бабушка любит брата больше чем меня
Мама всегда любила и любит сестру больше, чем меня. Мне 37 лет, замужем, двое детей
Здравствуйте. Мне 37 лет, замужем двое детей.
Очень сложные отношения с мамой. Сыну 7 лет, дочку родила 1.5 года назад, в декрет не уходила, я главбух. Мама сидела с дочерью с рождения. Отношения всегда были натянутыми, а сейчас вообще невыносимо. Есть сестра 34 года, не замужем, детей нет. Мать всегда выделяла ее во всем. Все что было запрещено мне, ей разрешалось спокойно. Те поступки которые от меня воспринимали в штыки и вызывали бесконечную критику, от сестры спокойно и всегда находили им оправдание. Сколько себя помню всегда конфликтовала с ними. Они всегда были горой друг за друга, а меня топтали. Я всегда была «истеричкой», «ненормальной», «с тяжелым характером».
В переходном возрасте я бунтовала против матери с властным характером. Ей нервы помотала конечно, но все мои выходки встречали тааакую агрессию. Страшно вспоминать. Но когда переходный возраст был у сестры, на все смотрели сквозь пальцы. Мне запрещено было встречаться с мальчиками, думай об учебе! А она умудрилась связаться с женатым, для нее всегда были оправдания. Мать так и говорила «ну а что если это любовь». Я только сейчас, став матерью двоих детей, начинаю многое понимать. Моя мать никогда никого не уважала. Отец в ее понимании и нам она внушала также был дураком, неспособным ни на что (они в разводе). Меня она называла «агафоновская порода» по фамилии отца, типа я в них такая же ненормальная. Сестре такого не говорили никогда.
В нас очень много вложила бабушка папина мама. Дедушка хорошо зарабатывал. Они дали нам образование, все каникулы мы проводили у них. После развода мать не общается с бабушкой, не разрешает приходить к ней, и сестру настраивает также. Бабушке 88 лет, я по возможности хоть раз в неделю навещаю ее, но у меня дети. Не всегда могу. Внешностью я тоже в отца, женщины там были крупные, с лишним весом. Я всю жизнь сидела на диетах, и это тоже было обьектом для обсуждения мамы и сестры. Сестра по молодости была стройной, кавалеров было много. В 24 она сошлась с парнем, прожили два года и разошлись. Матери он был не по душе. «Нашла нищего» она считала что ей нужен спортсмен или депутат. После этих отношений сестра почему то сильно поправилась, и больше толком ни с кем и не встречалась. Сестра на хорошей должности и доход у нее больше. Что мешает привести себя в норму, я не знаю.
Когда я пыталась обсуждать это с матерью, она воспринимала это в штыки. Не твое дело! Матери в наследство досталась квартира ее родителей. Уходили они тяжело, она ухаживала за ними. Очень уставала помню, после этого она как будто сильнее обозлилась. Когда я вышла замуж, мы жили у нее первый год, сын только родился, потом вернулась сестра от своего парня, они разошлись и мы ушли на квартиру ее родителей. Вот что началось тогда! Я сидела в декретном, муж работал один. Они требовали долю сестры от этой квартиры. Сестра кричала «отдавай, отдавай»! Я рожать буду, мне деньги нужны! Помню 17.12 я вышла на работу, а 25.12 мы оформили сделку по ипотеке и отдали ей деньги за половину квартиры. Сестра купила какую то комнату в общежитии и. Машину себе.
Прошло 5 лет, она также проживает с матерью, комнату продать она не может, никто не покупает. Ничего она не купила и никого не родила. Причем ей не нравится что я приезжаю к матери с детьми, ей они мешают отдыхать. Я уже совсем не езжу в дом к матери. Мать сидит с моими детьми, я плачу ей з. П. Пусть небольшую, но больше она не заработает, даже если устроится куда и она пенсионерка. Когда я пытаюсь говорить с ней по поводу сестры и ситуации с жильем, это встречает такое яростное противодействие, что аж за нее страшно! Я два раза возила ее на море, в этом году забронировала путевку в Турцию. Сестра об’ездила весь мир, ни разу свою любимую маму никуда не пригласила. Сестра вообще отличается скупостью. Раньше когда мы хоть как то общались, она могла купить какие то вещи моим детям, а потом предъявить мне счет за это. Я сказала что больше этого делать не надо, я сама куплю все что нужно им. После этого я была неблагодарной тварью, которая не ценит помощь!
