анекдоты про готовку еды
Анекдоты про готовку еды
Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
Плохо когда жена не умеет готовить… еще хуже, когда не умеет… а готовит.))
Для меня кухня — это суперинтим… Я там уже затр@халась!
Интересно, какая фанатка кулинарии первой сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? И почему мы теперь всю жизнь должны за чужой базар отвечать?
Я открыл новый рецепт яичницы-болтушки:
Жаришь на сковороде помидоры, сосиски. Разбиваешь туда 4 яйца, сыпешь соль по вкусу.
И болтаешь в скайпе пока она не сгорит…
Сей случай произошел в 80-е годы в Уральском политехническом институте. В те годы в Свердловске училось много монгольских студентов, но встречались среди них и китайцы. Один, как говориться, черт — узкоглазые. И вот один такой «наш младший брат» грыз в меру своих китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в студенческом общежитии. А «общага», если кому посчастливилось узнать — это большая коммуналка, где все знают своих соседей, иногда даже и дружат, а бывает и делят общую скром…
… показать весь текст …
Если вы оооочень быстро трете на терке морковку, то ваш салатик имеет все шансы стать не совсем вегетарианским…
Ну и не пойму я, зачем во время готовки надеваю передник — руки все равно об попу вытираю.)))
( Т) Кое-что из полезных советов.
Если вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки « до полной готовности».
Рецепт голубцов от плохой хозяйки и хорошей жены
Бывают голубцы обыкновенные — это когда в капустный лист заворачивается фарш с рисом. Это вкусно и красиво, но ты их не готовь. Зачем тебе этот геморрой? Разве что перед приходом мужниной родни, ну, или если сильно накосячила. Лучше голубцы ленивые: все перемешивается с шинкованной капустой и превращается в котлеты. Уже проще, однако время занимает. А ты еще в инете не сидела! Есть еще голубцы о-о-очень ленивые: всё перемешивается и тупо тушится в сковородке валом. Рекомендую! В конце концов, фо…
… показать весь текст …
А у нас на кухне газ… А теперь еще и дым… Потому что не фиг меня отвлекать, когда я стою и жарю блинчики!
w: крупно разрубленный ананас с плотно размазанными по нему рябчиками?
Кто лучше готовит борщ?
Как варю борщ я:
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не ебала мозг советами.
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пиздил мясо.
3. Варю борщ.
Как варит борщ жена:
1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингридиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядило в инстаграме. Нас с котом в инст…
… показать весь текст …
Хорошо готовящая женщина, имеет запасную профессию…
P.S. Если это не её основная работа.
Делились с коллегами рецептами фирменных блюд. Мой начинался словами: «Звоним в службу доставки готовой еды…»
« Дорогой. Ты не поверишь. Этот суп Я испекла сама…»
Сижу, грызу « грецкие орешки» с мясом… а всего лишь навсего хотела… пожарить пельмени))
Если мужчина умеет готовить, пути к его сердцу женщине не проложить.
Про поваров
Этот выпуск анекдотов посвящен Международному дню поваров и кулинаров который ежегодно отмечается 20 октября.
Стихотворение к Дню поваров
Мне газы брюхо распирали,
И целый день бросало в жар.
Я думал, выдержу едва ли
И лопну, как воздушный шар.
Полезли пузыри из носа.
Блевал до пены на губах.
А что касается поноса —
Носил я брюки на руках.
Ах, до чего мне было плохо.
Сидел и думал я с тоской:
Зачем же я поел гороха
В столовой нашей заводской?
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
Менеджер втоpых блюд,
Дилер супов,
Специалист по маркетингу компота,
Дизайнеp бутербродов.
Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
— Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
— Две форели, одну — свежую!
Официант!
Я заказывал суп и жареную рыбу.
Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
— Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать. 
Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.
Анекдоты про кухню и готовку еды
Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
Что общего у водолаза и повара?
— И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Моня, я тихо за вас радуюсь!
Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть.
— Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
Та вы шо!?
— Во-первых:
Все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира!
Во-вторых:
Они таки за долбали до инфаркта моего повара своими советами!
Когда женщине повару предложили руку и сердце,
— В ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий — он котлеты на груди лепит, вот и налипли…
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Что делает наш шеф-повар?
— Придумывает новое название для вчерашних котлет.
Повар спрашивает у ученика:
— Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?
Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
— А для чего масло?
Чтобы вода не пригорела!
Устроился работать официантом в одну кафешку.
В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
Клиент спрашивает официанта:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Нет, что вы.
Это вы за нами доедаете.
Что там этот клиент написал в книге жалоб?
Спрашивает официант у шеф-повара.
— Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
Один мужик в столовой:
— А чё у вас вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась!
Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу каждый день!
В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда. 
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
Прикольные анекдоты про поваров и официантов
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане,
Изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать.
