анекдот про спортсмена который укусил себя за яйца

Анекдот про спортсмена который укусил себя за яйца

КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав:

Дима «Сука» Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72.
Чемпион Европы по прыжкам с песнями.

Алина «Хочу» Кабаева. Любимая гимнастерка Путина, девушка-мечта,
девушка-сон, девушка в руку.

Жанна «Сиске» Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При
надавливании поет.

Ефим «Люсек» Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за
средний палец.

Рената «Киска» Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.

Евгений «Кто таков» Шестаков. Писатель-классик, автор книг «Униженные и
оскопленные», «Тарас Вульва», «Майна и вир».

Тимати «Тимати» Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.

Серпентологам начинающим и со стажем
(а может вы тоже в душе серпентолог?)

— Можно ли вывести змею в домашних условиях?
— В домашних условиях змею можно вывести только из терпения, но в этом
случае она может превратиться в кричащую обезьяну, поэтому, чтобы не
допустить этого, насвистывайте ей что-нибудь правдоподобное в оба уха,
возможно она поползет к корзине с грязным бельем и превратится в енота.

— Поддаются ли змеи дрессуре?
— Поддаются, но быстро все забывают. Поэтому применяйте приемы
дрессировки по возможности чаще.

— Какое у змей любимое занятие?
— Менять кожу перед зеркалом.

— Долго ли живут змеи?
— Зависит от хозяев. Но если вы не научитесь с ней обращаться, лучше
отвезите ее на родину. Лучше не подходить близко к змеиному гнезду,
иначе вас могут закусать досмерти.

Источник

Анекдот про спортсмена который укусил себя за яйца

Ваш обозреватель не поддерживает встроенные рамки или он не настроен на их отображение.

Девушка говорит своему возлюбленному:
-Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
-А что, твой отец любит поэзию?
-Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался борцом

Перед тем как потерять сознание после очередного иппона борец твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы.

Кстати, Филипп Киркоров тоже дзюдоист. Он раньше всё время пел: «Ой, мама, шидо дам, шидо дам. »

«В японии в японский ресторан пришел русский Ваня. Выпил много закосел и ну бузить. Подходит японец-официант, предлагает:
«Пойдема, выйдема. «
Вышли. Бабах. Ваня через пять минут глаза открывает, спрашивает:
«Это что было?»
«Это насе, насьональное, дзюдо называется.»
На следующий день Ваня оказывается в том же ресторане, снова напился, снова японец подходит:
«Пойдема, выйдема. «
Вышли. Бабах. Ваня через полчаса глаза открывает, спрашивает:
«Это что было?»
«Это насе, насьональное, каратэ называется.»
На следующий день упорный Ваня оказывается в том же ресторане, снова напился, снова японец подходит:
«Пойдема, выйдема. «
Вышли. Бабах. Японец через час глаза открывает, спрашивает:
«Это что было?»
«Это ваше, национальное, задний бампер от Тойоты называется.»

Чето никто не пишет, али анекдотов не знаете? Тогда продолжу сам.
«Никите Добрыничу надоело биться со змеем традиционными способами. Поехал в Японию, научился дзюдо, пояс черный получил. Возвращается, подходит к пещере, одевает кимоно, повязывает пояс и кричит:
— Ну ты, Глиста трехголовая, выходи! Ты, Многочлен зеленый, вылазь. Ты. долго ругался, звал, но Змей так и не появился. Надоело Добрыне, ушел. Через пол часа, после ухода Добрыни, одна голова появляется и говорит:
— «Глиста трехголовая», «Многочлен зеленый». зато живой. «

Про судейство (борцы поймут):

финал.
на татами- Змей Горыныч и русский молодец Добрыня, у обоих- по палице. Зрителей- тьма; встречу судят- на ковре- судья международной категории иONE DOOрак, боковые- чемпион сказляндии по панкратиону Кащей(по кличке Ка700) и змс по САМБО мадам YaGa.

гонг. Начало боя. Ложные выпады, атаки и контрактаки, «проверки боем», зал скандирует, страсти кипят нешутейные, и тут Добрыня грамотно встречает очередную атаку Змея Горыныча, тут же- ответный выпад, и сносит своей палицей одну из его голов. На трибунах вой!, дерутся дальше. Добрыня тянет время, зрители свистят, Змей нахраписто лезет вперед, и очередная «встреча» Добрыни сносит ему вторую голову! Вокруг все ликуют, ор стоит нешутейный, до конца встречи- 15 секунд, и тут Горыныч предпринимает последнюю отчаянную попытку, и сносит Добрынюшке голову! ГОНГ.

судьи удаляются на совещание, итог, со счетом 2:1 посмертно побеждает Добрыня.

