бабушка мужа меня не любит
Бабушка мужа ненавидит и оскорбляет меня
Оскорбили меня, оскорбили наших друзей, которые помогали мужу в ремонте дачи, сказали, что они ничего не умеют, могут только пить, а ремонт муж делал почти один якобы. Хотя это совсем не так, если бы не наши друзья, муж бы один не справился. Прошел месяц. Они не общались. Заехали с мужем в один из дней на дачу за инструментом его, понадобился. Я сидела в машине, муж пошел собирать инструмент. Выбежала бабка и прямиком ко мне. Назвала меня очень непечатными словами, было много оскорблений. Плюнула на машину. Хотела, видимо на меня, долбила руками в окно, но я успела заблокировать двери, ибо предполагала такой исход, что она полезет со мной в драку. И это пожилая женщина, 75 лет.
Муж в шоке, я в шоке, все родные в шоке. Я человек очень ранимый, восприняла все очень близко к сердцу. На нервной почве начались некоторые даже проблемы со здоровьем и у меня, и у мужа. Не понимаю, почему так все произошло. Всегда старалась относиться по человечески к людям, никогда слова грубого не говорила, практически всегда все молчком происходило. Муж только позволял себе в их сторону и матом их крыть и недовольство их поведением высказывать. Защищал меня. Я молчала, так как родственники не мои, я считаю, и воспитывать их я не должна и не имею права. И в итоге получила в свой адрес, что я змея и чуть ли не ведьма, которая заколдовала их внука и сына. И пожелали нам разойтись, а он чтобы себе «новую нашел, лучше, чем я». Видимо, не надо было мне молчать все эти годы, а брать хамов их же методами, чтобы знали, с кем связались.
Меня раздражает бабушка мужа
С мужем живем 4 года, 3 из которых жили отдельно. Так как мои и его родители далеко, жили мы вдвоём в своём доме и своём «мире», тихо, спокойно, решали все вместе. Но недавно, мы взяли к себе бабушку мужа, так как возраст и здоровье не позволял уже ей быть одной, кроме нас, у других родственником либо не было места для нее, либо свои большие семьи.
Поначалу все было хорошо, ужинали вместе, весело. Но потом началось: она начала командовать, то ей не тем полотенцем вытерли кухонную стойку, то окно открыли и ей холодно, в магазине не такие яблоки купили. И последнее время, если я прошу оставлять, к примеру, на ночь открытую форточку в ванной, это игнорируется. Меня это уже раздражает, муж говорит не обращать внимания, но это и мой дом. Я не могу сделать так, как я хочу.
С мужем на этой почве начались ссоры, он вечно говорит: «найдите наконец-то компромисс». Но как, по его мнению, его найти? Сам он ничего ей не говорит, да ispovedi.com и его все устраивает. А я каждый день истерю из-за мелочей и, кажется, вообще скоро съеду на отдельную квартиру. Не хочу, чтобы сейчас писали, что я эгоист и накрутила себя сама. Но люди, что вы делаете в подобных ситуациях?
Похожие истории из жизни:
Анонимные комментарии (13 ) к исповеди «Меня раздражает бабушка мужа»:
«Не хочу, чтобы сейчас писали, что я эгоист и накрутила себя сама.» Многое происходит в мире помимо ваших желаний.
Уважаемый автор, вы у себя дома. Поэтому делайте так как считаете правильным и нужным. Когда приходится заботится о пожилых родственниках — это всегда очень трудно. И вся работа практически полностью ложится на женщину. При этом муж, сын или внук, стоят в стороне и тихонько наблюдают. А зачем напрягаться? Жена всё сделает! И не важно что это родственница мужа, а не её. Да и плевать что жене портят нервы. Муж то не напрягается. Чужими руками жар загребать хорошо! Пожилые люди очень часто, и причём осознанно портят жизнь своим детям и внукам. А бабушке мужа скучно наверно жить. Отправьте её к другим родственникам. Пусть там поживёт. Очень жаль, что вораст её не научил уму разуму. То что она пожилая — это не даёт ей право изводить вас. Вот и уважай старость после таких закидонов!
Пожилые люди осознанно портят жизнь своим близким. И почему то считают что возраст даёт им право делать гадости. А потом требуют уважать старость! Отправте бабушку к другим родственникам. Вы у себя дома. А муж ваш просто отстраняется от проблемы. Ему и так хорошо. И бабуля под присмотром, и его нервы спокойны. В конце концов это его бабушка, вот пусть и решает её закидоны. Когда начнёт сам за ней стирать, убирать и мыть посуду, да ещё гадости хватать, вот и посмотрим насколько его хватит. А так, извените, на чужом горбу хочет в рай вьехать.
