анекдоты про патологоанатомов и гречку
Веселые анекдоты про патологоанатомов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про патологоанатомов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Патологоанатом Игнат хорошо разбирается в людях.
У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
В кабинете врача.
— Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
— А кто это?
— Наш патологоанатом.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
— Так, хорошо… Отлично… — и неожиданно просит: — Слушайте, зайдите—ка к патологоанатому…
Пациент, синея от ужаса:
— Зачем?
— Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
Пациентка — врачу—косметологу:
— Вы не могли бы удалить мне трупные пятна?
— Увы, это не по моей части. А вы не пробовали обратиться к патологоанатому?
— Да была я у него 3 дня назад — перед похоронами.
— И что он сказал?
— Что они мне идут… некрофил бессовестный!
Пациент — хирургу:
— Доктор, почему вы меня не зашили?
— Чтобы патологоанатом меньше работал.
Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
— А где—то я, дружок, уже тебя видел…
Анекдоты черные 2 про морг
— Алло, это морг?
— Да.
— Вы все покойники.
Медсестра-блондинка первый день выходит на работу в очень откровенном халатике. Врач:
— Это зачем?
— Заигрывать с пациентами.
— Дура, мы ведь в морге работаем!
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда. есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
— Как семерых? Ребята, Вы же морг тушили!
***
Звонок на радио:
— Поставьте песню про пожар в морге.
— А это какую?
— Че-то горит-то? Че-то морг горит, о да!
— Где был всю ночь!?
— В морге.
— Ах ты гад! А ведь обещал,что больше не будешь встречаться со своей патологоанатомшей!
Работница морга пыталась торговать телом.
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить.
Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Анекдоты про гречку
Смешные до слез анекдоты про гречку
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Опаньки, так ее варить надо?! За 20 лет своей жизни, я понял самое главное – тарелку после гречки нужно мыть сразу. Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест. По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке. В магазине:
– У вас яблоки есть?
– Есть.
– Три кило, и каждую завернуть.
– А сливы есть?
– Ммм… Есть.
– Три кило, и каждую завернуть.
– А это что?
– Гречка. Не продается. — Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую. — Почему у депутатов и политиков такие большие земельные участки вокруг их дорогих частных домов? — Чтобы гречку перед выборами для народа выращивать…
Все, капец, доработалась.
Работаю модератором на портале по поиску работы, проверяю резюме. Пять проверю – семь новых придут.
Решила оторваться на поесть.
Ем гречку и котлету. Доедаю гречку, накалываю на вилку котлету и думаю: “Надо скорее котлету есть, сейчас новая гречка придет. ”
Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку. Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают. — Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой… Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: “Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?”, обескуражил меня надолго. Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки. — Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это все от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал… Его покупатели и отметелили. Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели. Сицилийские мафиози подбрасывают предателям дохлую рыбу. А российские спецслужбы подбрасывают предателям пакет с гречкой.
Шутки про дороговизну и дефицит гречки
Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели…
Старушка на рынке.
— Почём гречка, милый?
— А у тебя валидол с собой? Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
– Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
– А брови африканского слона или индийского? – без всякого удивления
спрашивает официант.
– Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
– К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
– Почему?
– Гречка кончилась… — Мой муж решил подать на меня в суд.
— Разводиться хочет?
— Да если бы… За то, что гречку покупала по сильно завышенным ценам, сказал: нанесла ущерб семейному бюджету… Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:
— Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?
Прокурор:
— Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере. Скажите, а гречка у вас есть?
— Да, конечно. В отделе “Деликатесы” на второй полке, сразу за черной икрой. В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью—Йорке. — Не иначе, все они торгуют гречкой.
Про гречку и кота
Хозяин кормит кота гречкой.
В первый день:
— Фи, гречка…
На второй день подходит к миске:
— Фи, гречка…
Уходит. На следующий:
— Фи, опять гречка…
Уходит. На четвёртый день подходит:
— Вау! Гречка!
Про морг и гречку
Морг. На столе – вскрытый труп. У стола – два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
– Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
– Нет, ребята, я плотненько поужинал.
– Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
– М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
– Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
не к празднику будет сказано, анекдоты про морги, брезгливым не читать
все бояны времен еще ссср. новых ни одного не слышал.
