анекдот про туда сюда меня бесит
Дама приходит на прием к психологу, и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом) Доктор-доктор! Меня_в_этой_жизни_все_раздражает.
Дама приходит на прием к психологу, и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом)
— Доктор-доктор! Меня_в_этой_жизни_все_раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю — то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие — нет чтоб только хорошие или только плохие — а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
— Спокойно, спокойно (медленным таким «докторским» голосом).
Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
— Музыку?! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная — раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
— Ну, может, женские романы почитать?
— Читать?! Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные — то большие, то маленькие — раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
— А как насчет вязания?
— То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная — нет, чтобы всегда одни и те же — а так РАЗДРАЖАЕТ.
— Хммм. Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
—Нет, а как это, доктор?
— Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
— Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо — сюда. А эти ваши дурацкие «туда-сюда-туда-сюда» меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ
Похожие анекдоты
Заехал поздним вечером в аптеку — купить памперсы для малой. Аптекакруглосуточная, по ночам открыта только «амбразура» в двери, откудаторчит голова аптекарши и маленький кусочек витрины с презервативами.Передо мной стоит молодая парочка, осматривают содержимое этой самойвитрины: «Давай вот эти, супертонкие» — «Да нет, лучше, эти, спупырышками» и т. д. Аптекарше уже не терпится идти дальше спать, и онаговорит мне раздраженным тоном: «Что, тоже выбирать будете?». Отвечаю:»Да нет, поздно выбирать, дайте пачку памперсов». Молодые и аптекаршасинхронно упали под витрину с разных сторон. Аптекарша, размазывая тушьпо глазам, подала мне упаковку. А молодые, похоже, купили несупертонкие, а суперкрепкие.
Женщина пpиходит к вpачу:— Скажите, вы вpач?— Да.— Гинеколог?— Да. То есть, нет. Hо посмотpеть могу!
Голос в операционной:— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.Голос сверху:— Все в порядке, мы его приняли.
По поводу «простатита у женщин» и российской медицины.У моей мамы хроническое заболевание, с которым она время от времени вынуждена обращаться к участковому, как минимум для того, чтобы ей выписали очередной рецепт на бесплатное лекарство. Диагноз поставлен давно, как все хронические больные, мама давно знает все методики лечения своей патологии (не такой уж редкой, кстати), и даже уже прикинула и сообщила нам, когда планирует от этого заболевания перейти в мир иной. Мы, разумеется, протестуем и говорим ей, что она может прожить и значительно дольше. Тем не менее, как ни покажется странным, статьи в западных медицинских журналах (мама их точно не читала, т.к. не знает языков, а в российской медицинской литературе про эту болезнь написано мало) дают практически ту же самую цифру, которую называет мама.Это я к тому, что мама, как и многие хронические больные, которым НЕ ЛЕНЬ залезть в книжки, знает о своей болезни практически все.После смерти очередного нашего участкового (оба скончавшихся, один от инфаркта, второй не знаю от чего, были не старше 50 лет, кстати говоря, что наводит на разные мысли об их умении применить полученные когда-то ими медицинские знания на практике) нам назначили в качестве участковой какую-то кавказскую тетеньку лет 35, которая появлялась на своем рабочем месте увешанная таким количеством золота, что его стоимость соответствовала минимум трехлетнему ее окладу. Мама долго откладывала визит к этой даме, но однажды все же пришлось ее посетить для обновления рецепта на лекарства, которые нужно с ее болезнью постоянно принимать.Помню очень странное выражение лица у мамы, вернувшейся из поликлиники после первого общения с этой дамой.Спрашиваю:— Ну чего еще?!— Ну чего. Ей удалось прочесть мой диагноз, написанный на обложке карточки ПЕЧАТНЫМИ буквами, только с ВОСЬМОГО раза. Прочла уже по буквам. С кавказским акцентом и с неправильным ударением. После чего она повернулась ко мне и с неподдельным интересом спросила «Женшина, а чито эта такое, а?»
Приходит мужик к доктору, говорит:— У меня яйца маленькие.Врач дает таблетки и забыл назвать дозировку. Врач выходит из кабинета спрашивает:— Где мужик с маленькими яйцами.— А это тот, что на шарах пролетал?
Приходит раздражённая барышня к психиатру: Доктор, я не могу так больше жить, меня всё раздражает, вот.
Похожие анекдоты
Из каких соображений программа, в которой то и дело рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болячках, называется « Здоровье»?
Почему женщины так стремятся похудеть, мучают себя всякими идиотскимидиетами? К тому же и мужчины предпочитают женщин «в теле». В чем же тутдело?Ответ надо искать во временах Средневековья, когда велась тотальнаяборьба с ведьмами. Тогда главным тестом на определение ведьмы являлсявес женщины. Средневековые физики-теологи вывели четкую формулу, изкоторой следовало, что мётлы, служившие ведьмам основным средствомпередвижения, не могли поднять вес свыше 50 кг. Поэтому подозреваемыхсначала взвешивали, и, если их вес превышал полцентнера, отпускали навсе четыре стороны, а если нет, отправляли на костер.Сейчас женщинам по этому поводу не о чем беспокоиться — их в любомслучае (к счастью или к сожалению)живьем не сожгут, и женщины всемисилами стараются похудеть, поскольку на генетическом уровне стремятся кстатусу ведьмы.
