бабушка достала со своей едой

А ваши близкие обижаются, когда вы отказываетесь от еды?

Что делать, если семья против ваших новых привычек в питании

Михаил Хорс клинический психолог, аддиктолог

Речь о бабушках, мамах и женах, которые приготовили вкусный борщ, напекли пирогов, нарезали салатов и пожарили отбивные. Вложили в этот процесс любовь и заботу, потратили время и силы. А вы ну никак не можете съесть столько. И вынуждены расстроить их, оставив часть еды на тарелке.Что вы чувствуете, когда они, заглядывая в глаза, спрашивают: «Тебе не понравилось?» или «Что, не вкусно?».

Многие из нас действительно едят в угоду близким. Пусть лучше у нас будут лишние килограммы, одышка, проблемы с сердцем и сосудами. Пусть болят суставы, пусть нам будет тяжело нагнуться, чтобы завязать шнурки. Пусть лучше мы наплюем на свое здоровье, самооценку и будущее, чем наша любимая бабушка (тетя, мама, сестра, жена) расстроится! Нет, нет и еще раз нет! Самооценка наших близких гораздо важнее, чем наша. Плевать на себя! Главное, чтобы близкие были довольны и продолжали существовать в своем выдуманном мире, где еда — это единственный способ выразить любовь и заботу.

Ни в коем случае не будем рассказывать близким правду о том, что есть и другие способы продемонстрировать любовь! Пусть и дальше остаются в неведении! Пусть всю свою жизнь думают, что еда — это сверхценность, которой нужно поклоняться. Ведь и вы, и ваши близкие заслужили именно это!

Это не означает, что наши близкие желают нам зла. Зачастую они даже не понимают, что неосознанно отрабатывают какие-то ложные социальные программы.

У вас новые отношения с едой – но вас не понимают

Когда речь заходит об этой особенности поведения окружающих людей, на своих групповых курсах и персональных сессиях я часто привожу такой наглядный пример.

Ставлю рядом два стула и предлагаю сесть на них двум людям. При этом я прошу их выбрать такую дистанцию между ними, чтобы обоим было комфортно. А потом прошу одного из них встать на свой стул ногами, возвысившись таким образом над своим партнером. И снова спрашиваю, комфортно ли тому, кто остался сидеть на стуле. Замечу, что расстояние между стульями не меняется, но всегда, (слышите — всегда) сидящему человеку становится дискомфортно, когда его партнер неожиданно становится выше.

Этим символическим возвышением я показываю, как воспринимается любая попытка стать лучше и сильнее. Положение того, кто остался внизу, не изменилось. Он не стал хуже (ниже). Он остался на своем уровне. Лучше (выше) стал тот человек, который поднялся. Но оставшийся внизу расценивает это движение вверх как собственное унижение, даже не осознавая этого.

Потом я спрашиваю у того, кто остался сидеть и чувствует себя хуже, что можно сделать, чтобы исправить возникшее ощущение дискомфорта. И вот вам статистика: девять из десяти отвечают, что они хотели бы сделать что-либо с тем человеком, который неожиданно оказался выше, чем они. Они предлагают усадить его обратно или выбить стул у него из-под ног. И только один из десяти говорит, что хочет оторвать свою пятую точку от стула и тоже подняться.

О чем этот эксперимент? О том, что большинство людей из вашего окружения будут стараться не пустить вас на новый уровень развития в отношениях с едой. Не потому, что они хотят вам зла. А потому, что рядом с вами они будут чувствовать себя дискомфортно и подавленно, если вы станете лучше и сильнее. И только очень небольшая часть людей поддержит и последует за вами в вашем развитии и улучшении. Остальные точно останутся сидеть на месте. И к тому же будут уговаривать отказаться от прекрасных целей и снова начать переедать.

Разрешите вашим близким обидеться на вас

Какой инструмент они будут для этого использовать, неважно. Это может быть попытка вызвать у вас чувство вины, ведь вы расстроили любимую бабушку. Или прямой конфликт из разряда: «Я старалась, готовила, а ты не хочешь есть, неблагодарная!». Или приступ ревности: «Ну и где же ты успел поужинать?». Или что-то еще. Все эти подходы — попытка использовать ваши эмоции, чтобы управлять вами.

