анекдоты про торт наполеон
Анекдоты про Наполеона
Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:
— В шестой палате Наполеон бьет Кутузова!
— Вколите Наполеону успокаивающего.
— Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать?
— Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!
С Наполеонами в современных дурках туго. Нынешние психи не знают, кто это такой.
— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я тортик.
Задачки:
1. У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
2. У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идёт речь?
Пациент больницы сделал блестящую карьеру, пройдя путь от заурядного Наполеона до главврача
Врач:
— Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?
— Потому что вас, доктор, я никогда не позволил бы себе обманывать.
Что отличает нормальных людей от ненормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона
В честь победы над Гитлером, под Москвой построили и разрушили рейхстаг. Скажите, а когда, в честь победы над Наполеоном, будут сжигать Москву? Или ограничатся только пятиэтажками?
Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.
В наших психиатрических больницах практически не встречаются Наполеоны. Эти придурки просто не знают, кто это такой.
В России, когда зима выдается очень теплой, из могилы Наполеона слышны крики:
«Вот щас бы. »
Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Решил валить из России?
Прикольные анекдоты про Наполеона
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Наполеона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
— О чем ты, деда, задумался?
— Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер… не понимаю, на что ЦРУ надеется…
Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
— Я Наполеон!
Один из психов спрашивает кричащего:
— Ты че это развопился.
— Мне Бог приказал!
Голос из соседней палаты:
— Что за чушь, не говорил я такого…
Наполеон с того света:
— Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Народ его обступил, спрашивают:
— Ты кто?
Он им:
— Наполеон.
Они разочарованно:
— У—у—у, императоров у нас полно!
А он им:
— Я не император! Я — торт.
Вопрос армянскому радио:
— Кто бы победил, если бы Наполеон напал на Россию сейчас?
Ответ:
— Конечно бы Россия! У нее теперь два Наполеона!
Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает:
— Вы кто?
— Я Наполеон!
— О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой.
— Доктор, вы не поняли,— Я ТОРТ!
Сумасшедший дом, в столовой сидят Наполеон, Римский Император, Суворов и т.д. Входит здоровенный санитар с половником и спрашивает:
— А что это граф Суворов у нас ничего не ест?
Двое философствуют:
— Нет, вы только подумайте — была Римская империя, был Цезарь… и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря — евреи остались…
— Ну.
— Нет, вы опять подумайте — была Французская империя, был Наполеон… и таки были евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона — евреи остались…
— Ну.
— Нет, вы хорошо подумайте — была Советская власть, были коммунисты… и опять таки были евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов — евреи остались…
— Ну.
— Так я себе думаю, что наши таки дошли до полуфинала!
— Появилось новое пирожное — леонид.
— Это тот же наполеон, но без яиц.
Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики:
— Вот щас бы.
Анекдоты про Наполеона
Наполеон — это болезнь : одни им тяжело переболели, другие просто отравились.
— Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала! — Все понятно. Ваша теща нездорова. — Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку! — А что она еще говорит о Наполеоне? — Да причем тут она. Это я достал информацию, лично от самого Наполеона!
Сумасшедший дом, в столовой сидят Наполеон, Римский Император, Суворов и т.д. Входит здоровенный санитар с половником и спрашивает: — А что это граф Суворов у нас ничего не ест?
Посреди ночи в психушке раздается истошный крик: — Я Наполеон! Один из психов спрашивает кричащего: — Ты че это развопился. — Мне Бог приказал! Голос из соседней палаты: — Что за чушь, не говорил я такого.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. — И это вы называете прогрессом. Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто.
Из личного дневника Наполеона: «При отступлении зимой солдаты согревались, как могли, и я их за это не осуждаю.»
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд. — Так… Остров, на котором родился Наполеон… Обращается к пациенту: — Слышь, придурок, ты где родился—то?
Экскурсовод: — В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XVI, XV и Наполеон! — Боже, — вздыхает сердобольная туристка, — как же им было тесно!
В психушке. Доктор: — Поздравляю дорогуша, у нас прогресс! — И это прогресс!? Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто!? Никто…
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Народ его обступил, спрашивают: — Ты кто? Он им: — Наполеон. Они разочарованно: — У—у—у, императоров у нас полно! А он им: — Я не император! Я — торт.
В сумасшедший дом приходят коллеги с работы навестить больного. Спрашивают у врача: – Он что, действительно болен? – О, да! И очень серьезно. Он считает себя Наполеоном. Хотя все вокруг знают, что Наполеон – это я.
Пациент у психолога. — И это вы называете прогрессом. Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто.
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов». Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
Человек, который запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.
Анекдоты про Наполеона
— Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? — спросил Брежнев у Косыгина. — Кутузов. — А английского одноглазого адмирала? — Нельсон. — А как зовут этого одноглазого еврея? — Даян. — А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос: «В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?»
Двое философствуют: — Нет, вы только подумайте — была Римская империя, был Цезарь. и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря — евреи остались. — Ну. — Нет, вы опять подумайте — была Французская империя, был Наполеон. и таки были евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона — евреи остались. — Ну. — Нет, вы хорошо подумайте — была Советская власть, были коммунисты. и опять таки были евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов — евреи остались. — Ну. — Так я себе думаю, что наши таки дошли до полуфинала!
Что отличает нормальных людей от не нормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.
Из всего немытого окружения Наполеона, Наполеон любил только немытую Жозефину, потому что немытая Жозефина пахла лучше всех остальных немытых.
Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях: — Что у русских сегодня за праздник? — У них сегодня — Новый год: — Они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками. — Так они Москву сожгут и все на меня свалят.
Девочка Леночка возвратилась из школы: — Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон? — Нет. — На Святой Елене. — Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
— Говорят, потомки Рюриковичей, живущие в России, хотят отсудить Киево—Печерскую Лавру. — Это те, которые лежат в одной палате с Наполеоном?
Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук: — О чем ты, деда, задумался? — Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер. не понимаю, на что ЦРУ надеется.
Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает: — Вы кто? — Я Наполеон! — О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой. — Доктор, вы не поняли,— Я ТОРТ!
— Был вчера у Игоря в гостях. — У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон. — Все, выписали его. — Так он что, выздоровел? — Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого—то говенного коньяка и говорит — это «Наполеон».
— Активный? Пассивный? — Наполеон! — А как это? — Ввяжемся в бой, а уж там разберемся.
— Появилось новое пирожное — леонид. — Это тот же наполеон, но без яиц.
— Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном! — Хорошо, я рад за Вас. — Конечно, ведь Наполеон — жалкое ничтожество по сравнению со Мной!
— Так, вы кто? — Наполеон. — Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим. — Но я тортик!
про Наполеона
— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я тортик…
Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его
лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права
пытаются защищать?
Один Новый Русский говорит второму:
— Слышь братан, я тут жениться надумал…
— Ну и чо?
— Ну повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр «Наполеона» прямо из саксофона, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала.
— А как она?
— Ты знаешь, отказала мне…
— Ну да. А мотив какой?
Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос:
«В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?»
— Сёма, и какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты таки решил валить из России?!
— А правда, что вороны долго живут?
— Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку срал..
— Мне вот страшно нравится модная тенденция — пальто-одеяло. Это такой объемный пуховик, в который надо закутываться по самые брови. Типа стильно, уютно и тепло. Едешь такая уже на работу, но замотанная в одеяло, и как бы еще досыпаешь, но при этом модная.
— Угу, главное фапотьку к этому луку правильную подобрать.
— Да! прекрасно подойдет наполеоновская двууголка из подушки!
Фильм «Ржевский против Наполеона» так и не смог получить «Оскара» из-за отсутствия там номинации «Редкостное».
Если раньше из палат психбольниц доносились крики «Я Наполеон!», то сегодня можно услышать: «Я ровня Путину!»
В американском сериале «Большая история» утверждается, что армия Наполеона потерпела фиаско в России только потому, что на французских мундирах были жестяные пуговицы, которые рассыпались в прах на холоде. Со всеми остальными проблемами французы, по мнению авторов сериала, справились бы. Ну, Гитлер-то, вроде как, учел ошибки предыдущего евроинтегратора…