Я сама не сахар конечно, взрывная, очень тяжелый период. Работаю, дочка маленькая, сын первоклассник. Да кстати моя мать постоянно дискредитирует меня в глазах сына. Она может также обсуждать меня как она привыкла, обзывать в его присутствии. Когда я пыталась не общаться с ней, потоки грязи стали еще сильнее. Неблагодарная и т. д. и т. п. Она обсуждает меня со всеми родственниками, причем о сестре говорить что либо плохое запрещено. Я не знаю что мне делать. Я не могу сейчас без нее. Но я понимаю что без них мне лучше и спокойнее.
Я уехала из отчего дома во взрослую жизнь после школы. В нашем поселке никаких перспектив я для себя не видела, поэтому собрала вещи и поехала покорять большой мир. Отучилась, встретила своего мужа, растим ребенка. Если бы не помощь свекров, то жилось бы нам совсем несладко.
Жили мы у них, как у Христа за пазухой, со свекровью отличные отношения, я многому у нее научилась. Жили мирно и уютно, но уходили на свою квартиру без жалости, все-таки хотелось жить своим домом, какими бы замечательными не были родители мужа.
Моя же мама участия в нашей жизни почти не принимала. Звонила редко, да и то больше жаловалась и рассказывала про успехи и промахи брата. За весь разговор могла ни разу не поинтересоваться, как там у меня дела. Зато я знала, что ей сказала учительница химии, которая так не любит брата, какие джинсы они ему купили и как он вырос из зимней куртки.
Я к этому привыкла еще со времен университета. Мама могла не поинтересоваться, как я сдала сессию, зато обязательно хвасталась, что брат получил пятерку по физкультуре. Сначала было обидно, а потом стало обыденностью и я привыкла.
А потом полился рассказ о том, какое они хотят снять кафе, как поедут все вместе выбирать невесте платье, сколько будет гостей. Я вспомнила, как перед моей свадьбой мама мне говорила, что это пустая трата денег, лучше на что-то путное пустить, хотя мы и не собирались закатывать пир на весь мир. Она тогда, кстати, не приезжала, говорит, что болела, но мне почему-то кажется, что она врет.
Брату только исполнилось девятнадцать лет, невесте восемнадцать, сомневаюсь, что они сами заработали себе на все наряды, кафе и прочие свадебные атрибуты. Тетю Иру я тоже помню, их семья далеко не миллионеры. Значит, свадьбу делают вскладчину.
Меня с мужем на свадьбу пригласили словами «ну и вы приезжайте». Мы не поехали, не смогли вырваться с работы, да и особого желания не было. С братом я особенно не общалась, а на маму была обижена, хотя общаться мы не перестали.
— Да ты что, какая ипотека! Я бабушкину квартиру продала, сваты тоже добавили, вот и купили им квартирку.
Я только горько усмехнулась. Квартирку бабушки мама берегла себе на старость, чтобы сдавать и получать дополнительные деньги на пенсии. Когда я без квартиры в чужом городе была, мама квартиру продавать не бросилась, да и с продажи мне ни копейки не дала, даже из вежливости не предложила.
Но окончательно стало понятно, что я маме не нужна, когда пришло время мне рожать ребенка. Мы с этим затянули, поэтому я рожала на год позже, чем жена брата. Мне было страшно, я вообще не представляла, как вести себя с младенцем, поэтому просила маму приехать и помочь мне хотя бы первое время. Дорогу бы мы оплатили.
Рожала я одна, свекровь просто не пустили. Но потом она окружила меня такой заботой и вниманием, что мне плакать от благодарности хотелось. А мама даже не позвонила, когда я написала ей, что родила дочь. Написала смс «поздравляю» и потом не звонила две недели.
