анекдоты про пасху и яйца хирурга
Анекдоты про Пасху
Светлое Христово Воскресение – самый лучший момент, выяснить у кого яйца крепче!
Варятся крашенки в луковой шелухе.
Одно яйцо говорит другому:
— Смотри мы всего 8 минут варимся, а уже такие крутые.
Пасха.
Заходит в гости соседка.
И вручает самому младшему сыну пакетик с очень красивыми пасхальными яичками.
Мальчик счастливый
убегает в соседнюю комнату.
Через минуту-две разочарованный возвращается: «Это не Киндер.»
Маленькая дочка отцу:
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается, а что такое Пасха?
Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами,
Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!
Работаю в техподдержке.
Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор:
— Здравствуйте, чем могу помочь?
Абонент:
— Здравствуйте, христос воскрес, а интернета нет?
Смешные анекдоты про Пасху
Ребята отключите мне интернет!
Я хочу перед Пасхой убрать ёлку!
Сегодня первый вечер еврейской пасхи — Песаха.
Я в честь этого выложила фото еврейской пасхальной тарелки,
Сюда входят такие ингредиенты — куриная ножка, яйцо, лук, салат, хрен, тертые яблоки с орехами.
Подписала «Понеслась!»
Первый комментарий:
— Что за диета?
Разговор на кухне.
С племяшкой пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Зайка, а ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
— Х — это Христос.
А что значит В?
— Васильевич!
Учительница на уроке:
— Дети! Бога нет! И мы сей час покажем ему наше отношение к нему.
Все хором крикнем, «Бога нет» и покажем в небо фиги.
Так и сделали все дети а один мальчик не сделал.
— Ты почему не показал фигу Богу? — спросила учительница.
Ну, если там нет никого, тогда зачем так громко кричать.
А если там кто-то есть — зачем с ним портить отношения?
Не знаю почему, но е люблю церковь.
– Ты атеист?
Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
Представь, что у него есть фан-клуб.
Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно.
Живут за ваш счёт.
Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен.
Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
Ура, товарищи, Христос воскрес!
— Да подожди, то чужой воскрес.
Наш через неделю.
Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям!
Пришлось «скорую» вызывать.
— Офигеть! Ну, что врач сказал?
Сказал:
«К пасхе готов!».
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие.
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все—таки, павлину морду бить.
Пасхальное приветствие в этом году:
— Мир, труд, май!
Воистину воскрес!
Анекдот про Пасху и яйца
Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль.
Его встречает Устинов:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше.
Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
Спасибо, мне уже доложили.
В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.
Что делают крутые на Пасху?
— Красят мерседесы в разные цвета и стукаются!
К Пасхе.
Вижу на днях в сетевом продуктовом магазине прекрасное.
Стоят на стенде красивенькие коробочки, и написано на них «Луковая шелуха для крашения яиц», цена 60 рублей. Коробочки ма-а-аленькие, даже не представляю, сколько там этой луковой шелухи поместится.
А через два метра от этого стенда — овощной отдел,
И себе свободно лежит лук репчатый по 32 рубля кг вместе с той же самой шелухой.
Не знаю, может у нас какая-то секта луконенавистников,
Но лука этого в магазине хоть завались, а коробочек-то всего две и осталось.
Скоро Пасха.
— Ты яйца покрасил?
Я атеист. Я их только почесал.
Младший сын в субботу после бани как обычно остался ночевать у тещи с тестем.
Воскресение Пасха.
Теща с утра стала заставлять его позаниматься заданиями.
Звонит втихую от них домой и трагическим шепотом говорит:
«Мама, что-то я в праздник Пасхи не рад.»
Анекдоты про пасху и яйца хирурга
Мужик пришел в больницу. Врач его осмотрел, помазал ему одно
яйцо зеленкой, что то написал на истории болезни и отправил к другому врачу.
Другой врач прочитал историю, помазал второе яйцо йодом, что то
написал и отправил к предыдущему врачу. Мужик вышел в коридор
и думает: какой диагноз они пишут. Развернул листочек там написано:
— Христос воскрес, Иван Петрович.
— Воистину воскрес, Николай Семенович.
Комментарии
Мужик пришел в больницу. Врач его осмотрел, помазал ему одно
яйцо зеленкой, что то написал на истории болезни и отправил к другому врачу.
Другой врач прочитал историю, помазал второе яйцо йодом, что то
написал и отправил к предыдущему врачу. Мужик вышел в коридор
и думает: какой диагноз они пишут. Развернул листочек там написано:
— ладалаьалшмшоххытвогмшищчло а
Нихуя не понял и пошел дальше
Мужик пришел в больницу. Врач его осмотрел, помазал ему одно
яйцо зеленкой, что то написал на истории болезни и отправил к другому врачу.