— Доктор, когда я с женой, у меня ч@@н смотрит на ботинки.— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
Приходит старушка к гинекологу и причитает:— Ой, милай, болит, ой, болит. — Раздевайтесь, посмотрим. Осмотрел и говорит:— Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!— Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!— Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?— Зуб, милай, зуб окаянный болит!— Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?— А я почем знаю, может ты там корни смотрел!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
vse_horosho
«Родился сам, помоги другому»
Очень я люблю разные первоисточники находить и раскручивать что из чего выросло. И вот искала тут первоначальный анекдот с фразой «Вы уж определитесь, доктор, а то это ваше туда-сюда раздражает» и нашла у 
v_zooparke здесь целую подборку с устойчивыми фразами и первоначальными анекдотами:
Хрен с тобой золотая рыбка
Поймал новый русский золотую рыбку
— Отпусти меня, добрый человече, у меня детки малые, океаном править некому будет.
— Хрен с тобой, золотая рыбка, плыви (Выбрасывает за борт)
— Спасибо тебе, добрый человече! А три желания?
— Хрен с тобой, золотая рыбка, загадывай!
Просто праздник какой-то
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа.
. А ты не Сережа, ты Коля. И на душе просто праздник какой-то.
Либо туда, либо сюда Раздражает, доктор!
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
— Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
— А вы не пробовали выехать за город, на природу?
— Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
— А вы не пробовали заниматься любовью?
— Нет. Вы думаете, доктор, поможет?
— Ну давайте сейчас попробуем. Уложил врач женщину на койку и начал. Через некоторое время она ему заявляет:
— Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает.
Я х%%%ю, дорогая редакция
«Я х%%%ю, дорогая редакция, от Вашей последней публикации!» — пишет нам девочка шести лет…
Хотите поговорить об этом?
Два психоаналитика выходят из здания.
— Кажется, дождь собирается.
— Вас это беспокоит? Хотите об этом поговорить?
Ну не шмогла я
Мужик играет на бегах, стоит, выбирает, на кого поставить. Подходит к нему старая кобыла и говорит:
— Поставь на меня, клянусь, первая приду.
Мужик подумал-подумал и все деньги поставил на ту кобылу – ну говорящая же, вдруг и правда первой придет? Начался заезд, кобыла дергается, делает 10 шагов, падает и больше не поднимается. Мужик после забега подходит к ней с угрожающим видом. Кобыла смотрит виновато и шепелявит:
— Ну не шмогла я, не шмогла.
А вот это туда-сюда меня раздражает…
Встречаются две подруги. Роза Саре:
— Ты почему такая грустная?
— Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа, и они пролетели, как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная… Прилетела я домой, а там муж, пьяная, грубая скотина, взял и перее@ал меня по-своему.
Бабушка Роза восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
— Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка.
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь.
На следующий день встречается с подругой:
— Ну, как ночь-то прошла?
— Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
— Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает.
Отец с маленьким сыном выходят из передевалки на одесском пляже:
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Дочка спpашивает y мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— А вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом…
— Завтpа yтpом вылетит.
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
Анекдот
Мужик, а ты точно охотник?
Охота в тот день уже закончилась, поэтому у охотника не было с собой ружья. Он также не знал, что в этом районе водятся медведи, и поэтому был очень удивлен. Сейчас охотник и его собака чувствуют себя хорошо, как для сложившихся обстоятельств.
Врачи из Югры получили награды за спасение искалеченного медведем охотника
За спасение жителя Березовского района, на которого напал медведь, Депздрав Югры наградил почетными грамотами четырех врачей Няганской окружной клинической больницы.
Грамоты ведомства получили челюстно-лицевой хирург Анастасия Горбунова, травматолог Нурмета Тимерханов, офтальмолог Сергей Обиход и анестезиолог Вячеслав Душкин, которые провели сложнейшую многочасовую операцию по спасению жизни и зрения охотника, который получил травмы после встречи с хищником.
Бригада окружной больницы благодарит фельдшера, оказавшего охотнику первую помощь: обработаны раны и наложены асептические повязки были так профессионально, что в Няганскую окружную больницу мужчину доставили в сознании и без нагноений и осложнений.
После обследований стал ясен характер повреждений: травмы черепа, скальпированные раны головы, лица, левого предплечья и бедра, оскольчатые переломы костей лицевого черепа и глаз, правой височной кости.
Восстанавливали пациента двумя врачебными бригадами. Пока травматологи оперировали на конечностях, оториноларинголог и челюстно-лицевой хирург приступили к восстановлению лица, затем в дело включились офтальмологи для ревизии повреждений в области орбиты глаз и их восстановления. И лишь потом для операции в области головы смогли приступить травматологи.
Отметим, все все функции лица у мужчина удалось восстановить: он может нормально артикулировать, дышать через нос, сохранена целостность верхней челюсти.
По словам челюстно-лицевой хирурга Анастасии Горбуновой, все укушенные раны обычно воспаляются, но пациент получал массивную антибактериальную терапию и отличный уход за раневыми поверхностями, поэтому все обошлось.
После нескольких дней в реанимации и нескольких недель в травматологии и отоларингологии 18 декабря житель Березовского района был выписан домой.