Полковник получил срок за анекдот про росгвардейца, хирурга и неудачную операцию «на яйцах»

За рассказанный в интернете анекдот полковника в отставке Михаила Шендакова подвергли уголовному преследованию и вынесли ему приговор. Мужчина на YouTube рассказал анекдот про сотрудника Росгвардии, хирурга и неудачную операцию «на яйцах», за что от Красногорского городского суда получил три года условно.

Правоохранители вместе с пользователями видеосервиса смеяться не стали и открыли дело о возбуждении ненависти либо вражды. Прокуратура просила дать юмористу 5 лет реального срока, но судья посчитал это чрезмерным

Баяны

181K пост 12K подписчика

Правила сообщества

Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.

1937 год. В здании суда встречаются два судьи.

– Чему улыбаешься, – спрашивает один другого.

– Сейчас тааакой анекдот услышал, от смеха помрешь…

– Расскажи, – просит второй судья.

– Не! Не могу, сам только что за него 10 лет дал…

чет я его 5 минут, и у меня сложилось впечатление что у него с кукухой не все в порядке.

Но угомониться он не хочет, реальный срок просит.

Ты ведь знаешь правило?

Ответ на пост «Росгвардейцам назвали срок в 15 лет за избиение и подброс наркотиков подростку»

Вот она разница между запросом и реальностью. 6 и 4 года общего режима. С лишением права занимать должности 3. года. Потому что им на ипотеку не хватало.

Петербургских экс-росгвардейцев отправили в колонию по делу о вымогательстве

Первого приговорили к шести годам, второго – к четырем годам колонии общего режима с лишением каждого права занимать должности на государственной и муниципальной службе сроком на три года.

Экс-росгвардейцев обвиняли по нескольким эпизодам часть 5 статьи 290 (вымогательство взятки), по части 1 и части 3 статьи 286 (превышение должностных полномочий, в том числе с применением насилия), а также по части 2 статьи 228 (хранение наркотиков).

Суд оправдал Бойкова и Лаврентьева по ряду эпизодов, по статье о хранении наркотиков – за непричастностью, за обоими признали право на реабилитацию. По части 3 статьи 286 их признали виновными, а их действия по статье 290 суд переквалифицировал на часть 3 статьи 159 УК РФ (мошенничество с использованием служебного положения).

Суд установил, что 27 апреля 2019 года Лаврентьев и Бойков, будучи полицейскими, незаконно задержали гражданина на Новочеркасском проспекте, посадили его в служебную машину. Затем Бойков начал оказывать давление на задержанного, требуя 30 тыс. рублей за непривлечение к ответственности, угрожал, что медицинское освидетельствование обязательно покажет опьянение.

Потерпевший перевел соучастникам 5 тыс. рублей. Затем фигуранты доставили его в 52-й отдел полиции, где Бойков составил ложный рапорт, в результате чего задержанного оштрафовали на 500 рублей.

Бойков и Лаврентьев были задержаны в июле 2019 года. По версии следствия, Бойков, работавший старшим полицейским вневедомственной охраны, и полицейский водитель Лаврентьев 16 июля у одного из домов по проспекту Металлистов создали видимость изъятия у 16-летнего подростка наркотиков и пригрозили уголовным преследованием. За «бездействие» они потребовали 300 тыс. рублей взятки. Часть вымогаемой суммы в размере 140 тыс. рублей фигуранты получили, после чего их задержали на месте преступления.

Всего им было инкриминировано шесть эпизодов получения взяток, три эпизода превышения полномочий и незаконное хранение наркотиков.

Прокурор запрашивал для каждого из них по 15 лет лишения свободы в колонии строгого режима и штраф в размере 2 млн рублей. Защита просила о переквалификации на статью о мошенничестве.

В последнем слове подсудимые извинились перед потерпевшими. Они объяснили, что на совершение преступлений их толкнули маленькая зарплата и ипотечные кредиты.

