меня бесит моя жизнь
Что делать, когда все раздражает. Советы психолога
Материал проверила и прокомментировала Ольга Китаина — психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter
Что такое раздражительность
Это состояние часто описывают как настроение. В отличие от вспышек гнева или агрессии, которые обычно вызываются конкретными событиями, раздражительность монотонно сопровождает человека в течение какого-то времени. В быту это называется «все бесит». Даже самые незначительные бытовые трудности или неудачи — неожиданно закончился кофе, порвался шнурок, приятель опоздал на встречу — вызывают отчетливую негативную реакцию [1], которая кажется слишком эмоциональной.
Все складывается одно к одному (только в плохом смысле), человек не ждет ничего хорошего, и очередной промах воспринимается с усталым раздражением и даже мрачным удовлетворением, так как дает возможность высказать все в лицо первому попавшемуся.
Раздражительность может испытывать каждый, далеко не всегда это повод для тревоги. О повышенной раздражительности, в том числе у детей и подростков [2], можно говорить в том случае, если она мешает нормальной жизни: затрудняет работу, омрачает общение с близкими, лишает привычных радостей.
Причины раздражительности
Их можно разделить на две большие группы [3]: психологические и физиологические. К сожалению, это деление не дает ответа, в каких случаях нужно идти к врачу, а в каких человек может справиться сам. В первую группу можно отнести и временный стресс, и серьезные психологические состояния, требующие внимания со стороны специалиста, как, например, биполярное расстройство. Во вторую тоже попадают совершенно разные состояния: недостаток сна и диабет, несбалансированное питание и зубная боль. Некоторые состояния могут быть вызваны инфекциями (грипп), другие — гормональными нарушениями.
У женщин дополнительными причинами раздражительности могут быть предменструальный синдром, менопауза, синдром поликистозных яичников и некоторые другие. Кроме того, раздражительность как симптом общих для обоих полов состояний [4] чаще встречается именно у женщин.
Для того чтобы предоставить врачу нужную информацию уже на первом приеме или справиться самостоятельно, стоит понаблюдать за своим состоянием. Естественно, при условии, что вы не чувствуете приступов боли (например, зубной), у вас нет лихорадки или других очевидных признаков того, что нужно идти к врачу незамедлительно.
Что можно сделать дома
Придете ли вы к терапевту или узкому специалисту, врач наверняка спросит о ваших привычках, распорядке дня, питании и физической нагрузке, уровне стресса. Попросит рассказать о заболеваниях родственников и препаратах, которые вы принимаете, ведь раздражительность может быть и побочным эффектом от приема лекарств [5].
Если вы регулярно не высыпаетесь, мало двигаетесь и не выполняете рекомендации по питанию, вам придется разобраться с этим. Наблюдения за собой можно сделать базой, на которой реально построить физический и психологический комфорт.
Идеально вести дневник эмоций и питания, отмечать тренировки и время сна. Будет достаточно кратких пояснений с указанием вероятных причин (как физиологических, так и эмоциональных). Для того чтобы структурировать наблюдения, можно обозначать свое состояние одной из шаблонных отметок. Это может быть, например, смайлик или одно из заранее выбранных слов. Лучше вести записи в электронном виде — так вы сможете быстро распечатать свои заметки или переслать их врачу по имейлу.
Психологические причины раздражительности
Раздражительность также может быть симптомом депрессии, биполярного аффективного расстройства, шизофрении и других болезней.
Принципиально важно понять, вы не выспались или вообще не переносите опоздания? Головная боль выбивает вас из колеи или вам опостылела работа? Эти состояния могут переплетаться. И только наблюдение и бережное отношение к себе и окружающим помогут вам разобраться.
Как не задеть чувства тех, кто вам дорог
Честность — лучшая политика и с собой, и с близкими. Расскажите, что вы испытываете. Не обязательно во всех подробностях — только то, чем вы готовы поделиться, и то, что вам кажется уместным. Если вы объясните родственникам и друзьям, что ваша раздражительность не проявление неприязни к ним, а следствие обстоятельств или ваших внутренних процессов, им будет проще понять и поддержать вас. Чтобы научиться проговаривать проблемы и точно определять свое состояние, полезно заняться развитием эмоционального интеллекта.