Официант рекомендует ей фирменное блюдо — заливной язык.
— Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то,
Возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
— А что, если вам заказать яичницу?
В вагоне-ресторане:
— Официант, я жду пива уже 200 километров.
Молодого повара из ресторана призвали в армию.
Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
— Что делать если солдатам не понравится обед?
Оставить его на ужин.
Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант:
— Извините, наверное повар забыл его разрезать.
На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает.
Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.
Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
Официант! Я не буду есть эту гадость!
Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет! 
Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.
Анекдоты про кулинаров и кондитеров
Нравится вам бифштекс?
— Гм… Как специалист, считаю первый сорт!
Вы повар?
— Нет, сапожник.
Дорогая что у нас на ужин?
— Перец.
Фаршированный?
— Молотый!
Дает повар задание стажеру — испечь торт и сделать на нем надпись «С днем рождения».
Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием.
— Все нормально, — отвечает ученик,
Только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, а если компот, то ягода.
Граф вызывает повара:
— Любезный, завтра приезжает моя тёща.
Понимаю, сэр.
— Вот список её любимых блюд.
Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены..
Кулинарные анекдоты и шутки
В столовой готовили пищу для жалоб.
Вегетаpианство — объедание животных
Не так сладок обед, как мысли в его предвкушении
В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса.
Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом
Обед на первое, а речи на второе
Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы. Это вы за нами доедаете.
Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минутсосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся. Я устал.
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса. они назывались «дефицит» и «очередь».
— Дорогая что у нас на ужин?
-А красная рыба есть?
-Да, кильки в Томате
Четыре дня просиделa нa диете. Ночью зaхотелa пить, подошлa к холодильнику, дaльше все кaк в тумaне, ничего не помню! Очнулaсь, когдa зaпивaлa шоколaдку борщом!
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало
— Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку!
Анекдоты про готовку еды
—————————
— Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
—————————
— Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
—————————
— А теперь я научу вас готовить суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры.
—————————
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
—————————
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
—————————
Текила: лизнул — выпил — куснул.
Мартини: заказал — выпила — дала.
Коньяк «Дружба»: открыл — закрыл — выбросил.
Молодое молдавское вино: выпил — вскочил — побежал — не успел.
Дорогое французское вино: купил — поставил — смотрю.
Водка: выпил — захотел — соблазнил — опозорился — уснул.
Турецкая водка: привез — открыл — попробовал — закрыл — подарил.
Советское шампанское: купил — выпила — плачет — смеется — спит — везу домой.
Пиво: выпил — сходил — выпил — сходил — выпил — выпил — уснул — сходил.
—————————
– Ой, соль рассыпалась – это к ссоре…
– А может, обойдется?!
– Нет, дорогой… Я уже настроилась!
—————————
– Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
– Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
– Кто?
– Комбинат кондитерских изделий.
—————————
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
—————————
— Ты мужу еду готовишь? — Нет.
— А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего?
— Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
— А откуда у вас столько книг по кулинарии?
— Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.
—————————
— Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
— И то, и другое.
—————————
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
— Слушай, да он гений.
—————————
Разговаривают два генетика:
— И как там ваша новая картошка с генетическими модификациями? Мне кажется, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!
—————————
Согласно исследованиям, практически все пищевые отравления начинаются словами:
— да ладно, что ему в холодильнике будет?
—————————
— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
—————————
В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта.
— А у вас рецепт есть?
— А как же?! Надо добавить 750 г кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.
—————————
Дора кричит с кухни:
– Моня, куру нести?
Моня: Нет, гости еще едят хлеб.
Дора кричит с кухни второй раз:
– Моня, уже можно?
Моня: Нет, гости еще не съели весь хлеб.
Дора кричит с кухни третий раз:
– Ну что, можно?
Моня: Неси!
Тогда Дора приносит с кухни живую курицу и ставит ее посреди стола.
Курица доклевывает крошки за гостями.
—————————
Хозяева гостям:
— На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
— А что у вас на ужин?
— Отварные макароны.
— Спасибо, дождь не такой уж и сильный..
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.
Сосед достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
– Шо, хлопцы, хочется исты?
Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:
– Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.
—————————
— Папа, папа, я кушать хочу!
— Я в твои годы хотел стать космонавтом!
—————————
— Что надо сделать в первую очередь, фаршируя курицу?
— Помолиться за ее бессмертную душу…
—————————
— Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
—————————
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
—————————
Муж с женой сидят в ресторане. Муж неловко подцепил кусок мяса и оно отлетает жене на блузку. Жена строго:
— Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
— Да, я знаю. Кстати, и блузка у тебя грязная.
—————————
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
—————————
Повариха столовой N11 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
—————————
— А мне мой говорит: «Что ты такая худая? Иди торт съешь».
— А твой. это кто?
— Ну, внутренний голос.
—————————
— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке.
