меня бросил муж потому что я не родила
«Муж грозится меня бросить, потому что я не хочу родить ему ребёнка»
Наша читательница Оксана не готова стать матерью двух детей и из-за этого рискует потерять супруга
Читать все комментарии
Войдите, чтобы добавить в закладки
«Здравствуй, «МОЁ!». Я вышла замуж во второй раз за мужчину, который на 5 лет младше меня. Супруг у меня – золото. Добрый, заботливый, любит детей. У меня есть сын Дима от первого брака, в этом году он пойдёт в первый класс. Ребёнок с моим вторым мужем сразу нашёл общий язык и даже попросил разрешение называть его папой. Они вместе гуляют, играют, муж занимается с моим сыном. Выходные мы проводим вместе. Ещё ни разу не было случая, чтобы мы с мужем и сыном отдыхали по отдельности. Одним словом, у нас замечательная семья, дружная, весёлая.
Но есть одна проблема. Муж очень хочет второго ребёнка. Он ни о чём другом думать не может, как о родном сыне или дочке. Я могу его понять. Ребёнок от другого мужчины, даже если он очень хороший и послушный, всё равно остаётся чужим. Но я не хочу больше рожать. Не хочу бессонных ночей, вечной стирки, глажки, кормёжки…
Я хочу работать, стоить карьеру, воспитывать своего сына, отдыхать с семьёй, за границу съездить, жить полной жизнью, для себя, а не запираться вновь на долгие месяцы в четырёх стенах.
Вот если бы родился малыш лет двух-трёх, чтобы его можно было сразу отдать в садик и выйти на работу, тогда я не была бы против второго ребёнка. А так уйти на два года из специальности, а потом опять начинать всё сначала. Ну, уж нет, это не для меня! Я не исключаю, что через какое-то время наработаюсь и захочу родить и посидеть дома, но сейчас я к этому совершенно не готова.
Муж постоянно заводит со мной эту тему, просит малыша. Я ему объясняю, что не хочу пока рожать. Сначала он вроде бы понял меня и согласился подождать какое-то время. Но его хватило не надолго. Он постоянно меня пилит, что хочет ребёнка. А недавно он поставил меня перед выбором: «Либо я рожаю второго ребёнка, либо мы расстаёмся». Я от таких слов обалдела! Даже не знаю, как реагировать и что теперь делать…
Как бы вы поступили на моём месте: родили в угоду мужу, из чувства долга или жили бы так, как вам хочется? Я понимаю, что семья – это сплошной компромисс, но почему я должна идти на такие жертвы? Подскажите, как мне быть? Мне просто необходим взгляд со стороны».
С надеждой на понимание, Оксана.
Меня бросил муж потому что я не родила
Добрый вечер.Хочу вас поддержать. Я работаю в детском саду уже 7 лет. Поверьте не все
папы могут быть ПАПАми. Может у Бога на вас другие планы? И у вас обязательно
появятся детки только с другим мужчиной, а это расстование лишь приближает вас к
встречи, возможно самой главной встречи? У меня знакомая вышла замуж за мужчину с 2
детьми (он вдовец). Через 4 года неожиданно стали многодетной семьёй.
Вашей ошибка на мой взгляд было поехать на море с сестрой и ребенком. Наблюдая за
ребенком и понимая ваши с ним проблемы он просто сбежал.
Думаю вы сильная женщина если на протяжении 11 лет были ему надёжным тылом. Задайте
себе вопрос для чего вам это испытание?
Попробуйте просто уехать на время из вашего города. Поверьте это легче, чем вечно
натыкаться на воспоминания.
Я пережила предательство. Оно меня закалило. Я поняла что ничто не вечно.
Счастья вам. Храни вас Бог.
Дорогая Евгения, понимаю, сейчас у вас шок и что бы я ни написала сейчас, какое-то
время все равно будет больно. Сложно трезво взглянуть на ситуацию, когда уходит
близкий человек. Сразу легко не будет, сейчас Вам необходима поддержка близких,
например, сестры и вы ни в коем случае не должны его возвращать, писать ему,
звонить, как бы это сложно ни было. Сейчас его это будет только раздражать, ведь
он все обдумал, все решил. А вот ваше молчание и более того, игнор, сыграют Вам
только на руку. Либо его это заденет, либо нет. Не трогайте его. Отгоняйте мысли
по поводу того, что вдруг он встретит девушку и она забеременеет, прочь. Эти
негативные мысли лишь от того, что Вам больно и Вам кажется, что Вы виноваты в
том, что у Вас нет ребёнка. Жизнь она такая. Возможно это как раз вы обретёте
счастье материнства, а он будет локти кусать. Не рисуйте все в негативных красках,
это не ваши мысли, эта ваша боль за вас говорит. Вы ещё молоды и у вас все
впереди. Если будет совсем невмоготу, можно сходить к психотерапевту и он пропишет
таблетки для облегчения состояния.
Евгения, здравствуйте!
Очень хочется вас успокоить: поверьте, у вашего мужа должны быть какие-то другие
причины, чтобы вот так внезапно уйти. Есть множество пар, которые проходят через
такое испытание вместе и все у них получается. Должна быть еще одна причина: может
быть кто-то у него появился, может быть годами накопилось непонимание или обиды.
То, что он ушел так внезапно в сложный для вас момент показывает, что к сожалению, он
вас не любит. Но в одном он прав: вы молодая, привлекательная и найдете мужчину, с
которым сможете создать семью. Попробуйте собрать всю свою волю, займитесь собой,
планируйте каждые выходные чтобы куда-то поехать: в кино, на прогулку с подругами и
потихоньку вы выкарабкаетесь и все у вас будет хорошо.
Удачи вам!
Женечка, я очень хорошо вас понимаю и очень хочу поддержать вас. Но все
правильные и важные слова вам уже написали до меня. Добавить хочу лишь немногое.
Да,скорее всего правы женщины, пищущие вам, что ваш муж не ушел в никуда и
безусловно не ушел из-за отсутствия у вас детей. Это всего лишь повод. И правы
они, что не нужно за ним бежать и просить его дать вам шанс. Сейчас вы нам всем
не поверите, вам кажется, что он чего-то не понимает, в чем-то ошибся, и как
только вы ему все объясните, он все поймет, и у вас начнется прежняя жизнь. Это
больно принять, но муж ваш знает, что делает и ваши слова его не убедят. И чем
больше вы умоляете его, тем больнее вам, а он тем больше от вас отдаляется.
Остановитесь. Поверьте, каждая женщина с этого сайта вам скажет- если мужчина
возвращается, то никак не из-за жалости. Да, вы стали с мужем единым целым, вы
не представляете жизни без него. Но он все решил, понимаете? В его сознании вы
больше не единое целое. Он сейчас стал посторонним для вас человеком. И он вас
не любит. Потому что вы правы- если по-настоящему любишь человека, то не уйдешь
от него ни в какой ситуации. Поэтому посоветовать вам могу то же, что и все.
Сейчас у вас ситуация выбора- стать жалкой и никому (даже себе) не нужной
жертвой- рыдать, умолять, жаловаться знакомым, следить, где и с кем ваш муж. Это
проще. Но не ведет к счастливой жизни. Или честно сказать себе, что ваш муж
сделал свой выбор, может этот выбор и неправильный и потом он его изменит, но
сейчам реаль ность такова, что с вами он жить не хочет. Это признание требует
мужества, не больше, не меньше. Трудно сказать себе, что меня такую
замечательную разлюбили. Но следующее, что нужно сказать себе- это испытание и
вас это слелает сильнее и счастливее, потому что даст вам возможность стать не
дополнением к кому-то, а отдельной счастливой личностью, и поэтому вы не бегаете
за своим мужем, а сворачиваете на свой собственный путь. И если вы это скажете
себе достаточно четко и будете постоянно повторять это себе, то никакие советы
вам будут не нужны. В вас постепенно возникнет чувство гордости за себя, что вы
преодолеваете это испытание, у вас повысится самооценка и вам уже просто не
придет в голову бежать за вашим мужем. С большой степенью вероятности он будет
бегать за вами. Ну а если не будет. вам и правда всего 32. это очень мало. У
находящейся в гармонии с собой и миром женщины обязательно появится любящий и
уважающий ее мужчина. Так бывает всегда. Я каждый день вижу этому подтверждение.
Искренне верю, что вы выберете для себя путь счастья., а не путь жертвы.
«Я должна была выживать»: монолог матери особого ребенка, которую бросил муж
«Афиша Daily» записала историю женщины, муж которой переехал в другой город, узнав, что у их сына аутизм.
Есть поговорка: «В одну воду нельзя войти дважды». Моя жизнь ее подтвердила. Наша история расставания с мужем началась, когда Теме, нашему сыну, было три года. Мы жили в Нижнем Новгороде. Сын ходил в сад, а мы с мужем плотно работали. Воспитатели начали обращать внимание на то, что ребенок не развивается в речи и у него нет необходимых для его возраста навыков. В сад приехал, почему-то без моего ведома, психиатр, сказал, что это аутизм и нужно оформить инвалидность. Я окунулась в этот процесс, совершенно не понимая последствий. Мне сказали: «Так будет всем лучше», и я послушалась. Собралась медико-социальная комиссия, они быстро осмотрели ребенка и сделали ему инвалидность.
Я занималась всем этим процессом сама и в один момент сказала мужу: «У Артема теперь аутизм. У Артема теперь инвалидность». Для него это стало неожиданностью. Мы так и не смогли поговорить нормально, продолжали работать. Артема стали плавно выводить из детского сада, утверждая, что у них нет условий, они не справляются. Я вынуждена была начать искать няню, заниматься реабилитацией. Муж, наоборот, отдалялся. Он не интересовался ребенком, не проявлял инициативу, не обсуждал текущие дела. Говорил: «Деньги в тумбочке — возьми сколько нужно, сходи куда надо». При этом в работу он тоже не ударился, и мы не смогли спасти бизнес, а у нас был розничный магазин. Получилось, что я оказалась без психологической, а вскоре и без материальной поддержки. Муж стал пропадать.
Примерно через полгода борьбы в одиночку я поняла, что дико устала. У нас начались скандалы, и супруг решил, что ему нужно уходить насовсем. Сказал: «Давай все закроем, все равно прогорело. Я нашел подработку и уезжаю в другой город». Как выяснилось, он поехал в Москву к родителям. Никакой работы у него не было — он просто решил таким образом отдохнуть, как я позже узнала. Его родители на произошедшее с ребенком отреагировали так же отстраненно. Они не звонили, не спрашивали про диагноз, про Артема. Для них было важно, что их собственный сын страдает. Он был назначен жертвой в этой ситуации. Я пыталась что-то объяснить, но это оказалось бесполезно.
Муж отсутствовал почти год. Может, месяцев девять. Сначала у меня был шок. Я должна была выживать. Все было на автомате — все реакции. Вот есть бизнес, который разваливается, ребенок, которому непонятно как, но нужно помочь, надо искать деньги. Родители мои тоже заняли странную позицию. Мама, которая была связана с медициной всю жизнь, не могла перебороть внутренний барьер и начать искать со мной специалистов. Я создала себе высокий темп жизни, стала вытеснять переживания. Думала: «Ага, сейчас мне нужно предприятие ликвидировать, разобраться с товаром, рассчитать людей. Параллельно найти занятия для ребенка…»
Мой день выглядел примерно так: я вставала рано утром, кормила Темку, который не ходил в детский сад. Если это была поездка в госучреждение, то я сажала его на заднее сиденье в машину и мы ехали вместе в налоговую или в Сбербанк. Иногда мне удавалось найти кого-то, кто сможет побыть с ним пару часов. Потом я возвращалась, брала его с собой, куда-то ходила, что-то делала. Вечером без сил засыпала. Думаю, что именно поэтому позже, спустя несколько лет, меня настигло выгорание — я не давала себе возможности отгоревать, подумать о себе и своих переживаниях.