Комментарий психолога
Ольга Китаина, психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter: «В определенной ситуации раздражительность полезна — она сигнализирует о том, что нарушены наши границы, под угрозой наши ценности, что-то идет не по плану. Мы привыкли думать о раздражительности как о чем-то плохом, в том время как гнев может переживаться позитивно — как ощущение витальности и энергичности. Проблемой раздражительность становится тогда, когда она приводит к реакции, не соответствующей стимулу, что, в свою очередь, может вести к трудностям на работе или в личной жизни.
Чувствовать раздражение — это часть нашей жизни и это абсолютно нормально, но необходимо помнить, что определенная реакция может считываться другими как нарушение их прав и границ».
Как справиться с раздражительностью, когда она становится проблемой
Во время приступа
После приступа
Меня бесит моя жизнь
Это будет длинная история. Заранее прошу прощения за это. Возможно, некоторые (или многие) детали этой истории не по адресу. Но мне просто хотелось бы все рассказать. Буду благодарен, если кто-нибудь осилит это множество букв и что-нибудь ответит. Спасибо 🙂
Меня зовут Дима и мне 25 лет. Я живу с мамой в Минске. Меня мучают суицидальные мысли. Еще с детства эпизодически возникали мысли о самоубийстве. Как бы возникали и проходили. Но, по-моему, последние 5 лет я в депрессии. Кстати, нельзя сказать, что я постоянно подавлен и хожу весь такой угрюмый. Вообще-то я очень веселый парень. В компании друзей я обычно вполне себе веселый, много шучу и смеюсь. Но я постоянно ощущаю неудовлетворенность своей жизнью. Как будто не живу, а жду, когда уже все станет хорошо, когда уже это все пройдет. В общем, не живу, а терплю жизнь. Постоянно надеюсь на то, что вот-вот что-то изменится и все наладится. Вроде как живу «на грани» с мыслью: мне срочно нужно что-то менять; так жить больше нельзя; вот сейчас возьмусь и все изменю, либо повешусь. Но на деле я не способен ничего сделать. И само по себе тоже ничего не меняется.
Теперь по существу.
В 20 лет я расстался со своей девушкой (у меня была всего одна девушка). Мы с ней встречались на протяжении 4 лет. Много времени проводили вместе. Учились в одной группе в колледже, после занятий, на выходных и каникулах практически все время проводили вместе. Но в конце четвертого курса колледжа в 2010 году (мне только исполнилось 20 лет) мы расстались по моей инициативе. Я начал терять к ней интерес.
Мне начал становиться скучно с ней. Но это не основная причина.
Дело в том, что с детства мне всегда нравились спортивные девушки с накаченным прессом, подкаченными ногами, и в таком духе. Не совсем уж мужеподобные бодибилдерши, но тем не менее. У моей бывшей девушки были похожие понятия о женской красоте. Она понимала, что мне нравится в девушках. Она следила за диетой, качала пресс. Короче говоря, она была очень в моем вкусе. Однако через четыре года наши отношения начали немного разлаживаться. Мы заканчивали колледж, время было нервное. Моя девушка перестала так следить за собой. Я предложил ей разойтись на некоторое время. Но разошлись мы навсегда.
С тех пор я влюбился всего один раз. Но с этой девушкой у нас ничего не вышло. Примерно через неделю после того, как мы начали встречаться, она заявила, что ей нравятся «мужчины постарше», а я, дурак, не стал ее переубеждать. Было это осенью 2011. С тех пор я ни с кем не встречался. В прошлом году весной, я познакомился с девушкой, которая работает с моим другом. Пригласил ее на с нашей компанией (да, звучит не очень, но все прилично). Однако и с ней у меня ничего не вышло, а она начала встречаться с моим другом. Чувствовал я себя тогда просто ужасно. Они 3 года работали вместе и не что-то не чувствовали пылкой любви друг к другу, а стоило мне попробовать наладить свою личную жизнь, так на тебе. Это я кое-как пережил, к тому же она не совсем в моем вкусе.
