как доказать родителям что лгбт это нормально
никто о любви не кричал. мне просто обидно, что если м+ж идут по олице взявшись за ручку, то им и не слова не скажут, а на нас странно смотрят
а родителей я люблю и они сами попросили рассказать, есть ли у меня любимый человек. об этом знают только родители и пару близких друзей.
Мне обидно за адекватных геев, не устраивающих порнушные парады-маскарады. Между прочим эти клоуны с парадов и продолжают разжигать ненависть в сердцах убежденных гетеро.
А про какие гомопары у зверей вы говорите? Про панд чтоли? Зверей не трожте. У них понятие любовь отсутствует, они живут из принципа выживания.
меня тоже о многом просили рассказать родители, но я не когда не рассказывал им то, что их бы ранило, что их бы мучило. и что это за обязательный атрибут любви, что по улице надо обязательно гулять взявшись за ручку. Яж говорю: вы гомики так и хочете демонстрировать себя. Зашли домой и беритесь за все места кто против? Я только за.
у родителей другое воспитание, полученое в другом времени, при другом режиме. им сложно понять что такое вообще возможно, что у них мне будет внуков, что у тебя не будет полноценной семьи. если ты уверена в своих поступках, то продолжай им следовать, а родители когда-нибудь поймут и примут тебя такой как есть. просто дай им понять, что только так ты можешь быть счастлива.
че парней мало молодых?
. Я сваливаю потому что ты не веришь в бога.
Ок, люби, но пообещай не заниматься с ней сексом
Хорошо, просила без нотаций, без того «это не естественно и не по биологически даже», хоть я и ненавижу ЛГБТ, постараюсь тебе помочь.
Смотри, все зависит от твоих родоков. Если они у тебя современные и вроде как адекватные люди, то в принципе, созвав семейный совет, ты можешь им сказать об этом. Но не резко типа «мам пап я ЛГБТ и идите вы в жопу». Подготовь речь, напиши на бумаге все что ты думаешь на данный момент, а потом это прочитай перед родителями. На нормальную реакцию, ты рассчитывать вообще не должна.
Ты еще не назвала свой возраст, если ты еще не совершеннолетняя, родоки тебя просто убьют. Если ты взрослая девушка, то тут уже ты можешь спокойно им сказать о своей ориентации, так как это уже начинается твоя жизнь и ты выбираешь себе партнера, а не родители.
Сколько нормальных парней потеряли возможность палку кинуть и накидать под хвост двум таким прекрасным девушкам как вы с подругой.
Как объяснить верующим родителям, что вы гей
Соавтор(ы): Lauren Urban, LCSW. Лорен Урбан — лицензированный психотерапевт из Бруклина, Нью-Йорк, с более чем 13 годами опыта терапевтической работы с детьми, семьями, парами и индивидуальными клиентами. Получила степень магистра социальной работы в Хантерском колледже в 2006 году. Специализируется на работе с членами сообщества ЛГБТК+ и с клиентами, планирующими или находящимися в процессе избавления от наркотической или алкогольной зависимости.
Количество просмотров этой статьи: 9878.
Принять решение рассказать о своей нетрадиционной сексуальной ориентации может быть трудно. Вы наверняка хотите быть честным(-ой) с близкими людьми, но не знаете, какой реакции ожидать. Все усложняется еще больше, если у вас религиозные родители, особенно если они считают, что однополые отношения — это грех. Возможно, вы боитесь, что они разозлятся или будут оскорблены. Беспокойство в этой ситуации совершенно нормально, однако если у вас будет тщательно продуманный план, вам будет проще обо всем рассказать. Важно также подобрать подходящие коммуникационные стратегии и решить, что вы будете делать после важного разговора.
В первую очередь думайте о своем здоровье. Психотерапевт Лорен Урбан считает так: «Если вы можете сами решать, когда и как вы будете говорить с родителями, в первую очередь думайте о своем физическом и психологическом здоровье. Возможно, вам придется отложить разговор, если: вы не чувствуете себя в безопасности, вы живете в доме родителей или вы не можете принимать некоторые решения относительно своей жизни. Если вы живете в доме родителей, продумайте запасной план на тот случай, если родители отреагируют негативно».