Другой врач прочитал историю, помазал второе яйцо йодом, что то
написал и отправил к предыдущему врачу. Мужик вышел в коридор
и думает: какой диагноз они пишут. Развернул листочек там написано:
— Приколись, у него яйцо зеленое))0)
— Да у него еще и второе коричневое)))))0)
Мужик пришел в больницу. Врач его осмотрел, помазал ему одно
яйцо зеленкой, что то написал на истории болезни и отправил к другому врачу.
Другой врач прочитал историю, помазал второе яйцо йодом, что то
написал и отправил к предыдущему врачу. Мужик вышел в коридор
и думает: какой диагноз они пишут.
Смотрит, а там написано:
— Он веган.
Мужик пришел в больницу. Врач его осмотрел, помазал ему одно
яйцо зеленкой, что то написал на истории болезни и отправил к другому врачу.
Другой врач прочитал историю, помазал второе яйцо йодом, что то
написал и отправил к предыдущему врачу. Мужик вышел в коридор
и думает: какой диагноз они пишут. Развернул листочек, а оказалось, что, мать твою, Децим, там сидел чёртов Иисус! Я позвал ребят и мы начали палить пилумами что есть силы по этому чёртовому листку, мне даже пробили скутум, Децим, это был просто ад, а не бой! Нашего центуриона ранили, мы оттащили его в военный лагерь Легиона и перевязали там же.
— Ребята, Христос воскре. — начал центурион Луций.
— Воистину воскресе, чёртов плутократ!
И тогда мы вызвали наших пращников, наших славных соколов, которые сбросили на них греческий огонь. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив все своей чернотой.
Я люблю запах Пасхи поутру. Вся Голгофа была им пропитана. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
Мужик пришел в больницу. Врач его осмотрел, помазал ему одно
яйцо зеленкой, что то написал на истории болезни и отправил к другому врачу.
Другой врач прочитал историю, помазал второе яйцо йодом, что то
написал и отправил к предыдущему врачу. Мужик вышел в коридор
и думает: какой диагноз они пишут. Развернул листочек там написано:
— Коротнуло, фазу пометил.
— Земля рабочая, а заземление пусть сам раскрашивает.
Мужик пришел в больницу. Врач его осмотрел, помазал ему одно
яйцо зеленкой, что то написал на истории болезни и отправил к другому врачу.
Другой врач прочитал историю, помазал второе яйцо йодом, что то
написал и отправил к предыдущему врачу. Мужик вышел в коридор
и думает: какой диагноз они пишут. Развернул листочек там написано:
— Я ВЕГАН, Иван Петрович.
— Я ВЕГАН, Николай Семенович.
У вас христос воскрес вкурсе?
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Анекдоты про пасху
Анекдоты и истории про пасху.
19 апреля, хроника дня.
– Ты помнишь ли, сын мой, об аде? О рае? М-м?
– А как же! – я страстью к обеим сгораем!
Вот только ж на Раю озлобилась Ада,
Но, впрочем, и Рая той Аде не рада!
Всех с Пасхой и Первомаем! Слава советским профсоюзам!
Шел нескучный восемдесят шестой, погоды стояли отличные, мы отработали вторую смену, выкатились за проходную, и Саня сказал.
— Пацаны! А айда на крестный ход!?
Саня был товарищ авторитетный.
Кроме того, что в свои неполные тридцать он был наставником, рационализатором, и секретарем комсомольской организации цеха, он был ещё жутким прощелыгой. Я уже рассказывал, как он вынес с завода для личных нужд несколько упаковок керамической плитки на глазах у ВОХРы? Нет? Ну, в двух словах.
В бытовой зоне цеха, там где раздевалки и душевые, администрация решила сделать ремонт. Завезли материалы, потом ремонт перенесли на лето, а упаковки плитки, предназначенной для облицовки туалетных комнат, так и остались лежать в углу раздевалки. Никто не парился за сохранность. Система безопасности номерного предприятия была такой, что без присмотра можно было оставить не то что плитку, золотые слитки. О том, что бы вынести за территорию хоть коробку нечего было и думать. Так они и пылилась в углу, притягивая нескромные взоры любителей дефицитной керамики. Как говорится, близок локоток, да не укусишь.
Рабочая суббота выпала на канун Пасхи. У кого был день рожденья, я уже не помню. Дни рожденья в бригаде, как бы они ни случались, всегда отмечались в последний день вечерней недели. Тихо, спокойно, начальства нет, завтра выходной. За час до конца смены гасили станки, прибирались, и садились где нибудь в тихом укромном уголке. Так было и тот раз. Посидели, выпили, закусили крашеными яйцами, собрались, и ровно по звонку были у табельной. Потом вышли за ворота проходной, где в ряд стояли разгонные «Икарусы», и Саня неожиданно сказал.
— Пацаны! А айда на крестный ход!?
Он вроде не особо и унывал. Ещё поработал какое-то время простым токарем, и успел провернуть пару весьма полезных и прибыльных для бригады рацпредложений.
Например с запчастями. Знаете, нет?