Даже если близкие не манипулируют вами, а испытывают самую искреннюю обиду из-за того, что вы оставляете часть еды на тарелке, это все равно не повод разрушать себя перееданием. Правильнее отнестись к этим эмоциональным проявлениям ваших близких как к неотъемлемой части жизни любого нормального и здорового человека.

Ну послушайте: если ваш любимый человек действительно уверен, что оставленная на тарелке пища — это что-то ужасное, и обижается на вас. Ну так, может, пусть и обижается? Почему бы не разрешить другому, даже любимому человеку злиться на вас? Что в самом факте обиды вашей мамы ужасного? Почему ваши родные не имеют права чувствовать отрицательные эмоциональные состояния?

Ваши мама, бабушка, жена, папа, дедушка, дети и друзья имеют право обидеться, даже если это глупая обида. Они живые люди и могут чувствовать злость или гнев. Или вы решили прожить свою жизнь так, чтобы на вас никто из близких ни разу не обиделся?

Разрешите себе поступать с едой так, как считаете нужным, даже если другие расценят это как оскорбление или отсутствие любви. Так бывает. Учитесь искать правильные способы показывать свою любовь близким людям. Любить не означает потакать глупостям и ошибкам, которые совершают те, кто нам дорог.

В итоге вы можете упустить свой шанс помочь близким измениться, стать лучше и перестать считать лишнюю еду проявлением уважения. Действуйте, как указано в инструкции по эксплуатации кислородной маски в самолете: наденьте маску сначала на себя, а потом на своего близкого. Справьтесь сначала со своим лишним весом, позаботьтесь о себе. А налаживать отношения с близкими будет гораздо эффективнее, если у вас бодрое, энергичное тело, высокая самооценка и удовлетворенность собой.

Уверяю вас, когда вы системно и длительно будете демонстрировать правильную позицию своему окружению, близкие люди начнут адаптироваться к вашему новому поведению. Так случается всегда, рано или поздно. Просто не ждите, что они изменятся быстро. Разрешите им следовать за вами с той скоростью, на которую они способны.

Купить эту книгу

И Это написал психолог?! В топку таких психологов.

» вы расстроили любимую бабушку. из разряда. приступ ревности: «Ну и где же ты успел поужинать?»

Знаете, если ты знаешь (а ты знаешь, так как разговор идет о очень близких людях, которых ты изучил вдоль и поперек), так вот если знаешь, что для тебя дома готовится ужин, а ты поужинал на стороне и дома отказываешься есть, то это вызывает на ревность, уважаемый «психолог», а ярость и недоумение. Разве было трудно позвонить и сообщить, что ты поужинаешь в другом месте. Чтобы тот кто готовил не рассчитывал на тебя и не тратил зря сове время и продукты.

«..если ваш любимый человек действительно уверен, что оставленная на тарелке пища — это что-то ужасное, и обижается на вас. Ну так, может, пусть и обижается? Почему бы не разрешить другому, даже любимому человеку злиться на вас? Что в самом факте обиды вашей мамы ужасного?»

То есть не подразумевается предложить близкому человеку положить не 20 котлет на твою тарелку, а всего одну. Или самому положить столько, сколько хочешь съесть. Но, уважаемый «психолог», предлагает совершенно иную тактику. Будем молчать, пусть кладут сколько хотят, а потом не съедим и пусть они обижаются!

А это просто шедеврально!
«Разрешите себе поступать с едой так, как считаете нужным, даже если другие расценят это как оскорбление или отсутствие любви. Так бывает. Учитесь искать правильные способы показывать свою любовь близким людям. Любить не означает потакать глупостям и ошибкам, которые совершают те, кто нам дорог.»
Барин не изволил сообщить, что поел на стороне и молчал, когда ему накладывали большое количество еды. Но глупыми оказываются другие.

Может начать с себя, любимого? Сообщать заранее, что ужинать дома не будешь. Класть себе еду на тарелку самостоятельно или предупреждать о ее количестве. И тогда не придется ожидать, что кто-то будет обижаться на тебя.

«В итоге вы можете упустить свой шанс помочь близким измениться»
И это написано на полном серьезе?! Уважаемый «психолог», попытка изменить взрослого человека всегда ведет в тупик и к конфликтам. Можно изменить себя или отношение к ситуации, но никак ни другого взрослого человека.