Со старикам жить, непросто, конечно, они как малые дети со временем становятся, но Вы же не будете злиться и обижаться на своих детей. Мы с женой жили с моими бабушкой и дедушкой, супруге было всего 19 лет, а им больше, чем по 3/4 века и ей хватило ума и такта подружиться с ними. Мы вели их и ухаживали за ними до самого конца, а они помогали нам воспитывать правнуков, пока хватало сил, да и жизнь, и людей они знали хорошо, поэтому их советами мы тоже не пренебрегали. Не стоит обращать внимания и раздражаться по мелочам, типа не закрытой форточки, не выключенного света или чего то ещё. Сами будем такими же. Так же мы опекали стариков и со стороны жены. Мы были рядом и помогали тёще во все тяжёлые моменты операции, лекарства, многолетний уход, похороны всю материальную сторону мы брали на себя. Автор, семья это не только муж и дети. Прошли годы, мы повзрослели и потом пришёл черёд ухаживать уже за нашими родителями. Теперь уже нам в помощь наши дети их внуки взяли на себя все организационные и финансовые вопросы по уходу за ними. Автор, Ваши дети будут учиться жить, глядя на Вас. Помните это.
Очень мудро и по-человечески
У Вас, видимо, очень дружная и правильная семья. Завидую.
А как Вы посоветуете себя вести с постоянно командующими бабушками? Или всё и всех ругающими?
Как с детьми, их надо чем-то занимать, пусть сами что-то готовят на всех, к примеру, обязательно благодарить и хвалить. Это не трудно. Если есть возможность, то время от времени менять им дислокацию дом-дача-санаторий-родственники-и др.-дом. Оснастить все необходимым, чтобы могли свою музыку слушать, радио, отдельный телевизор, чтива им набрать типа ЗОЖ, Моя дача, работница, короче, чем-то им голову занять. Оборудовать их место, чтобы было удобно лежать-сидеть, тогда там большую часть времени будут находиться. В общем, фактически это должны быть ваши великовозрастные дети.
IK, понимаете, поначалу и у нас все было хорошо и гладко, только потом начались комментарии, подобные: как вы так живёте (если это не совпадало с ее правилами) или: как так можно жить? На такие комментарии очень тяжело закрывать глаза. Тем более работаем я и муж, я купила всю мебель в доме, помогаю мужу и деньгами на продукты и другое необходимое, по крайней мере стараюсь, а мне недавно сказала, что я не умею распоряжаться с деньгами, так как сказала мужу, что его куртку, которой на тот момент извините уже 8 год пора бы куда-то деть. Вот в такие моменты и отвечать не хочется, не говоря уже о том, что бы хоть чем-то помочь. Как с такими бабушками жить?
Да — это проблема! Вам надо посадить бабушку за стол и с ней капитально поговорить. Если это все оставить, то обиды будут копиться, бабушка будет себя вести как хозяйка в вашем доме. Надо разъяснить ее место в вашей семье, если она не поняла сама, что это не ее дом, не она главная хозяйка, не стесняться, не бояться обидеть. Лучше всего в присутствии мужа. Чтоб потом она не могла чего-нибудь насочинять.
Может сказать ей примерно так: «У Вас была семья, муж, дети, все дела, вы делали вместе и решали своей семьей. У нас тоже своя семья и мы привыкли что живем самостоятельно и решаем сами. Давайте договоримся чтоб не было обид и непониманий — мы взрослые люди и Вы впредь не будете критиковать наши действия, указывать что нам покупать и как жить в нашем доме. Это Вы должны к нам приспосабливаться и принимать нашу жизнь и наши привычки, потому что Вы пришли в нашу семью и мы уже семья сложившаяся, со своим укладом. Поэтому тебе, бабулечка, чтобы в доме был мир и покой, придется молча принимать что мы купили, куда положили полотенце, что открыли окно (прохладно стало — накинь кофточку) и т.д.»
А потом подсластить пилюлю, сказать, что вам приятно с ней общаться, что вы видите что она вам помогает и т.д.
И еще: советуйтесь с ней по поводу какой-нибудь ерунды, чтоб она знала, что у нее спрашивают мнение и что она — член семьи.