Росгвардейцам назвали срок в 15 лет за избиение и подброс наркотиков подростку

В Красногвардейском районном суде Петербурга в ходе прений сторон прокурор потребовал приговорить к 15 годам лишения свободы двоих росгвардейцев за избиение 16-летнего подростка и подброс ему наркотиков. Об этом сообщает «Зона права» в своем Telegram-канале.

Поддерживающий государственное обвинение прокурор просил суд отправить подсудимых Никиту Лаврентьева и Александра Бойкова в колонию строгого режима для отбытия наказания. А также наложить на них штраф в 2 миллиона рублей.

В последнем слове силовики извинились перед потерпевшим и заявили, что на преступление их подтолкнули финансовые трудности, вызванные небольшой зарплатой и выплатой ипотеки.

Суд огласит им приговор 27 сентября.

В июле 2019 года сотрудники Росгвардии надели на подростка наручники, избили его и инсценировали изъятие наркотиков, которые сами же ему и подбросили. После этого силовики заставили несовершеннолетнего снять с банковской карты матери 100 тысяч рублей, отдать деньги им и пообещали не заводить в отношении него уголовное дело.

Подростку удалось связаться с полицией, когда он был в банке, росгвардейцев задержали при получении денег. Их обвинили в вымогательстве взятки в крупном размере группой лиц, хранении наркотиков и превышении должностных полномочий.

Позже росгвардейцам добавили новые эпизоды служебных преступлений. Как оказалось, в период с апреля по июль 2019 года они составили липовые протоколы об административных правонарушениях в отношении трех человек. В одном случае они вынудили человека отдать им 20 тысяч рублей.

Прокуратура потребовала 13 лет колонии для сына полковника Росгвардии, устроившего смертельное ДТП

В ходе судебных прений государственный обвинитель попросил суд назначить 24-летнему Владимиру Васильеву, устроившему ДТП с двумя погибшими, реальный срок заключения.

По версии следствия, Васильев, пивший всю ночь в компании в квартире своего друга Глеба Березкина на ул. 40-летия Комсомола, около 05:00 4 августа 2019 года украл ключи от Kia Rio, принадлежащего собутыльнику, и угнал машину. Васильев вместе с Березкиным на этой машине поехал за новой порцией выпивки. На скорости свыше 100 км/ч Васильев врезался в стоявшие на светофоре четыре машины. От удара погибли водитель такси Александр Трушков и его пассажир Виталий Никифоров.

Васильева повезли на медосвидетельствование в ГКБ № 24, куда приехал и его отец полковник Росгвардии Андрей Васильев. Полковник воспользовался тем, что медсестру Светлану Османову вызвали из смотровой, и сдал мочу вместо сына. Следователь засомневался в результатах анализа, назначил экспертизу ДНК, и все вскрылось.

Васильева-младшего признали пьяным. Сам полковник, между тем, ушел от ответственности. В 58-м военном следственном отделе СКР по ЦВО отказались возбуждать уголовное дело. Следователи установили вину полковника Васильева, но освободили его от ответственности на основании примечания к статье 316 УК РФ «Укрывательство преступлений» как близкого родственника.

Упертость

Не самое хорошее качество в некоторых ситуациях. Особенно в уголовном деле с хорошей доказательственной базой и нормальным расследованием.

2017 год, лето. Пивнушка в центре города.

За двумя гвардейцами вышли все трое ФСИНовцев, после чего произошел непонятный конфликт, одинаково который описывают только гвардейцы. Если коротко, то одного гвардецца ушатали наземь и попинали по голове ногами двое ФСИНовцев, причинив тому повреждения характера: Кровоподтеков в области лица, которые не расцениваются как вред здоровью, а также перелома нижней челюсти, которые согласно заключений экспертов расценивается как вред здоровью средней тяжести.

Дело запахло п. «г» ч. 2 ст. 112 УК РФ. Особенно после того, как злодеи вину не признали, прекратить уголовное преследование за примирением сторон отказались. Вытащили кучу свидетелей, собрали базу и направили дело в суд, где оно рассматривалось 5 месяцев. Рядовой, кажись, случай, но упертость подсудимых поражала. Доказательств, объективность которых убеждала, хватило на обвинительный приговор. Один из осужденных, хоть формально вину и не признавал, но быстро возместил моральный вред в сумме 200т.р. (с каждого), и вышел с ходатайством в суд о снятии судимости по истечению положенного срока. В настоящий момент юридически не судим, у него все хорошо.