—————————
Сложно найти хоть одного русского, который бы хоть раз в жизни не варил кашу.
Ну, хотя бы из пельменей.
—————————
Почему женатые мужики толстеют?
Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику
—————————
Нашу страну не победить!
Дома как-то раз сломaлся кухонный комбaин, тaк жена, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потёрлa нa тёрке!
—————————
— Слышь, Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается?
— Неа, не знаю, а зачем тебе?
— Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты его не ешь чтоль?
— Ем канечно, но как-то неспокойно.
—————————
В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:
— Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
— Я уже сделал из них сегодняшние!
—————————
Чаще всего во время еды приходит не только аппетит, но и незваный гость!
—————————
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её ещё и варить нужно.
—————————
Телефонный разговор двух приятелей:
— Колян, чего делаешь?
— Заливную рыбу.
— Хренасе! Ты умеешь готовить заливную рыбу.
— Чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива.
—————————
— Тань, а давай чего-нибудь к чайку купим?
— Да, пора бы уже чего-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А чего бы ты хотел?
— Нуууууу, фиг знает. Может, пивка возьмём, а?
— Точно! И ещё скумбрии копчёной!
—————————
По улице идет полная женщина, к ней подходит нищий:
— Мадам, я уже пять дней ничего не ел.
— Эх, мне б вашу волю.
—————————
Из разговора:
— А Вы перед едой молитесь?
— Нет. У меня жена нормально готовит.
—————————
— знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— то, что они развариваются?
— неа
— а что?
— вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет!
—————————
Весь холодильник перерыл в поисках сосисек, но так их и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
—————————
«Бл % дский рис! » – обычно именно этой фразой заканчивается попытка приготовить суши дома.
—————————
Народная примета: в семье, где жена очень плохо готовит, собака всегда жирная.
—————————
Из разговора двух приятелей:
— Представляешь, жена вчера сказала: «Пойду приготовлю чего-нибудь вкусненького».
— И.
— Вместе посмеялись.
—————————
— Официант, что это?? Я же просил подать морепродукты!
— Ну вот я и принес макароны по-флотски.
—————————
— Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.
— Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте «Киндзмараули».
— Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 4 часа, украсьте шалотом.
— Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
— Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
— Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.
— Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
— Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
—————————
Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют.
—————————
Медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик “Галина Бланка” и… сразу в мусорное ведро!
—————————
Из записок Бога:
— Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль
—————————
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 г муравьёв можно послать за бутылкой пива
—————————
Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.
—————————
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
—————————
Обед станет гораздо вкуснее, если не завтракать.
—————————
Администрация ресторана «Бармаглот», дабы не утруждать посетителей долгим чтением пространного меню, заменила его содержание всего одной выразительной фразой: «Ешь, что дают!»
Таким образом экономится немало времени как у гостей, так и официантов.
—————————
Посетитель говорит хозяину ресторана:
– Мсье, у вас настолько скверно готовят, что я предупрежу всех своих друзей, чтобы они никогда не заходили сюда.
Что вы улыбаетесь? Вас не пугает такая перспектива?
– Нисколько, мсье. Обычно у людей врагов больше, чем друзей, и уж врагам то вы точно посоветуете почаще заходить к нам!
—————————
– Что будете заказывать – чай или кофе?
– Если то, что вы подали мне вчера, был чай, то принесите кофе, а если это был кофе, то лучше чай.
—————————
Посетитель ресторана заказал к обеду стакан вина.
– Красного или белого? – спросил официант.
– Безразлично, я дальтоник.
—————————
– Официант, один бифштекс.
– С каким гарниром?
– Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался
—————————
В ресторане посетитель потребовал книгу жалоб. – Что он там написал? – спросил позднее директор ресторана у официанта.
– Он ничего не написал, – ответил официант, – просто положил туда шницель.
—————————
Врач – коллеге:
– Я уверен, что одну треть всех пациентов поставляют нам плохие кулинары.
– Согласен. Но остальные две трети поставляют хорошие кулинары.
—————————
Муж говорит жене:
— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить, чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?
—————————
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Анекдоты про готовку
— Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить? — Когда любит, но не умеет.
— Давай поужинаем. Только ты и я. — А кто будет готовить? — Только ты и всё.
Я приличная девушка — до свадьбы готовить не буду.
Муж обращается к жене: — Дорогая, тебе все—таки надо научится готовить. — А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера? — Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.
— Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.
Семья уже потому нужна, чтобы на одного себя не готовить еду!
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает: — Дочка, что случилось? — Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать: — Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Парень спрашивает девушку: — Ты умеешь готовить? — Я умею долго не есть!
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Муж говорит жене после свадьбы: — Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! — А тебе лишь бы ужин не готовить!
Я считаю, что готовить должен мужчина. Во—первых, это красиво. Во—вторых, я ленивая.
Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает.