как успокоить маму когда она ругается на меня
WikiphilE
Агрегатор советов и знаний в сети
Как успокоить маму, если она нервничает?
Как можно успокоить маму, если она находится в стрессовом состоянии?
Даже самая уравновешенная и спокойная мама может расплакаться или разозлиться. Разумеется, сразу возникает желание успокоить ее. Сделать это можно разными способами, все зависит от причины, которые вывели ее из нормального эмоционального состояния.
Как успокоить маму, если она плачет?
Поддержать плачущую маму надо следующим образом:
Чего делать не следует?
Если мама чем-то расстроена, то лучше не делать следующих вещей:
Как успокоить маму, когда она злая?
С раздраженной мамой следует вести себя следующим образом:
Просим помощи у родственников
В некоторых случаях проблемы у мамы могут быть серьезные. Если вы чувствуете, что ей морально тяжело, то не лишней будет помощь родных.
Лучше всего обратиться к папе. Разумеется, делать это надо лишь в том случае, когда мама не находится с ним в ссоре. Если он на работе, то позвоните ему и расскажите все как есть. Он даст совет или постарается приехать пораньше.
Бывает так, что папы уже давно нет в семье и рассчитывать на его поддержку не приходится. Тогда надо обратиться к тому родственнику, с которым у мамы наилучшие отношения.
Свяжитесь с ним и расскажите о том, что мама в очень подавленном состоянии, и вы за нее волнуетесь. Хороший родственник никогда не откажет в поддержке.
Как успокоить пьяную маму?
Мама тоже человек и иногда может перебрать. Не стоит злиться на нее по этому поводу, даже если она начинает вспоминать какие-то неприятные случаи из жизни.
Надо помнить, что мама в таком состоянии делает все не со зла, просто под действием алкоголя у нее исчезают некоторые психологические барьеры, и она говорит все, что придет в голову. Наутро она наверняка будет об этом жалеть. Поэтому спокойно принимаем ее критику и следуем простым советам:
Успокоить маму в большинстве случаев удается проявлением заботы, внимательным выслушиванием проблемы и положительной оценкой ее черт характера. Главное не навязывать ей свои советы, а деликатно предлагать помощь и давать понять, что вы сопереживаете ей.
Видео: как оказать маме психологическую поддержку?
Что делать, если мама постоянно кричит?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Сразу скажу: это действительно очень плохо, когда мама, или папа, или другой близкий человек постоянно кричит на тебя. Не слушай того, кто начнет успокаивать: «Да ладно тебе, подумаешь, поорет и перестанет», «Пустяки, дело житейское» и так далее. Нет, это не пустяки, это реальная проблема, и ее обязательно надо решать. Само не рассосется. Когда люди орут друг на друга, они оба страдают, они перестают друг друга понимать, между ними ослабевает доверие. Чего ж хорошего?
Как не надо делать?
Но что же именно надо делать, если уж у вас в семье такое происходит? Давай начнем с того, что тебе делать не надо.
Во-первых, не надо вдаваться в размышления, почему мама кричит. Причин может быть очень много, и психологических, и бытовых, и ты в этом все равно не разберешься. Ты же не сможешь взять маму за руку и отвести к психологу? И не можешь залезть ей в голову и прочитать ее мысли? Значит, на эту тему не заморачивайся. Просто прими как факт: да, она постоянно кричит. И с этим надо что-то делать — вам обоим.
Во-вторых, ни в коем случае нельзя отвечать на ее крик своим криком. От этого будет только хуже. Ведь что такое крик? Когда человек кричит на другого, он демонстрирует ему свою злобу, свою агрессию. А на это так и тянет ответить тем же, тоже наорать. И вот люди начинают друг на друга орать, выплескивают накопившееся раздражение, каждый крик мамы провоцирует тебя накричать на нее, а каждый твой крик провоцирует ее накричать на тебя. В результате криков полным-полно, а взаимопонимание на нуле.
А как надо?
Это я сказал о том, чего не делать. Хорошо, а что же делать? На самом деле это даже не один вопрос, а два. Во-первых, что тебе делать вот прямо сейчас, в данный момент, когда мама (или папа) уже кричит? А во-вторых, что делать потом (говоря по-взрослому, «в дальней перспективе»), чтобы криков в вашей семье стало гораздо меньше (а еще лучше, чтобы их не стало вовсе).