Когда позвонила, то даже не спросила, как я, как ребенок, как назвали. Зато похвасталась, что дочь брата уже уверенно ходит. Я даже дослушивать не стала. Положила трубку и уже месяц маме сама не звоню. Она тоже не торопится общаться.
Может так даже лучше будет, хоть не буду постоянно бередить себе душу. У мамы, судя по ее поведению, один ребенок и одна внучка. Пусть так оно и остается.
Ваша мама любит сестру/брата больше, чем вас? – Что делать
Теперь известно абсолютно официально и даже доказано учеными…
У вашей мамы вполне может быть любимчик.
Если подозреваете, что это НЕ вы – обязательно дочитайте статью до конца. В ней вы найдете ответы на многие важные вопросы, что не дают покоя с детства.
Что же там с учеными и их открытиями?
В 2003 году в США завершилось масштабное исследование семей. Изучали полные и не полные семьи разного уровня достатка, возраста, образа жизни. За ними наблюдали в лабораториях и дома, проводили опросы (как родителей, так и детей), общались один на одни – в общем «добывали» правду, как могли.
Вам это не приснилось!
Если вам говорили в детстве и сейчас повторяют, что «вы все напридумывали». Что на самом деле родители любят вас одинаково, и вы просто ревнивая/требовательная/у вас богатое воображение…
Мало того, что такой подход (стараться не замечать) заставляет вас подавлять собственные чувства. А это к добру не приводит – вылезет либо через психосоматику, либо через сложности в отношениях с людьми … и это еще не все.
Этот подход (стараться не замечать) искажает ваше восприятие мира.
Когда вам на белое говорят черное, а на черное – белое, как тут не потерять ориентиры. Как не запутаться в себе, людях и в том, что происходит с вами. Помните об этом и не позволяйте другим «перекручивать факты» для вас.
Тем более, что повод для волнения есть …
Как детская роль «не любимчик» определяет взрослую жизнь
Вам постоянно кажется, что у вас меньше возможностей в жизни? Что вам сложнее все дается? – Это вполне может быть правдой!
Те же исследования доказали, что у «маминых любимчиков» лучше самооценка, они легче сходятся с людьми. У них более высокое мнение о себе и своих талантах – потому они смелее говорят о том, чем одарены. (Даже, если это не совсем так) Им проще влюбить в себя других и оказывать влияние на людей.
И вот интересное «совпадение»…
Другие исследования подметили, что как минимум последние 12 президентов США были любимчиками в своей семье.
Что не удивительно. Безусловная материнская любовь, вера и поддержка действительно могут творить чудеса.
А что на счет тех, кого «не так сильно любили»?
Тут ситуация другая.
Чем больше разница в отношении мамы к любимому и «остальным» детям, тем больше страдает самооценка последних. Появляется множество сомнений в себе и своей ценности. Им трудно говорить о своих желаниях и планах.
Нередко, уже во взрослой жизни, они сильно привязываются к тем, кто готов дать хоть немного тепла и внимания. Жертвуют своими интересами и ужимают себя ради тех, кто был добр и ласков с ними (из-за чего другие пользуются ими).
Берут на себя больше ответственности и работы, чем стоило бы.
При этом им сложно адекватно оценить свой труд и просить за него должную награду. А просить повышение, обосновать премию или настоять на защите своих финансовых интересов – для них почти подвиг.
Ведь их старания и достижения с детства или преуменьшали, или не замечали вовсе. Вот они и сами склонны меньше ценить себя и свои результаты. Им даже сложно оценить свой вклад в общее дело, когда они его почти полностью «тянут на себе».
А еще, годам к 30-35 их ждет неприятное открытие…
Все попытки «купить» или «заслужить» любовь – не приносят особых результатов. Потому мир кажется одним большим неблагодарным существом.
А теперь – свет в конце туннеля
Неужели все настолько фатально и непоправимо для нелюбимчиков? – Нет.
Иначе я бы об этом не писала. Зачем ворошить попусту душевные раны.