Если послушно едят, значит их все устраивает, а не проблема обидеть. У меня бабушка по отцу такая была. Я ее понимаю, пережила голод и войну. Накладывала всегда много и съесть надо было, чтобы на тарелке ничего не осталось. Иначе обида. Я часть лета проводила у нее. И мой обед длился 2-3 часа.

Кроме меня было еще 5 человек взрослых в семье. И ни с кем у нее такое больше не проходило. С нами поступают настолько, насколько мы это позволяем. Взрослые не позволяли так с собой обращаться. Вот и я взрослея, стала отстаивать свое право есть столько и то, что хочу я. И без обид все получилось.

Взрослые активно сопротивляются. И получается как с лошадью у водопоя. Привести может и один, но даже 20 человек не заставят ее пить.

Взрослые сапиенсы прекрасно находят варианты как бесконфликтно убедить усиленно кормящего в ненужности таких действий. У каждого будет свой вариант выхода из такой ситуации. Зависит от психотипа как «кормящего», так и «съедающего».

Вы когда-нибудь ели насильно (или вас кормили насильно)? А теперь представьте, что такое каждый день. Это физически невыносимо до рвоты. Поэтому в природе не существует семей, где все давятся едят, чтобы кого-то вдруг не обидеть

Если вы не знаете ни того, ни другого, как вы может утверждать, что способ есть и каждый может его найти?

За много лет совместной жизни и общения родственники подстраиваются к причудам друг друга. Знают где промолчать, где согласиться, где отстоять свою точку зрения.

Автор приводит пример расстроенной бабушки, потому что внучек уже где-то поужинал. Очень странно советовать «пусть обижается» вместо «почему бы не позвонить и не предупредить бабушку, что уже поужинал» и конфликта интересов не возникнет. Тем более внучек прекрасно знает отношение бабушки к еде.

Вы с подругой дружите несмотря на ее такое отношение к гостеприимству. И принимаете ее такой, какая она есть. И у Вас всегда есть выбор встретиться с подругой в кафе, а не у нее дома, либо предупредить, что только что плотно пообедали и поэтому с радостью у нее выпьете всего лишь чашечку кофе/чая.

Разве противостояние «пусть обижаются» лучше умения находить компромиссы? Тем более с близкими

Вы предполагаете, что бабушка обиделась из-за того, что обед оказался нетронутым. А бабушка может обидеться, даже если позвонить и предупредить. Теоретически. «Ест не пойми что не пойми где вместо домашней еды». Или ей хочется готовить и чтобы кто-то это ел и нахваливал. Например.

У меня была коллега-израильтянка со свекровью из России. Спрашивает меня «Ну чем хлеб с сыром плохая еда? Свекрови не нравится, что я кормлю детей такой «быстрой едой». А сама жарит им оладьи! Ты знаешь, что такое оладьи?»

Очень смешно. Вы еще и диагнозы умеете ставить на расстоянии!

Эк Вас зацепило. То есть по существу ответить нечего? Кроме описания гипотетического взрослого (!) человека, который не в состоянии противостоять манипуляциям.

Причем под манипуляциями у Вас подразумевается перекладывание вины этого взрослого на родных и близких.

Непонимание или тупость этого гипотетического взрослого, который вместо того чтобы позвонить, предупредить, сказать, объяснить, самому что-то сделать, тупо молчит сидит и ждет развития событий. А потом снисходительно разрешает близким на него обижаться, по Вашему же супер-пупер совету.

«человек, который решает сбросить вес и снижает количество пищи, частоподвергается не пониманию или прямым монипуляциям со стороны окружающих.»

Ну и тут Вы конечно загнули про Часто не понимают. Где Вы только нашли таких непонимающих. Правда если молчать, и думать, что окружающие вдруг сами догадаются, то да, будут проблемы, которые гипотетически взрослый человек сам себе и создал.

Источник

Вместо еды — беда, вместо обеда — бурда

Меня задолбала манера некоторых людей делать из вкусной пищи и аппетитных блюд откровенную гадость, особенно посредством всяких усовершенствований и замены составляющих. Как пример — моя собственная бабушка, которая у нас заправляла кухонными делами. Только съехав от неё после замужества и начав готовить сама, я поняла, почему в детстве накормить меня было целой проблемой.