По нормам к каждому готовому «изделию», отгружаемому с завода, положено изготовить определённое количество запчастей. Но с «изделием» они не комплектуются, а хранятся на специальном складе завода-изготовителя. До востребования. Так положено. Поскольку детали все унифицированные, то копятся на этом складе годами в невероятном количестве. Пополняясь с каждым новым агрегатом.
Саня нашел способ упростить процесс до безобразия. Он где-то достал ключи и пломбир от этого склада.
Теперь бригада, получив наряд на изготовление запчастей, ничего не изготавливала, а просто перетаскивала со склада себе в цех нужное количество. Что б назавтра, получив в наряде отметку контролёра ОТК, отгрузить их обратно. Росла производительность, выработка, и премии. Бригада выбилась в лидеры соцсоревнования и получила звание бригады коммунистического труда.
Потом ещё были мероприятия с бронзовым литьём и нержавейкой. Много чего было.
Потом началась перестройка и бардак, и возможности для смелых инициатив многократно возрасли.
О чем он думал своей светлой головой, разъезжая по подведомственным монастырям и храмам на служебной машине? Успел ли сменить на кухне голубенькую плитку из заводской раздевалки на престижную импортную?
Я не знаю.
В две тысячи третьем отец Александр разбился вдребезги, вылетев на своей черной семёрке BMW с мокрой трассы, когда пьяный в хлам возвращался из Москвы в свой особнячек под Посадом.
Панихиду по нему вроде служил сам Алексий II.
Такая вот, пусть не совсем пасхальная, но вполне достоверная история.
Христос, как говорится, Воскресе.
24 анекдота про яйца куриные и мужские, а также про пасху
1. Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
— Ядрён батон, в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!
2. Пасхальный набор.
Стойкая крем-краска для яиц.
Закрашивает даже седину.
3. Хм, ты красишь яйца на Пасху?
— А! Кому это надо и кто это выдержит!
4. Какая краска лучше всего для пасхальных яиц?
– Помада.
5. Еврей на рынке продает вареные яйца.
— Почем ты продаешь вареные яйца?
По десять рублей.
— А покупаешь?
По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
Во первых, я при деле, а во вторых, кушаю бульон.
6. Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.
7. Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.
Бабка в переполненном автобусе:
– Мужики, не поколите яйца!
Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!
9. В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
С яйцами,
— Брить надо!
10. Вопрос:
Как покрасить яйца?
Ответ:
Если хотите покрасить в красный цвет – опустите их в кипяток.
Если хотите покрасить в синий цвет – прищемите их дверью.
Кто не боится щекотки — можно кисточкой.
11. Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
12. В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?
13. Подруга:
— Твоему Петьке медведь на ухо встал.
Девушка печально:
— Он ему и на яйца наступил тоже.
14. Русскому в ресторане подают какое-то экзотическое блюдо.
Он интересуется:
— Из чего это приготовлено?
Из обезьяньих яиц.
— Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.
15. Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
Она говорит:
— Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
— Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
Так я не с яйцами, я с гвоздями!
116. Вчера комар сел мне на яйцо,
Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло.
17. Несправедливость — это когда твоя жена беременеет,
А все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
— Поздравляем!
И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
— Молодец!
18. Сидит на прием к хирургу парень и плачет.
Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал.
Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!
19. Стоит палатка, бабка яйцами торгует.
Тут подул сильный ветер и сдул ценник.
Бабка кричит:
— Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
— Как я удачно подошел.
Значит, вы мне подешевле отдадите?
20. Командир на плацу солдатам:
— Руки это не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы!
21. Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?
22. Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
— Ох, война, война.
Холод, голод.
— Да, уж.
Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
Да нет, за шею.
23. А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!
24. Придорожное кафе.
Посетитель изучает меню:
— Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
— Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
— Зато яйцо куриное!
Смешные анекдоты про Пасху
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Пасху. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все—таки, павлину морду бить.
Ученые изучили различные факторы потребительского рынка:
— Спрос, предложение.
Невероятно, но факт:
— Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.
Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
— Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
— Ай, молодца!
— А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!
— Хаим, ты красишь яйца на Пасху?
— А! Кому это надо и кто это выдержит!
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
— На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад.
Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
— Доктор, у меня причинное место болит…
— Раздевайтесь!
Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что—то написал на бланке рецепта и говорит:
— Идите к терапевту…
Приходит он к терапевту:
— Доктор, у меня тут это. я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
— Давайте направление. Раздевайтесь.
Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что—то дописал на бланке и говорит:
— Идите назад к хирургу.
Пришел к хирургу, тот записку почитал и говорит:
— Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему:
— Вы что?
Фармацевт:
— Да на, сам читай.
Читает он рецепт, а том написано:
— Христос воскрес, Иван Николаевич!
— Воистину воскрес, степан Федорович!
С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!
— Что делают крутые на пасху?
— Красят мерседесы в разные цвета и стукаются!