анекдоты про рыбу и пиво
Анекдоты про пиво самые смешные
Сборник самых смешных анекдотов про пиво.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Билл Гейтс через чип требует, чтобы я незамедлительно взял пиваса. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.
— Пиво — верное, веками проверенное снадобье для разглаживания морщин.
— На животе?
— Вечером на животе, утром на лице.
Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.
Директор пивзавода очень обрадовался, когда узнал, что студентам повысили стипендию.
Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать?
Съезд крупнейших мировых пивоваров. После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар.
К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит:
— Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов.
Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»:
— А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины.
Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент «Гиннесса». Все замерли в ожидании что он скажет?
— А мне дайте «Пепси».
Все удивленно зашумели и спрашивают в чём дело?
Президент «Гиннесса» отвечает:
— Так вы же пиво не пьёте, чего ж тогда я буду?
Светлое будущее — это когда из крана на кухне льётся тёмное пиво.
В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс — один шиллинг. Вербовщики ходили по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго осматривал кружку на свет.
Классический пример трагического примера разлада души и тела — это когда душа пива просит, а почки — минералку.
— На чем еще пиво настоять предложите?
— Крафтовое частенько на понтах настаивают.
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Идея для пивбара:
Пиво бесплатно, а вот туалет уже за деньги…
Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.
Купил пивка, иду домой. Девушки заинтересованно поправляют волосы. Нет, дамы, это пиво проведёт вечер только со мной.
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
— Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистой?
— Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Пивослав.
Я вот считаю, что лучше выпить литр пива, чем не выпить литр пива.
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств…
Например, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Единственное, что спасет от конца света — это пиво на следующее утро…
Пиво — прямое доказательство того, что Бог нас любит, и хочет, чтобы мы были счастливы.
Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он.
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво «Козел», подошли к кассе и говорят:
— Два козла.
Кассирша:
— Я вижу.
— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.
Вроде селедка не очень соленая была. Ума не приложу, куда три литра пива делось.
50 гр водки может спасти любое безалкогольное пиво.
Многолюдный фестиваль «Октоберфест» был сорван появлением жены в гараже.
— А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмем?
— Точно, и скумбрии копченой.
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.
Смешные анекдоты про пиво
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пиво. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Нет, это у меня такой живот от пива.
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво—то есть?
— Увы, закончилось сегодня…
— Значит, связной уже здесь,— подумал Штирлиц…
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.
— Господа, давайте искупаем коней в шампанском.
— Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.
— Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот—вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдешь.
Армянин читает на пивном ларьке:
— Пива нет, а для армян вообще нет!
Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают: — Пиво есть?, им отвечают: — Нет, то они обязательно переспрашивают: — Вообще нет?
Разговор 2 приятелей:
— Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — не поверишь: достает сигарету, прикуривает… у меня чуть пиво из рук не выпало…
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.
— В последнее время среди пивоваренных компаний стало модно выпускать нефильтрованное пиво.
— И только ижевский пивоваренный завод делает это неосознанно.
Анекдоты про пиво
Что следовало бы писать на банках с пивом
ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Голландская инструкция
ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ
Вкус пива не ощущается; Кружка пуста Найти кого-то, кто
пропало чувство купит еще кружечку
наслаждения. Кружка пива.
прозрачна на свет.
Вкус пива не ощущается; Не открыт рот Необходимы регулярные
пропало чувство или кружка тренировки перед
наслаждения. Рубашка подносится зеркалом.
мокра от воротника. не туда
Ноги холодные и мокрые. Неправильное Установить кружку
положение так, чтобы пена была
кружки направлена в сторону
потолка.
Ноги теплые и мокрые. Недостаточный Встать около собаки с
контроль за ошейником. Через
мочевым несколько минут
пузырем потребовать с хозяина
пиво в компенсацию.
Пол расплывается. Вы смотрите на Найти кого-то, кто
пол через дно купит еще кружечку
пустой кружки пива.
Пол качается. Неустойчивое Вставить под пиджак
сиденье без метлу древком вниз,
спинки для создания дополни-
тельной опоры.
Пол поехал. Вас несут Если Вас несут не в
другой пивбар, кричите
о помощи. Требуйте
пиво в компенсацию.
Люминисцентные лампы на Вы упали на Попросите кого-нибудь
стене. спину посадить вас к стойке.
Ничего не видно, во рту Вы упали на см. выше
сломанная сигарета. живот
Вокруг быстро темнеет. Пивбар Выяснить у окружающих,
закрывается где еще открыто.