К сожалению, не у всех получается рассказывать о своей ориентации тогда и так, как они хотят. Психотерапевт Лорен Урбан советует: «Если вы не можете повлиять на то, как и когда вы признаетесь в своей ориентации, заручитесь поддержкой друзей, школьного психолога или местной ЛГБТК+ организации».
Дочь считает себя лесбиянкой. Как ее переубедить?
Как реагировать, если подросток совершает ошибку?
Елена Попова семейный психолог, дефектолог, основатель психологического центра «Точка опоры»
Принять гомосексуальность сына или дочери бывает тяжело родителям с традиционной сексуальной ориентацией. Но шум вокруг ЛГБТ-сообщества все больше подстегивает подростков по крайней мере прислушиваться к себе: а вдруг я тоже особенный? Или просто подражать героям сериалов: в них тоже теперь однополые браки и отношения встречаются на каждом шагу. Что делать, если вашей дочери нравится не мальчик, а девочка?
У нас с подругой будет настоящая семья
Викина мама пришла ко мне в полной растерянности. У нее никогда прежде не было проблем с дочерью. Прилежная ученица, любящая и заботливая сестра. У них и тайн почти не было, могли обо всем поговорить, как подружки.
А в середине учебного года ребенка как подменили: дерзит, хлопает дверями, с телефоном спит, ест, ходит в душ. Любое замечание — в штыки. На попытки поговорить Вика закатывает глаза, небрежно вздыхает: «Ну, давай, говори!».
Мама понимает: что-то происходит, но Вика не дает ей никаких объяснений. Зато дает повод для паники.
На первых встречах Вика жалуется на маму («Достала, не понимает, запрещает телефон, а у меня там вся жизнь!»), на придирки учителей, рассказывает, какая она крутая в классе. Охотно говорит о своей семье, откровенно восхищается папой. Настойчиво расспрашивает меня о моей личной жизни — муж, дети, возраст, когда замуж вышла.
За пять минут до окончания встречи — вопрос: как я отношусь к ЛГБТ-сообществу? Как это я не знаю, кто они такие? Вскользь упоминает, расстаемся.
На следующей встрече:
— Вика, тебя что-то беспокоит в твоей сексуальной ориентации?
— Нет, ничего не беспокоит. Просто нравится символ радуги. Она веселая, а я с детства грущу и всего боюсь. Звуков, ветра, собак.
Еще час мы уделяем поиску причин ее страхов и методикам борьбы с беспричинными тревогами. За пять минут до окончания — вопросов нет, все понятно.
— Вот бы и ей тоже все понятно было. — подытоживает Вика.
Такая манера — сказать о чем-то важном «под занавес» — характерна в двух случаях: когда человек старается прощупать возможность задержаться у психолога или вопрос такой важный, что ответ на него получить страшно. Но пять минут — это очень много, и один верно заданный вопрос может решить, куда качнется маятник весов: уйдет ли подросток в глухую несознанку или откроет душу.
Иногда важен не столько вопрос, сколько тон, которым он задан. Искреннюю заинтересованность сложно фальсифицировать, но мне и не нужно, мне действительно интересно, что происходит с Викой, и я спрашиваю:
— Ей — это маме или другому важному человеку в твоей жизни?
Рассказ уложился в три минуты. Вика и Саша приняли решение: по окончании одиннадцатого класса они поступают в институт, снимают квартиру или комнату и у них будет настоящая семья. Прекрасное продуманное решение. Вика, излагая его, сидит, слегка наклонившись, рассекая ладонью воздух, как будто отметает все возражения.
— Я правильно понимаю, что Саша — девочка?
— Ну и что, а если это настоящая любовь! — по форме вызов, а по сути — крик о помощи: помогите разобраться в своих чувствах.
