анекдот про собаку и гречку вау гречка
Анекдот про собаку и гречку
Во вторник: «О, гречка, отлично, замечательно!»
В среду: «А, гречка…»
В четверг: «Опять гречка? Ну ладно.»
В пятницу: «Блин, опять эта гречка.»
В субботу гречки не дают. Собака удивлена. В воскресенье — опять ничего, собака взволнована. В понедельник гречка возвращается, и собака кричит: «Оооо! Урррауррааа!»
— Слышал, мать главы Нацбанка Арбузова стала лучшим банкиром года? — Интересно, в какой номинации победит его собака, кошка или канарейка?
Возвращаются мужики с охоты. — Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! — Да-а-а… То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали…
— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! — Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. — Надеюсь, собака породистая?
Жена купила машинку для стрижки собак… — Не кусался только муж… На нём и тренировалась…
Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!
Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.
Осторожно, в адресе электронной почты — злая собака!
— У вас тут граница? — Да! — И собаки пограничные есть? А то! А где ж вы собак доставали? Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут…
— Мама, купи собачку. — Нет, сынок, продай кому-нибудь другому.
Спрашивает турист мясного жителя: — Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: — Хотите, я собаку отвяжу?…
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать: — Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани… Итс май лайф!
Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Табличка на заборе: «ОСТОРОЖНО! Во дворе ГОЛОДНАЯ собака».
Собака: Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный!
— А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?…
Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.
— Говорят, Азаров наконец понял причину неравенства в доходах украинцев. — А толку? Он ведь, как собака, все понимает, а сказать ничего не может.
Жена-мужу: — Дорогой, поступи со мной как с собакой: накорми, напои и выпусти погулять.
Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.
— Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес. — Так не носи. — Кусается!
Анекдот про собаку и гречку: Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
Контролёр спрашивает блондинку садящуюся с собакой: — А вы заплатили за неё? — Нет, мне её подарили!
Собака одна дома. Телефонный звонок. Она снимает трубку: — Гав. — Что, простите? — Гав! — Не понял, повторите? — Гав. — По буквам, пожалуйста! — Галина, Алексей, Василий…
Бородатый гречневый анекдот
Не беспокоить
И смех, и грех: как медсестра запуталась в покойниках
Знакомый санитар морга рассказывал случай, когда им позвонили по ошибке (телефон морга и справочной больницы довольно схожи), и сердитый голос женщины в возрасте спросил:
— А когда встанет передайте этому алкашу, чтоб позвонил, а то мы его выселим: вторую неделю за съём не платит.
— Думаю, этим его уже не испугать. Это морг.
У нас же однажды на дежурство заступила новенькая молодая медсестра, а нагрузки на нашем отделении не для слабонервных, да и народа в то докоронавирусное время лежало немало. Были две бабушки Соколовы в 7 палате, как назло, они и внешне и по комплекции были похожи, и даже одинаковые инициалы имели. Во время аврала запутаться немудрено.
Обе однофамилицы находились в тяжёлом состоянии, нервы их родственников были на пределе, все ожидали самого худшего. И вот ночью одна старушка приказала долго жить. Медсестра позвонила родственникам, передала печальное известие и свои соболезнования.
На утро был целый скандал: оказалось, что она перепутала бабушек. Все были недовольны. Родственники той, кому она позвонила: тем, что примчались с утра, проплакали всю ночь, а оказалось, что их бабушка жива, их зря подвергли такому стрессу. Ну а родственники другой тоже были недовольны, потому что они пришли навестить старушку. а никого не обнаружили, и лишь на месте узнали, что она уже умерла.
Вскоре и вторая старушка последовала за соседкой, на что Юра, которому я рассказал этот случай, в своей обычной манере пошутил:
Всего-то надо было дождаться медсестре пока обе к нам попадут, а потом уже названивать людям. И не было бы никаких жалоб.
«Вау! Гречка!»
Шабака, где моя шабака?
Завёл и собираешь все закладки на районе) лайвхак для нариков
Шалайка (собака Сулимова, шакалайка, шабака, квартерон) — российский гибрид шакала и собаки, выведенный Климом Сулимовым в рамках его работы в кинологической службе компании «Аэрофлот». С 2018 года породная группа шалайка официально признана РКФ.
Другие встречающиеся названия гибрида — квартерон (от кварты, четверти шакала в гибриде), шалайка, шакалайка (от шакал + лайка). Шуточное название — шабака (от шакал + собака). В качестве официального названия породы признано именно название шалайка.
Сомнительно. Потому как рядом с крупной служебной собакой многие начинают нервничать безо всякой наркоты.
Красивые очень собаки.
В Мексику летели на туристовозе, прихватили с собой пару сендвичей с ветчиной в сумку для ланчей. Уже на выходе туристов к паспортному контролю нам преградила дорогу собака, овчарка. Уткнулась в нашу сумку с бутерами и так разулыбалась и размахалась хвостом. В общем, нас заставили выбросить бутерброды охранники (собака с сожалением посмотрела на урну) и потеряли к нам интерес.