Второй осужденный изначально вел себя вызывающе, дерзил, привлек к процессу своего брата, которых работает в системе МВД, а после осуждения возместил вред общей суммой в 500 рублей. Там несколько платежей на сумму

50 рублей, что явно говорит об издевательском отношению в исполнению обязанности возместить вред.

После вступления приговора в законную силу осужденный не работал, а когда трудоустроился, сведения о работодателе приставам не предоставил, в связи с чем, около 5 месяцев удержания не производились.

Все это привело к тому, что уголовно-исполнительная система вышла в суд с представление о продлении испытательного срока, которое суд удовлетворил. Следующее подобное нарушение будет основанием для отмены условного осуждения и водворения в места лишения свободы.

Источник

Анекдоты про яйца стр. 16

Мужик на приеме у врача.
— Доктор, когда я проснулся, то обнаружил у себя три яйца.
— Да не может быть восклицает врач и засовывает свою руку в мотню пациенту.
После долгого и тщательного осмотра успакаиват посетителя. Ну говорил же вам, что два, а вы мне все три да три!! Поблагодарив врача клиент уходит и в коридоре встречает своего приятеля. Тот удивленно спрашивает:
— Чего это ты делаешь тут в такую рань?
— Представляешь, просыпаюсь я утром, а у меня жутко яйца чешутся, ну вот я и подумал, почему бы по пути на работу не зайти к доктору и почесать их.

— Доктоp у меня четыpе яйца!
— Да это у вас пpосто почки опустились.

У нового русского все время у жены рождалась двойня и это не могли исправить. В один день его друг окончил институт на гинеколога и он кнему обратился:
— Брат у моей жены все время рождается двойня
можно исправить?
Он открыл свои книги и читает:
— Если у жены рождается двойня нужно у мужа отрезать одно яйцо.
Он берет отрезает. Через некоторое время опять рождается двойня и он опять обратился к другу.
Читает: если у мужа отрезано яйцо и у жены опять родились двойняжки нужно у мужа отрезать другое
яйцо.
Он берет и отрезает второе но через некоторое
время опять родились двойняжки и он сердитый идет к другу.
Тот опять читает:
— Если у мужа отрезано два яйца и жены опять родились двойняшки, то отрез произведен не у того
мужчины.

На слете ветеринаров встречаются двое. Один городской (Г), другой из деревни (Д).
Д:- Ты как быков кастрируешь?
Г:- Да вот усыпляю быка, одеваю перчатки одноразовые, беру скальпель чистейший, ну и. а ты?
Д:- Да что там! Беру два кирпича, подхожу к быку,
кладу яйца на один кирпич, а вторым со всего маху!
Г:- Так ведь больно же.
Д:- Ага, еще как! Если по пальцам попадешь!

Источник

24 анекдота про яйца куриные и мужские, а также про пасху

1. Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
— Ядрён батон, в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!

2. Пасхальный набор.
Стойкая крем-краска для яиц.
Закрашивает даже седину.

3. Хм, ты красишь яйца на Пасху?
— А! Кому это надо и кто это выдержит!

4. Какая краска лучше всего для пасхальных яиц?
– Помада.

5. Еврей на рынке продает вареные яйца.
— Почем ты продаешь вареные яйца?
По десять рублей.
— А покупаешь?
По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
Во первых, я при деле, а во вторых, кушаю бульон.

6. Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

7. Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.

Бабка в переполненном автобусе:
– Мужики, не поколите яйца!
Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!

9. В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
С яйцами,
— Брить надо!

10. Вопрос:
Как покрасить яйца?
Ответ:
Если хотите покрасить в красный цвет – опустите их в кипяток.
Если хотите покрасить в синий цвет – прищемите их дверью.
Кто не боится щекотки — можно кисточкой.

11. Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

12. В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?

13. Подруга:
— Твоему Петьке медведь на ухо встал.
Девушка печально:
— Он ему и на яйца наступил тоже.