Бабушка всегда сокрушалась насчёт меня: «Ну почему, как в гости к кому-то придём, она ест всё, а дома накормить её можно только со скандалом?» Просто включаем логику и получаем ответ: значит, в гостях вкуснее. И это касалось не только гостей, но и школы, магазинов, кафешек и родственников.

В школе я всегда за обе щёки уплетала котлеты в столовой, тогда как от домашних отказывалась. И как-то бабушка попросила меня принести ей котлетку на пробу. Я принесла, она попробовала и заявила: «Ну и чего такого? У меня вкуснее! Я туда лучок ещё добавляю!» Ничуть не вкуснее — это было нечто размером с тарелку, истекающее жиром, из жёсткого фарша с огромными шматками того самого лука. Склизкую и жёсткую котлету обычно невозможно было прожевать, а количество перца в ней зашкаливало.

Когда мне впервые налили морковный сок, я тут же влюбилась в этот напиток. Морковь у нас была своя, с огорода; как только она вырастала, мама делала мне сок почти каждый день. Всё закончилось, когда за дело взялась бабушка. Зачем, ну зачем ты туда добавила сметану и заставила это пить?! После нескольких порций этой бурды от сока я отказалась наотрез.

Долго я не могла понять, почему дома с трудом ела сырники, поливая их мёдом и вареньем, а в гостях уплетала их за обе щёки, пока мама не сказала мне: по рецепту в сырники добавляют сахар. И тут-то до меня дошло: когда мама заболела сахарным диабетом (мне было семь лет), бабушка перестала в творог класть сахар, а положить заменитель, который ела мама, она не догадалась. Сырники получались настолько кислыми, что их не спасали ни мёд, ни варенье.

С ними же связана другая неприятная история. Бабушка была свято уверена, что если продукт испортился, то надо его пожарить, и всё будет съедобно. Ну, или добавить этот продукт в другое блюдо. Как будто это поможет! Найдя в холодильнике залежавшийся творог, она налепила сырников, которые я потом и съела, придя с учёбы. Надо ли говорить, что весь вечер я провела в обнимку с унитазом? Когда начали всей семьёй искать причину отравления, бабушка лишь невинно заявила: «А что такого? Творог пах уже неприятно, но не пропадать же ему! Я сырников и сделала». Именно поэтому дома я всегда старалась есть что-то максимально простое, с подозрением относясь ко всему жареному, супам и кашам.

Кстати, насчёт каш: я так и не поняла, зачем в гречку с молоком бабушка клала тот самый пресловутый лук и огромное количество сливочного масла. Лук я находила везде, даже в тарелке с овсянкой или картошкой-пюре. Бабушка очень любила возмущаться, что её пюре с луком есть никто не хочет.

Супы никогда не напоминали супы — скорее, смесь остатков вчерашнего ужина, слегка разбавленную водичкой. Надо ли говорить, что именно в супах была большая вероятность наткнуться на что-то тухлое или просроченное? И даже любимые бабушкой приправы от вермишели «Роллтон» супы не спасали. Иногда в супе плавал кусок мяса или курицы со шкурой, хрящами и костями. Когда я была совсем маленькой, это самое мясо я тишком кидала кошке.

Для меня всегда было праздником, когда готовила мама. Надо ли говорить, что мамина стряпня всегда съедалась подчистую? Конечно, многие могут сказать: коли не нравилось, готовила бы сама! Но к сожалению, в детстве это было невозможно, а как только я стала постарше, всегда старалась делать что-то отдельно для себя. Но удавалось это не всегда — меня нещадно гнали из кухни либо заставляли есть уже что-то приготовленное, три дня стоящее в холодильнике. Любимый бабушкин девиз: «Пока не съешь, из-за стола не выйдешь».

Мораль такова: если не умеете готовить, не беритесь за это дело и тем более не впихивайте свою кулинарию в детей. Мне всегда было противно наблюдать, как в детей запихивают всякую гадость, да ещё удивляются, что они её не едят. В детстве я одно время даже прятала еду под стол, что бы потом тихонько выкинуть её в мусорное ведро. Из-за некачественной еды у меня слабый желудок, нарушение аппетита и подозрение к любым незнакомым блюдам, которые я изучаю чуть ли не под лупой. Так что если все вокруг постоянно отказываются от того, что вы приготовили, то это повод задуматься. И в первую очередь — вам!