Приходит паренек-дзюдоист домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

«Петька с Василием Иванычем идут по Токио, Петька уже был в Японии, ну и показывает, рассказывает.
-А вот это Банк.
-Петьк, а чо это?
-Ну как у нас сберкасса. А вот супермаркет.
-А это чо?
-Ну как у нас сельпо, продмаг или гастроном. А вот офисы.
-А это чо?
-Ну как у нас сельсовет.
-А это чо за скромная дверь с табличкой?
-А это школа каратэ.
-О! А об энтом я слушал, надо зайти, посмотреть.
-Да не надо, Василий Иванович, они там дерутся сильно.
-Не. Надо зайти. А то такое рассказывали.
Ну Петька остался, слышит из-за двери:
-Кийа. а. а. хр.
Выходит Василий Иванович, вытирая шашку о полу шинели.
-Во чудило. с голой пяткой да на шашку. »

Два боксёра общаются:
-Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это. успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь.
В челюсть, например.

Разговор двух мужей:
— Я свою жену в секцию дзюдо отправил.
— И что из этой затеи получилось?
— Я стал значительно лучше готовить, убираться. полюбил гладить и стирать.

К избитому, потерпевшему поражение дзюдоисту подходит его тренер.
— Крепко тебя разрисовали, но у меня есть для тебя хорошая новость!
— Какая?
— Мне удалось выбить для тебя матч-реванш!

После первого занятия по дзюдо тренер обращается к группе:
— Какие есть вопросы?
— Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

Идет состязание борцов. Один из них шепчет во время поединка на ухо сопернику:
— Ладно, если ты так хочешь выбросить меня за ковер, швырни меня на колени вот той блондинке в первом ряду..

А президент наш настоящий спортсмен! Очередным указом он запретил курить в общественных местах.
— Следующим указом он разрешит в общественных местах бороться.
(из КВН)

— Да меня вчера Колян дураком обозвал!
— Ну, и ты б его дураком обозвал, как тебя тренер учил…
— Да не, проблема в том, куда теперь труп девать…
(из КВН)

— А я любил дзю-до и до. (Вишневский)

Объявление в Администрации Президента: «Меняю теннисную ракетку на кимоно».

— Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
— Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит.

Тренер самбистки звонит ей домой. Трубку снимает сын.
— Твоя мама уже выздоровела? — спрашивает тренер.
— Да вроде уже выздоровела немного, но еще слаба.
— Откуда ты взял, что она еще слаба?
— Да меня уже поколотила, а вот отца еще боится.

Был у нас президент-теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке. Сейчас, глядишь, ситуацию с борьбой поправим.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

***
Африканские дзюдоисты никому не уступят пальму первенства
добавлено 19.10.2003 анекдот взят с сайта http://judo.iatp.by

. Сегодня российские дзюдоисты опять порадовали. На этот раз они порадовали японских болельщиков.
добавлено 19.10.2003

встречаются 2 друга дзюдоиста:
один-» А почему ты грустный такой, что случилось?»
второй- «ай, не поверишь меня девушка бросила. «
-«Что серьезно на иппон
прислано: nukita@pisem.net добавлено 01.07.2003

Встретились как то на соревновании по дзюдо два старых приятеля и после окончания турнира, сидя в раздевалке, задумались о том есть ли соревнования по дзюдо на небесах. Долго спорили и, наконец, договорились, что тот, кто умрёт первым, вернётся и сообщит другому.
Буквально через неделю один из пожилых дзюдоистов скончался. Спустя примерно месяц после этого второй приятель снова выступая на соревнованиях, увидел образ своего товарища.
«Ну что, есть соревнования на небесах»,- спросил он у своего друга
«У меня есть две новости: хорошая и плохая, с какой начать?»,-отвечал товарищ
«Конечно, лучше с хорошей»,- в нетерпении отвечал товарищ
«Хорошая новость в том что соревнования на небесах есть и проходят регулярно»
«Дак это здорово»,-обрадовался приятель,-«а какая же плохая новость»
«Завтра у тебя схватка с Дзигаро Кано»
добавлено 4.06.2003 анекдот взят с сайта judoinfo.com Перевод: Климов Евгений Николаевич
***

Черт(Ч) приходит в гости к богу(Б):
(Ч): Давай проведем соревнования по дзюдо между раем и адом
(Б): Да ты чего, обалдел. У меня в раю Кано Дзигоро, Сайго Сиро и все Олимпийские и Мировые чемпионы. Ты же точно проиграешь.
(Ч): Э, не скажи, зато у меня все судьи!

Журналист берёт интервью у Александра Карелина:
— Вы знаете таких классиков как Пушкин, Толстой, Достоевский?
— Нее, классиков я всех знаю, а это наверное «вольники»

***
Чем отличается русский тренер от иностранного:
Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждёт схватки.
Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки всё время норовит выбежать на ковёр и сделать её сам.