Как вы относитесь к ЛГБТ-сообществу
Если поменять в этой фразе интонацию на вопросительную, то действительно задумаешься, как быть, если это настоящая любовь, такая, что одна и на всю жизнь. Что делать с чувствами, как себя вести, как рассказать родителям, особенно папе? Ведь, несмотря на показную колючесть, подросток остро нуждается в уважении, и потеря этого самого уважения со стороны значимых людей приводит к трагедиям. Потерять лицо — вот настоящая травма.
На следующих встречах мы обсуждали наше поколение. Я рассказывала о своих отношениях с подругами, теплых чувствах и прогулках за ручку, совместных ночевках, обмене нарядами, заплетании косичек. Была ли в наших отношениях любовь? Безусловно, да. Но нам и в голову не приходило ее сексуализировать, мы просто не знали, что такое бывает, а влечения не испытывали.
Я согласна с теми, кто заботится о сексуальных меньшинствах и пропагандирует осведомленность. Действительно, подростки должны знать, куда обратиться за помощью, если ты испытываешь нестандартное половое влечение. Только разговоров на эту тему много, а помощи нет.
Вика подробно обсуждала со мной модель семьи, и будут ли у них дети. Как они станут противостоять обществу, как расскажут родителям, потому что, пока они студентки, им нужна будет помощь и поддержка. При этом Вика огорчалась, что не испытывает влечения к своей подруге и секса не хочет, а Саша настаивает и обижается. Совместно пришли к выводу, что негоже начинать отношения, если еще не готова к ним.
Главное — поговорить
Вика поговорила с мамой. Мама поговорила со мной. Оказалось, у мамы тоже есть тайна. Когда она впала в полное отчаяние из-за отношений с дочкой, то начала искать обходные пути получения информации. Проверяла сообщения в телефоне, следила за открытыми страничками в соцсетях, по ночам просматривала содержимое планшета на предмет открытой переписки или ночных звонков.
Но Вика была аккуратна, как заправский шпион. И вдруг такая удача — дочь оставила открытой страничку в соцсети, а там любовь! Признания, объяснения, ссоры. Все бы ничего, если бы не тот факт, что Саша — девочка!
Теперь мама попала в западню. Сказать, что шпионила за дочерью, — потерять доверие (сразу оговорюсь, что промолчать — это было мудрое мамино решение). Молчать и не вмешиваться тоже не может — потому что видит, как сильно страдает дочь. Оказывается, именно это и было последней каплей для принятия решения обратиться к психологу. До этого мама планировала справиться сама.
Мне представлялась маловероятной истинная гомосексуальность Вики. Полового влечения к своей подруге она не испытывала. По словам мамы и самой Вики, отношения в семье были полны любви и принятия. Событий, травмирующих психику девочки и приводящих к невротической гомосексуальности, тоже не наблюдалось.
Вика поговорила с папой. Папа сначала озадачился, а затем сказал: «Главное, внуков мне роди, остальное — дело твое!».
Мы еще некоторое время обсуждали отношения между Викой и Сашей, но постепенно эти разговоры стали занимать все меньше и меньше времени. Вику начали больше интересовать приемы самоконтроля: «Потому что я чувствую, что меня несет, а остановиться не могу. Потом мне стыдно». И техники развития памяти для поступления в институт.
Через полгода Вика пришла ко мне с шоколадкой, но это был только предлог. Мы пили чай, и она, краснея, рассказывала, что Егор пишет ей стихи, а когда берет ее за руку, то ей приходится специально смотреть под ноги, потому что кажется, что она парит над землей.
Если собственное мнение подростка ведет его в тупик
Много пишут о том, что подростки ранимы, чувствительны и страдают от непонимания родителей. Но никто не говорит о том, что это их естественное состояние. И задача родителей — не предотвращать эти состояния, а учиться самим и учить ребенка жить в этом.