Присмотритесь к ней повнимательней. Чем ее можно увлечь. Допустим она любит вышивать. Купите ей материал и хвалите результат. Занятый любимым делом человек более доволен жизнью и как следствие добрее и терпимие к окружающим. Ну и сделаете скидку на возраст. Для нее вы дети, а детям, даже против их желания, надо посоветовать как правильно. Вы все равно ей ничего не докажите, человек прожил жизнь в нашей стране, навидался всякого…
Яна, очень, очень дельный совет. Мне вообще кажется, что большинство семейных проблем от безделия. Моей бабушке 98 лет. Она живёт с моими родителями. Летом она возится с сорняками на огороде, и дома всё спокойно. Зимой, бывает, начинает мозг выносить. Мама сразу едет в магазин пряжи за нитками), у меня уже штук 10 палантинов, также у сестры и у наших дочек :). Проблема очень хорошо решается.
Бабушке из истории нужно дело найти, будет уставать под вечер, будет не до ворчания.
За родителями должны ухаживать дети, а не внуки, не знаю, какие у Вас обстоятельства, но вот у моего мужа Бабушка просто жесть, такое творит, что на голову ее налазит. Тут и деменция, и просто характер ужасный. Я Вас прекрасно понимаю. Подвожу мужа к тому мнению, что его мама, как бы далеко ни была, но решать вопрос с бабушкой — задача ее. Его родители живут в своё удовольствие, мы никогда не просили их помощи, внуками не обременяем, муж с 17 лет живет и зарабатывает сам. Мой принцип — «сами справимся, главное не мешайте». Это задача его родителей — Бабушка и ее благополучие, не ваша. Ваша задача сохранить семью, родить детей.
А реально сделать Вы ничего и не можете. Житья Вам эта бабушка не даст. И муж Ваш не даст Вам установить свои правила, поговорить с бабушкой жестко, потому что раз поговорите, два поговорите, бабушка оба раза на Вас мужу нажалуется, и на третий раз после ее жалоб он уже сам на Вас накинется с претензиями, что бабушка пожилой человек, а Вы ее обижаете. Тут либо смириться, потакать бабушке во всем и жить по ее правилам, иначе будут скандалы, и муж рано или поздно все равно возьмет сторону бабушки, либо сразу выгонять бабушку, но тогда в глазах мужа Вы станете совсем уж монстром. Мужа Вашего понять можно, вроде как, и молодец, что о бабушке заботится… Но ведь по сути забота-то вся на Вас, а не на нем в итоге. Даже не знаю, что бы я сама сделала на Вашем месте.
Бабушка мужа
Не знаю, зачем пишу. Наверное просто высказаться, а может и подскажет кто-нибудь что-то дельное.
Итак, мы живем в частном двухэтажном доме. Этот дом мы построили на месте старого дома, который сгорел. Этот дом уже более 100 лет принадлежит семье мужа. На первом одно большое помещение: гостинная-кухня-столовая. В «столовой» возле стола стоит кушетка, есть диван у телевизора. На втором этаже 4 спальни. Три заняты нами (мы с мужем и двое детей), четвертая стоит пустая, в ней останавливаются гости. Лестница на второй этаж крутая.
Родители свекра жили в Москве в двухкомнатной квартире. В воскресенье умер отец свекра. Мать свекра, женщину 89 лет, сначала вызывала нас. Когда в Москву приехали свекры и мой муж, тогда вызывали скорую и сообщили о смерти. Раньше скорой приехали ни кем не вызываемые представители 4-х разных фирм, занимающихся похоронами, три женщины и молодой парень. Женщины между собой подрались, потом кидались на моего мужа. Потом отказывались пускать в квартиру сестру моего мужа с ее мужем. Короче пришлось вызывать полицию. Поэтому все наши между собой поговорили и решили, что за квартирой видимо хорошо следили, а значит бабушку одну вообще оставлять страшно. (В начале думали, что она месяцок у нас поживет, оклемается и обратно к себе уедет, так пожилые тяжело переносят переезд). А так как бабушка родилась именно в нашем доме, то муж решил забрать к нам.
Муж и свекр свалили ее мытье на меня, типа мы обе женщины и она меня стесняться не будет, а она крупнее и тяжелее меня. Даже если я ее уговорю, то в ванной мне надо будет помогать, а я боюсь, что просто не смогу. А свекровь приезжает домой поздно, когда бабушка уже спит.