В моей практике были клиенты, которые даже в 50 с хвостиком лет с точностью до мелочей вспоминали моменты, когда их обделили любовью/поддержкой/подарками в пользу других детей. Такое не вылечить временем.
К счастью, мозг взрослого человека может ТО, чего не может мозг ребенка.
Взрослый может отделить себя от обстоятельств, окружения, отношения других людей.
Может увидеть свою ценность, важность, адекватно оценить себя и свои таланты, даже если близкие этого не хотят замечать. (Ведь для ребенка плохое отношение близких – угроза жизни и безопасности. Есть риск потерять источник пищи, заботы, помощи. Этот механизм запускается на уровне инстинктов).
Если же вы взрослая и давно обеспечиваете себя сами – вы можете создать ту реальность и видение себя, с которым вам легче всего будет жить. Реальность, в которой есть много любви для вас.
Это не только откроет вам новые возможности и даст море преимуществ в жизни (как и почему – обсудим в следующей статье). Решение оставить «за бортом» детскую роль и открыть новую взрослую себя еще и в корне меняет ваши отношения с родителями.
Именно это больше всего радует участниц моего тренинга «Отношения с матерью: Как убрать претензии и вернуть любовь». Помимо серьезных подвижек в своей жизни после тренинга, они начинают получать ту любовь и поддержку мамы, о которых мечтали с детства.
У вас всегда есть выбор – пытаться изменить прошлое и/или других людей (скорее всего, вы уже в курсе, к чему это приводит). Или поменяться самой и получить все то, что вы давно ожидаете от мира.
Возмущаюсь, но пока молчу: свекровь разделила внуков на обожаемых и нелюбимых
Я замужем и у меня двое деток – сын Артем и дочка Женя. Им 7 и 5 лет соответственно. Они прекрасные, послушные детки и я их очень люблю. У нас очень хорошие отношения в семье, мы дружны и счастливы вместе. Единственный момент, который меня немного волнует – это отношение моей свекрови к внукам. Нет, она не обижает их. Просто она делит моих детей.
Моя свекровь очень непростая женщина. Она имеет своё мнение на всё, и любит его навязывать другим. С самого начала нашей семейной жизни моя свекровь относилась ко мне очень предвзято. Я ей не нравилась, и она не стеснялась показывать это. Я часто слышала всякие колкости в свою сторону. А всё что я делала, попадало под критику. Но я никогда не принимала слова свекрови близко к сердцу. Понимала, что она не обязана любить меня. Я ведь чужая женщина, которая забрала её сына.
Моя свекровь очень ревновала своего сына ко мне, и я это видела. Время шло, и наши отношения немного сгладились. Свекровь стала меньше надоедать мне, а я привыкла к её нападкам и не реагировала.
Появление внука изменило мою свекровь. Она очень любила его, часто приходила в гости и даже помогала мне с его воспитанием. Она стала мягче, и это очень радовало. Наши отношения стали теплее. Но появление Жени не произвело такого же эффекта. Рождение внучки не особо обрадовало маму моего мужа. Она не проявляла такой же заботы и внимания, и была более равнодушна. Конечно же, свекровь игралась с ней и ходила на прогулки, но вот особого трепета к ней я не замечала.
Когда детки подросли, это стало более заметным. Я видела, что моя свекровь больше любит внука. Она всегда баловала Артема больше, покупала ему дорогие игрушки без особого повода. Да и игралась она больше с внуком. Время провождения с Женей не доставляло свекрови особой радости и удовольствия. Когда стоял выбор, кого из детей взять к себе, выбор всегда был в сторону Артема. Я заметила, что моя свекровь разделяет моих детей. У неё был любимый внук, а интереса к внучке не было никакого.
Не знаю, может мне только кажется, что мои дети не равны по любви у свекрови. Возможно, она просто пытается заменить своего сына Артемом. Ведь он вырос и ушел из дома, и теперь она компенсирует его присутствие внуком. Я же не могу сказать, что свекровь плохо относится к внучке, просто уделяет ей меньше внимания. Мне кажется, что это не честно по отношению к ней. Этот момент очень меня волнует, ведь мои дети любят бабушку. Они оба хотят проводить с ней время, а она делит их на любимчика и его сестру.
Не знаю, как мне наладить контакт между свекровью и внучкой? Может, стоит поговорить с ней? Или просто стараться делать так, чтобы они больше времени проводили вместе и тем самым возобновить отношения?
Скорее всего, ваша свекровь действительно пытается заменить сына. Вы ведь говорили, что она ревновала его к вам. Именно поэтому ей и не так интересна ваша дочь. Попробуйте больше проводить время вместе, тогда, свекровь сможет больше привязаться к девочке. Она же не обижает её, а просто меньше уделяет внимания. Может, пройдет немного времени, и внуки станут для нее одинаково интересны.
Ничего вы не сделаете. Свекровь действительно пытается заменить сына внуком, тем более он первенец. Родите третьего — будет та же история, Артем навсегда останется любимчиком. Сердцу то не прикажешь, и свекровь не нужно заставлять, тем более дети очень хорошо чувствуют фальшь. Я бы на вашем месте радовалась, что свекровь так любит вашего сына, многим бабушкам вообще наплевать на внуков. Будьте вы внимательнее к дочери, объясните ситуацию своим родителям и попросите быть быть их внимательнее к внучке.
А потом, когда Артем вырастет избалованной принцессой, то бабку-то он кинет на старости лет, а свекровушка начнет просить обслуживания у нелюбимой внучки. Ну собственно как это обычно и происходит
Моя мама обожала 1 внука, т.е.моего 1 сына.причем взаимно. Водила его в зоопарк, цирк, игрушки покупала.дочку она воспринимала по-другому.ситуация на вашу похожа.подарки для вида. Когда родился 3 ребенок, она его не приняла.говорила не надо было рожать, когда ему 3 месяца было. Теперь ее нет с нами.младшие не помнят.а старший скучает.но все равно любовь к детям должна быть безусловной.
У меня так было. Бабушка (мамина мама) любила брата, который родился на 5 лет раньше меня, но была равнодушна ко мне.
Автор надумывает, не более того. Не обязана бабушка любить всех внуков одинаково, во-первых, во-вторых, скорее мама дочку любит больше сына, вот и от свекрови того же ожидает, а бабушка, как мудрая женщина, компенсирует эту мамину недолюбовь, вот и всё! И в-третьих, чем взрослее человек, тем меньше он скрывает свои истинные чувства.
Страшно. Недопустимо. Уж хотя бы не показывала.
Не понимаю,как можно одного ребёнка любить больше,а другого меньше!А то,что бабушки и дедушки порой разделяют внуков и даже вслух об этом говорят,так это вообще жесть.
О, у нас все так же. Свекры принимают только детей мужа от первого брака, мои родители только моего старшего, которого я родила до брака, и с которым мы жили с родителями, пока я не вышла замуж. Муж, соответственно любит только нашего общего младшего сына, к моему старшему полное равнодушие, каждая покупка, даже самого необходимого, превращается в препирательство. В результате мой старший живет с моими родителями, я стараюсь это компенсировать и общаюсь с ним все свободное время. Поэтому мой муж уверен, что младшего я люблю меньше, чем старшего, потому что занимаюсь старшим, а младшего скидываю на мужа. Как-то так..
Почему злые то вы такие, почему эгоисты? Хотя бы попытались понять своих близких людей, почему о плохом сразу думаете? У меня двое внуков — с первым я с пеленок нянчилась по 24 часа в сутки без перерывов и выходных, а со вторым лишь иногда. Скажите не люблю? Еще как люблю! Но! С первым я еще молодая и сильная была, а со вторым — даже маленького на руки взять сил не было. Климакс начался. Кто сам через это прошел — тот поймет. А остальные скажут — подумаешь! Нас приучили что говорить об этом стыдно, а жаловаться грешно. Я детям сказала как есть и они меня поняли, но многие женщины умрут не скажут. Вот вам одна из причин. А сколько еще их может быть. Наше поколение очень зажатые и стеснительные люди в большинстве своём. Прежде чем осуждать и корить подумайте, не можете понять — просто примите.
Смиритесь. Свекровь никогда неизменится, будет хуже. Моя мать обожает старшего внука и еле терпит младшего. Виним меня,что старший внук не живет с ней, сочиняет байки про его детство, мне пересказывает. Она и меня не любит. Я смирилась
Это естественно. Даже матери любят детей не одинаково. Не говоря уж об отцах. У каждого есть свои любимчики. Одни умеют это скрывать. У других не получается.
Фильм «Любовь и голуби», например: отец явно любит больше младшую дочку, мать — сына, а баба Шура всё старшей, Людкой, налюбоваться не может. Нормально это. Если вам обидно за младшую дочь, компенсируйте вы ей любовью и вниманием недостаток бабушкиной любви.
фильм заканчивается на том, что мама 4-м беременна..все супер
На кого похожи дети? Внук на породу свекрови, внучка на маму, нежеланную невестку…вот и все..
Меня одну мутит от слова «детки»? И еще — в русском языке нет слова «игратьСЯ».
и то, и то слово литературные
ой, да запросто, есть люди, которые имеют болезненные привязанности.
одно дело в душе к кому-то большую склонность иметь, другое выделять кого-то подарками и вниманием.
ваша дочка потом заметит и будет обижаться на бабушку, ну что ж. такова жизнь.
я бы на вашем месте вообще бы замуж не пошла за мужчину, который не мог за свою жену заступиться и позволял вас обижать. да и то, что свекровь демонстративно вас не любила, тоже показатель болезненных семейных отношений.
У нас так было. У бабушки были любимые дети (папин брат, светленький, похожий на бабушкину родню) и нелюбимые — темненькие, похожие на деда, любимый внук — светленький, остальные — нелюбимые. Ничего, пережили, ревности не было. Все наследство в итоге досталось любимому внуку, но нам и не нужно было ничего, мы сами на все заработали.
Фигня. Моя бабушка всю жизнь любит моего брата больше чем меня, мне 34, брату 35, может в детстве это и цепляет, но сейчас пофиг….
подумаешь. у нас есть 3 бабушки, точнее 2 бабушки и 1 прабабушка (моя бабушка) и 3 детей, так вот у каждой свой любимчик. при том, что пробабушка, которая громче всех кричала куда вам третий, обожает именно третью (девочку-припевочку). остальных тоже любит, но без нее аж дышать не может. и вот когда дочь от нее идет с пакетом корон, игрушек, а мальчикам по шоколадке, мы просто покупаем и им по игрушке, объясняя, что у бабушки пенсия маленькая (это так и есть). главное одинаково сильно их любить родителям и не акцентировать внимания на чьей-то еще любви, не порождать между детьми вражду
У меня свекровь больше любит внука, он первый, а ко внучке равнодушна, я это вижу, да она и сама говорит, что мальчиков всегда жальче, но это только потому, что у нее дочек небыло, одни сыночки, и переубеждать ее бесполезно. Муж и я обижаемся на то, что с внуком она готова не расставаться, а с внучкой(бывает,что на два дня приходится оставить, работа) у нее вечно:»Ой, она не ест, она слишком капризная, я с ней устаю, пусть внук у нас, а ее в садик ведите.» Хотя внуков у нее двое, а моя мама с пятерыми живет по месяцу(на каникулах) и ничего справляется и не жалуется
Мне кажется, для разрешения ситуации Ваш муж должен серьёзно поговорить со своей матерью. Разве ему не обидно, что Ваша свекровь откровенно делит детей? К сожалению, многие мужья сразу линяют в кусты, типа мама всегда права или я не могу ей ничего сказать, потому что она моя мама. Так вот, недоделанные мужики: то, что она ваша мама, не делает её святой; в конце концов вы не Иисус, сын Божий, а ваша мать не пресвятая Богородица. Если вы, как мужчина, дорожите своей семьёй, то есть женой и детьми, вы просто обязаны свою мать поставить на место и конкретно ей сказать: или ты одинаково относишься к моим детям, либо у тебя ни сына ни внуков больше нет. Жёстко, но справедливо.