Иногда кажется, что подросток вдруг обнаружил у себя собственное мнение, будто выросла какая-то новая часть тела. Драконий хвост, например. Он одновременно удивлен, напуган и азартен. А как этим пользоваться? Драконий хвост можно хотя бы заметить, как подростку, так и родителю, и в соответствии с ситуацией действовать: вовремя прятаться, когда дите резко разворачивается или начинает в гневе бить хвостом, поддерживать, если хвост бессильно повис.
А вот с собственным мнением подростка не так. Сначала родители принимают его за грубость, наглость, хамство — в зависимости от скорости роста. Потом оно начинает очень сильно мешать, особенно когда не совпадает с их собственным мнением. Затем родители мучаются, когда видят, что мнение ошибочно и ведет подростка в тупик, но попытки переубедить превращаются в скандалы. В этот период родителям важно помнить: для того чтобы научиться принимать решения в жизни, подростку просто необходимо самому ошибаться и находить выходы из неприятностей.
Несчастная любовь, стыдные поступки, о которых узнали друзья, сомнительные компании, переживания по поводу собственной привлекательности. Все эти запредельные ситуации и зашкаливающие эмоции ни в какой другой период времени не знают такого расцвета. И я прекрасно понимаю родителей, которые вовсе не хотят, чтобы подросток испытывал тяжелые эмоциональные перегрузки.
Однако правда в том, что его организм на них рассчитан и под них заточен. Вместо того чтобы ограждать детей от возможных неприятностей, нужно обеспечить максимальный доступ «к телу» родителя. Не только говорить, но и доказывать на практике, что к вам можно прийти за советом. Что вы всегда выслушаете, поддержите и будете вместе искать выход из сложившейся ситуации, какой бы тяжелой она ни была.
Я сделала что-то ужасное
А еще подростковый период — это проверка границ. А что мне можно?! Вспоминаю пример с дрессировкой собак. Молодой пес подрос и стал дотягиваться до вещей на журнальном столике. Там лежали перчатки хозяина. Пес смотрит на хозяина, прикусывает перчатки и начинает медленно тянуть их со стола. Хозяин запрещает.
Пес отпускает, сидит в раздумьях. Уходит. Приносит свой мяч, кладет его на журнальный столик, а затем медленно начинает его оттуда тянуть. Хозяин смотрит и ничего не говорит.
Пес стянул мяч и снова тянется за перчатками. Хозяин снова запрещает. С подростками так же, только некоторые очень настойчиво пытаются тянуть запретное. И если в этот период родителям не хватит терпения спокойно запрещать «перчатки» и разрешать «мяч», то и без того напряженная атмосфера в доме взрывается.
Подростки должны знать, что, вернувшись домой, они получат поддержку. Если я пришла, рассказала, что «стянула перчатку», то есть совершила то, что и сама назову запретным, то лучшее, что сможет сделать родитель, — это сказать: «Давай думать, что с этим можно сделать. Варианты: отдать, извиниться, обратиться к специалисту, уехать в другую страну».
Это все возможно при условии, что у родителя есть вера в своего ребенка. Что он убежден в чистоте помыслов, а не в злой расчетливости. Но в этот период все родители совершают ошибки. Отдаляются от детей, портят с ними отношения, ругаются и испытывают боль и вину. Но уж коли человечество не вымерло, то, наверное, это не фатальные провалы. Именно ошибки приводят к новым знаниям. И отношения строятся по-новому, с учетом наломанных дров.
Нетрадиционная сексуальная ориентация у подростков
Сегодня Ирина Юрьевна Прохорова, клинический психолог центра Ember, ответит на вопросы родителей, касающиеся сексуальной ориентации подростков, в первую очередь тех, которые посвящены нетрадиционной сексуальной ориентации.
Ирина Юрьевна, скажите, пожалуйста, как человек становится геем или лесбиянкой? Есть ли какой-то набор стандартных причин?
Единого мнения по этому вопросу нет даже среди экспертов. Есть специалисты, которые полагают, что это врожденная особенность, выявлен так называемый ген гомосексуализма. Есть специалисты, которые считают, что это результат воспитания. Обычно под этим подразумевается «дурное» воспитание. Но в целом формирование сексуальной ориентации происходит на очень глубоких слоях психики в достаточно ранние периоды жизни, и потом это только развивается и усугубляется.