Начнем с первого вопроса — что делать, когда разговор на повышенных тонах уже начался. Надо молча всё выслушать. Ни в коем случае не перебивать. Дождаться паузы (а пауза непременно возникнет, потому что надо же кричащему человеку перевести дыхание). И вот когда мама временно замолчала, очень спокойным тоном сказать: «Мама, не надо на меня кричать. Я уже всё понял». Или: «Ты неправильно меня поняла, давай я тебе еще раз объясню». Или: «Давай я тебе объясню, почему я прошу разрешения вот на это и на это».
Имей в виду: вовсе не обязательно это подействует сразу. Вполне возможно, что раздастся очередной крик — и долгий. В этом случае нужно опять выждать. Молча. Ни в коем случае не отвечать на агрессию истерическим криком. Дождаться новой паузы между оскорблениями, криками, обвинениями — и спокойно продолжать гнуть свою линию.
Но учти: это очень трудно — молча выслушивать крик. Это требует от тебя огромной силы воли. Хорошо, если она у тебя действительно огромная. А если нет? Если ты, как бы ни пытался выслушивать крики молча, в какой-то момент не выдержишь и тоже накричишь? Тогда надо мысленно отметить: я тоже сорвался. И при очередной паузе сказать: «Мама, прости, я на тебя сейчас кричал, я был неправ, так нельзя было!» Кстати, очень может быть, что твои извинения повлияют на маму — она взглянет на себя со стороны и осознает, что тоже ведь кричала, но, в отличие от тебя, прощения за это не просила.
Договор с родителями
А теперь переходим ко второму вопросу: что делать, чтобы в вашей семье крика не было? Семейные психологи (это те психологи, которые специализируются на проблемах отношений в семье) советуют такой метод: заключить между детьми и родителями договор. Письменный договор, на бумаге — что и родители, и дети обязуются не кричать друг на друга.
Конечно, сперва нужно спокойно поговорить с родителями, объяснить им, что с тобой происходит, когда на тебя орут: что внутри всё переворачиваются, все слова теряются, голова тупеет. Что когда на тебя орут, ты не начинаешь лучше понимать, чего хотят родители, а наоборот, хуже их понимаешь. И то же самое бывает с ними, когда орешь ты. И вот поэтому ты изучил вопрос, порылся в Интернете и узнал, что во многих семьях заключают такие договоры.
В договоре нужно написать, что если родители в пылу эмоций все же начинают кричать, то дети произносят какое-то специальное слово-сигнал, причем такое, какое случайно не скажешь. Например, «Мутабор», как в сказке Гауфа «Калиф-Аист». Или фразу типа «Зеленый павиан ел золотой банан». А если дети начинают кричать, то родители произносят свое слово-сигнал — допустим, «Стоп-рычалка» или «Красный дракон забыл свой закон».
В договоре нужно предусмотреть и санкции за нарушения. То есть если, например, ты стал орать, тебе сказали «Стоп-рычалка», а ты пропустил мимо ушей и орешь дальше — то не смотришь после ужина кино, а сразу отправляешься спать. А если мама, услышав от тебя «Мутабор», все равно продолжает кричать — то она должна будет разрешить тебе посмотреть поздно кончающийся фильм или купить то, что тебе не очень полезно, но очень хочется — например, большое мороженое. Иными словами, санкции должны быть не чисто символическими, а существенными. Чтобы ни у тебя, ни у мамы не было ощущения, будто нарушить договор — это чепуха, это ни к чему не обязывает.
Такой договор не пустая формальность. Он учит и детей, и родителей серьезно относиться к своим словам и своим обещаниям, четко понимать свои права и обязанности. И главное, этот метод чаще всего отлично работает. Попробуй. Дождись спокойного момента, когда в семье мир, когда никто ни на кого не кричит, и предложи родителям составить такой договор. И разумеется, соблюдать его. Пускай не сразу, не мгновенно, но довольно скоро криков в вашей семье станет гораздо меньше.
Автор благодарит учителя Нину Иващенко и психолога Татьяну Гарбузову за подсказки при написании этой статьи.
Как успокоиться молодой маме и избежать ошибок в воспитании ребенка? Как помириться с мамой Как успокоить маму когда она ругается
Как успокоить маму, если она плачет?
Поддержать плачущую маму надо следующим образом:
Как поддержать родителей умирающего ребенка?
Не инструкция для решительных…
Есть прямая речь переживших, которые рассказывают о своей потере, о жизни до и после. Некоторые с горечью бросают обвинения обществу в немилосердии, в неспособности поддержать, в бестактности. В их словах есть правда, ведь они говорят о том, что пережили и продолжают переживать. Есть в их обвинениях и огромная боль, которую они не отпускают, как опору своей новой «жизни после». Читать такие материалы тяжело как тем, кто не пережил потерю (невольно пугаешься или чувствуешь себя виноватым), так и тем, кто пережил. Потому что боль никуда не пропадает, а напротив, умножается.
Второй блок материалов – статьи психологов, которые дают грамотные советы, как утешить и поддержать. Читаешь и думаешь «хоть бы не пригодилось!».
Встречаются и материалы, написанные священниками, которые говорят о том, во что они верят. Говорят оптимистично, убежденно. Они делятся своей верой и, возможно, их слова принесут когда-нибудь свои плоды. А пока… услышав правильные слова, родители все же остаются со своим горем.
«Как поддержать родителей умирающего ребенка?» – узнаем мнение сестер милосердия, священников и катехизатора Православной Службы Милосердия Екатеринбургской епархии.
Юлия Белканова, старшая сестра милосердия
– Для меня эта тема – что-то… непостижимое. Недавно во время прогулки я потеряла из виду своего сына. Страшный сон наяву. Для меня это были минуты ужаса, я настолько оцепенела, что сумела только обежать все вокруг, а потом выдавить из себя гуляющим рядом мамочкам, что потеряла Ваню. Дети быстро его нашли. А как это потерять навсегда?! Это настолько страшная тема, что, даже теоретически рассуждая, чувствуешь свою беспомощность и подавленность. У нас есть сестры, которые несут свое служение в детском онкоцентре. Им приходится чуть ли не ежедневно встречаться с уходом детей, с горем родителей, но и они не всегда находят нужные слова.
Елена Мишукова вспоминает свое служение в Центре онкологии гематологии так
– Родителям, теряющим детей, и, правда, очень больно. Да, в отличие от родителей, у которых ребенка сбила машина или он ушел гулять и пропал, у родителей онкобольных детей есть время проститься, но разве это утешает?
Когда я выходила на пост, мне приходилось вместе с мамой проживать последние дни и часы. А потом мы вместе проживали разлуку. Бывало, мамы сами присылали на мой телефон сообщение: «Как ты там?». Я сразу отвечала, спрашивала, можно ли позвонить. Потому что такое простое по своему содержанию сообщение на самом деле кричит: «Мне больно, одиноко, мне не с кем разделить свою боль, повспоминать». Вот и оставалось только перезванивать, слушать, вспоминать.
Татьяна Ананьина, руководитель Отдела милосердия
– У меня нет личного опыта утешения родителей, но одна из сестер детского онкоцентра рассказывала. Реанимация, ребенок в палате умирает. Мама вышла ненадолго в коридор черная от горя. Наша сестра была рядом и осторожно стала ей задавать вопросы: как дочка родилась, с каким весом, какими были первые слова, в каком возрасте пошла… Мама отвечала сначала на автомате, а потом живо и с любовью начала вспоминать рождение ребеночка и первые радостные события. Так постепенно в теплых воспоминаниях они дождались папу. Мама уже не плакала. Вместе с мужем они вернулись к дочке в палату.
Думаю, что в такой ситуации важно ненавязчиво быть рядом. Пусть молча. Чтобы страдающие знали, что вы есть и разделяете их боль.
Надежда Бычина, помощник руководителя направления «Помощь детям»
– Многие считают, что если сам не пережил утрату, то поддержать не сможешь. Иногда этот горький упрек бросают и сами пережившие боль утраты: «Что ты мне тут говоришь, ты же ребенка не терял?!» Недавно я присутствовала при разговоре двух священников, окормляющих детские учреждения, в том числе и такие, где дети умирают. Один постарше говорит: «Скажи отец, твой ребенок умирал, чтоб ты мог придти к таким родителям и найти слова утешения? Чтоб они, будучи в горе, тебя услышали и доверились сказанному?». А второй помоложе отвечает: «Почему у меня должен кто-то умереть, чтобы мои слова звучали искренне и от сердца? Я знаю, что душа вечна, и Я НЕ УМРУ НИ-КОГ-ДА! И я могу говорить об этом знании».
