анекдот про теплые и холодные яйца
Встречаются три подруги Одна говорит: Я вчера своему мужу м***ет делала, так у него яйца холодные, холодные.
Встречаются три подруги. Одна говорит:
— Я вчера своему мужу м***ет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
— Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
— Что случилось.
— Да вот стала мужу ми***ет делать, и говорю ему «Чё эт у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
Похожие анекдоты
Муж говорит жене:— Тань, ну что ты у меня такая ревнивая?!Жена (в истерическом гневе):— Ты опять назвал меня Таней.
22:00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол?23:50 — Конечно же ты!
Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.
— Алло, ты где?— На работе задерживаюсь.— Врешь, сволочь! Я же слышу — музон играет, пьяные голоса.— Так я ж..— Ой! Извини, забыла, что ты официантом устроился.
— Ты почему ревнуешь жену?— Да дети у нас. больно красивые и умные.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Я подумал, что у них скалки нет.
Яиц нет, но вы держитесь там.
Угадай, сколько мне лет?
Чтобы не спрашивать напрямую у девушек возраст, всегда спрашивал, кто они по китайскому гороскопу, разброс по годам составляет 12 лет, легко можно догадаться.
Как-то одна девушка сказала, что она родилась в год Быка, и я ей сказал, что она неплохо выглядит для своих 35 лет.
А оказалось, что ей 23 года.
Кортеж президента Турции уступает дорогу скорой
Доброта
Внимательная
Разный подход
Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Узнал
Выгодный курс
Так вон оно как
То самое место
Эта кабинка, наверное, всегда свободна
Все еще хочешь детей?
Остросюжетый триллер
Школьники и Смс бомберы
Случилась тут неприятность у моей жены, почти каждый день иногда через день, ее телефон начинал разрываться в течении часа от смсок с разных сервисов типа МТС и различных доставок. Она подумала что это из-за оплаты услуг на одном из сайтов, так продолжалось последний месяц.
Но буквально на днях ее осенило, смс спам начинался всегда перед уроком в одном из классов (жена учитель), она пошла и прямо перед всем классом сказала что думает что это кто то из них и попала в точку! Одноклассники мгновенно сдали одного из учеников! Парень таким способом пытался срывать уроки и самостоятельные работы. Так что вдруг у кого из педагогов есть такая же проблема, обратите внимание, возможно это один из ваших учеников.
В принципе можно, но…
Как-то раз нужно было отнести в ЗАГС документы. В очереди было человек 10, я нашел свободное место и стал ждать. Рядом со мной играли в игрушки два маленьких чада, которые, видимо, сдружились и весело проводили время. Первый пришел с мамой, а второй с папой.
Спустя какое-то время один из детей спрашивает своего отца: «Пап, а можно мы его с собой возьмем?», показывая на второго ребенка.
Папа: «В принципе можно, но тогда мне придется жениться на его маме тоже и я боюсь, что наша мама этого не одобрит…»
ТерПЕНИЕ, только терПЕНИЕ
Когда моего мелкого братца за провинности ставили в угол, он, чтобы хоть как-то себя развлечь, начинал петь во весь голос. На все родительские окрики: «Саша, замолчи!», он максимально спокойно отвечал: «Терпите. Меня вот в угол поставили, но я же терплю… В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЁЛОЧКА, В ЛЕСУ ОНА РОСЛАААА!» Если у папы терпение-таки лопалось и он отвешивал Сашке подзатыльник, выходило ещё хуже: он начинал реветь, но петь не прекращал. Звуки получались совершенно кошмарные. Эта чёртова «Ёлочка» пополам со всхлипами и рыданиями на отлично вписалась бы в любой ужастик про маньяка. Далее все попытки заткнуть или успокоить мелкого Паваротти натыкались на вопли: «Терпите! Меня в угол поставили и побили, но я же терплю. ЗИМОЙ И ЛЕТОМ СТРОЙНАЯ ЗЕЛЁНАЯ БЫЛААА!…»
Как его родители не придушили — лично для меня до сих пор загадка…
Анекдот про теплые и холодные яйца
— В деревне Иваново провели эксперимент. Вместо картофеля решили выращивать страусов. Эксперимент закончился неудачно. Ни одно яйцо не взошло.