Я ходил на консультацию к нескольким сексологам по поводу моих не совсем обычных вкусах относительно девушек. Но никто мне помочь не смог и вообще самый первый сексолог, очень популярный и опытный врач с огромным стажем сообщил мне очень неутешительную новость. Он сказал, что если мне и можно помочь, то вряд ли такой специалист найдется в Беларуси. И в любом случае, на решение такого рода проблем уйдет аномально большое количество времени и, соответственно, денег. Так что тут я в тупике. Большинство девушек меня не привлекает. Сам же я совсем не фанат спорта. Я фанат музыки.
Ах да. После окончания колледжа я пошел работать на завод по распределению. Я с детства ненавидел заводы. И это и вправду был настоящий ад. 2 года ада. Это я перетерпел. Параллельно с отработкой на заводе я учился на заочном в университете. Но на втором курсе меня отчислили, хотя я очень старался. И вообще-то я не совсем кретин. При поступлении был на третьем месте по количеству набранных балов. Но не сложилось. И я научился верстать сайты и пошел работать. Через год работы уволился и почти год сидел без работы. В глубокой депрессии.
Я жил с мамой и дедом. В 2011 году у моего деда начали проявляться сильные признаки старческой деменции. И эта его болезнь прогрессировала. Так что с 2013 по 2015 был постоянно усиливающийся ад. Он гадил мимо туалета и размазывал все по всей квартире, часто падал. Так, возвращаясь домой можно было найти его на полу, лежавшего в позе зародыша, полностью измазанного испражнениями. Да и вся квартира тоже была измазана. Вонь стояла сумасшедшая. А это было обычным делом. Короче говоря дедова болезнь сильно нам с мамой здоровье. Прошлой осенью дед стал с трудом передвигаться, а зимой совсем перестал ходить. Его состояние все ухудшалось и итоге мы с мамой просто меняли ему памперсы, кормили с ложки детским питанием, обтирали, обрабатывали пролежни. Полтора месяца назад он умер. Он был очень хорошим дедом. Я рос без отца, поэтому отца мне как бы заменял дед. Но мне запомнилось только время его болезни. Он мне запомнился вот таким во овощем, абсолютно не понимающим, где он, кто он, кто мы и что вообще происходит. В марте этого года я устроился на хорошую и очень перспективную работу в американской компании. Офис в Минске, но компания американская. Зарплата хорошая и, со временем обещала стать более чем хорошей. Я поработал около 3-ех месяцев, финансовое положение начало налаживаться и я уже начал строить различные планы. Это было что-то вроде света в конце тунеля. у меня начали появляться деньги и я планировал снимать квартиру и жить отдельно от мамы. Месяц назад мне сообщили, что меня уволят. В прошлую пятницу у меня был последний рабочий день. Так что всем моим планам пришел конец.
Я очень от всего этого устал. У меня нет никакого желания продолжать жить уже давно. Этой зимой я почувствовал, что что-то во мне изменилось. Раньше у меня была какая-то вера и надежда на то, что все будет хорошо, все наладится. Не знаю, на чем эта вера основывалась, но, наверное, на то она и вера, чтобы просто быть, а не на чем-то основываться. Короче, как в ситуации с музыкой. Что-то внутри меня сломалось и я больше не верю, что впереди меня ждет что-то хорошее.
У меня не было девушки и секса 5 лет. И никаких намеков на это в ближайшем будущем, особенно, если учесть мои предпочтения. Меня это сильно угнетает. Молодость, лучшие годы и все такое прочее.
Всю осень, зиму, весну вплоть до настоящего момента, я каждый день думаю о суициде. Иногда я просто мечтаю о нем. Меня бесит моя унылая жизнь. Я ее просто ненавижу. Я просто терплю каждый день. Больше всего на свете, я хотел бы заснуть и не проснуться. Умереть и даже не заметить, что умер. Мне нравится спать.
Когда я ходил к последнему сексологу/психологу, он выписывал мне антидепрессант. В первый раз я обратился к нему прошлым летом. Где-то в июне. Тогда я принимал АД 2 месяца и он очень мне помогал. Потом я перестал принимать таблетки и ходить к психологу и все скатилось на дно. Будучи на дне, я предпринял еще одну попытку. Денег на его платные консультации у меня не было, но вроде как жизнь начала налаживаться (я тогда как раз поступил на работу в американской компании). Я 3 месяца упорно пил АД, но никакого результата. Только атомный понос, кожа на пальцах сильно облазила, потерял 10 кг за первые 2 недели приема. Как будто пил не антидепрессанты, а слабительное. Я перестал его принимать больше месяца назад.