Я считаю, что с человеком, переживающим утрату, не только нужно делиться знаниями, но важнее и нужнее просто быть рядом. Если он позволяет, то обнимать, держать за руку, разговаривать, позволять ему плакать или молчать, если он пока не может говорить. Если он не готов контактировать, то не принуждать, но дать понять, что ты готов быть рядом с ним в горе. А самое важное и нужное – молиться.
Не помню кто из священников рассказывал, что однажды к нему подошла такая неутешная мать со своим неизбывным горем. И батюшка, совершивший сотни отпеваний (в том числе и отпеваний детей), почувствовал, что ей не нужны ответы, правильные размышления. Тогда он сказал: «Я не могу отменить то, что произошло, не могу утешить вас. Все, что можем – вместе помолиться и рассказать Богу о нашей печали». Они встали перед Распятием, и батюшка начал молиться. Женщина сначала просто плакала, а потом и сама начала молиться.
Иерей Георгий Кабанов, священник храма в честь Владимирской иконы Божией Матери в Екатеринбурге
Хотелось бы иметь инструкцию «Как утешить родителей и т.д.», но такой в принципе не может быть, потому что каждый человек уникален и разговор с ним тоже неповторим. Одному нужны слова, другому молчаливое внимание, третьему важно самому выговориться. Но я считаю недопустимым обесценивать переживание другого человека, сказав, например: «О чем тут можно горевать? Смерти нет! Хватит ныть» – в этих словах, вроде бы, есть какая-то вера, но совершенно нет сочувствия, милосердия, поэтому это не наша вера.
Да, апостол Павел говорит: «Имею желание разрешиться и быть со Христом
Что же нам делать? Если есть решимость, то соболезновать неформально, выражать готовность помочь и обращаться к Богу, Который Сам лучше знает, как утешить пережившего потерю родителя.
Ксения Кабанова, руководитель Отдела катехизации Службы Милосердия
Помню, как на занятие по основам православной веры пришла женщина, которая много лет назад потеряла дочь и с тех пор ни на день, ни на минуту не забывала про это. Она сама подошла и рассказала о своей боли. Рассказала, как искала облегчение в работе, в вере, в молитве. Боль отпустит на время, а потом вновь возвращается. И за эти годы «жизни после потери» она слышала многое: и легкомысленное «мы тебя понимаем», и жесткое «хватит уже, возьми себя в руки», и формально правильное «печаль – это грех». А боль осталась, и вот с ней она стоит передо мной, делится. А что могу я?
Я рассказала ей, как мы расставались с тяжелоболеющей и потом умирающей мамой. Она уходила, я провожала. Причем мы обе верили и знали, что разлука временна, что мы обязательно встретимся лицом к лицу, сможем обнять друг друга и уже никогда не расстанемся. Еще очень сильно поддерживала вера в бессмертие души. Мама никуда не пропала, она рядом, она все видит и слышит, она молится обо мне. Когда мне было совсем тяжело, я обращалась к ней: «Мамочка, помолись обо мне». В другие моменты начинала благодарить Бога за то, что Он дал мне на целых 28 лет такую замечательную маму. У кого-то были грубые, пьющие, равнодушные матери или не было вообще никаких, а у меня была моя, любящая, мудрая, добрая, неунывающая, любимая. Слава Богу!
Надежда, любовь и благодарность – вот мои палочки-выручалочки, которыми я стараюсь поделиться с людьми, переживающими горе разлуки. Да, нам остается только благодарить Бога за то, что этот человек был в нашей жизни. Нам остается только жить, как продолжение этого человека на Земле. Нам остается только дождаться встречи, которая непременно будет. Ну, и нужно помнить, что утешить до конца мы не сможем никогда, это только в руках Божиих. Иногда нужно, поддержав человека, оставить его одного, ведь боль и горе – это почва, на которой вырастает личная вера.