Поражаюсь нюху и уму собак. Завели щенка самоеда, порода от ищеек далека как колбаса от мяса. В каком мы были шоке, когда она в 3 месяца на лету выучила все команды с 1-2 раз, понимала все названия комнат в квартире и локаций города, где она уже была, командами «налево-направо-прямо» можно управлять при прогулке как персонажем игры. Но больше всего удивляло, что после пары минут обучения она научилась искать по запаху предметы, получая команду «Ищи *item-name*», находила их за закрытыми дверями балкона в 3-комнатной квартире, чуяла на верхних полках, помнила огромное количество запахов этих вещей, так как при команде даже не давали ничего нюхать. Сейчас правда разленилась без тренировок.
Помню, улетала от мамы, она мне подарила соль для ванны в красивой баночке, а в чемодан уже ничего не лезет, пересыпали соль в пакет, пакет замотали скотчем и засунули в верхний наружный карман чемодана, причём пакет наполовину торчал. Приземлились в Лаппеенранте, идём мимо финских погранцов с собачкой. Я смотрю на погранца, он смотрит на выглядывающий из чемодана пакет, потом на меня, потом на собачку, собачка смотрит в сторону, он опять на меня, я медленно ухожу прочь. Как бы потом пёсика не уволили со службы:)
Поставьте пару игривых алабайчиков возле входа.
Автор есть на пикабу)
Если любую,то чего не юзают мелких типа чихаухау? Та вообще везде пролезет.
Интересно, а на финской границе я регулярно лабрадоров вижу
еще бы потом наркоторговцев скармливали собакам.
Шняга- гибрид шакала и дворняги,не? Шнягиня тогда кто?
Это ж с хабра. Как насчёт ссылочек?
Ответ на пост «Романтизм наказуем»
Живу я в ЖК Испанские кварталы в николо-хованском, в том самом где якобы были созданы отряды самообороны, а мигранты вроде как творят вакханалию и т.д. Ну наверное читали. В общем в тот вечер, когда менты устраивали шмон всем нерусским подряд, я вывел выгулять собаку жены (пти-брабансон), собакен сделал своё дело и я начинаю искать его отходы производства. Спустя пару минут поисков с фонариком я наконец-то нахожу, собираю в пакетик, подхожу к урне слышу крик стоять бл*ть и выбрасываю пакетик в урну. Через 10 секунд ко мне подбегают менты и настойчиво начинают спрашивать, что я выбросил. На мой искренний ответ, что это была какашка.
Видимо всё-таки им тоже не очень хотелось рыться.
Анекдоты про гречку
Смешные до слез анекдоты про гречку
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Опаньки, так ее варить надо?! За 20 лет своей жизни, я понял самое главное – тарелку после гречки нужно мыть сразу. Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест. По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке. В магазине:
– У вас яблоки есть?
– Есть.
– Три кило, и каждую завернуть.
– А сливы есть?
– Ммм… Есть.
– Три кило, и каждую завернуть.
– А это что?
– Гречка. Не продается. — Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую. — Почему у депутатов и политиков такие большие земельные участки вокруг их дорогих частных домов? — Чтобы гречку перед выборами для народа выращивать…
Все, капец, доработалась.
Работаю модератором на портале по поиску работы, проверяю резюме. Пять проверю – семь новых придут.
Решила оторваться на поесть.
Ем гречку и котлету. Доедаю гречку, накалываю на вилку котлету и думаю: “Надо скорее котлету есть, сейчас новая гречка придет. ”
Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку. Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают. — Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой… Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: “Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?”, обескуражил меня надолго. Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки. — Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это все от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал… Его покупатели и отметелили. Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели. Сицилийские мафиози подбрасывают предателям дохлую рыбу. А российские спецслужбы подбрасывают предателям пакет с гречкой.
Шутки про дороговизну и дефицит гречки
Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели…
Старушка на рынке.
— Почём гречка, милый?
— А у тебя валидол с собой? Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
– Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
– А брови африканского слона или индийского? – без всякого удивления
спрашивает официант.
– Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
– К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
– Почему?
– Гречка кончилась… — Мой муж решил подать на меня в суд.
— Разводиться хочет?
— Да если бы… За то, что гречку покупала по сильно завышенным ценам, сказал: нанесла ущерб семейному бюджету… Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:
— Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?
Прокурор:
— Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере. Скажите, а гречка у вас есть?
— Да, конечно. В отделе “Деликатесы” на второй полке, сразу за черной икрой. В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью—Йорке. — Не иначе, все они торгуют гречкой.
Про гречку и кота
Хозяин кормит кота гречкой.
В первый день:
— Фи, гречка…
На второй день подходит к миске:
— Фи, гречка…
Уходит. На следующий:
— Фи, опять гречка…
Уходит. На четвёртый день подходит:
— Вау! Гречка!
Про морг и гречку
Морг. На столе – вскрытый труп. У стола – два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
– Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
– Нет, ребята, я плотненько поужинал.
– Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
– М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
– Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!