Самый старый анекдот
Пожар в больнице. Вызвали МЧС, после того, как пожар потушили, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего не удалось.
Врач из глубокого обморока:
— Мужики! У нас же в подвале морг.
Мое любимое изречение про морг ( не назову это анекдотом) :
— А одиночество — это когда тебя бросили? — Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.
вскрытие показало, что пациент умер при вскрытии
Старый доктор и молодой практикант возле трупа:
-Причина смерти- черепная травма головы.
-Почему черепная, может, всё-таки, черепно-мозговая?
-Откуда там мозги, если на день рождения жены с любовницей приперся?
«Вскрытие показало что задета не только кора головного мозга, но и его, так сказать, древесина.»
— Что, расческу увидел?
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
— У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
— Но у меня только 2$.
— Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая.
— Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
— Ну как, что скажете?
— Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
— Вася, выноси бабку, она уже полная!
А вот у моего знакомого, как он рассказывал, как-то при закате союза еще отец очнулся в морге после одного неприятного случая, да не один при том. Еще какой-то бомж одновременно вернулся к жизни. Так бомж люто-бешено запретил шуметь и искать персонал, и сказал сваливать по тихому, потому что их оттуда живыми уже не выпустят.
Можете прокомментировать про долю реальности в такой ситуации?
Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: «Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек».
— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.
Выходят после работы на улицу гинеколог и паталогоанатом
Паталогоанатом говорит: Смотри, здесь люди! Живые люди!
Гинеколог: Да, и лица, лица!
Англичанин приходит домой, с кровати его жены встаёт любовник и говорит:
— Здравствуйте, сэр Питер!
— Здравствуйте, сэр Джеймс! Как вы находите мою жену?
— Она сегодня была несколько холодна со мной.
— Ну, она и при жизни не отличалась темпераментом.
Поговорка про манеру вождения: лучше в шесть дома, чем в пять в морге
— Алё! Это скорая помощь?
-Нет, морг.
— Ой, мне, наверное, к вам ещё рано!
— Ладно, мы подождём.
В анатомичке проводится занятие студентов. Препод:
— Врач не должен быть брезгливым. Смотрите, я сейчас засуну палец в зад трупу и облизну его.
Засовывает и облизывает.
— Кто сможет повторить, получит зачёт автоматом.
Один студент бросается к трупу, суёт ему в очко палец и облизывает.
— Зачёт вы получили. Но врач должен быть не только небрезгливым, но и внимательным. Я засунул указательный палец, а облизал средний.
У нас в больнице был старый врач, у которого не умирали больные. Все коллеги никак не могли узнать секрет, пока он сам, будучи выпившим, не рассказал. Оказывается, у него возникало ощущение, что ночью пациент помрет. Тогда он садился и писал подробный посмертный эпикриз и подробно описывал, что было обнаружено на вскрытии. Эпикриз вкладывался в историю болезни и на следующее утро больной чудесным образом начинал улучшаться. Один раз старшая сестра по ошибке забыла его вынуть и выдала вместо выписного эпикриза. Родственники устроили грандиозный скандал и коллективную истерику.
«Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ. «
Патанатом, знакомый следователя Маши, к которому она пришла за результатами экспертизы, вскрыл ей флюс, от которого та страдала, а потом позвонил ее начальнику и сказал:
— Это из морга. Я тут вашего следователя вскрыл.
Про своего коллегу-патологоанатома:
Санитар Валера ласково именовал всех поступивших «котиками». На соответствующий вопрос он отвечал кратко: «У них всех холодные носики!»
Финальный анекдот: «Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу».
дурные анекдоты служат средством психологической защиты от страха смерти и всего с нею связанного.
А вы знаете какие-нить анекдоты про морг?
Анекдоты про патологоанатомов
Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
— Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
— Мы из морга!
Бабулька, робко:
— А я не вызывала.
За дверью:
— А у нас план!
Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Вот я попал.
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна.
Патологоанатом:
— Смотри, вокруг люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица! Лица!
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
В больнице мужчина подходит к врачу и спрашивает:
— Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
— Это невозможно.
— Почему?
— Я патологоанатом.
Девушка рассказывает своей подруге:
— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
— Лена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Если не хватит, пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.
Пациент хирургу:
— Доктор, почему вы меня не зашили?
— Чтобы патологоанатому меньше работы было.