Можно ли сказать, что имеет место наследственность в данном вопросе?
Однозначных научных данных на эту тему нет. И даже более того, ни в одном исследовании не установлено, что дети, выросшие в семьях гомосексуалистов в тех странах, где это разрешено законом, демонстрировали гомосексуальную ориентацию чаще, чем другие дети.
А как можно определить, что ребенок является геем или лесбиянкой?
Человек это определяет сам для себя. Определить это снаружи невозможно, потому что за различным поведением человека могут стоять разные мотивы, не очевидные для окружающих. Человек может испытывать влечения и потребности, которые не выражаются во внешнем поведении. То есть изначально распознавание сексуальной ориентации происходит внутри ребенка.
В первую очередь не надо горячиться. Здесь очень важно быть осторожными и деликатными, потому что это тот момент, когда достаточно легко совершить лишние действия, последствия которых будет сложно исправить. Во-первых, если у родителей появились предположения, что сексуальная ориентация их ребенка отличается от общепринятой, то имеет смысл понаблюдать за ребенком некоторое время, за его интересами, о чем он общается и т.д. Имеет смысл в это время повысить свою информированность – проконсультироваться со специалистами или изучить специальную литературу. После этого, если сомнения не рассеиваются, имеет смысл аккуратно побеседовать с ребенком. Надо быть готовыми к тому, что ребенок не захочет пускать родителей в свою жизнь. Но в любом случае лучше разговоров с ребенком ничего не может быть, никакие запреты не могут изменить сексуальную ориентацию.
Скажите, а что стоит делать ребенку? Стоит ли детям обсуждать эту тему в семье, с друзьями? Ведь самый главный вопрос, который беспокоит ребенка – что обо мне подумают, если узнают о моих гомосексуальных желаниях?
Если ребенок или подросток распознал у себя гомосексуальные интересы или желания, то здесь первый совет такой же – не нужно ломать дрова. Потому что в сфере сексуальности, как и во многих других сферах жизни, существует лишний опыт, не надо стараться узнать все. Есть такое понятие — транзиторный подростковый гомосексуализм, который говорит о том, что многие подростки проходят через стадию интереса к своему полу. Этот интерес не обязательно должен получать подкрепление в реальной жизни. То есть если у ребенка есть интерес к сверстникам своего пола, это не значит, что он гомосексуалист. Истинный интерес к своему полу должен сформироваться задолго до полового созревания. И он должен превалировать над интересом к другому полу.
Давайте еще раз выделим, нужна ли специализированная помощь самим родителям таких детей? И какое поведение родителей может усугубить ситуацию в семье?
В любом аналогичном случае специализированная помощь психолога или психотерапевта нужна, потому что эта ситуация отличается от общепринятой, и сталкиваться с трудностями придется постоянно. Нельзя включать никаких острых, жестких запретов. Нельзя идти у подростка во всем на поводу. Главное, что надо делать родителям – это стараться сохранить со своим ребенком доверительные отношения. Мальчики-подростки находятся в более уязвимом положении, чем девочки, потому что мужские гомосексуальные отношения больше подвергаются осуждению в обществе, чем женские. Поэтому мальчики попадают в группу риска чаще, чем девочки. Лучшее, что могут сделать родители, это сохранять доверительные отношения и обратиться на семейную консультацию.
Очень часто приходит вопрос о том, можно ли исправить ориентацию подростка с помощью опытных психологов? И нужно ли вообще перевоспитывать ребенка?
Ориентацию просто так исправить нельзя. У подростков гомосексуальное поведение часто бывает обусловлено не гомосексуальной ориентацией, а реактивным поведением, протестная реакция. Таким образом они могут спорить с устройством семейных ценностей. Другой вопрос – насколько это адекватное поведение. Но, тем не менее, такая причина бывает чаще, чем истинная гомосексуальная ориентация.
