меня бабушка обижает что делать
Обида у пожилых
Почему пожилые обижаются?
В народе ходит такое выражение: «Обида — первый признак старости». Как оказалось, это не просто народная мудрость, но и неопровержимый факт, доказанный медицинскими исследователями. С возрастом у человека прогрессирует обидчивость, а также усиливаются другие негативные черты характера. Если в молодости юная леди часто обижалась с поводом и без него, то в старости она же может начать страдать гиперобидчивостью, а это, в свою очередь, влечет за собой ряд проблем и последствий для ее родных, детей, супруга и близкого окружения…
Как проявляется обидчивость на пенсии?
Примеров обидчивости среди пожилых людей довольно много. Например, если внук не перезвонил бабушке в течение обещанных 10 минут и сделал звонок минут через 30, то бабушка может обидеться, надуться и разговаривать сквозь зубы.
Другая ситуация. Семья живет в городе. Взрослые работают 5 дней в неделю с 9 часов утра и до 9 часов вечера. Свободные выходные тратят на быт, уборку, глажку, стирку, уроки с детьми, походы по магазинам за необходимой одеждой и продуктами. В условиях жесткого графика трудно вырваться, «выкроить» время, чтобы съездить к пожилым родителям, которые живут в пригороде — в 250 км от города. У этой семьи есть объективные причины для редких встреч — нехватка времени, болезни детей, уроки, работа, поломка бытовой техники, ремонт и т.д. Но старшее поколение не хочет ничего понимать, считает себя ненужным и обижается. Молодые обижаются на неадекватную реакцию пенсионеров, а те — на редкость встреч. И так по кругу.
Причины обидчивости
Изменения в характере пожилого человека, который вышел на пенсию и в корне поменял привычный образ жизни, с каждым годом проявляют себя все сильнее. Появляются нетерпимость, агрессия, назойливость, болтливость. Разумеется, не обходится и без обидчивости. Но что же к ней приводит?
Причины могут быть разными:
хронические заболевания, сопровождающиеся изнуряющими болями;
нарушение работы головного мозга;
естественное возрастное усиление отдельных черт характера из-за психологических изменений личности.
Причины — это истоки проблемы. Если правильно определить их, то есть хорошие шансы скорректировать поведение, изменив его в лучшую сторону. И пусть обидчивость не так страшна, как агрессия, но она тоже вносит дискомфорт в жизнь окружающих, поэтому ее в гипертрофированном виде обязательно нужно стараться подавлять.
Что малый, что старый
Пенсионеров часто сравнивают с маленькими детьми. Они действительно становятся на них похожими. Страдают от рассеянности, слабой концентрации внимания, обидчивости и ограниченных возможностей. Приобретенные за жизнь навыки постепенно утрачиваются, так как в возрасте старше 70 лет погибает уже больше 30-40% нейронов.
Исходя из этого, становится примерно ясно, как действовать. Прежде всего, нужно набраться терпения, позитивного настроения и заряда энергии. Дети требуют много внимания, капризничают, нуждаются в том, чтобы их одели и покормили. Примерно тоже нужно и старикам. Да, им нужна помощь и внимание. И это справедливо: когда они растили своих детей, а теперь им самим нужна поддержка. Важно лишь не переусердствовать, иначе лояльность, смиренность и понимание старости близких людей перерастет в элементарные манипуляции и еще большие обиды.
Как бороться с обидчивостью пожилых?
Необходимо понимать, что если проблема скрывается в деменции, старческом слабоумии или органических расстройствах психики, то обойтись собственными силами не получится. Необходимо привлекать психиатра, который назначит лечение, и подобрать оптимальную терапию в конкретном случае.
Помните, что ту же деменцию вылечить нельзя, но можно притормозить гибель клеток головного мозга. Чем раньше будет обнаружена проблема, и чем раньше родственники обратятся к специалистам, тем проще будет скорректировать поведение пожилого человека.
Чтобы близкие родственники, переступившие черту преклонного возраста, меньше обижались, стоит чаще:
давать им мелкие поручения (вынести мусор, сходить за хлебом, помыть посуду) в целях доказательства их нужности;
звонить, общаться, приезжать в гости, уделять всяческое внимание;
прислушиваться или хотя бы слушать, не вступая в конфликты;
спрашивать их мнение, совет, доказывая их значимость в вашей жизни;
дарить им подарки, пусть даже мелкие недорогие, но приятные;
давать их голове работу (обучать обращению с телефоном, компьютером, новой бытовой техникой);
дарить приятные эмоции.