***
Одна медсестра спрашивает:
— Это тот борец, которого сбил мотоцикл?
— Нет это мотоциклист

У борцов интересуются, согласны ли они с тем, что борьба является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности.
10% опрошенных согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопроса.

Судят боксера за избиение жены. Судья спрашивает, как же это все произошло. Ну а боксер оправдывается:
— Сидим мы за столом, обедаем, ну и тут она как открылась для апперкота.

Заловили бандиты в парке парня и говорят ему:
— Ну все, пиши завещание ЩА положим.
Он:
— Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
— Ну, разминайся.
Парень начинает приседать, прыгать и т.д.
Они:
— Эээ, чувак, ты борец, что ли?
— Да неееет, бегун.

Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
— Да. Для четвертого дана вполне нормально.

Тренер после схватки утешает проигравшего дзюдоиста:
— Ну на пятой минуте ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил

. Одесса. Привоз. По крышам зданий ползёт ниндзя Рабинович. Тихо «порхает» от крыши к крыше и наконец добирается до одесской коммунальной квартиры.
Звонит в дверь:
— Кто там?
— Это я, ниндзя Рабинович. Скажите, здесь живёт Хаим, у которого 1й дан по ниндзюцу?
— Таки здесь. Но у него уже 5й дан.
— Ой. Ну тады ОС.

Хоть и не про борцов, но тоже не плохо :

Ваш обозреватель не поддерживает встроенные рамки или он не настроен на их отображение.

Источник

Анекдот про спортсмена который укусил себя за яйца

Анекдоты про спортсменов

— З акурить. не найдется?

— Я три дня назад объяснил, что не курю.

— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

Н а 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да. Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

А хорошо было бы, если бы сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд.

К ак жаль, что люди, знающие как нужно играть в футбол, сидят на трибунах!

Т ренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

У читель по физкультуре говорит: «На физкультуру значит у нас спортивных костюмов нет, а как по району гулять, так всегда найдётся!»

Б обслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире!

Т яжело сборной России играть против футболистов!

Н а шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал

Б оксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Н аблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Н овые виды спорта, представ­ленные на Олимпийских играх в Сиднее:
1. Пятиборье:заезд,забег, зап­лыв, залети заскок.
2. Толкание ведра.
3. Дзю-до и после полуночи.
4. Противная ходьба.
5. Метание икры.
6. Свободное поло.
7. Фривольные упражнения.
8. Топорный прыжок.

С порт против наркотиков! Он за допинг…

— В ы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого.

К руглосуточный спортивный талеканал. Уставший комментатор:
— Наша лучшая пенисистка!?
Пауза.
— Тьфу, наша лучшая тенисиська?!
Пауза.
— Тьфу ты, ну вы меня поняли.

— Т ы чего в синяках?
— Да один качок штангу уронил.
— Тебе на лицо?
— Себе на ногу. А я засмеялся.

Б орцы напряглись и в воздухе запахло сенсацией

— В от решил покачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.

Источник

Анекдот №3351

Два наркомана подходят к ларьку где жарятся кури-гриль. Один другого спрашивает: — Миша, а это курица. Тот отвечает: — нет, Вася — это жуется…

Похожие:

У одного из двух братьев-близнецов спросили, как они различают друг друга.
— Очень просто,- ответил один из них.- Я спрашиваю брата: «Это ты, Вася?» — «Нет, — отвечает,- я Федя». Значит, Вася — это я.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Ты, говорят, женился?
— Да, — отвечает тот.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: =Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
— Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него ещё не один не вырывался.
Идёт борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
— Вася, эт же чудо, как так?
— Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и…
— Вася, ну это же не спортивно!
— Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

Два наркомана вываливаются с конопляной плантации. Один из них видит улитку и с ненавистью давит её.
— Ты чего? Она тебе мешала, что ли? — спрашивает другой.
— Да замучила уже, второй день за мной бегает!

Один депутат спрашивает другого:
— И чего нас все так ненавидят?
— И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…

Когда Вася сломал штопор, Вова — зубы, а Миша — палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:

— А правда, что земля круглая?

— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

Источник

Спортивный юмор.

Никoлaй Baлyeв зaявил, чтo бyдeт выcтyпaть нa Eвpoвидeнии в этом гoдy. A кто eмy зaпpeтит?

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Нapoднaя мyдpocть o бoкce: Бoкcepa мoжeт oбидeть кaждый, но не кaждый ycпeeт извинитьcя!

— Ты слышал, в Монако запретили футбол?
— Нет. А почему?
— Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

На международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК 74 с деревяным прикладом.

Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят:
— Ты что! Утонешь ведь!
Голова:
— Да нет, все нормально будет.
Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали.
— Тебе ж говорили, утонешь!
— Да я шесть лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!

Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать.
— Судьей по боксу!

Источник