Поддержать «детских» сестер милосердия
Читайте в тему — Как сказать ребенку, что он умирает, и как поддержать родителя?
#детскаяонкология #детскийонкоцентр #омилосердии #помощьбольнымраком #помощьдетям #помощьонкобольным #помощьонкологическимбольным #сестрымилосердия #эксперт
Поделиться в социальных сетях
Чего делать не следует?
Если мама чем-то расстроена, то лучше не делать следующих вещей:
Постоянно ругаюсь с родителями, почему так происходит
Ссоры между родителями и детьми, увы, не являются редким явлением. Некоторым семьям удается сгладить острые углы и не доводить до препирательств, но во многих случаях непонимание оказывается неизбежным. Причин для такого развития ситуации может быть немало, и часто дело сводится просто к различию в интересах, в связи с существенной разницей в возрасте.
Вероятно, ваши ссоры с родителями происходят из-за того, что вам кажется, что они совсем вас не понимают, «живут в другом времени». Как бы там ни было, важно понимать, что к родителям стоит все же относиться с уважением, даже если вы не согласны с их мнением – так поступают воспитанные и достойные молодые люди и девушки. Практически исключены случаи, когда мама или папа желает зла своему ребенку – что бы они не советовали, скорее всего, это идет из добрых побуждений. Именно поэтому в первую очередь фокусируйтесь на том, что родители хотят, чтобы вам было лучше, а потом уже думайте обо всем основном.
Нередко мы бываем очень резки с родителями, и осознаем свою неправоту лишь спустя много лет. Если вы не хотите жить сожалениями, то учитесь выдержке – это важно не только в общении с родственниками.
Если вы считаете, что понимаете в чем-то больше, чем родители, то это еще больший повод проявить к ним снисхождение. Будьте к ним добры, даже если сейчас вам кажется, что они не заслуживают этого.
Как успокоить маму, когда она злая?
С раздраженной мамой следует вести себя следующим образом:
Как помириться с мамой
После сильной ссоры, вранья или нехороших поступков
Выберите подходящее место для примирения. Конечно же, при этом не должно присутствовать третьих лиц. Так как ссора произошла между вами двумя, то и к решению проблемы не стоит привлекать других людей. Исключением могут быть прочие близкие родственники, которых тоже каким-то образом задело ваше поведение.
Определитесь с «правильным» временем. Ни вас, ни вашу маму ничего не должно отвлекать от разговора. Также обратите внимание на настроение мамы – она не должна быть утомленной, раздраженной или спешащей куда-то. В общем, позаботьтесь об идеальных условиях для разговора.
Начните с извинений, после чего переходите к объяснению своих поступков. Разумеется, ваши извинения не должны выглядеть, как одолжение или снисхождение. Мама, наверняка, хочет слышать в вашем голосе искреннее раскаяние и сожаление – вряд ли ее устроят формальные извинения.
Если я виновата
Если вы осознали свою вину, то это уже половина дела. Теперь важно донести до мамы, что вы действительно понимаете свою неправоту, и при этом очень сожалеете о случившемся.
Объясните маме, что именно вас побудило поступить именно так или иначе, и как вы намерены поступить если ситуация вновь сложиться похожим образом.
Покажите не только на словах, что вы были неправы, но и на деле. Конечно, речь не о том, чтобы пытаться «задобрить» маму подарками – это вряд ли поможет. Старайтесь быть к ней внимательнее, проводите больше времени с ней. Не забывайте помогать маме, проявлять заботу хотя бы в мелочах.
Спросите у мамы прямо, как вы можете исправить ситуацию и загладить перед ней свою вину. Наверняка, она вам скажет, что ее обидело больше всего, и как бы вы могли поправить положение. Если вы не можете выполнить ее условия, попытайтесь в спокойной обстановке найти наиболее выигрышный для вас обеих компромисс.
Пообещайте, что в будущем вы постарайтесь не допускать случившейся ошибки. Конечно же, будет идеально, если вы на самом деле постараетесь больше не допускать подобной оплошности.
Если она не права
Если вам кажется, что в сложившейся ситуации ваша мама не права, то для начала необходимо убедиться, не является ли это мнение вашим субъективным. Поставьте себя мысленно на ее место, и попытайтесь понять, почему у нее сложилось ошибочное мнение. Возможно, отчасти в этом присутствует и ваша вина?
Просим помощи у родственников
В некоторых случаях проблемы у мамы могут быть серьезные. Если вы чувствуете, что ей морально тяжело, то не лишней будет помощь родных.
Лучше всего обратиться к папе. Разумеется, делать это надо лишь в том случае, когда мама не находится с ним в ссоре. Если он на работе, то позвоните ему и расскажите все как есть. Он даст совет или постарается приехать пораньше.
Бывает так, что папы уже давно нет в семье и рассчитывать на его поддержку не приходится. Тогда надо обратиться к тому родственнику, с которым у мамы наилучшие отношения.
Свяжитесь с ним и расскажите о том, что мама в очень подавленном состоянии, и вы за нее волнуетесь. Хороший родственник никогда не откажет в поддержке.
Как правильно извиниться перед матерью
Искренне попросить прощения
Главное в этом деле искренность. Мама прожила дольше, чем вы, и, скорее всего, научилась распознавать искренние и ненастоящие эмоции. Если вы виноваты в споре в большей мере или отчасти, то, конечно же, мама ждет, что вы признаете свою вину и извинитесь перед ней. Некоторые считают, что просьба о прощении – это унижение. Обычно лишь сильные люди способны признать свою ошибку.
Написать письмо или смс с извинениями
Возможно, вам тяжело начать разговор с матерью или пока не предоставляется подходящего случая. В этой ситуации, нужно найти другой способ донести свои извинения, и сделать это хотя бы с помощью смс или бумажного письма. Если от разговора обиженная на вас мама может и отмахнуться, то ваше сообщение она, скорее всего, все-таки прочитает, даже если не признается в этом сразу.
Душевный разговор
Конечно, лучше всего в сложившемся положении поможет душевная беседа, но для нее следует подобрать подходящее время. Если вы понимаете, что сейчас мама явно не расположена к разговору, то не стоит навязывать его. Приготовьте хороший ужин или купите каких-либо вкусностей к чаю и предложите маме поговорить за трапезой или чаепитием.
Когда вы просите извинений, важно, чтобы в этот момент вы были искренними. Помните, что собеседник не ждет от вас просто самого факта извинений – зачастую он рассчитывает на то, что вы поймете свою неправоту, а не просто сделаете ему одолжение, признав какую-либо ошибку.
Важно не усугубить конфликт, а разрешить его, поэтому если вы видите, что собеседник совершенно не настроен на разговор, то лучше не навязываться, а подобрать другой удобный случай для беседы.
Как успокоить пьяную маму?
Мама тоже человек и иногда может перебрать. Не стоит злиться на нее по этому поводу, даже если она начинает вспоминать какие-то неприятные случаи из жизни.
Надо помнить, что мама в таком состоянии делает все не со зла, просто под действием алкоголя у нее исчезают некоторые психологические барьеры, и она говорит все, что придет в голову. Наутро она наверняка будет об этом жалеть. Поэтому спокойно принимаем ее критику и следуем простым советам:
Успокоить маму в большинстве случаев удается проявлением заботы, внимательным выслушиванием проблемы и положительной оценкой ее черт характера. Главное не навязывать ей свои советы, а деликатно предлагать помощь и давать понять, что вы сопереживаете ей.
Что делать, если поссорилась с мамой
Обдумайте ситуацию
Подумайте, почему ситуация обернулась конфликтом. Также поразмышляйте над тем, могли ли вы предотвратить подобное развитие событий или от вас это совершенно не зависело. Прежде, чем злиться на маму, оцените ситуацию с нескольких ракурсов. Поставьте себя на место матери: что бы вы чувствовали, будучи в этой ситуации в позиции вашей мамы?
Не ищите оправданий
Безусловно, может быть и так, что в этом конфликте виноваты вовсе не вы, однако не спешите искать оправданий для себя. На практике очень трудно найти ситуацию, когда в ссоре виновен лишь один ее участник. Хорошенько обдумав произошедшее, вы, конечно же, поймете, что в ее исходе имеется и ваша вина, и, возможно, даже в большей степени.
Будьте терпимее
Обычно после конфликта любящие друг друга люди начинают корить себя и думать над тем, как можно было не допустить этой ситуации. Наверняка, вашей маме сейчас нелегко, и ее беспокоит не только причина ссоры, но и сам ее факт. Предложите маме спокойно обговорить ситуацию. В первую очередь не пытайтесь навязать свое мнение, а внимательно выслушайте все ее аргументы. Даже если слова мамы покажутся вам абсурдными или несправедливыми, держите себя в руках. Спокойно выслушав ее позицию, так же спокойно донесите свою. Если мама будет злиться или перебивать, скажите, что хотите поговорить с ней, когда она будет готова без лишний эмоций выслушать вас.
Будьте инициативнее
Чтобы смягчить ситуацию, не нужно демонстрировать свою обиду и никак не помогать маме, если вы находитесь в ссоре. Откликайтесь на ее призывы о помощи, и сами проявляйте инициативу в домашних делах.
Ответ семейного психолога:
К сожалению, только одно — перестать реагировать. Да, это будет сложно, но когда мама поймет, что ее крики не вызывают у вас уже никаких эмоций, она какое-то время еще по инерции будет пытаться оказывать давление, а потом поймет, что по-старому не получается. На какое-то время вас может ждать отчуждение, но возможно, потом она научится видеть в вас взрослого человека и обращаться с вами соответственно. Найдите на моем сайте (ссылка в профиле) статью «Пять мифов о детях и родителях…» и прочтите ее. Думаю, вам станет больше понятно о тех механизмах, которые происходят между родителями и детьми в семье, и что порой является основой такого отношения родителей к ребенку. Также вам может помочь статья «взгляд в лицо манипулятору», которая поможет найти способы противостоять манипуляциям и давлению.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
После того, как вы с мамой побыли на некотором расстоянии после ссоры, найдите ее, чтобы попросить прощения. К этому моменту вы уже должны достичь нового уровня в осознании ее позиции в качестве родителя. Подойдите к маме и спросите, можете ли вы сейчас поговорить (не забывайте о стратегии HALT).
Обозначьте, что после тщательного обдумывания вы поняли, что во время ссоры вели себя бесцеремонно или неподобающе. Поделитесь парой мыслей о том, что, по вашим наблюдениям, было неправильно в вашем поведении во время ссоры.
Каждая мама беспокоится о своих детях. Женщины переживают о развитии и здоровье малышей – и это вполне логично. Но некоторые чрезмерно опекают и переживают за своих сыновей (дочерей) даже когда они достигли зрелого возраста. Понятие «тревожная мать» весьма распространено в психологии. Она всегда будет переживать за своих детей и их судьбу.
Причины для беспокойств и тревог могут быть самыми разными. Неудачи на работе или проблемы у детей – женщина всегда и все будет принимать близко к сердцу. Но порой паника вредит здоровью матери и не позволяет ей здраво мыслить. Существуют действенные советы, которые помогут успокоить встревоженного родителя, избежать конфликта и наладить отношения.
Проще всего причинить боль и обидеть именно родного человека, а вот восстановить прежнее доверие и гармонию в семье гораздо сложнее. Дети довольно часто бывают вспыльчивы и возмущены поступками родителей. Они не стесняются в открытую выражать усталость от материнской заботы и игнорировать их беспокойство. Подобное поведение способно сделать мать встревоженной, печальной и подавленной.
Совершили ошибку – не бойтесь признаться и попросить прощения. Не следует смеяться над неудачами и проблемами родителей, ведь они могут откровенно ранить. Постарайтесь понять родительскую печаль, поддержать ее в сложной ситуации и стать опорой. Ведь именно мамы не спали по ночам, тратили свою молодость, время и нервы на то чтобы обучить нас ходить, правильно держать ложку, разговаривать и быть теми, кем мы являемся.
Добрые, искренние слова способны сказанные от души способны прогнать любую тревогу и печаль, вселить веру в себя и своих детей.
Нам неприятно видеть, когда кто-то из наших близких людей чем-то расстроен.
В таком случае нельзя оставаться в стороне
. Нужно проявить свою заинтересованность и заботу.
Родителям будет приятно. Они будут знать, что они вам нужны, и вы их любите. Не нужно проявлять безразличие и холодность. От этого им станет только хуже, и они останутся один на один со своими неприятностями.