Все мы живем в век занятых людей, у которых за плечами дети, ипотеки, проблемы, работа и много еще всего того, что отнимает очень много времени. Но нужно всеми силами стараться уделять каких-то 5 минут на ежедневный звонок или несколько часов на встречу. Это скрасит старость пожилого человека, и поможет ему прожить не только дольше, но и в гармонии с собой и окружающим миром.
Меня бабушка обижает что делать
Бабушка — это важная фигура в жизни ребенка. Чаще всего она может баловать, помогать родителям, быть теплой и поддерживающей для детей. Но отношения у бабушки с внуками могут складываться по-разному. От чего это будет зависеть? Предлагаю разобраться вместе. Я обозначу самые частые причины.
Что можно сделать?
1. Поговорить. В идеале разговаривать с бабушкой должен ее сын или дочь. Объяснить, что ребенку неприятно. Что такое поведение обижает и ставит под сомнение самооценку ребенка.
2. Будьте честным. Не пытайтесь отшучиваться или делать вид, что все в порядке. Показывайте свои эмоции, объясняйте, что вам неприятно, сообщайте о чувствах ребенка. Не скрывайте свои претензии. Иногда человек не знает, что обижает нас своим поведением.
3. Будьте последовательным. Если критика бабушки действительно чрезмерна и обижает ребенка, тогда вы можете применить санкции. И о них важно сказать бабушке. Вы можете сообщить, что если она продолжит критиковать ребенка, вы будете вынуждены сократить встречи. Но вы должны действительно это сделать.
4. Бабушку не изменить. Но вы имеете право на свои чувства и дистанцию. Без истерик, бойкота, угроз. Если вам неприятно такое поведение, вы можете отстраниться.
Бабушку невозможно переделать. Проанализируйте отношения с ней. В любом случае, будьте на стороне ребенка. Вы — его родители, и вы главные. Не отдавайте бабушке ответственность за общение и развитие ребенка.
5 советов, которые спасут вас от ссоры с бабушкой
Пока родители работают, ребёнок на даче наслаждается солнечными лучами, редисом с грядки и бабушкиным воспитанием. Многим не нравится, что внезапно дети полюбили программы госканалов и решили стать артиллеристами. Наш постоянный автор Инна Прибора рассказывает, как сохранять спокойствие и быть как можно более дипломатичными со своими или чужими родителями.
Прочитав сто тысяч статей о воспитании, вы — наконец-то — чувствуете, что нашли правильный подход. Выверенная концепция, расставленные границы, психологическая грамотность, рекомендации лучших специалистов. Лёгкий аскетизм в еде и специально подобранные мультики — конечно, с Каннского фестиваля.
Экологичные игрушки, сказки без насилия, уважительное обращение, деликатное приучение к горшку. Панама, которая с детства закладывает верные эстетические каноны. Но, приехав на выходные, вы вдруг обнаруживаете, что экологичные игрушки спрятаны за рассадой, а вместо них мигают лампочками китайские пластиковые мутанты. На завтрак вместо кашки, которую вы привезли («Цельнозерновая. Эко. Био. Органик. Выращено на почве, куда не ступала нога человека»), ребёнок ест вафли («Добавки. Красители. Антиокислители. Крем. Шоколад. Диатез. Кариес. Истерика»).
Вместо психологически правильных фраз, о которых вы маме сто тысяч раз говорили, в адрес ребёнка опять раздаётся: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
Вы в глухой ярости. Хотя бабушке и дедушке кажется, что вы драматизируете, цепляетесь к мелочам: «Ну подумаешь, фраза. Люди вон в войну детей растили. А знаешь, как прабабка? С одним мешком гнилой картошки по полю, босая, под пулями… А внуку уж и слова сказать нельзя?»
Первый порыв — забрать ребёнка от этого вопиющего нарушения правил и найти покладистую няню. Но тут важно остановиться и подумать, пока не наломаете дров. Бабушка с дедом — не только вопрос вашего удобства (и экономии). Пользу от такого общения на самом деле получают все его участники.
Американское геронтологическое общество установило, что связь с внуками уменьшало число депрессивных эпизодов у пожилых людей. А исследование, проведённое в Оксфордском университете, свидетельствует, что у детей, в чьё воспитание активно вовлечены бабушки и дедушки, меньше поведенческих проблем. И в целом они более эмоционально благополучные люди.
Осталось найти пути для конструктивного взаимодействия и как-то убедить старших родственников отказаться от крема в вафлях.
1. Расскажите о своей позиции и своих чувствах прямо
Когда вы в слезах выбегаете за калитку, узнав, что ваши просьбы игнорируют, вам кажется, это довольно красноречивый жест. Но ваши папа с мамой могут думать иначе. Со взрослыми вообще трудно. Наслаиваются эмоции, связанные с собственным детством, вспоминаются данные себе когда-то обещания: «Я-то буду растить по-другому». Тут важно попытаться сохранить спокойствие. Родитель теперь вы, и у вас решающее слово. Теперь надо это слово ясно сказать, при этом никого не задев: «Мне очень обидно, когда вы игнорируете мои просьбы. Прямо рыдать готова. Я считаю, что мазать Ваню соком огурца — плохая идея».
2. Объясните, почему для вас это важно
Чтобы ваше требование (совершенно законное и логичное) не выглядело в чужих глазах идиотской прихотью, которую вы выдумали на ходу (так тоже бывает), объясните, в чём дело. Подходы к воспитанию детей за последние 40 лет порядком изменились. Кто-то может быть не в курсе. Начните деликатно и издалека: «Представляете, нейробиологи выяснили, что детский мозг перед телевизором растёт не так интенсивно, как во время игры со скакалкой» или «Для современных школьников самая большая опасность — ожирение». Рассказывайте истории, говорите об исследованиях и опросах, но не с менторской интонацией, а в качестве интересных фактов за столом. Почему-то никто не любит, когда его учат жизни.
3. Попытайтесь их понять
Бабушка с дедушкой вовсе не хотят испортить ребёнка или насолить вам. Вы и сами видите, что они в нём души не чают. Просто иногда они играют за другую команду: например, дедушке почему-то кажется, что вы излишне оберегаете ребёнка, растите его под стеклянным колпаком и не показываете правду жизни. Волнуясь за внука, он пытается компенсировать мамин стиль игривыми толчками и фразочками: «Вот тебе саечка, маменькин сынок!» Обсудите, чего боится каждый из вас: дедушка — вырастить неженку, а вы — вырастить заику.
4. Найдите компромисс и предложите новое занятие
С дедом из предыдущего пункта возможен, например, такой вариант: вы против обзывательств, но с радостью отпустите сына мастерить рогатку, лазать по деревьям или играть в войну. Вообще, ответственные задания, данные родителям, — хорошее решение, потому что иначе они дадут волю фантазии (и их идеи могут вам не понравиться).
Кроме того, когда вы просите старших родственников поделать что-то с ребёнком, вы демонстрируете, что доверяете им и считаете авторитетными. Подчеркните, что никто не сможет выполнить просьбу лучше, чем они. Пусть бабушка научит внука вязать, печь пироги с черникой, делать в земле секретики со стекляшками. Пусть дед займётся изготовлением парапланов, домика на дереве или даст ребёнку несколько уроков игры на аккордеоне.
5. Хвалите
Не забудьте отметить выдающиеся успехи ребёнка, если он один раз обмолвился, что знает ноту фа. Говорите родителям, как хорошо развивается с ними на даче Петя: вон он вытянулся как, загорел, плавает. А как у него обогатился словарный запас! Вы что — читаете с ним Гайдара? Вот это да!
Даже если никто не читал Гайдара, после вашего отъезда они точно задумаются об этом.
Что делать, если бабушки нарушают все правила
Любая семья, в жизни которой активно присутствуют бабушки и дедушки, прекрасно знает, что рано или поздно конфликта не избежать. Бабушки балуют, слишком много позволяют детям и делают всё на свой лад. Сергей Русмирянин пытается разобраться, как всем в такой ситуации вернуться к мирной жизни.
Тема бабушек — вечная, а недавно размещённая на «Меле» прекрасная заметка «10 сомнительных приёмов воспитания от бабушек и дедушек» — ещё одно тому подтверждение.
Не перестаю удивляться: ведь в подавляющем большинстве случаев нормальная бабушка, любя внуков и стремясь помогать детям (сыну с невесткой или дочери с зятем), искренне хочет втянуться в эту помощь и помогать им — не заменять их, а именно помогать им.
И вот что удивительно: даже если быть уверенными, что в конкретной семье нет классических противостояний между тёщей и зятем или между свекровью и невесткой, всё равно родители маленьких детей, принимая (с радостью или вынужденно) помощь бабушек и (реже) дедушек, через некоторое время становятся недовольны ими (а иногда — с каждым днём всё недовольнее и недовольнее, вплоть до открытого конфликта). В чём же причина?
Перечень тех действий, похожих порой на интриги, действия секретных служб или применение навыков разведчиков, которые так раздражают родителей, замечательно приведён в той заметке про 10 сомнительных приёмов воспитания от бабушек и дедушек. При желании можно тот топ-перечень ещё дополнить, но всё существенное в нём и так отражено.
Меня давно занимает вопрос: а почему бабушки и дедушки упорно совершают те деяния, за которые родители столь же последовательно из года в год критикуют их?
Ведь критикуемые действия, вызывающие (вполне обоснованное) недовольство родителей — всегда одни и те же. Получается какая-то всеобщая проблема бабушкинга, вызывающего неприятие у родителей, даже реально нуждающихся в помощи тех самых бабушек. Почему же в каждой семье, рядом с которой есть бабушки, проблемы бабушкинга рано или поздно проявляются?
Почему голландские бабушки не сидят с внуками. И правильно делают!
У меня было много (очень много) размышлений на эту тему, и своими выводами я сейчас поделюсь с вами, уважаемые читатели. Не судите строго, они вызваны не ненавистью или раздражением, а стремлением разобраться в проблеме. Может быть, кому-то из вас эти мои размышления помогут урегулировать или хотя бы сгладить эту проблему.
Один из корней вижу как раз в грамматике: родители могут считать, что бабушка рядом с их семьёй. Она — ближайший родственник, но всё-таки родственник, которого они рассматривают за пределами своей семьи. Сама же бабушка как раз как само собой разумеющееся рассматривает себя частью семьи своих детей и внуков.
Всё бы ничего, всё бы могло ограничиваться просто терминологическими мироощущениями, если бы бабушки, полагая себя частью семьи, не считали себя вправе и высказываться по вопросам воспитания, и действовать в этой плоскости наравне с родителями. Если же бабушка живёт в одном доме/квартире с детьми и внуками, тогда вообще караул. Тут и указания, чем лечить; и безапелляционные советы, во что одевать, если вчера прошёл дождь; и требование права голоса при решении, в какую секцию отправить ребёнка; и прочее, и прочее. Родители в большинстве таких случаев дают жёсткий отпор своим родителям, твёрдо говоря им: «Не вмешивайтесь!».
Бабушки, потерпев поражение в этом открытом полевом сражении, переходят к невидимой тайной войне — опасной тем, что родители не имеют возможности тотально контролировать их действия в отношении детей. Сладкое в 19.45 (по-видимому — за четверть часа до ужина), секретное распихивание сладостей по карманам внуков, нарушение распорядка дня, покупка мороженого при строгом запрете родителей и прочие диверсии.
Оправдание у бабушек всегда одно — они своих детей воспитали, воспитали правильно, а, следовательно, и с внуками справятся
Они как Совунья из «Смешариков», которая заявляла: «У меня педагогический опыт — ого-го какой!».
Второй корень прямо противоположен первому: бабушки и дедушки, которые в своём родительстве сами не додали детям любви, внимания и заботы и которые понимают это, сейчас решают нагнать всё упущенное с внуками.
В этом случае они явно или подспудно продавливают линию: «Вы совсем детей замучали своими ограничениями — ни хлебушка, ни конфетки, пускай хоть у нас ребёнок отдохнёт, в том числе и от ваших запретов. Вон, аж порозовел за одни выходные! Какой-такой диатез? Глупости, это он свежим воздухом у нас в парке подышал». Они бросаются «спасать» внучиков от его злыдней-родителей — ничуть не задумываясь, что тем самым прямо вредят любимому деточке.
6 типов бабушек, которые портят наших детей
То, что они могут нанести ребёнку вред — это не вся беда. Ещё опаснее то, что действуют они, будучи непоколебимо уверены в своей правоте, даже не рассматривая вероятность того, что могут быть неправы. Эта неподрываемая уверенность даёт им силы противостоять своим детям.
Они подрывают авторитет родителей для детей, потому что, сталкиваясь с тем, что бабушка разрешает то, что родители запрещают, ребёнок, естественно, выбирает бабушку как ориентир.
Если психологически сильнее бабушка, то конфликты становятся всё более открытыми, причём они начинают происходить в присутствии детей, а это недопустимо
Если психологически сильнее родители, то противостояние становится скрытым, ребёнок может его не видеть, но будет его чувствовать.
Вот тут нужно остановиться, чтобы осмотреться и одуматься, причём сделать это нужно родителям. Глубокие корни бабушкинга в том, что поколение ныне действующих родителей не умеет общаться со своими родителями. Они — бабушки и даже дедушки — безнадёжно отстали от технической жизни, если они пользуются мобильным телефоном — это уже прорывное достижение. Подобным образом многие отстали и от современных воспитательных методик, а не признавая и не принимая их, они обесценивают то, что родители стараются вложить в ребёнка.
Однако согласитесь, что большинство бабушек действует из любви и к детям, и к внукам, и родители должны — обязаны — как минимум оценить это и быть благодарны.
Давайте отставим своё раздражение несовременностью бабушек. Просто постараемся показать им обоснованность наших требований, пожеланий и установок в отношении воспитания детей.
Говорить об этом надо без раздражения, спокойно побеседовать, всё объяснить, разъяснить, растолковать. Так мы и проявим уважение к старшему поколению, и донесём до них наше мнение.
Согласитесь, есть некоторая вероятность, что бабушки и (примкнувшие к ним дедушки) выслушают нас и, возможно, прислушаются, поняв справедливость и обоснованность этих установок. Получится ли переубедить бабушек и (часто слушающих их) дедушек — неизвестно, но так мы проявим добрую волю и почтение к старшим — а это уже очень хорошо, потому что явится правильным примером для детей. Ведь то, как мы относимся к своим родителям — пример нашим детям, как относиться к нам.
Что делать? Бабушка и мама ругаются
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте! У меня в семье часто бывают конфликты. Мне 15 лет. У нас семья из 5 человек (я, мама, папа, брат и бабушка). И у мамы часто недопонимание с бабушкой (её мамой). Они как бы не ссорятся, но у них нет взаимопонимания. Бабушка часто давит на неё словами, когда она задержалась на работе или просто зашла в магазин, причины разные. Они часто враждуют между собой по поводу моего папы, так как он казах а мама русская. Думаю, понимаете: разные веры, нации и традиции. И бабушка часто жалуется на него. А мама защищает его, так как он её муж. В последнее время в семье много разладов. И мне очень жаль, маму потому что она плачет, и я сама стала много плакать и нервничать. И это плохо сказывается на моём здоровье. Пожалуйста, дайте совет. Что делать в такой ситуации?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Во-первых, я хочу порадоваться за Вашу семью. Понятно, что трудно, когда есть конфликты между поколениями, но из Вашего письма я понял, что Ваши родители очень сильно любят друг друга. Думаю, Вы понимаете и знаете, как сложно сделать что-то, когда мама недовольна. А Ваша мама встретила мужчину, который был настолько достойным человеком, что смогла положиться на него и вышла за него замуж, хотя ее мама и была против (и, думаю, очень зря Ваша бабушка так невзлюбила зятя). И сейчас, по прошествии стольких лет брака и стольких конфликтов, Ваша мама ведет себя совершенно правильно — она не принимает жалоб на своего мужа, отбивает от них. Это говорит, во-первых, о том, что папа ей очень по сердцу, а во-вторых, о том, что она сама, как женщина, жена, ведет себя очень мудро даже в ситуации конфликта с собственной мамой. И Вам, дорогая, очень повезло родиться именно у таких родителей. Думаю, Вы многому можете поучиться у своей мамы, не каждой девушке так повезло!
Что касается бабули. Вот Вам на будущее аргумент в пользу того, что не стоит жить с родителями и нужно, когда выйдете замуж, Вам с мужем иметь свое жилье — не жить ни у Ваших родственников, ни у мужниных, потому что бывает, что родители неправы в отношении зятя или невестки, и жить с этим — очень сложно.
Что же Вам нужно делать? В конфликты не вступать. Это ссоры взрослых, Вам вмешиваться не нужно. Вы живите, учитесь, занимайтесь своими делами и Ваши отношения с каждым из членов семьи не должны зависеть от их взаимоотношений между собой. То есть Вы любите родителей — и это правильно, и на это не должно влиять отношение бабушки к папе, например. И если лично у Вас с бабушкой отношения нормальные, то и слава Богу, и на них не должен отражаться бабушкин конфликт с Вашими родителями, понимаете? Можете маме сказать, что понимаете, как ей тяжело, и грустите вместе с ней. Можете бабуле сказать о том, что Вам грустно от того, что два Ваших самых близких человеке ссорятся. Папе тоже говорите чаще, что любите его. И все. Ситуацию все равно изменить могут только взрослые, а Вам скоро школу оканчивать, поступать и строить свою жизнь. И чем лучше у Вас получится с образованием, тем больше у Вас будет возможностей прожить жизнь ярко и в своем собственном доме и встретить достойного мужа.