Итого, я не знаю, что мне делать, откуда взять надежду на светлое будущее, на какое-то счастье. Мне все очень надоело. Кругом одни проблемы. Я, конечно, понимаю, что это все пустяки: нет девушки и секса 5 лет, лишился работы, необходимость судиться с ГАИ. Но может и не такие уж и пустяки. В конце концов именно из мелочей и состоит наша жизнь. А без любви жизнь вообще очень пресная. Раньше у многих моих друзей не было девушки. И мы как-то тусовались вместе и смеялись над своим этим плачевным положением. Сейчас же почти у всех моих друзей есть девушки. Я люблю гулять один. Но бывает так, что мне очень не хочется быть одному, хочется общения, но все друзья проводят время со своими девушками, включая того парня, которому девушку нашел я (см. выше). И вот тогда я чувствую по-настоящему одиноким, ущербным и никчемным.
Я уже заканчиваю. Получилось даже больше, чем я думал. Но и тут я не уверен, что рассказал все, что хотел и все что нужно. Просто, чувствую, что уже хватит.
Буду очень благодарен за совет. Совсем не понимаю что мне делать. Мне кажется, что я нуждаюсь в четком практическом руководстве со стороны. Вроде: «делай вот это и вот то, а потом вот это», потому что сам я не могу ничего изменить и чувствую себя никчемным из-за этого. А если вы прочли мою историю, то наверное согласитесь со мной, что менять мне что-то нужно.
Здравствуйте! У вас обычная жизнь среднестатистического парня. Изменить вы всё сможете, просто нужно желание, время, стремление, настрой. Не зацикливайтесь на отдельных моментах своей жизни, что было, то прошло. Старайтесь жить настоящим, будущим. Успехов вам.
Добрый день! Конечно лучше для начала найти работу стабильную, увлечься в свободное время хобби. Если стремитесь
зарабатывать на хобби, то можно открыть школу игры на том инструменте, с которым Вы имеете дело, можно давать частные
уроки, наподобие репетиторства, можно заняться социальным предпринимательством связанным с музыкальной сферой( например
в Сибири на это всё даются неплохие гранты). А вообще,простите, но складывается такое чувство, что Вы от мира только
хотите получать, а он не дает. А ведь это подход в корне неправильный, ведь в отношениях с жизнью, с другими людьми, не
работают законы физики и всё наоборот, чем больше мы раздаем любви, понимания, доброты, тем больше нам самим
возвращается. А насчет отношений с девушками.. Пока Вы не можете ничего дать своей половинке, пока Вы смотрите только
на оболочку.. Женская красота, спортивное телосложение не должно выступать ведущим фактором в создании счастливой
семьи, ведь в жизни столько перемен. Просто Бог бережет вашу потенциальную любимую от Вас, ведь если она родит Вам
ребенка или заболеет, то вся фигура может пойти на смарку и Вы её разлюбите, а разве человек этого достоин? Поэтому
прежде всего поменяйте отношение к девушка. А практические действия Вам такие: это изучить статьи с этого сайта, с
сайта реалисты и настоящая любовь, выписать самое необходимое для Вас и действовать сообразно этому; искать работу;
заняться спортом; записаться к психотерапевту(возможно и по скайпу); пополнить запас любви молитвой, добрыми делами(
поездки в детские дома, например) и очистка своих мыслей от налипшей грязи тоже молитвой(найдете как сделать это на
сайтах). Вот и всё, Бог в помощь!
Из практических советов:
1) надо перестать думать только о себе в отношениях (девушка пополнела.. а если жена располнеет, тоже предложишь развестись?)
2) Подчинить свои потребности своей воли (а то даже про отсутствие секса рассказал. от этого никто не умирал). Это требует работы над собой.
3) съехать от мамы надо.
Почему я всех ненавижу?