Ирина Юрьевна, скажите, если родителями было принято решение показать своего ребенка подростковому психологу, но сам ребенок не желает этого, как можно мотивировать ребенка?
Если семье никак не удается организовать совместную консультацию у специалиста, то бывает проще договориться с подростками, если вопрос немного перевернуть. То есть не мы пойдем, чтобы с тобой что-то сделали, чтобы тебе объяснили, что ты не такой, что ты неправильный. А поставить вопрос таким образом – может быть, мы в чем-то не правы, мы не понимаем, мы перегибаем палку, мы не видим своих ошибок? Многие подростки к такой постановке вопроса относятся гораздо лояльнее и приходят. Если не срабатывают никакие методы, то могут записаться на прием только взрослые. Но тогда это будет разговор о том, что могут в такой ситуации сделать родители. Что могут они поменять в себе, в своих установках, в своем поведении, чтобы разрешить проблемную ситуацию.
Прохорова Ирина Юрьевна — ведущий психолог центра Ember. Ее квалификации: клинический (медицинский) психолог, семейный, детский и подростковый психолог, сексолог. Стаж более 20 лет. Огромный опыт работы в молодежной консультации. В нашем центре работает с 2013 года. Ведет прием в офисе на Новочеркасском проспекте, а также проводит онлайн-консультации по skype.
Посмотреть странички всех специалистов можно здесь
Запишитесь на консультацию по телефону (812) 642-47-02 или заполните форму заявки на сайте.
Как признаться в своей гомосексуальности родителям будучи подростком, если все мои родственники и родители в том числе гомофобы?
Во-первых, давай смотреть формулировку твоего вопроса. Что значит признаться? Ты совершил что-то постыдное? Нарушил закон? Обманул? Это ты выбрал свою ориентацию кому-то на зло, и теперь боишься рассказать, что кому-то поднасрал? Нет? Тогда в чём ты хочешь признаться? Максимум, что ты можешь сделать — это рассказать. Но прежде чем это делать, сначала избавься от внутренней гомофобии. До тех пор, пока ты сам думаешь, что твоя гомосексуальность — есть что-то плохое, лучше держать рот закрытым. Ведь тебе, скорее всего, придётся защищаться. А если ты не уверен в себе, то как эту уверенность ты сможешь передать окружающим?
Во-вторых, зачем тебе это делать? Зачем рассказывать? Чтобы что? Получить благословение? Одобрение? Поддержку? Заиметь возможность свободно обсуждать личные отношения в кругу близких? Пойми для себя, для чего это тебе нужно? По большому счёту, поверь, это никого не интересует. Если тебя реально беспокоит необходимость скрывать свои отношения (чего тебе делать, допустим, не хочется), то просто как можно скорее обрети самостоятельность, и сможешь распоряжаться своим временем, своим пространством, своей жизнью так, как тебе хочется без оглядки на дозволения и осуждения других.
Кроме того, если ты считаешь, что твои близкие — гомофобы, то зачем обременять их ненужным для них знанием? Если ты опасаешься, что лишнее знание испортит ваши отношения, то тем более. Ведь если ты испытываешь неуверенность, если ты ищешь одобрение родственников (а стремление признаться говорит как раз о том, что ты хочешь найти уверенность, что будешь любим даже после признания), то не означает ли это, что ты и без этого не особо-то был окружён поощрениями? Так зачем усугублять? Не проще ли просто обрести независимость, и просто жить?
Вообще, зачем посвящать родственников в свою личную жизнь? Пойми, они не являются заказчиками, а ты не являешься исполнителем. Тебе нет нужды отчитываться за качество своей жизни и за соответствие твоей жизни ожиданиям твоих родителей. Если им будет интересно, то они сами это узнают. И сами примут. Потому что если родителей заботит счастье детей, то они принимают счастье таким, каким оно важно для детей, а не для них.
Подумай над этим. Подумай, зачем это нужно тебе. Пойми это, и забей. Потому что не важно, что думают другие. Важно, что думаешь ты.