Самое интересное, что в то время, как муж дистанцировался, я, наоборот, старалась быть как можно ближе к сыну. Я пыталась все время держать его рядом с собой. Пусть в Сбербанк, но вместе с ним. Могла доверять ребенка своей сестре, его крестной. Я боялась, что няня может навредить ребенку, не понять его особенностей, не найти подход, а сестра все же близкий человек. Иногда я могла оставить его родителям, но не каждые выходные. Я прожила чудовищный период психологической изоляции. Единственное, что было в моей жизни, — это материальная поддержка. Я всегда могла попросить денег у мужа и родных, потому что наступил период, когда зарабатывать не получалось.
Месяцев девять я оставалась одна. Вокруг меня стали возникать мужчины, которые мне помогали, включались в ситуацию. Один из них научил меня водить машину. Другой проявил ко мне недвусмысленные чувства, и у нас закрутился роман. Он предложил мне жить вместе. Я начала готовиться к разводу, понимая, что муж так и останется в Москве. Супруг не звал меня с сыном к себе, приезжал раз в три месяца, чтобы забрать вещи, и улетал обратно. Мы не говорили об этом напрямую, но, как мне казалось, оба понимали, что семьи у нас уже нет. Человек ушел. Думаю, что у него кто-то был в Москве, но мне он об этом не говорил.
Когда я сказала мужу, что хочу развестись, для него это стало ударом, несмотря на его невмешательство, отсутствие. Он поступил благородно: оставил мне квартиру, начал выплачивать алименты. Я думала, что все разрешается правильно. Но постепенно стала понимать, что меня что-то смущает в молодом человеке. Приоритетом для меня всегда было отношение к ребенку. Мой новый молодой человек же мог сказать что-то вроде: «Да мы сейчас еще одного здорового родим, а этот ладно уж, типа генетический мусор…» Не передать словами, как мне было больно это слышать. Я поняла, что у нас ничего не выйдет.
В этот период у меня началась депрессия. Я понимала, что мне повезло — я не осталась на улице без денег, но я все время думала, что будет с ребенком и его психикой, ведь его родной папа ушел. Я месяц буквально пролежала на кровати.
Инициативу сойтись снова проявил супруг. Он звонил по ночам и просил нас вернуться, быть рядом, пригласил нас переехать к нему в Москву. Мы развелись в июле — в августе начались звонки. В октябре я взяла билет в один конец.
Так мы оказались в Москве. Я была счастлива. Его семья была недовольна. Муж, очевидно, пошел наперекор воле родителей. Полгода мы были в прекрасных отношениях, муж наконец-то начал вникать, интересоваться тем, что происходит с Артемом. Но постепенно все вернулось на круги своя. Как только стали проявляться сложности, возросла нагрузка с занятиями с ребенком, он снова стал пасовать. Каждая мама особенного ребенка знает, что это такое, когда весь твой график — это поездки по специалистам и врачам, как важно иметь возможность хотя бы обсуждать это с мужем. В общем, у нас снова начались скандалы, муж перестал ночевать дома. Это оказалось еще больнее, чем в первый раз, словно ударили по еще не затянувшейся ране. Я пыталась некоторое время донести до него, что мир не рушится, что мы все можем восстановить, что мне просто нужен отдых, хотя бы немного.
Мой муж бросил меня, потому что я не могу родить
Прочитала пост «Ну когда же ты уже родишь?» и расплакалась. В этой истории описана проблема половины казахстанских пар. Из-за этого я потеряла своего самого любимого человека, из-за этого развалилась наша семья.
С бывшим мужем мы начали встречаться, когда оба были состоявшимися, зрелыми личностями. Познакомились не в клубе, не в Интернете и не в парке, а на тренинге по бизнесу. Оба, так сказать, были в возрасте, да и понимали друг друга отлично, потому что и его, и моя родня с двух сторон ну просто наталкивали нас на брак и рождение детей.