Учительница в школе задаёт детям вопрос:
— Дети, от какого овоща слёзы текут?
Вовочка тянет изо всех сил руку. Учительница не
хотела его вызывать, но все остальные молчат.
— Ну, Вовочка, говори.
Вовочка:
— От картошки!
Учительница:
— Как это? Ты, наверное, ошибся?
— Да? А Вы когда-нибудь картошкой по яйцам
получали?
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
— Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
— Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
— На яйцах.
(В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам.
(У): %<
Увидел дачник в окно, что пацан на дереве у него яблоки ворует, подкрался и хвать того за яйца, тянет вниз с ветки и ругается:
-Ты кто такой? Отвечай быстро!
— М-м-м у-у-у
Как не стыдно! Кто твои родители?
-М-м-м у-у-у
Последний раз спрашиваю: как тебя звать?-и сжал кулак еще сильнее.
-В-а-а-ася, Иванов я!
-А чего сразу не сказал?
-Немой я!
Из сочинения: Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца.
Поэтому у верблюда длинные ноги.
Новый русский купил страуса.Тот на следующий же день снес ему два яйца!Левой ногой.
Мужик идет к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яичко опухло.
Доктор:
— Так! Интересно. А ну, покажите.
Больной расстегивает ширинку и ставит на стол перед доктором яичко размером как дыня. Доктор не может сдерживать смех.
Больной говорит обиженно:
— Не смейтесь доктор. Сейчас я вам опухшее покажу!
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль «А-а-а-а-а. » Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете.
Тетка:
— Нет. В налоговой.
Мужик в поликлинике.
При обследовании у хирурга тот мажет мужику одно яйцо зеленкой, делает запись в карточке и отсылает к урологу.
Уролог, прочитав карточку, мажет мужику второе яйцо йодом, делает запись в карточке и отсылает назад к хирургу.
Мужик в непонятках. В корридоре открывает карточку:
«Христос воскрес, Антон Семенович!»
«Воистину воскрес, Виктон Hиколаевич!»
Анекдоты про яйца
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала:
— 8 минут.
Муж смеется:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
Друг встречает друга:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит «Есть закурить?». Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.
С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?
«Если у Вас всего одно яйцо, не расстраивайтесь».
И если не знать, что это цитата из повареной книги.
Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона.
Ем.
Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный!
Британские ученые легко доказали, что мужских членов в мире в два раз меньше, чем яиц.
— Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
— Ну, это бывает.
— Но два других то одинаковые.
Стоит наркоман на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент и говорит:
— Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
— А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
— Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
— По соглашению сторон, дочь моя.
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло.
Настоящие отношения начинаются тогда, когда парень начинает без стеснения громко пердеть при своей девушке, ковыряться у себя в носу и чесать свои яйца, а она, в свою очередь, начинает без стеснения ходить при нём без макияжа, пользоваться его бритвой и подбухивать из его заначек.
— Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 50 рублей, а теперь уже 70!
— Пройдёмте, товарищ!
— Но это же правда! За что?!
— За незаконную просветительскую деятельность.
Ученые скрестили кошку и крокодила.
Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.
— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, жрёт много.
Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про яйца. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 483 на 20 страницах по 25 на каждой странице
Полковник получил срок за анекдот про росгвардейца, хирурга и неудачную операцию «на яйцах»
За рассказанный в интернете анекдот полковника в отставке Михаила Шендакова подвергли уголовному преследованию и вынесли ему приговор. Мужчина на YouTube рассказал анекдот про сотрудника Росгвардии, хирурга и неудачную операцию «на яйцах», за что от Красногорского городского суда получил три года условно.
Правоохранители вместе с пользователями видеосервиса смеяться не стали и открыли дело о возбуждении ненависти либо вражды. Прокуратура просила дать юмористу 5 лет реального срока, но судья посчитал это чрезмерным
Баяны
181K пост 12K подписчика
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
1937 год. В здании суда встречаются два судьи.
– Чему улыбаешься, – спрашивает один другого.
– Сейчас тааакой анекдот услышал, от смеха помрешь…
– Расскажи, – просит второй судья.
– Не! Не могу, сам только что за него 10 лет дал…
чет я его 5 минут, и у меня сложилось впечатление что у него с кукухой не все в порядке.
Но угомониться он не хочет, реальный срок просит.
Ты ведь знаешь правило?
Ответ на пост «Росгвардейцам назвали срок в 15 лет за избиение и подброс наркотиков подростку»
Вот она разница между запросом и реальностью. 6 и 4 года общего режима. С лишением права занимать должности 3. года. Потому что им на ипотеку не хватало.
Петербургских экс-росгвардейцев отправили в колонию по делу о вымогательстве
Первого приговорили к шести годам, второго – к четырем годам колонии общего режима с лишением каждого права занимать должности на государственной и муниципальной службе сроком на три года.
Экс-росгвардейцев обвиняли по нескольким эпизодам часть 5 статьи 290 (вымогательство взятки), по части 1 и части 3 статьи 286 (превышение должностных полномочий, в том числе с применением насилия), а также по части 2 статьи 228 (хранение наркотиков).
Суд оправдал Бойкова и Лаврентьева по ряду эпизодов, по статье о хранении наркотиков – за непричастностью, за обоими признали право на реабилитацию. По части 3 статьи 286 их признали виновными, а их действия по статье 290 суд переквалифицировал на часть 3 статьи 159 УК РФ (мошенничество с использованием служебного положения).
Суд установил, что 27 апреля 2019 года Лаврентьев и Бойков, будучи полицейскими, незаконно задержали гражданина на Новочеркасском проспекте, посадили его в служебную машину. Затем Бойков начал оказывать давление на задержанного, требуя 30 тыс. рублей за непривлечение к ответственности, угрожал, что медицинское освидетельствование обязательно покажет опьянение.
Потерпевший перевел соучастникам 5 тыс. рублей. Затем фигуранты доставили его в 52-й отдел полиции, где Бойков составил ложный рапорт, в результате чего задержанного оштрафовали на 500 рублей.
Бойков и Лаврентьев были задержаны в июле 2019 года. По версии следствия, Бойков, работавший старшим полицейским вневедомственной охраны, и полицейский водитель Лаврентьев 16 июля у одного из домов по проспекту Металлистов создали видимость изъятия у 16-летнего подростка наркотиков и пригрозили уголовным преследованием. За «бездействие» они потребовали 300 тыс. рублей взятки. Часть вымогаемой суммы в размере 140 тыс. рублей фигуранты получили, после чего их задержали на месте преступления.
Всего им было инкриминировано шесть эпизодов получения взяток, три эпизода превышения полномочий и незаконное хранение наркотиков.
Прокурор запрашивал для каждого из них по 15 лет лишения свободы в колонии строгого режима и штраф в размере 2 млн рублей. Защита просила о переквалификации на статью о мошенничестве.
В последнем слове подсудимые извинились перед потерпевшими. Они объяснили, что на совершение преступлений их толкнули маленькая зарплата и ипотечные кредиты.
Росгвардейцам назвали срок в 15 лет за избиение и подброс наркотиков подростку
В Красногвардейском районном суде Петербурга в ходе прений сторон прокурор потребовал приговорить к 15 годам лишения свободы двоих росгвардейцев за избиение 16-летнего подростка и подброс ему наркотиков. Об этом сообщает «Зона права» в своем Telegram-канале.
Поддерживающий государственное обвинение прокурор просил суд отправить подсудимых Никиту Лаврентьева и Александра Бойкова в колонию строгого режима для отбытия наказания. А также наложить на них штраф в 2 миллиона рублей.
В последнем слове силовики извинились перед потерпевшим и заявили, что на преступление их подтолкнули финансовые трудности, вызванные небольшой зарплатой и выплатой ипотеки.
Суд огласит им приговор 27 сентября.
В июле 2019 года сотрудники Росгвардии надели на подростка наручники, избили его и инсценировали изъятие наркотиков, которые сами же ему и подбросили. После этого силовики заставили несовершеннолетнего снять с банковской карты матери 100 тысяч рублей, отдать деньги им и пообещали не заводить в отношении него уголовное дело.
