик.
18. После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.
20. Реплика в одесском трамвае:
— Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
21. На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Параноик
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
— Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!