Мы поженились, слава Богу, жили отдельно от его родителей. Они живут в другом городе, но я все время отчетливо замечала, как его мама все норовила переехать в наш город, как только я рожу ребенка. Конечно, она хотела внуков, и мои родители тоже хотели. Вначале мы с мужем как-то сильно не парились. Жили для себя, развивались, продолжали строить карьеру и дарили друг другу любовь.
Через 2 года нашего бездетного брака, его мама начала приезжать к нам и нескромно намекать, что семья у нас неполная, мол, нет детей, и вообще пора идти к врачу. Я очень уважала и любила мужа, поэтому начала прислушиваться к свекровке. Когда вы слушаете одну и ту же пластинку, она заедает, так произошло и у нас. До этого мы не замечали, как наши друзья носятся со своими чадами, как на каждой посиделке мы с мужем многозначительно молчали, когда все обсуждали своих детей.
Муж мой тоже начал меняться, если до этого мы интересовались только успехами друг друга, обсуждали общие проекты по бизнесу или спорили о новой книге, то теперь все наши разговоры витали вокруг беременности.
Ты проверила свой календарь? Сколько уже задержка? Опять месячные? Блин…
И так продолжался еще один год, но мы не отчаивались и ходили по самым лучшим клиникам. Все врачи мне то ли врали, то ли не знали, но говорили, что есть шанс и надо пытаться. Спермограмма мужа, на удивление, была идеальной. Никаких отклонений, в общем, проблема исходила от меня.
В конце концов, мой последний врач поставила мне диагноз: бесплодие. Я ничего не скрывала от мужа, и не утаивала свой диагноз, но он намеренно не говорил об этом своей матери. Она тоже каждый месяц ждала хороших новостей. Я сама сказала ей об этом. Вы бы видели момент, когда она узнала об этом. Сначала долго молчала, потом подошла, обняла, и мы обе рыдали…
Мне так сложно об этом рассказывать. Она меня попросила отпустить ее сына и искать свое счастье в другом месте. Я поняла, что до этого разговора они с мужем уже все решили, мне было обидно, ведь меня выбросили, как бракованную куклу. Я не стала навязываться, собрала вещи и ушла к родителям. Развод мы оформили быстро и без скандалов, на его день рождения, спустя год, я отправила пинетки в качестве подарка, он написал, что уже живет в гражданском браке, и что она ждет ребенка. Наверное, мама постаралась… Я все одна, даже не отошла от разрыва, а у него уже отношения и ребенок будет…
он меня бросил, потому что я не могу родить
Почти две недели назад от меня ушел муж. Женаты были почти семь лет и все эти годы пытались завести ребенка, но увы, диагноз «бесплодие» поставленный пять лет назад только подтверждался. Сегодня первый день как с отпуска, не смогла удержаться и излила душу двум женщинам-коллегам, одна из них считает что он предатель, другая утверждает, что это его право и «пустая бабенка» никому не нужна. лучше бы я промолчала, что делать дальше не представляю, чувствую себя неполноценной и что мне можно на помойку теперь собираться? Обидно, что не она одна так считает и даже любимый человек подтвердил это мнение своим уходом.
Р.S. Девочки. Огромное вам всем спасибо за такое участие, понимание и добрые, дельные советы! Поверьте, для меня это очень важно и помогло воспрять
духом))) Честно, не ожидала))), что столько людей проникнутся моей проблемой. На след.неделе пойду записываться к другому врачу, спасибо отдельное за координаты))))), надеюсь все получится!)))
Извините, кому не смогла ответить лично, честное слово не успеваю, до сих пор в личке куча непрочитан ных писем, но всем заранее низкий поклон за поддержку! Также я подала на развод и дороги обратно ему нет, звонила свекровь, интересовалась жива я или нет,может и грубо но ответила как есть, что только сейчас поняла, что такое жизнь в спокойной обстановке.
Были вопросы по поводу ЭКО, одна попытка была, в декабре после очередной операции должна быть след., но сейчас точно не спрогнозируешь, т.к. и не с кем, и ко всему собралась к другому врачу.
Спасибо вам еще раз, спасибо что вернули веру, счастья вам девочки, успехов, здоровья, любви и уюта в ваших гнездышках!))))