Подростку удалось связаться с полицией, когда он был в банке, росгвардейцев задержали при получении денег. Их обвинили в вымогательстве взятки в крупном размере группой лиц, хранении наркотиков и превышении должностных полномочий.
Позже росгвардейцам добавили новые эпизоды служебных преступлений. Как оказалось, в период с апреля по июль 2019 года они составили липовые протоколы об административных правонарушениях в отношении трех человек. В одном случае они вынудили человека отдать им 20 тысяч рублей.
Прокуратура потребовала 13 лет колонии для сына полковника Росгвардии, устроившего смертельное ДТП
В ходе судебных прений государственный обвинитель попросил суд назначить 24-летнему Владимиру Васильеву, устроившему ДТП с двумя погибшими, реальный срок заключения.
По версии следствия, Васильев, пивший всю ночь в компании в квартире своего друга Глеба Березкина на ул. 40-летия Комсомола, около 05:00 4 августа 2019 года украл ключи от Kia Rio, принадлежащего собутыльнику, и угнал машину. Васильев вместе с Березкиным на этой машине поехал за новой порцией выпивки. На скорости свыше 100 км/ч Васильев врезался в стоявшие на светофоре четыре машины. От удара погибли водитель такси Александр Трушков и его пассажир Виталий Никифоров.
Васильева повезли на медосвидетельствование в ГКБ № 24, куда приехал и его отец полковник Росгвардии Андрей Васильев. Полковник воспользовался тем, что медсестру Светлану Османову вызвали из смотровой, и сдал мочу вместо сына. Следователь засомневался в результатах анализа, назначил экспертизу ДНК, и все вскрылось.
Васильева-младшего признали пьяным. Сам полковник, между тем, ушел от ответственности. В 58-м военном следственном отделе СКР по ЦВО отказались возбуждать уголовное дело. Следователи установили вину полковника Васильева, но освободили его от ответственности на основании примечания к статье 316 УК РФ «Укрывательство преступлений» как близкого родственника.
Упертость
Не самое хорошее качество в некоторых ситуациях. Особенно в уголовном деле с хорошей доказательственной базой и нормальным расследованием.
2017 год, лето. Пивнушка в центре города.
За двумя гвардейцами вышли все трое ФСИНовцев, после чего произошел непонятный конфликт, одинаково который описывают только гвардейцы. Если коротко, то одного гвардецца ушатали наземь и попинали по голове ногами двое ФСИНовцев, причинив тому повреждения характера: Кровоподтеков в области лица, которые не расцениваются как вред здоровью, а также перелома нижней челюсти, которые согласно заключений экспертов расценивается как вред здоровью средней тяжести.
Дело запахло п. «г» ч. 2 ст. 112 УК РФ. Особенно после того, как злодеи вину не признали, прекратить уголовное преследование за примирением сторон отказались. Вытащили кучу свидетелей, собрали базу и направили дело в суд, где оно рассматривалось 5 месяцев. Рядовой, кажись, случай, но упертость подсудимых поражала. Доказательств, объективность которых убеждала, хватило на обвинительный приговор. Один из осужденных, хоть формально вину и не признавал, но быстро возместил моральный вред в сумме 200т.р. (с каждого), и вышел с ходатайством в суд о снятии судимости по истечению положенного срока. В настоящий момент юридически не судим, у него все хорошо.
Второй осужденный изначально вел себя вызывающе, дерзил, привлек к процессу своего брата, которых работает в системе МВД, а после осуждения возместил вред общей суммой в 500 рублей. Там несколько платежей на сумму
50 рублей, что явно говорит об издевательском отношению в исполнению обязанности возместить вред.
После вступления приговора в законную силу осужденный не работал, а когда трудоустроился, сведения о работодателе приставам не предоставил, в связи с чем, около 5 месяцев удержания не производились.
Все это привело к тому, что уголовно-исполнительная система вышла в суд с представление о продлении испытательного срока, которое суд удовлетворил. Следующее подобное нарушение будет основанием для отмены условного осуждения и водворения в места лишения свободы.