Что же делать? КАК уговорить ее помыться? Если от нее не будет пахнуть, то думаю другие вопросы мы как-то решим. Я уже уговорила мужа отгородить ей угол в гостинной части и перевезти ее кровать. Просто сделаем перепланировку. Сделаем стены хоть из гипсокартона, комнатку, где будет кровать и тумбочка. А вещи остануться в комоде под телвизором. Тогда хоть кухня со столом освободиться. Но запах то никуда не уйдет. Все упирается в мытье. Просто ежедневная смена белья не помогает.
Токсичные бабушки: кто они такие и как с ними справляться
Бабушки – значимые люди в жизни детей во всем мире. Ведь у каждого из нас есть приятные воспоминания о времени, проведенном с бабушками. Они всегда были рядом, чтобы поделиться с нами своей мудростью, обнять, поцеловать. Очень важно, что и бабушки с дедушками получают колоссальную пользу от общения с внуками — она буквально продлевает им жизнь. В России роль бабушек в воспитании внуков и вовсе особенная, ведь много молодых семей живут вместе с родителями. Старшее поколение всячески помогает заботиться о внуках, пока молодые папы и мамы строят карьеру. Однако важно понимать, что не все бабушки одинаково полезны. Некоторые бабушки могут откровенно навредить детям и внукам. Например, чрезмерно опекать или наоборот – унижать и сравнивать с другими детьми. Так у малышей развиваются невроз, комплексы и падает самооценка. Такие бабушки у психологов получили звание «токсичных». Эта самая «токсичность» может проявляться по-разному. Но что делать родителям, чтобы оградить ребенка от психологических проблем?
«Что же ты без меня будешь делать?!»
Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать». Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи. Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.
Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день. Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука». Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.
Почему так происходит и что делать родителям?
Нередко такие бабушки действительно хотят быть нужными. Они испытывают подсознательный страх, что теперь больше никому не нужны. Это характерно для нереализовавшихся женщин, которые видят смысл своего существования только в семье. Если мама ребенка не может возразить своей матери, потому что тоже страдала из-за ее чрезмерной заботы, то включиться должен отец. Идеально, если с самого начала установить время посещения бабушкой молодых родителей. И не позволять ей переезжать жить к ним. Если совместное существование неизбежно – не бойтесь возражать бабушке, не бойтесь ее обидеть и не ведитесь на все причитания.
Если бабушка вмешивается в жизнь молодой семьи и пытается навязать свое видение заботы о внуках, а разговоры не помогают, то действовать придется более жестко. Как только такая бабушка заявляется на порог без предупреждения, скажите, что сейчас не можете ее принять, ведь уже наметили семейные планы. Важно обходиться без грубости, но всегда проявлять настойчивость. Если действовать непреклонно, то бабушке придется начать считаться с мнением других членов семьи. Такой тип бабушек вряд ли откажется от общения вовсе, ведь они просто не представляют, что будут делать без своих близких.
Отдельно поговорите с ребенком, объясните, что слова бабули не стоит воспринимать серьезно. Больше хвалите, вселяйте уверенность, научите противостоять бабушке и не делать того, чего не хочется.
«Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?»
Никто не любит, когда его сравнивают с другими, да еще и не в лучшую сторону. У моей знакомой, назовем ее Даша, были в детстве хорошие отношения с бабушкой, та о ней заботилась, отводила в школу, помогала с уроками. Но когда к ним приходила бабушкина подруга, то ситуация менялась. Эта самая подруга всегда хвалилась своей внучкой, которая ходила на все возможные кружки: «А моя Машенька и танцует, и поет, и на пианино играет!». Дашина бабушка все это слушала с нескрываемой завистью, ведь именно так, по ее мнению, и нужно воспитывать «правильную девочку».
Даже несмотря на то, что Даша была ребенок-мечта: хорошо училась, рисовала и играла в шахматы, ее бабушка всегда считала, что девочки из других семей в чем-то ее превосходят. После того, как Маша выиграла международные соревнования по бальным танцам, бабушка Даши уже не удержалась и сказала внучке: «Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?». Подобные фразы от родного человека надолго заседают в мозгу, они порождают комплексы и неуверенность. Когда Даша выросла, то ей удалось избавиться от них, но вот сохранить теплые отношения с родной бабулей – нет.
Почему так происходит и что делать родителям?
У Дашиной бабушки были свои представления о том, чем должна увлекаться девочка, и они не совпали с реальностью. Такие нереализованные ожидания породили у бабушки чувство неполноценности, которое она транслировала на внучку.
В такой ситуации любой из членов семьи вправе указывать бабушке на то, что ее претензии безосновательны. Попросите ее чаще хвалить ребенка, фокусироваться на его сильных сторонах, дать понять, что любовь может быть только БЕЗУСЛОВНОЙ. Сравнивать ребенка с кем-либо – это прямой путь испортить с ним отношения, лишить себя доверия в его глазах.
«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»
Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью. Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа. Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.
Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.
Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.
Почему так происходит и что делать родителям?
Такие матери – это абьюзеры, они испытывают нездоровое удовольствие, издеваясь над своим беззащитным ребенком. Потом ребенок вырастает и уже может выйти из-под контроля матери и начать свою жизнь. Чтобы продолжить издевательства, такие матери воздействуют на своих детей через их детей. Такая картинная забота как будто говорит: «смотри, это не я была плохой матерью, я могу быть самой лучшей, я так себя вела потому, что ты была ужасным ребенком, это ты во всем виновата».
«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»
Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.
Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.
Почему так происходит и что делать родителям?
Авторитарный родитель воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань. Объяснить властной бабушке, что ребенок не способен на постоянный самоконтроль – практически невозможно, ведь она знает все лучше. Чтобы противостоять таким женщинам, нужно много смелости. Вам придется научиться говорить «нет». Это очень трудно — приучить такую бабушки считаться с вашим, родительским, мнением. Здесь нужно проявить выдержку, не срываться на крики, мольбу и истерику. Властные женщины такие проявления эмоций расценивают как слабость. Но, как и в случае с гиперопекающими бабушками, нужно быть настойчивым и последовательным. Если мама видит, что ребенок не хочет чего-то, а его насильно заставляют, называя это «правильным воспитанием», то она обязана вмешаться. Нужно донести до авторитарной женщины, что вы не потерпите такого обращения с ребенком, и если она не согласиться его поменять, то общение с внуками может быть сильно ограничено.
Но важно не путать, когда такая бабушка похожа на Фрекен Бок, а когда на Нину Антоновну из повести «Похороните меня за плинтусом». В первом случае – можно выстроить нормальные семейные отношения путем взаимного уважения. А во втором – только изолировать ребенка от бабушки, ведь женщина с явными психическими проблемами неспособна на диалог и не должна приближаться к внукам вовсе.
«Вот умру, и вы все еще пожалеете!»
Тип токсичных бабушек, которые привыкли играть на чувстве вины своих близких. Все начинается еще с воспитания собственных детей, когда ребенок ежедневно слышит такие фразы: «ты меня совсем не жалеешь», «я так стараюсь, а ты не ценишь», «вот я ради того, чтобы купить тебе новую куртку, хожу на работу с температурой 40». Когда дети взрослеют и начинают проявлять свой характер, то манипуляции могут стать еще изощреннее. «Мои внуки за меня отомстят» — фраза, которую можно услышать от токсоматерей, когда у них заканчиваются все хоть сколько-нибудь адекватные аргументы.
Потом такие матери становятся бабушками. И если дети не научились противостоять матерям-манипуляторам, то у них не получится защитить и своих детей. В итоге все семья страдает от токсичной бабушки, которая по любому поводу хватается за сердце, устраивает скандалы. В итоге слова о мести становятся пророческими. Ведь внуки действительно не скажут «спасибо» родителям, которые заставили их все детство страдать от чувства вины перед бабушкой за незначительные детские проступки.
Почему так происходит и что делать родителям?
Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки. Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять.
Первое – это полностью понять, что любые обвинения в том, что вы виноваты в плохом самочувствии бабушки из-за вашего, как ей кажется, неподобающего поведения – это манипуляция. Загруженность на работе, самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность за то, что у бабушки из-за их поступков «болит сердце».
Далее учимся противостоять. Анализируем свои слова и поведение. Спросите себя: действительно ли я (или ребенок) поступил эгоистично и чем-то обидел бабушку? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Далее бабушкины скандалы и истерики следует лишить аудитории. Если «зрителей» не будет, то и конфликт сразу сойдет на нет. Когда начинается любой спектакль от бабули, спокойно скажите ей: «Я ни в чем не виноват(а) перед тобой» и уходите.
После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.
Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.