Анекдоты про пиво
Билл Гейтс через чип требует, чтобы я незамедлительно взял пиваса. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.
Неделю назад на даче заметили с отцом большую паутину рядом с дровницей. Ровно в центре сидел здоровый паук. Я поймал муху и подцепил ее на паутину, но паук почему-то быстро-быстро почесал наверх и скрылся под навесом.
Отец смотрит и говорит: «Ну, за пивом побежал» 🙂
Любовь это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.
Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать?
Первый раз в своей жизни я попробовал пиво, когда мне было три года, а в пять лет я закурил. Так я опередил своих сверстников в развитии.
Заходит Абрам в бар:
— Кофе пожалуйста.
Бармен:
— Ваш кофе.
— А можно кофе на пиво поменять?
— Пожалуйста ваше пиво.
Выпивает пиво и идёт на выход.
— За пиво заплатите!
— Так я за него кофе отдал!
— Тогда за кофе!
— Так я не пил ваше кофе
xxx: У меня сегодня занятия на тренажоре
yyy: Может ты имел ввиду на тренажёре?
xxx: Нет. Три подхода к холодильнику, подъем пива. Повторять до насыщения.
Съезд крупнейших мировых пивоваров.
После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит:
— Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов.
Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»:
А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины.
Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент « Гиннесса». Все замерли в ожидании что он скажет?
А мне дайте « Пепси».
Все удивленно зашумели и спрашивают в чём дело? Президент «Гиннесса» отвечает:
Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?
— Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
— Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.
— С Днем рождения тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
— Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво.
Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы хуллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.
Надеюсь‚ в следующий раз никому не придет в голову пи3Dануть путину‚ что у нас пиво дешевле молока
— Знаете, когда пиво переливается через край, и
надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
— Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.
— Я на тренажёрный зал трачу 45.000 рублей в месяц!
— Ну, ты крут. А что так много?
— Да, блин, пиво у них в буфете дорогое.
Анекдоты про рыбу и пиво
коты-гурманы.
Большую часть жизни прожила в частном доме, соответственно были и кошки.
Маркиз, котенок серо-буро-малиновой окраски с рыжим подшерстком, породы похоже в папах был бультерьер. Нагло жрал полузеленую клубнику прямо с кустиков, причем только один сорт «ананасовый». Ну по крайней мере этот сорт так в нашей деревне обзывали.
Сильва, серо-бело-полосатая красава с хвостом «Ёлочкой» это когда кошка встает в боевую стойку у них обычно хвост дугой, а у неё прямо вверх и пушыстый, выглядит как елочка. любила виноград, синий, дальневосточный, кислющий. на вино его бабушка растила, а Сильва-зараза (бабушкина фраза) нижние грозди все обгрызала.
Маркиза. Красавица(студентка,комсомолка) Внешность невская маскарадная, а ведет себя как минимум королевна. Молочко вчерашнее не пьем, рыбку сырую ешьте сами, зато когда появился вискас в пакетиках, не сухой который, трескала так, что за ушами трещало. Эта дама уважала пикули. Огурчики с мизинец величиной и исключительно с куста. «Взрослые» огурцы её не привлекали. Пойдешь на засолку огурцы собирать, а там одни огрызки.
Жывотное. Другого имени ему так и не подобрали,обычный черно-белый тыгыдымский кот. Как начнет беситься, так по стенам «тыгыдым-тыгыдым». Если оставили гамбургер без присмотра, то сожрет всю верхушку булочки с тмином. Выпьет полстакана пива (покуда морда влезает) и закусит оливкой.При виде банки с оливками орет еще громче, чем при виде любимой кошачьей жрачки.Городской кот,что сказать, интересно, чего бы он на огороде жрать стал?
Митрополит объезжает свои приходы.
Везде встречают хлебом-солью, за стол первым делом.
— Батюшка, а, батюшка, что пить будете, вино или водку?
Батюшка, громовым басом, выделяя О:
— И пиво, сын мой, и пиво!
По дороге на полной скорости несется «Газик«, его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
— Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили.
— Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались.
— Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
— Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли.
— Да ты че, хули ты мне не веришь?
большой огуpец, не подумав о товаpище!
— Hу конечно, маленький!
Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение исполнить любое желание в обмен на свободу, после непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось согласно воле трясущегося рыбака.
Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего столь замечательной способностью с прочуствованными речами типа
«Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи. «. Тот, напуская на себя важный вид:
— Не-а-а. Вчера была презентация, а сегодня будете ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА!
Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить любое его желание.
— Сделай кружку пива.
Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень:
— Hу, ты вобла, молодец.