14. Русскому в ресторане подают какое-то экзотическое блюдо.
Он интересуется:
— Из чего это приготовлено?
Из обезьяньих яиц.
— Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

15. Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
Она говорит:
— Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
— Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
Так я не с яйцами, я с гвоздями!

116. Вчера комар сел мне на яйцо,
Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло.

17. Несправедливость — это когда твоя жена беременеет,
А все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
— Поздравляем!
И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
— Молодец!

18. Сидит на прием к хирургу парень и плачет.
Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал.
Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!

19. Стоит палатка, бабка яйцами торгует.
Тут подул сильный ветер и сдул ценник.
Бабка кричит:
— Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
— Как я удачно подошел.
Значит, вы мне подешевле отдадите?

20. Командир на плацу солдатам:
— Руки это не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы!

21. Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

22. Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
— Ох, война, война.
Холод, голод.
— Да, уж.
Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
Да нет, за шею.

23. А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!

24. Придорожное кафе.
Посетитель изучает меню:
— Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
— Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
— Зато яйцо куриное!

Источник

Анекдоты про яйца стр. 2

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами.
Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван. И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

— О, как вкусно пахнет! Дорогая, а с чем сегодня пирожки?
— С Робин Гудом.
— С чем?
— С луком и яйцами, говорю.

Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.

Вообще, мы же кошку взяли, потому что во дворе чужих котов 10 штук, а это неприятно уже: и яйца в курятнике подъедят, и клумбу засрут. Думали, территорию охранять будет. Но коты умнее: создали коммуну, отбросили буржуазные замашки, земля у них общая.

— В Ульяновске прошел град размером с куриное яйцо. Более 400 обманутых куриц погибло, пытаясь спасти своих птенцов.

Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.

Едут Гена и Чебурашка на мотоцикле.
Гена говорит:
— Чебур, если увидиш ментов кричи «Гена!»
Едут дальше.
Вдруг у Чебурашки в колесо попали яйца
Чебурашка кричит:
— «Гена, Гена»
Ну зелёный прибавил скорости!
Это всё повторялось раза 3 и с каждым разом Гена быстрей ехал.
Заехали за угол!
Гена спрашивает:
-«Ну, что оторвались?»
Чебур смотрит на яйца и говорит:
-«Кажется, да»

На моих глазах дело было, правда давненько. Мой близкий друг внушает своему 14-летнему сыну-оболтусу:
— Димка, начнешь курить ране чем в 16, то у тебя никогда детей не будет.
— Пап, а это почему?
— Да я тебе яйца оторву!

Подходит соседский мальчишка семи лет:
— А вы уже покрасили яйца?
— Нет.
— Кулич испекли?
— Нет.
— Почему?
— Потому что мы татары.
— Так вы чо, к Пасхе совсем не готовы что-ли?!

— Чем отличаются женщины от куриц?
— Способом сидения на яйцах.

Источник

Анекдоты про яйца

Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала:
— 8 минут.
Муж смеется:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

Друг встречает друга:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит «Есть закурить?». Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?

«Если у Вас всего одно яйцо, не расстраивайтесь».
И если не знать, что это цитата из повареной книги.

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона.
Ем.

Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный!

Британские ученые легко доказали, что мужских членов в мире в два раз меньше, чем яиц.

— Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
— Ну, это бывает.
— Но два других то одинаковые.

Стоит наркоман на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент и говорит:
— Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
— А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

— Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
— По соглашению сторон, дочь моя.

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло.

Настоящие отношения начинаются тогда, когда парень начинает без стеснения громко пердеть при своей девушке, ковыряться у себя в носу и чесать свои яйца, а она, в свою очередь, начинает без стеснения ходить при нём без макияжа, пользоваться его бритвой и подбухивать из его заначек.

— Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 50 рублей, а теперь уже 70!
— Пройдёмте, товарищ!
— Но это же правда! За что?!
— За незаконную просветительскую деятельность.

Ученые скрестили кошку и крокодила.
Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.

— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, жрёт много.

Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про яйца. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 483 на 20 страницах по 25 на каждой странице

Источник