Источник

Токсичные бабушки: кто они такие и как с ними справляться

Бабушки – значимые люди в жизни детей во всем мире. Ведь у каждого из нас есть приятные воспоминания о времени, проведенном с бабушками. Они всегда были рядом, чтобы поделиться с нами своей мудростью, обнять, поцеловать. Очень важно, что и бабушки с дедушками получают колоссальную пользу от общения с внуками — она буквально продлевает им жизнь. В России роль бабушек в воспитании внуков и вовсе особенная, ведь много молодых семей живут вместе с родителями. Старшее поколение всячески помогает заботиться о внуках, пока молодые папы и мамы строят карьеру. Однако важно понимать, что не все бабушки одинаково полезны. Некоторые бабушки могут откровенно навредить детям и внукам. Например, чрезмерно опекать или наоборот – унижать и сравнивать с другими детьми. Так у малышей развиваются невроз, комплексы и падает самооценка. Такие бабушки у психологов получили звание «токсичных». Эта самая «токсичность» может проявляться по-разному. Но что делать родителям, чтобы оградить ребенка от психологических проблем?

«Что же ты без меня будешь делать?!»

Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать». Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи. Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.

Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день. Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука». Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.

Почему так происходит и что делать родителям?

Нередко такие бабушки действительно хотят быть нужными. Они испытывают подсознательный страх, что теперь больше никому не нужны. Это характерно для нереализовавшихся женщин, которые видят смысл своего существования только в семье. Если мама ребенка не может возразить своей матери, потому что тоже страдала из-за ее чрезмерной заботы, то включиться должен отец. Идеально, если с самого начала установить время посещения бабушкой молодых родителей. И не позволять ей переезжать жить к ним. Если совместное существование неизбежно – не бойтесь возражать бабушке, не бойтесь ее обидеть и не ведитесь на все причитания.

Если бабушка вмешивается в жизнь молодой семьи и пытается навязать свое видение заботы о внуках, а разговоры не помогают, то действовать придется более жестко. Как только такая бабушка заявляется на порог без предупреждения, скажите, что сейчас не можете ее принять, ведь уже наметили семейные планы. Важно обходиться без грубости, но всегда проявлять настойчивость. Если действовать непреклонно, то бабушке придется начать считаться с мнением других членов семьи. Такой тип бабушек вряд ли откажется от общения вовсе, ведь они просто не представляют, что будут делать без своих близких.

Отдельно поговорите с ребенком, объясните, что слова бабули не стоит воспринимать серьезно. Больше хвалите, вселяйте уверенность, научите противостоять бабушке и не делать того, чего не хочется.

«Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?»

Никто не любит, когда его сравнивают с другими, да еще и не в лучшую сторону. У моей знакомой, назовем ее Даша, были в детстве хорошие отношения с бабушкой, та о ней заботилась, отводила в школу, помогала с уроками. Но когда к ним приходила бабушкина подруга, то ситуация менялась. Эта самая подруга всегда хвалилась своей внучкой, которая ходила на все возможные кружки: «А моя Машенька и танцует, и поет, и на пианино играет!». Дашина бабушка все это слушала с нескрываемой завистью, ведь именно так, по ее мнению, и нужно воспитывать «правильную девочку».

Даже несмотря на то, что Даша была ребенок-мечта: хорошо училась, рисовала и играла в шахматы, ее бабушка всегда считала, что девочки из других семей в чем-то ее превосходят. После того, как Маша выиграла международные соревнования по бальным танцам, бабушка Даши уже не удержалась и сказала внучке: «Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?». Подобные фразы от родного человека надолго заседают в мозгу, они порождают комплексы и неуверенность. Когда Даша выросла, то ей удалось избавиться от них, но вот сохранить теплые отношения с родной бабулей – нет.

Почему так происходит и что делать родителям?

У Дашиной бабушки были свои представления о том, чем должна увлекаться девочка, и они не совпали с реальностью. Такие нереализованные ожидания породили у бабушки чувство неполноценности, которое она транслировала на внучку.

В такой ситуации любой из членов семьи вправе указывать бабушке на то, что ее претензии безосновательны. Попросите ее чаще хвалить ребенка, фокусироваться на его сильных сторонах, дать понять, что любовь может быть только БЕЗУСЛОВНОЙ. Сравнивать ребенка с кем-либо – это прямой путь испортить с ним отношения, лишить себя доверия в его глазах.

«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»

Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью. Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа. Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.

Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.

Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.

Почему так происходит и что делать родителям?

Такие матери – это абьюзеры, они испытывают нездоровое удовольствие, издеваясь над своим беззащитным ребенком. Потом ребенок вырастает и уже может выйти из-под контроля матери и начать свою жизнь. Чтобы продолжить издевательства, такие матери воздействуют на своих детей через их детей. Такая картинная забота как будто говорит: «смотри, это не я была плохой матерью, я могу быть самой лучшей, я так себя вела потому, что ты была ужасным ребенком, это ты во всем виновата».

«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»

Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.

Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.

Почему так происходит и что делать родителям?

Авторитарный родитель воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань. Объяснить властной бабушке, что ребенок не способен на постоянный самоконтроль – практически невозможно, ведь она знает все лучше. Чтобы противостоять таким женщинам, нужно много смелости. Вам придется научиться говорить «нет». Это очень трудно — приучить такую бабушки считаться с вашим, родительским, мнением. Здесь нужно проявить выдержку, не срываться на крики, мольбу и истерику. Властные женщины такие проявления эмоций расценивают как слабость. Но, как и в случае с гиперопекающими бабушками, нужно быть настойчивым и последовательным. Если мама видит, что ребенок не хочет чего-то, а его насильно заставляют, называя это «правильным воспитанием», то она обязана вмешаться. Нужно донести до авторитарной женщины, что вы не потерпите такого обращения с ребенком, и если она не согласиться его поменять, то общение с внуками может быть сильно ограничено.

Но важно не путать, когда такая бабушка похожа на Фрекен Бок, а когда на Нину Антоновну из повести «Похороните меня за плинтусом». В первом случае – можно выстроить нормальные семейные отношения путем взаимного уважения. А во втором – только изолировать ребенка от бабушки, ведь женщина с явными психическими проблемами неспособна на диалог и не должна приближаться к внукам вовсе.

«Вот умру, и вы все еще пожалеете!»

Тип токсичных бабушек, которые привыкли играть на чувстве вины своих близких. Все начинается еще с воспитания собственных детей, когда ребенок ежедневно слышит такие фразы: «ты меня совсем не жалеешь», «я так стараюсь, а ты не ценишь», «вот я ради того, чтобы купить тебе новую куртку, хожу на работу с температурой 40». Когда дети взрослеют и начинают проявлять свой характер, то манипуляции могут стать еще изощреннее. «Мои внуки за меня отомстят» — фраза, которую можно услышать от токсоматерей, когда у них заканчиваются все хоть сколько-нибудь адекватные аргументы.

Потом такие матери становятся бабушками. И если дети не научились противостоять матерям-манипуляторам, то у них не получится защитить и своих детей. В итоге все семья страдает от токсичной бабушки, которая по любому поводу хватается за сердце, устраивает скандалы. В итоге слова о мести становятся пророческими. Ведь внуки действительно не скажут «спасибо» родителям, которые заставили их все детство страдать от чувства вины перед бабушкой за незначительные детские проступки.

Почему так происходит и что делать родителям?

Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки. Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять.

Первое – это полностью понять, что любые обвинения в том, что вы виноваты в плохом самочувствии бабушки из-за вашего, как ей кажется, неподобающего поведения – это манипуляция. Загруженность на работе, самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность за то, что у бабушки из-за их поступков «болит сердце».

Далее учимся противостоять. Анализируем свои слова и поведение. Спросите себя: действительно ли я (или ребенок) поступил эгоистично и чем-то обидел бабушку? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Далее бабушкины скандалы и истерики следует лишить аудитории. Если «зрителей» не будет, то и конфликт сразу сойдет на нет. Когда начинается любой спектакль от бабули, спокойно скажите ей: «Я ни в чем не виноват(а) перед тобой» и уходите.

После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.

Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.

Источник