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте! У меня такая проблема: я стала ненавидеть всех. Своих родных, друзей, безобидных прохожих, ну просто каждого, кто проходит мимо меня. Они меня бесят. Я живу с бабушкой и дедушкой, но у меня есть и мама и отчим, мы хорошо общаемся, но живём на разных квартирах, т. к. мама вышла замуж и родила ребёнка им с мужем пришлось снять квартиру, но она находится очень далеко от квартиры бабушки с дедушкой, поэтому я осталась жить с ними, потому что рядом и школа, и друзья, да и бабушка с дедушкой меня очень любят и они не могут без меня. С мамой мы видимся каждый день, поэтому по этому поводу меня мало что беспокоит. Бабушка часто болеет и ей действительно плохо. То астма, то сердце и в моменты, когда эти болезни обостряются, и она просто стоять не может, я начинаю её ненавидеть. Я вижу как ей плохо, но меня бесит то, что ей плохо. Меня бесит мама, которая жалуется, что ей нечего надеть. Меня бесит моя жизнь и моя семья. Я не хочу так жить. У нас никогда не было машины с кожаным салоном, когда у моих друзей они есть, это не зависть нет, просто я вижу, как они хорошо живут, ни в чём себе не отказывают, а меня с детства приучили экономить, потому что пенсия не большая. Мы живём не бедно, но и не ахти. Да дело даже не в деньгах! Просто, какая у них атмосфера стоит в доме! Всегда понимание, уют. А у меня вечно, какие то проблемы в доме, все девчонки говорят, что они советуются с мамами, а я не могу ни с бабушкой, ни с мамой посоветоваться, им всё равно. Я говорю у меня болит желудок, может это гастрит, надо идти к врачу, на что в ответ я получаю: иди, надо было питаться правильно и всё, они больше даже палец о палец не стукнули. А мне всего 15! Меня нужно сводить, я сама не могу, гастрит – это не шутки. Так я и не сходила к этому врачу, всё жалуюсь на боль, но никакой реакции от них, никаких действий. Бабушку я вообще не понимаю! Она полная копия моей подруги, которая причинила мне много боли своим эгоизмом и местью. Бабушка такая же! Она сама меня учит мстить, чтобы люди отвечали за свои поступки, но я не такая! Я так делать не буду! В молодости она была такой же, как и моя подруга. Так же меня и бесят остальные люди нашего города и школы. Я не вижу ни у кого доброты и какого либо понимания в глазах. Все какие то пустые стали, всем пофигу на всех, никаких нравственных и моральных понятий. Только пьянки и гулянки. Девушки ходят все одинаковые, на одно лицо, с одинаковыми мыслями. Я не могу воспринимать таких людей! Я не могу существовать в такой социуме!
Я себя очень плохо чувствую в обществе. В автобусе, на улице, в магазине, в кафе, короче везде я чувствую себя не комфортно, будто я чужая и все на меня смотрят и думают о том, как я одета, что у меня на голове. У меня куча комплексов, принципов и всего подобного. Я лечилась от невроза, и от таблеток остался какой то внутренний осадок пустоты. Но, не смотря на всё то,что я
написала, я понимаю, что очень люблю своих родных и без них я не смогу. Помогите, пожалуйста, я устала.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Почему я всех ненавижу?
Психолог Люберцы Был на сайте: 13 дней назад
Ответов на сайте: 1395 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 7
Психолог Мегион Был на сайте: 10 октября
Ответов на сайте: 502 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
К сожалению, помочь Вам в полной мере здесь, своим ответом, я не смогу. Вам нужно обратиться к психологу за индивидуальной помощью и поработать с этой темой при личной встрече.
ВЫ написали, что очень любите своих родных. Я верю вам. К сожалению, то чувство ненависти, которое вы испытываете вызвано чувством вины перед ними за их жертвенное отношение к себе…Сложно понять эти тонкие механизмы человеческой психики. Но человек так устроен, и я и вы тоже..вы слышите мамины жалобы на, то, что ей нечего одеть и бабушкины переживания по поводу её здоровья, и чувствуете вину перед ними, потому что не в силах помочь им..а чувство вины вызывает злость и ненависть. А помочь им могут только они сами. Только изменив отношение к себе и полюбив себя, они смогут быть счастливыми и перестанут жаловаться. Это то, что касается чувства «ненависти» к родным.
Вы написали что понимаете, что дома не хватает уюта и понимания. Судя по письму, Вы уже достаточно взрослый и зрелый человек. Вы способны анализировать и слышать себя и свой внутренний голос. Возможно, Вы проживете свою жизнь более осознанно, чем ваша мама и бабушка. Это здорово. В такой ситуации Вам важно научиться находить нужные слова для своих родных. Чтобы просьба о том, чтобы Вас сводили к врачу, не осталась без внимания, подойдите к бабушке или маме и попросите уделить Вам внимание. Говорите о важных для Вас событиях не по ходу других дел, а специально выделив на это время, акцентируя внимание своих родных на то, что это серьезный и важный для Вас разговор.
Прохожим интересно с Вами общаться, ведь Вы можешь рассказать им истории из своего пути и поделиться своим опытом. В пути, принимая решения, Вам важно опираться на то, что неизменно и постоянно, тогда Вам будет легче идти. Что может быть «постоянно»? Постоянным может быть Ваше понимание «Что такое хорошо для Вас? А что такое плохо?»
Если Вы уже умеете анализировать поступки своей бабушки и понимаете что она поступает не правильно, не берите пример с этого поступка (к примеру –желание отомстить). Это не значит что бабушка плохая..нет..она владеет ориентирами которые она приняла в результате своего жизненного опыта…если ей приходилось проживать травмирующий опыт, она могла из страха взять себе в опору «месть обидчикам»… (скорее всего она сделала в свое время не правильный выбор) и опирается в своей жизни не на те ценности, что могут привести её к счастью и здоровью.Не судите её строго. Возможно у бабушки и мамы есть и очень важные ценности, которыми они смогут с Вами поделиться. Поговорите об этом с ними. Спросите что для них является в жизни самым ценным?
«Я ненавижу этот мир и эту жизнь». Шокирующая исповедь женщины с зарплатой в 120 тысяч
Кажется, что если человек получает хорошую зарплату, то и жаловаться ему не на что. Но проблемы в семье могут быть такие, что даже большой зарплаты будет не хватать. Тяжелой историей своей жизни поделилась в ЖЖ блогер radunizza, в заключение попросив читателей сообщества о помощи. Женщина не знает, как ей сменить отношение к жизни, которую она ненавидит. Публикуем ее историю.
Мне 32 года, замужем, трое детей, два высших образования, зарплата 120 тысяч. Я ненавижу свою жизнь, я устала, мне больно, противно и тоскливо. У меня даже хороших воспоминаний нет, которыми я могла бы иногда утешаться.
Ниже будет длинный рассказ, полный жалоб, поэтому, если кто-то не захочет их читать, сразу сформулирую вопрос. Жизнь зажала меня в тиски, в которых я не могу пошевелить даже мизинцем. «Выбор есть всегда», — говорит мой муж. Ложь. Я даже самовыпилиться не cмогу без последствий, моя семья останется без средств к существованию. Говорят, если не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним. Вопрос состоит в том, как изменить отношение к жизненным обстоятельствам, которые тебя не устраивают? Примерно 6 месяцев я пытаюсь это сделать, безуспешно.
Родилась в семье, в которой отец работал руками и был алкашом/бытовым пьяницей. Мама тащила младшего брата (-2,5 года) сначала вообще в жизнь («три раза за первый год с ним прощалась»), потом в норму из инвалидности. Работать не могла до его 10 лет, то больницы, то врачи, то спецдиета. А это девяностые. Жили мы сами понимаете как. Хорошо помню мешок макарон, наметенных с пола (в цехе? на складе?), я их перебирала по сортам.
В школе меня дразнили за одежду, отданную знакомыми. Детей в школе ненавидела, подружки меня кидали и издевались за спиной, мальчики дрались, приобрела за школьные годы всего одну настоящую подругу, она и сейчас единственная. Спасли книги, в них зарылась и дожила до окончания школы. Училась сначала средне, класса до 7-8, потом строго на отлично, потому что поняла/объяснили, что шанс вылезти из этого в нормальную жизнь у меня только один — своей головой, мозгами. Школьную травлю нет смысла пересказывать. Одета в не пойми что, денег нет ни гроша, учится на отлично, характер независимый, ни к детям, ни к учителям не подлизывалась.
Школьный завуч оценила мои способности и помогла, спасибо ей, устроила на бесплатные курсы для подготовки в университет. Я поступила на бюджет в Бауманку. Первый год была очень счастлива — вау, адекватные люди! С ними можно общаться! Летом перед университетом работала, купила себе к учебе 3-4 вещи, в них и ходила. Встретила в универе своего будущего первого мужа, влюбилась.
В общем, это был мой первый и самый яркий счастливый период в жизни, продолжался он год. Взаимная любовь в 17 лет. А потом я, как водится, залетела. Два комплекта родителей собрались на совет и требовали, чтобы я приняла «верное решение», и нам даже разрешат квартиру вместе снимать, но вот чтоб не вот это. Мой будущий муж молчал. Я изорвала кончиками пальцев на нитки носовой платок и сказала — нет. Мне ни от кого ничего не нужно и не жду, но нет. И все как-то смирились, оформили скромненькую свадьбу. Мы любили тогда друга еще безумно. И рождению сына очень радовались, мне только исполнилось 19.
Денег нам не давали, но кормили. Пеленки стирала руками, кормила грудью. Муж работал на своего отца бесплатно в строительстве, у них свои какие-то счеты были, домой он приносил 8к. Ребенку не было и нескольких месяцев, как я стала подрабатывать дистанционно. Жутко уставала, ребенок был беспокойный, до его года я не поспала полностью ни одной ночи. Когда ребёнку исполнился год, я вернулась на учебу, на середину второго курса.
Наняла няньку на скопленные с фриланса деньги. В университете продолжила зарабатывать выполнением чужих учебных работ, хватало как раз на ту же няньку. Нас все ещё кормили. Муж работал, но денег не приносил, объяснял, что отец ему не дает. Думаю, и правда не давал, наказывал его так. Работала в двух, в трех местах. Учебные работы, лаборатория в университете, ночной продавец в салоне связи. Падала в метро, засыпала стоя после 2-х суток вне дома. Любила мужа. Сын в три года пошел в садик, вздохнула чуть легче. Стали отдавать родителям свою часть денег за коммуналку и еду.
Как я жила в материальном смысле весь вышеописанный период времени, полагаю, понятно. Донашивала подростковые свои тряпки, после моего 8-го класса мама все же вышла на работу, какие-то деньги в семье появились. А через год папаша допился до инвалидности и сел дома.
Через год начала встречаться с другим мужчиной, впоследствии моим вторым мужем. Он и его родители долго относились ко мне опасливо из-за ребенка. Зарабатывали на текущие расходы свои и сына, немного откладывала, отлично училась, окончила с красным дипломом первую (инженерную) вышку. За год до окончания первой вышки поняла, что по этой специальности много не заработаю, пошла на вторую, экономическую, платно.
Оплачивала из своих, отложенных. После окончания университета съехались с будущим вторым мужем, у него была однушка от деда с бабкой, полностью оплатила ремонт и технику (там лет 30 ремонта не было), за последние полгода тяжелой работы продавцом в элитном салоне мебели заработала. После окончания второй вышки нашла работу в банке и понемногу пошла в гору. Несколько раз съездили отдохнуть, завели хорошую технику, приоделись. Ребенок пошел в школу. Я росла в должности и зарплате, откладывала на квартиру.
Муж тоже понемногу рос, дошел в итоге до 70к и застрял. Жили вместе уже 7 лет, и он никак не делал мне предложение. Наоборот, периодически выражал всякое недовольство моим внешним видом и характером. От этого факта очень страдала, выла от боли, было обидно, не понимала, чем ещё не заслужила. Устала, собралась на выход. Оформила на себя ипотеку на «трёшку». И тут он понял, что больше ждать я не намерена, сделал предложение, женился и сделал мне ребенка, а то все 7 лет был не готов.
Вроде все хорошо тут закончилось, но эту боль и горечь семилетнего ожидания я забыть и простить не могу. Родилась дочка. Хотя на последних двух неделях беременности я чуть не умерла (преэклампсия), с родами все прошло. Это был второй счастливый период моей жизни.
Я любовалась на дочку и надышаться на неё не могла, и нарадоваться. А когда ей был месяц-два, муж потерял работу. Уволился в три дня, оскорбили его там. Я просто превратилась в соляной столб. Ипотека, ребенок, я только родила. В общем, по окончании 70-дневного отпуска по беременности и родам я вышла на работу на полставки дистанционно. Счастье кончилось. Он тоже новую работу нашел быстро, через пару месяцев, но я просто боялась повторения банкета. Через полгода я завыла. Ребенок на сиське, работу давай, по дому давай.
Как живем — понятно. Ипотека, ремонт, маленький ребенок, маме компенсирую выпавший доход от зарплаты. Когда переезжали в новую квартиру под новый 2017 год, я была уже снова сильно беременна. Планировала наконец сама пойти в отпуск по уходу за ребенком, надышаться наконец на свое дитя, как не удалось ни с первым, ни со вторым. Скопила во всем себе отказывая крупную денежную подушку на все случаи жизни (600к).
В апреле 2017-го родился мой младший сын. Родился здоровым и крупным (4200 г). И в этот день звезды и судьба нам не благоволили, роды были нормальные, беременность беспроблемная в отличие от второй, акушеры проплаченные. Но в голове у ребенка просто лопнул сосудик и случился массивный геморрагический инсульт. Судороги, реанимация, 9 дней ИВЛ, кормление через зонд. Сначала отсутствие прогнозов на жизнь вообще, потом отсутствие прогнозов на то, как он восстановится и каким будет.
В этот период жизни я впервые не выдержала, я выла и кидалась на стены в больнице, мне вызвали больничного психолога. Она сразу предупредила: «Все, что я сейчас могу сделать, — просто выслушать». Спасибо ей, что выслушала. По итогу не менее 20% мозга погибло. Потом нейрохирургическая операция на кисте, в полтора месяца. В 3,5 месяца начали активную реабилитацию, чтобы восстановить и развить то, что можно спасти. Ребенок молодец, герой и боец, сейчас ему 10 месяцев и он развивается, и двигательно, и интеллектуально, хотя совсем не так, как сверстники. Реабилитация у действительно специалистов обходится в 50к в месяц. Ипотека 45к. Коммуналка за трешку. Помощь маме. Нас 5 человек, что-то надо кушать. В общем, я опять работаю, муж в декрете с младшим, с дочкой помогает мама.
Спасибо, муж адекватно воспринял такой расклад, понял, что иначе мы физически не выживем. Заначка медленно уходит на лечение и реабилитацию. Воспоминания о первой счастливой любви перечеркнуты безосновательным уходом первого мужа, воспоминания о первых днях дочери — первыми днями младшего сына. Если их нечаянно вспомнить, не проконтролировать, я начинаю сворачиваться в узел и тихонько скулить от боли.
В общем, я опять хожу на работу. В пуховике, которому 9 лет. В сапогах, которым 13. Я три года не была в парикмахерской, волосы до попы завязаны в дульку, у меня нет косметики (совсем), и из маникюра у меня коротко подстриженные ногти. Коллеги имеют ту же зарплату, что и я (120+) и выглядят и живут соответственно. В питании себя ограничиваем все, из мяса — курица, из фруктов — яблоки. Груши и свежие овощи только младшему. Подорожание проездного вызывает у меня злые слезы. Я больше не могу так жить. Я встаю с этим и засыпаю с этим, я ненавижу этот мир и эту жизнь, которая так по мне ездит, сколько бы я ни боролась, я все равно там, куда не светит солнце.
Мне подсказывают, что надо изменить отношение. Я пытаюсь последние полгода, но не могу. Не к чему менять отношение, вся ситуация прозрачна донельзя. Единственная возможность хоть что-то поменять, что я для себя изыскала за последние полгода, — похудеть, улучшить хоть этим свой внешний вид. Знаете, худеть без овощей и фруктов, только за счет снижения калорий — это тоже очень грустно, скажу я вам. Холодно и голодно.
Мне некуда выйти. Я в тисках. Как сменить отношение?